Ура! Обожаю, когда всё стабилизируется и на меня нападает мой обожаемый бодряк! Ношусь, как слон педальный, все колёса уже стёрла. Начинаю вершить дела, двигаться с мёртвой точки, хотя давно уже пора. Видимо всему своё время!? Созрела...
Планы грандиозны, но пока молчу, как партизан в окопе. Планируем всей семьёй поехать отдыхать в тайгу к друзьям родителей, супер. Там и ягоды, и грибов пособирать можно, рыбы хорошей половить и само собой орех кедровый посбивать. Он правда ещё не совсем поспел, но если варить, то будет нормал. Так что я уже вся там, предвкушаю отдахнуть с пользой для желудка зимой. Как наварю варенья и насолю грибов, о уже слюнки потекли. Да уж, поесть вкуснятины я ни разу не люблю... Тем более, что единственное варенье, которое могу ложками есть, так это черничное.
У нас опять дожди, хрень полная. Я ещё в этом году ни разу не купалась, вообще привет. А на пляже была только вечером. Не получается, как ни пытаюсь, то погода испортится, то ещё хрень какая-нибудь. Засада!

Выходные пролетели, как фанера над Парижем, особо отдохнуть не получилось, зато была куча знакомств и новых эмоций. Весело до безобразия! Насмеялась в сласть до коликов, а такое со мной бывает редко. Жизнь прекрасна! Главное прорваться во время, но мы не тормоза и всё получится. Люди, которые рядом со мной раскрываются всё больше и я в восторге, я рада что они рядом и именно такие! Вот так бывает и не подозреваешь на сколько у человека богатый мир, просто потому что он его не афиширует, хотя мы не первый год общаемся тесно. В общем я довольна происходящим и летаю, состояние обсалютно обалденное! Всем желаю подъёма жизненных сил и радости!

Сижу. Туплю. Скучно и не знаю, чем бы себя занять? Работа потихоньку идёт вперёд, особо не напрягая, да и пятница сегодня. А она самый спокойный день недели.
На улице солнечно, тепло и ещё пока свежо, потом воздух прогреется и снова жара и духота.
Ни чего не охото, даже на клавиши нажимать...Лечь поспать что ли? Хорошая идея в целом.

Только что позвонили, завтра еду на повторное собеседование по работе. Зацепились за меня. Но надо продать себя подороже, так что помутим воду завтра на втором собеседовании. Ха-ха-ха! Посмотрим, чем всё это закончится? Не хочется сразу падать на первое предложение, потяну до конца месяца, может ещё наклюнется? Конечно же. Можно подумать такие кадры лишние? Сто пудов 1 августа выйду на новую работу!:mc:

Дождя не передовали, но вечером он почему-то всё равно пошёл без предупреждения, сволочь такая. А я зонтик не взяла, было весело промокнуть. Хотя по большому счёту, я на него не обращала внимания, была погружена своими мыслями...
Продуктивный вечер в плане общения, меня реально подбодрили и пнули под зад к действиям. Теперь я более уверена что ли! Просто общалась с человеком, к мнению которого я прислушиваюсь, он меня объективно оценивает. Иногда это полезно. А в целом вся погружена в себя, вся в мыслях и думках. На работу забила, вообще просто расслабилась и даже движений никаких не хочу совершать! Пошло всё...
Хочу холодного пепси, торт и на диван перед телеком или с книгой. Что-то мысли подбираются, отпроситься что ли на завтра с работы, всё бесит. Ремонт надо дома делать, а времени нет. Вот и будет чем заняться, хоть с пользой!:yes:

Если вчера нам было хреново, то не обязательно так будет и сегодня. А скорее наоборот, по скольку я безграничный оптимист. Именно это качество мне ужасно помогает по жизни. Ездила с утра на собеседование по работе, всё бы ничего и даже заманчиво, но кидаться не стану, лучше покавыряюсь ещё. До конца месяца время ещё полно, так что вперёд и с песней!
Настроение замечательное, хочется помечтать о хорошем, полетать в общем. Надеюсь ничто сегодня не омрачит такое расположение духа. Ещё сегодня жарко и дождей не передали, супер!

Мне хреново, сегодня мне однозначно хреново. А что хреново, да всё хреново. Никого не хочется видить, слышать и т.д. Хочется убежать и спрятаться от всех, залеч на дно просто. Это не уход от реальности, это просто всё заебло. О как!
Надоело расплывчатое состояние по жизни, хочется какой-то стабильности, уже приземлить свой зад на комфортное тёплое место. Но не всё так просто...

Прошлое прошло, но иногда оно возвращается и заставляет обернуться, заставляет остановиться и задуматься. Почему оно так сильно меня держит, постоянно провоцирует оглянуться назад, пусть даже всё уже позади. Там было много хорошего и много боли, там были люди, которых рядом нет и уже не будет, но иногда они приходят нарушая мой покой. Что ж это и приятно и больно одновременно. Отпустить навсегда не получится, это просто не реально в данном времени, слишком много связывает. Множество людей воспринимают, как единое целое и не иначе.
Я провела чудесные выходные в кругу старых друзей, редко видимся, чуть ли ни раз в год, а тут нашли возможность собраться. Само собой там был мой бывший муж. Отношения у нас обсалютно замечательные, со стороны даже до сих пор завидуют. Все привыкли, что мы вместе и по отдельности нас не воспринимают. Ничего с этим не поделать, со временем привыкнут. Даже к лучшему, что мы вместе провели всё это время. Мы можем и умеем друг с другом разговаривать, чем и воспользовались. Колыхнули и старые проблемы, но теперь они уже ими не казались. О многом говорили, многое пытались понять. Не осталось ни злости, ни ненависти или обиды за прошлое. Конечно где-то в глубине души понимаешь на сколько дорог тебе этот человек, но время прошло и сейчас совсем всё по другому, ничего не изменить. Рядом со мной другой человек и вроди всё ОК! А что-то тянет...
Мне дорогого стоило быть такой какая я сейчас, через многое переступить и я ни за что не вернусь назад. А может мне и нужно было пройти весь этот путь, чтобы понять на сколько и что мне важно в этой жизни?!. Имею в виду человеческие отношения, близких людей вокруг. По крайней мере моя душа успокоилась... Я хочу ценить и любить то, что есть сегодня и сейчас, а главное беречь, что имею!

Надоело...Надоело всё! Просто бесит положение некоторых вещей. Вот казалось бы, любая девушка будет счастлива и чувствовать себя на коне, имея много поклонников. А не всё так просто, как казалось. У меня вот уже желание громко сказать: "В очередь сукины дети, в очередь!" Блин устала. Правда устала от постоянного внимания к моей персоне, от постоянных звонков и приглашений на встречу, от желаний облизать меня с ног до головы. И вроди даёшь людям понять, что у меня есть любимый человек, но это понт. Как говорится, стенку можно отодвинуть и добровольно сдаваться никто не собирается.
Я всегда очень бережно относилась и отношусь к чувствам других людей, особенно если они по отношению ко мне. Но тут я просто не хочу производить никаких движений и считаю это правильно. Даже скорее лишним их производить, авось успокоятся. Правда кто-то уже не первый год успокоиться не может. И вроди парни то все хорошие, но не мои. Я душой почувствую своего. Пока сомневаюсь, но возможно он совсем рядом, думаю на днях пойму точно.
Ещё последнее время посетило такое чувство и оно не ошибочно. Говорят, что судьбу не обмануть, всё предначертано. Ни фига, я не соглашусь! Точнее частично. У меня в данный момент такой период, что всё зависит только от меня и больше ни от кого, я прямо чувствую эту свободу действий. А может я просто освободилась от каких-то стериотипов? Давненько пытаюсь освободиться от стериотипного мышления, мы все изначально на него мрачно подсажены с детства. Отголоски коммунистического воспитания. Нет уж, своего ребёнка я воспитаю в другом мышлении и восприятии.
И всё так сложно, и одновременно легко....
Ладно, хорош грузиться, ведь эти события прольются, как вода. Пусть когда-нибудь лет через 30 я вспомню это с улыбкой и подумаю, как здорово было искать свой путь, учиться, узнавать, и думать и молчать...

Сегодня утром идя на работу попала в ДТП. Какая-то сволочь летела вперёд на полном газу, не замечая светофоров, видимо с гулянки. О наглость! И я лечу на работу. Тут вдруг, хлоп мне в глаз влупилась и в лепёшку. Пришлось выкавыривать, а это значит, что реанимированию уже не подлежит. Не фиг летать на таких скоростях и в не трезвом состоянии, теперь и прав то после аварии не найти. Бедная мошка!
Мораль! Не садись за руль пьяным, а то можешь также влупиться!:mogila:

Я обсалютно счастлива, всё ОК! Близкие люди вокруг радуют своим вниманием и я по возможности отвечаю темже. Одно плохо, меня такая лень посетила! Фуууууу! Не знаю, как от неё избавиться. Наверно само пройдёт? Эту неделю ещё вполне можно похалявить, а вот потом придётся напречься и вдвойне. Это даже к лучшему, лучше быть полностью погружонным в работу, чем сидеть тупить весь день. Но иногда это так приятно!!!!:smoker:
Люди, будте счастливы! Плюньте на всё, что пытается или может вам помешать. Мы сами можем строить своё счастье. Главное для себя понять, как это делается. Я поняла наконец-то!

Люблю с детства деревню, но ненавижу её злословие. Столько крови это попортило по юности. Стала ездить туда совсем редко, 1-2 раза в год и всё было нормально, а тут снова началось. Была там на прошедших выходных и результат не заставил себя долго ждать, язык бы вырвала таким идиотам. Позвонила вечером сестра (вместе ездили) и посмеиваясь рассказывает, что там натрепали и ей уже позвонили узнать правда или нет это было. Поздний вечер и я уже задремала, а тут сон, как лопатой отбило, такой гнев посетил, думала увидь я этого трепача - убью. Вот людям поговорить не о чем? Теперь даже ехать туда не охото, хотя договаривались опять через выходные увидиться с друзьями детства. Короче, если поеду, то говорилку кому-то сломаю...А вообще, чо руки марать обо всяких там...
Сейчас обратила внимание на смайлики, прикольный, зацените
Уже который день дожди, прохладно. С одной стороны самое замечательное время для меланхолии, раздумий и пребывания в обсалютном покое. Ан нет, не дают насладиться. Иногда так хочется сбежать от всех, чтобы не трогали. А то я прямо в каком-то эпицентре оказалась, все как на мёд. От мужчин вообще никакого спасу нет, атаковали со всех сторон. Я в принципе телефон никогда не отключаю, а тут думаю пора начать, а то навождение какое-то. Брат угарает надо мной, к домашнему телефону я не подхожу, от греха подальше. Хорошо, что рабочий телефон мало кто знает, а иначе точно бы застрелилась!
Хочу сегодня пробежаться по магазинам, на выходных сразу два дня рождения. У моего ненаглядного и ещё у товарища. У нас открылась ни так давно кондитерская, где делают супер торты, надо найти в каком из магазинов продают (там по ходу товар ограничен и придётся поискать). Да, лето богато на праздники, особенно на дни рождения и всякие там дни города.
Пойду залезу в форумы, посмотрю что там нового.

Торможу сегодня мрачно, прямо бесит уже. Голова не работает вообще, плотно сижу на ручнике. Надеюсь пройдёт к завтрашнему дню, а то работать надо. Пойду после работы фотки заказывать, надеюсь удачные получатся, да блин альбом закончился - надо новый. Кругом блин растраты, сплошные причём. Тут решила денежек покопить, просто так без определённой цели, а не получается хоть тресни. То ли потому что лето, дома не сижу постоянно где-нибудь тусуюсь, а вообще я и зимой дома не сижу..Короче фигня какая-то не здоровая!
Жизнь вокруг бурлит просто, столько событий, столько планов и предложений. Выбирай - не хочу! На эту тему стоит подумать, стоит и ещё раз стоит. Хочу, мутить своё, а это требует.....до фига всего.

Сейчас всем офисом угарали над темой, зацените:

Спирт! Озарил мою больную душу...Нет! Я закуской градус не нарушу..
Змей! ..Зелёный змей терзает душу мне опять... О пиво с водкой, как же вас мне размешать...Мой тяжкий крест-похмелья вечная печать...Я никогда не буду трезвым на земле...И после пьянки мне не обрести покой...Я вновь стакан возьму дрожащею рукой! Рай! ..Обещает рай косяк с травою... Дай! ..затянуться, а не то завою...И-и-и-и!..Заценим, как плывёт над городом утюг...Или, быть может, мы увидим новый глюк...Над коробом с травой трясусь, едва дыша. В раба мужчины превращает анаша...Нет! ..другой наркотик мне вообще не по плечу...А на "Момент" садиться даже не хочу...

Фигня конечно, но посмеяться можно, особенно над темой пиво с водкой размешать. Как говорится пиво без водки - деньги на ветер! Так поступает большинство любителей перекрыться...

А в общем день сегодня не плохой, работа стоит. Сижу с утра в интернете или пасьянс раскладываю, короче фигнёй занимаюсь. Завтра еду отдыхать с друзьями на остров в море, накупаемся, назагораемся и конечно шашлычки замутим. Вся уже там!

Проснулась сегодня под впечатлением, приснился очень приятный сон, необычный. Весь сон я общалась со своим сыном, ему было примерно года 4. Мы гуляли, кушали, бесились вместе. Он разговаривал со мной так чисто, не по детски, что-то мне обьяснял и я прислушивалась. Он был обсалютно самостоятелен для своего возраста, что меня постоянно удивлял. Много всего интересного и познавательного он мне рассказывал и даже то, что я делаю неправильно. Короче я впечатлилась! Самое интересное, что реально детей у меня нет...
С утра напеваю песню Цоя, просто приклеилась к языку:
Когда кажется нечего больше терять,
Когда кажется некого больше любить,
Когда больше врагов, чем друзей,
Но на зло врагам надо этим и жить...

Сплю, сплю и ещё раз сплю. Ну, люблю я поспать и всё тут! Опять ночью спать не давали своими СМС друзья. Смотрели футбол в баре и делились впечатлениями, на которые в 2 часа ночи в состоянии глубокого сна, просто наплевать. Но что поделать, пришлось порадоваться за них.
Вчера приезжали родители, мы достаточно плотно пообщались с мамулей. Мне вообще всегда интересно её мнение, но делаю по своему. Сверхопека надо мной, постепенно превращается в наблюдательность со стороны и слава богу ничего ненадо уже доказывать. Точнее отстаивать свою точку зрения, наверно мои слова наконец-то нашли понимание? За последнее время, всё как-то необыкновенно изменилось вокруг. На какие-то вещи я смотрю теперь совсем другими глазами, хотя раньше они меня заставляли нервничать и раздражали. Теперь с иронией оглядываюсь назад и понимаю, что я всё могу. Я могу всё, при условии, если захочу! Хотя и раньше в этом не было сомнения, то теперь просто утвердилось. Обрисовался точно мой мир, такой в котором живу именно я и мне он нравится. Он реален более чем, он обсалютно настоящий, просто другой, ни такой как твой или его. Они могут быть конечно сильно похожи или соприкасаться иногда, но одинаковыми никогда. Самое интересное, что когда они соприкасаются, то идёт огромный объём энергетики, при умении конечно её отдать и получить. Если всё удачно, то та самая энергетика может долго питать определёнными эмоциями и даже мыслями. Встречаются на столько сильные люди, которые на огромном рассотянии могут на столько сильно влиять, чувствуешь их, как самого себя. Будь то волнение, ярость, страсть или любые другие чувства, заставляющие выделять адреналин. У меня тоже есть такие люди, их совсем не много, но связь на столько сильна, что когда кто либо задумывается обо мне, я знаю кто и с какой целью. Проверено, хотя раньше было достаточно удивительно! Читала выдержки из "Древнеиндийской философии йогинов", конкретно по тематике силы мысли. Занимательно. Описана в принципе технология владения ею, достаточно доходчиво. Решила проверить, как обыватель. Но мне говорят, что я далеко не он. Итоги порадовали, но требовалась большая работа и я решила повременить, так как наверно нужно узнать много другого прежде, чем заняться подобной практикой. Почувствовала, что мне рано ещё. В принципе читая обсалютно разных авторов, разных времён и народов, проводишь одну огромную параллель в их учении и исследованиях. Казалось бы банально, но не может же быть совпадением?! Я сама, когда читаю, подсекаю что, какие-то вещи я по жизни делаю неосознанно, а кто-то годами этому учится. Значит изначально дано. Здорово, когда база у тебя уже есть, а кому-то повезло меньше.
В последнее время посещает реальное желание пойти поучиться на философский факультет или культурологию, душа требует пищи. Надо пообщаться с моим бывшим преподом по культурологии, наинтереснейший человек, думаю подскажет.
Мысли совсем не рабочие, видимо лето не склонно настраивать на этот лад. А может время такое, задуматься плотнее заставляет? Одно я знаю точно, пока я думаю - я живу! Когда мне станет всё не интересно и знакомо, не стоит дальше продолжать бесполезное пребывание на этой планете. Надеюсь меня это не настигнет, я хочу всю жизнь провести в поиске и понимании. Думаю для человека, это необходимо...

Выходные пролетели, оставив за собой шлейф хороших впечатлений и воспоминаний. Слегка грусно...Общалась с замечательным человечком, но он увы уехал. Странно даже как-то получается, встречались всего два раза, а впечатление, что всю жизнь только и общались?! Ну, я думаю мы неприменно продолжим наше общение.
Посмотрела фильм Убить Билла 2, супер! Мне вообще понравился, советую.
Всё воскресение пробатонилась на диване рядом с телеком, на редкость было много хороших фильмов. С удовольствием посмотрела "День сурка", не первый раз, но как занаво. Снилась всякая фигня, просыпаться утром вообще не хотелось. Да и работать сейчас не очень то хочется. О, где лень матушка корни пустила? Шучу, я не всегда ленивая.

Ну, генеральный мочит коры! И снова рабочий день в пятницу укорочен. Всем привет, убегаю домой, надоело в офисе.

Со вчерашнего вечера в раздумьи, точнее готовлю себя морально к серьёзному разговору, который может не совсем удачно закончиться. Вот они эти перемены, которых я ожидала, попёрли. Очень печально осознавать какие-то вещи, но это действительность и против не попрёшь. Нет смысла...Тем более зачем противиться переменам, ведь они бывают только к лучшему.
Куча предложений на ближайшие две недели от друзей, а вот мне ни фига не хочется. Ну, есть конечно некоторые люди, с которыми увижусь обязательно. Их даже очень хочется увидить и самое интересное, что среди них нет ни одной особы женского пола. Странно... Очень ограничена в последнее время в общении, его просто не хочется, точнее не со всеми. Слишком много внутри меня происходит, не хочется мешать этим процессам. Состояние на самом деле интересное, странное такое, ранее не знакомое. Можно долго его описывать, но мне лень, да и вообще особо не расположена сегодня для написания дневника.

Вчера сообщили радостную весть, у меня родился племянник в далёкой Грузии. Хотелось бы конечно увидить, но увы слишком далеко. Подрастёт посмотрю.
День вчера конечно был хорош, особенно вечер. Приезжали в гости родители, наговорились в доволь. Всё же лучше жить отдельно, отношения становятся лучше, хотя и так неплохие. Зазывают к себе, а мне лень куда-то далеко выдвигаться в выходные, когда хочется просто побатониться дома. Потупить в телевизор или почитать.
В личных отношениях сейчас полный кавардак и я настроена, как боевик. Безжалостно буду расставлять всё по местам, возможно дров будет много, но мне это не важно. Быть самой собой и воспринимают пусть, как хотят. Обычно я бережно отношусь к чувствам других людей, а тут терпению моему пришёл придел.
Никого не жалко, ни кого.
Ни тебя, ни меня, ни его...

С утра забила на работу и хорошенько выспалась. Принципиально важных дел не было и вполне можно было поспать. Эта неделя какая-то долгая, ещё только среда, а впечатление что пятница. Хотя не скажу, что упахиваюсь, но ощущение именно такое.
Я ожидала перемен и думаю, что с понедельника они имеют место быть. Ужасно рада, ведь ожидала. Самым интересным образом события накладываются друг на друга, причём закономерно дополняя предыдущее, что само по себе решает множество нюансов. Супер!
Вчера провела чудный вечер с замечательным человеком, благодарна богу за возможность пообщаться с родственной душой. Такое случается очень редко и является для меня просто необходимым глотком чистого кислорода. Состояние обсалютной нирваны. Если обычно моя жизнь это движение вперёд, то в настоящий момент времени это полёт вверх. Новые ощущения, новое восприятие старых вещей... Типо росту, поднимаюсь выше, вижу дальше.
Давно пыталась и наконец-то получилось избавиться от синдрома кролика перед удавом, в отношении определённого человека. Как говорят у каждого человека есть свой удав и должно быть и кролик?! Вот я долго искала выход из этого положения, так как такое случилось впервые и просто обескуражило. 9 месяцев блуждания по лабиринту в поиске выхода закончено. Для меня это радость, а вот для удава сомниваюсь. Теперь дело только за мной, за моими поступками и решениями, удав больше роли никакой не играет. А требовалось только понять до конца некоторые вещи, для себя их оценить и расставить приоритеты. В общем то и всё, а по началу казалось, что никогда не пойму.
Хочется какого-то затворничесва, покоя. Побыть наедине с собой, без лишних людей и движений. Требуется информация, впитываю как губка. Чувствую, что начинается новый период в жизни, переосмысление полнейшее. Даже скорее досмысление, доработка. Просто жажду почитать что-нибудь новенькое, дать пищу своему мозгу. Очень хочется домой, забатониться на своей волшебной кровати, где снятся замечательные сны, взяв интересную книгу, просто раствориться в ней. Да и вообще я стала обсалютно по другому воспринимать свой дом. Называю его крепостью, меня тянет домой, хотя раньше было не загнать. Лишь какими-то короткими моментами. Скоро закончится рабочий день и с радостью можно будет провалиться в свои мысли. На улице идёт хороший дождь, от этого не печально, а на оборот. Лёгкая приятная грусть...