Чем дальше в лес, тем быстрее хочется выйти. Имеюд в виду замужество, дети и т.п. Ой, меня ломает, меня просто коробит однозначно. Я никогда бы не подумала, что будет такая реакция. Вчера поделилась на эту тему с близким человеком, посоветывалась что ли. Смогла увидить ситуацию не много с другого ракурса, стала понятнее моя реакция.
Понятнее или нет, а вот желание отпало на хрен сразу, прямо страхово...

Все выходные дни прошли примерно вот так! Не до состояния нистояния, но возлияния точно. Эти же дни были неразлучны со второй половинкой, чему очень рада. Мы наверно даже успели притомиться друг от друга. Я точно, вот к чему приводит привычка жить в одиночестве. Мне необходимо периодически оставаться одной. Да, настораживает конечно, и как мы умудримся жить вместе? По-больше мне командировок...

Вот приду домой, смою в душе рабочий пот и гуляй душа, выходные.

Как-то не по себе стало вчера, я задумалась. Приехал из отпуска бывший муж и мы созвонились, решили поболтать, как у кого дела. Я была совсем рядом и забежала в гости. Как он меня встречал, как смотрел, какие комплементы говорил... Приятно, но он бывший. Я знаю, что он до сих пор меня любит, что я самая для него лучшая в мире, но... Мы были идиоты, а может слишком много было проблем, через многое пришлось пройти, мириться и перебиваться, считать копейки и т.д. Сейчас всё по другому, мы хорошие друзья, я ему доверяю более, чем кому либо, просто так получилось, что когда-то мы были друг для друга всем, а сегодня просто близкие по душе люди. Он один, всё то время, что мы расстались, уже два с лишним года. Говорит, что нет той, на которую бы он мог обратить внимание, что меня его планка очень поднялась, что нужна неприменно такая, как я или похожая. Он и понимаем на сколько мы дороги друг другу, но время прошло.... Я собираюсь замуж, рядом со мной достойный человек, который надеюсь сможет сделать меня счастливой и впринципе делает. Только вот печально от того, что неужели всё уйдёт, совсем и навсегда? Мне точно будет нехватать этого человечка, но всё когда-то приходится отпускать. И эту неподдельную радость и восхищение в глазах, всегда тёплые руки, всегда слово поддержки и он никогда мне не врал. Наверно это просто настальгия по минувшим дням, но мне не хватает...мне этого не хватает. Пусть даже рядом со мной другой человек, но я постоянно общаюсь с бывшим и на эту тему я и задумалась... Возможно стоит поразмыслить на тему отношений, а может и не будет никакой свадьбы, а может и будет.... Всё сложно...
В субботу едим с компанией отдыхать с палатками, он там тоже будет, а вот моего настоящего нет. Да чаще оно так и получается, я начинаю напрягаться, что не тот уделяет время, который должен. Там и разница в возрасте конечно и жизненный путь, и возможно отношение ко мне......

Близится конец рабочего дня, что приятно радует. Настроение хорошее, хотя радоваться нечему по сути, денег нет, в холодильнике повесилась мышь и я ужасно соскучалась по своей второй половинке. Среди недели нам сложно встречаться, но если осторожно то можно
Всё бы ничего, но вот блин времени особо нет, я занята до конца недели, возможно даже до вечера воскресенья. Пабздец! Лучше жить вместе и хоть спать рядом, коли времени не хватает на полноценное общение.

Вот начинается новый период в жизни, слегка пугает, слегка манит, но в целом это неизбежно и закономерно. Размениваемся с родителями, я отделяюсь. Пора начинать самостоятельную жизнь, создавать семью и рожать детей, а иначе я не вижу смысла к дальнейшему существованию. Всему должна быть цель и следствие, вот для себя уже пожила, нагулялась вполне, хотя прокутить можно и всю жизнь, но мне уже не надо.
Дела пошли в гору, буду карапкаться до последнего и отрывать самые лучшие куски по возможности. Цели поставлены и есть к чему стремиться.

Так и бывает, счастье и покой очень не продолжительные явления в моей жизни. Пара недель наслаждения и всепоглащающего счастья, быстро перетекли в обиду, недоверие и всплыло старое. Как говорится со временем всё узнаётся и всё вскрывается. Тяжело быть рядом с близким человечком, когда не доверяешь ему и постоянно находишься в состоянии мишени, которая на мушке. Ну, как быть, не верю ему совсем, ни капли. Он предал меня один раз, осознал и я простила. Больше не хочу прощать и ожидаю, как подвоха, что ни сегодня завтра выстрелит. Устала обижаться, этим ничего не исправить и никак не помоч. А всё потому, что одна гадина лезит в наши отношения - это бывшая подруга пытается вернуть его. Вот сломала бы хребет суке! Какого хрена через два с лишним года лезть, когда у него другие отношения и люди пытаются завести семью, планируют ребёнка. Я не понимаю таких баб?!
Очень задумалась, хочу ли я жить в постоянном страхе и недоверии? Не хочу и бороться за него я не буду, надоело, не хочу. Уже два года борюсь, достало! И вообще хочется временно завернуть отношения и просто подумать, возможно остыть... Вот если честно, на хрен его послать просто...... Я лучше буду одна, зато спокойна и уверена в себе!!!!!!!!1:izmena:

Впервые или второй раз выспалась за две недели, это не здоровая ситуёвина. Надо как-то посерьёзней относиться к своему сну. Хотя в старости высплюсь!
Вчера посмотрела фильм "Умереть молодым", затронуло где-то. Точнее сказать заставил задуматься, а вдруг завтра не наступит...
Кому-то сегодня говорят до свиданья,
Завтра скажут прощай навсегда,
Заалеет сердечная рана....
Следи за собой и будь осторожен....
Следи за собой....
Стало как-то не по себе, а какже родители? Это шок и транс однозначно... А какже мой человечик? Время лечит, от этого не уйти. Хотя по жизни я ценю её подарки, захотелось ценить ещё больше. Захотелось упиваться каждым днём без остатка, дышать в полную грудь, жить именно сегодня и сейчас, а не радужным будущим, которое возможно и не наступит! Это правильно, но многие люди об этом забывают живя мечтой о светлом будущем и т.д. Слепцы! Я тоже разгоняяюсь по течению жизни, но с периодичностью понимаю и начинаю притормаживать и оглядываться по сторонам. Типо АУ, оглянись, куда ты ломишься, можно всю жизнь ломиться, а в итоге у одра задуматься А какого хрена?
Завтра поеду к родителям, безмерно хочу их увидить...

Решили пожить отдельно от всех и проверить свои чувства, сможем ли ужиться в одном помещении. Занялась поисками квартиры, всё кругом через агенство, деньги дерут. Я понимаю конечно, что это тоже бизнес, но уж слишком по моему на него расценочки завышены. 100% предоплата агенству, щеки треснут! Хрен с ним сегодня прозвонила и решила сходить посмотреть, что по нынешним временам сдают и какое состояние у сьёмных квартир. Просто сколько помню, сколько знакомых не снимали, везде такой гадюшник просто привет. Надеюсь нам повезёт! Вообще конечно хочется своё, чтобы родное, ремонтик сделатьь и т.п. Для себя как говорится стараться, а не на дядю. Короче посмотрим.... Прорвёмся как-нить...

В офисе, как в консервной банке, духота и жарище. Ща подохну точно, прямо рядом с компом. Зреет в голове план свалить с работы раньше срока, подарки блин искать, а то завтра времени не будет нифига.
Часто задумываюсь в последнее время о будущем, о том что создаю вокруг себя и в себе. Ведь по сути, мы же сами строители своего бытия и счастья в том числе, сколько потратишь, сколько получишь!

Завтра у любимого человечка 31 год стуканёт, хочется подарить что-то полезное и функциональное, но что не знаю. Вот уже всех знакомых спросила, в итоге пойду сейчас в магазин и буду сама репу чесать, чем же обрадовать ненаглядного. То, что куплю торт эт однозначно, но этого мало... Все выходные дни на даче, на природе блин в огороде. Зато со свекровью будущей пообщаюсь, может контакт наладим?! Просто нам не даёт общаться даже близко любимый. Чего-то боится наверно......

Сдохнуть сейчас или потом? В этом году плохо переношу жару, чего ранее за собой не наблюдала.
А ещё приняла на грудь вторую работу, торгового представителя. Не знаю вывезу или нет, главное чтобы начальство не впалило, а то шуму много будет. А в целом груз моральный напал, занимаюсь самоанализом и самобичеванием, уж очень я самокритична...

от жары примерно такое состояние, что бьют по голове и очень больно. Желание оказаться в море, но увы. Хочу хотя бы в ванной полежать дома и то хорошо, ещё час рабочий продержаться и руки в ноги домой. Вечером встреча с подругой, хоть прогуляемся, наболтаемся, да по жаре пивка попьём....главное чтобы всякие летучие не зажрали, типо мошки злодействуют сейчас.

А всё же, как ни крути я счастливый человек. Очень хочется, чтобы так оно и продолжалось. Но по опыту знаю, что расслабляться нельзя вообще. Только стоит расслабон поймать, как какая-нить хрень на голову и свалится. Так что уши в остро и медленно к цели.
С любимым человечком слава богу пока всё нормально, но тут тоже глюков хватает, так что ничего не загадываю, не планирую. И вообще наверно всё дело случая, всему своё время. Буду пока жить для себя, наживать, стабильности какой-то добиваться. Хочу сама для себя тылом и каменной стеной быть, а не надеяться на кого-то или что-то. Так проще... А может просто мужчины в некой мере перевелись, которые хотят быть стеной и защитой? Всё больше отстранённости, нежелания, страха и других не особо приятных эмоций. Может я просто достаточно серьёзно отношусь к подобным темам, а может слишком серьёзно.... Долго можно думать и гадать, только жить и идти вперед так или иначе надо. Решать проблемы по мере их поступления и меньше обращать внимание на всякую мишуру, которая мешает спокойно жить. Уже хочется своего, истинного, не поддельного... Торопиться - ни за что! Мелкими шагами, но уверенно. И почему я постоянно думаю об этом? Постоянные копания, ковыряния в себе и окружающих... Анализирую поведение людей, их поступки и слова. Ищу какую-то правду, какой-то смысл. Пора давно забить на всё и голову не греть. Но есть большое желание почитать умную книгу, такую что я люблю, типо Древне-китайская книга перемен или Олдаса Хаксли "Вечная философия", что-то из Кастанеды.... Надо душу полечить и дать ей пищу новой хорошей строкой.

У нас такая жара, что проще сдохнуть, чем дожить до утра. Ездила заключала договор по работе, думала не доползу обратно. Раскумареная... на пляж хочу со страшной силой.
Всё чаще думаю о семье, о том, как мужчины боятся жениться и т.п. Я офигиваю честно говоря, что в этом страшного?! Как сам построишь, так и будет. Да и когда выбираешь спутника, глаза ведь ни на жопе.........или происходит типо того
Я самостоятельная молодая женщина, не стремлюсь заманить кого-то в семью, но это же пиковая точка в жизни каждого человека. Все когда-то становятся родителями - по моему нормально. Пусть щемятся, мне и так хорошо, я могу и для себя родить, головной боли меньше

Сегодня не могла проснуться, как лопатой по голове, а будильник переводила 3 раза. Давненько со мной такого не было. С вечера слегка расстроилась, меланхолия... С утра бодрюсь, правильные мысли в голову приходят, есть к чему стремиться, есть чего добиваться и только своими собственными силами. Надеюсь всё получится?! Сегодня сяду просчитаю все, глядишь чего получится.

Упалана телефон прозвонила наши местные магазины мебели. Нашла беспроцентный кредит, без первоначального взноса, доставка и подьём бесплатно. СУПЕР ГУД! Поеду сегодня посмотрю, что у них есть, обивку можно заказать.

Случается порой, что живёш себе спокойно, только как говорится расслабился, а тут писец подкрался незаметно. Жила себе одна, собиралась даже не одна с любимым, но приехал старший брат с вещами. Говорит надоело, буду жить дома. О, я там же села... Просто в афиг выпала. У нас достаточно сложные отношения, хотя мы очень любим друг друга. Понеслись, как грозовые облака мысли, надо искать жильё, пусть снимать, пусть платить, зато жить спокойно. Себе дешевле, как говорится. Как снежный ком накатывались одна на другую, на чем спать, значит покупать мебель, из чего кушать, нужна посуда и т.п. Растрат до фига, сложно, но можно. Буду стремиться и закупаться, а ближе к осени скорее всего съеду, а может и нет. Короче мягкую мебель хочу взять...

Чо за фигня? На улице жара 30, а я где-то каку-то дрянь подцепила и с температурой. Хочется просто помиреть, такое впечатление, что я в аду на сковороде. Ни дай бог! Надо срочно выздоравливать... Ещё блин в пятницу экзамен на права, надо сдать в срочном порядке, а то меня застреляит собственный отец.

Суета сует....как я люблю находиться в кипише, а не тупить на одном месте! Вот опять вся неделя расписана по самый понедельник утро, хоть разорвись, но наверно у меня судьба такая?! Хрен с ним нам не привыкать!:spot:
Решила провести следственный эксперимент покрашусь сегодня в ярко красный цвет! Во........