Народ, ну в наши дни это просто беспредел однозначно. Работаю в крупной солидной конторе, причём московской, филиал правда в столице Сибири, а такое творится, что матов не хватает однозначно. Ровно на три недели задерживают зарплату, в офисе все в лёгком афиге. При том, что все мужчины кормильцы семей. Я пока одна мне по фигу, а вот им то... носятся занимают, как-то крутиться приходится.
Сегодня прилетело вышестоящее начальство, типо проверка и т.п. Вот желание отлупить в коридоре и фамилию не спрашивать у подонка, от него кстати зависит перечисление денежных средств на наш счёт. Так что такие дела, о деньгах уже не мечтаю, противно свои же деньги ждать столько.:(
По фигу мороз, буду прорываться. Как точно пока не знаю, но видимо придётся контору понаебывать, выживать то надо как-то. Хотя не хотелось бы... Найду другую работу нафиг...
Вообще работа мне нравится, и коллектив хороший, и месторасположение, и близость к дому и универу, и зарпалата хорошая, но вот её не своевременное получение... выбивает всё!

Сос! сос! Соскучалась уже блин. Не видила два дня, и так соскучалась. Тут явно пахнет полёным, если не жареным... Афигеть, а ......... Бля это точно любовь....

Как-то странно всё получается,
То ли земля качается,
То ли люди влюбляются,
То ли мозги плавятся?!
Вот так диво дивное,
Вот так чудо чудесное,
А девочка то влюбилась
И не по детски!
Хотелось. Не хотелось ли..
А с неба упало звёздочкой,
То чувство бесконечное,
То нежное и кроткое.
Забыть точно сил не хватит
И нужно ли быть забывчивой?
Пора наслаждаться радуемым,
Тем чувством, что невиданно...

Что-то на одном дыхании мысль пришла, бывает же...бац и стишок!

Состоялся разговор, не самый приятный, зато откровенный и расставляющий всё по своим местам. Было тяжело слушать и убеждаться в правоте своих догадок, точнее выводов исходящих из действий человека, который рядом. До сих пор не на месте эмоции, но я держусь, хотя бежать мне от него хочется просто безоглядки. Всё больше подхожу к такому мнению, что мне надо подумать, удалиться что ли на какое-то время. Душа болит постоянно, такое впечатление, что это никогда не закончится, нахожусь в подвешанном состоянии, боюсь выстрела в спину. Ожидаю, не расслабляюсь, постоянно в напряжении, устала. Если честно, просто как лошадь устала. Он очень ценит во мне терпение, но ему же есть придел и я знаю точно, что ещё один выпад с его стороны и ВСЁ... Это будет ВСЁ! Не смогу уже простить, не позволит ни характер, ни здравый смысл. А придраться не к чему, да и не хочется, именно это меня и настораживает, ведь не бывает такого, что человек в одночасье меняется координально!? По взмаху волшебной палочки чтоли? Нет, я реалистка, я не верю в палочки и всякие там ВДРУГ. Ревность точит, обида за себя, за то что было так больно, но я всё прошла. Переступила и поставила цель добиться, любой ценой сломать эту стену, завоевать человека, потому что он мне нужен, он мне дорог. А вот сейчас завоевала, он рядом со мной всей душой чувствую, но уже не знаю, а нужно ли мне это? Боль, боль, боль... Хочу убежать, спрятаться, скрыться. Я просто хочу сделать ему больно, очень больно... чтобы он понял, что нельзя так делать, как раньше делал он. Зудит, я хочу сделать ему больно. Вот вы скажите, как можно хотеть причинить боль любимому человеку? А я отвечу можно и даже нужно для того, чтобы человек понял какие-то вещи... Хотя он говорит, что произошла переоценка ценностей, приоритетов и взглядов, а меня изнутри размывает. НЕ ВЕРЮ! Как можно сохранять отношения 2 года почти, когда не доверяешь челу, ни на каплю. Я всегда расчитываю на себя, пусть мне очень трудно он не знает и по моему виду не догадывается. Для него я жизнерадостная, солнечная девочка, которая его очень любит и дарит радость, и которую с некоторых пор любит он.... а может обманывает сам себя. Не хочу думать на эту тему, мне с ним хорошо и это главное, а его чувства меня не волнуют и думать об этом надоело. Ведь в отношениях обычно один любит, а другой позволяет себя любить. Пусть позволяет, если так нравится! Зато я знаю точно чего я хочу, я хочу от него ребёнка, а об остальном я подумаю позже.......

Вчера с вечера начались звонки по поводу выходных дней и от тех, кого не вижу годами. Конечно и встретиться хочется, есть о чём поболтать и что вспомнить. Только самая дурацкая загвоздка в том, что денег ноль. А я люблю деньгу, комфортно себя чувствую, когда в кармане что-то шелестит. Для уверенности можно лист бумаги положить...обманем разум..Ха-ха! Только не до смеха уже.
Выспалась замечательно, сны смотрела интересные. С какого-то хрена приснибся близкий друг моего любимого человека, наверно вспоминали про меня. Говорят же, когда о тебе думают или вспоминают, то снится этот чел. Возможно?!
Не знаю прямо что делать, придётся дома сидеть и тупить в телек, я не стану никуда дёргаться без копья в кармане, не по мне. Тем более на банкеты... Отключу телефон и баста.

Прикол, вот такого ещё не было со мной, по крайней мере не до такой степени. Не дают на работе денег, а скоро уже следующая зарплата... Так вот в чём моё удивление. Дома голяк, вообще голяк. Закончился стиральный порошок, туалетная бумага, мыло, сахар, чай и даже зубную пасту приходится соскребать из разрезанного тюбика. В кармане 6 рублей на обратную дорогу домой и то только на автобус хватит, хотя езжу на маршрутках обычно. О кино! В холодильнике набор туриста банка зелёного горошка, колбаса и хлеб. Чувствую себя обсалютно превосходно, только вот без привычных благ, как-то не уютно живётся. Ладно хоть есть, где жить и спать... и то хорошо. Подруги ржут, типо у тебя самая высокая зарплата из всех нас... Внатуре кому скажи, сколько я зарабатываю и как иногда живу, не поверят или ржать долго будут. Ну, по сути это не самое главное в жизни, прорвусь. Было бы желание и терпение, а их у меня .... могу поделиться!
Вчера вечером хорошо посидели, чёто все словились, народ не видила уже сто лет. В двор все наши выползли, лавок не хватило, протусили до часу ночи и без пива конечно не обошлось. Выпили море, а не хмелела, иммунитет уже выработался. Да и на фиг этот алкоголь, лучше по моему за вкусной едой тяпнуть рюмаху хорошего коньячка и харэ.
Ладно, обед типо, пойду травиться дошираком. Отрава редкостная!

"Вы любите секс и Вы эстет, вы понимаете в нем смысл и неостанавливаетесь на тех,достижениях и умении,которое Вы постигли."




Пройти тест "Насколько ВЫ любите секс?(для дам)"

"Через совсем небольшой промежуток времени ты можешь стать экспертом в этом вопросе."

"От 11 до 15 очков."

[показать]


Пройти тест "Знаешь ты ли мужчин?"

Очень редко бывает такое, чтобы люди меня раздражали до такой степени, как мой коллега. Я прямо готова его задушить собственными руками, голимый негатив от него, бля деловой куда деваться. Мы одногодки, а строит из себя супер строгого начальника, хотя по должности мы равны. Ей богу хочется порой просто на хуй послать открытым текстом. Еле сдерживаюсь........ Сегодня с утра уже порамсили, оно мне надо?

Проснулась не в духе, снилась всякая херня. Ночью разбудил телефон, моему ненаглядному срочно нужно было выяснить когда точно к нам в город приезжает Розенбаум, который нравится мне, а не ему и я собралась пойти на концерт. Короче глюк!
Пытались вчера свести собак, ни фига не получилось, будем пытаться до конца недели. Мой мальчик первый раз не смог охмурить сразу даму, но мы своё возмём! Щенки обычно все похожи на нас, хозяева сучек только рады, у меня завидный пёс.
Вчера думала о том, как хорошо жить одной... Привычка уже, неискоренимая видимо. Ни тороплюсь ни в каких отношениях, не строю никаких далекоидущих планов, просто живу и стараюсь не заморачивать голову особо. Тем не менее, как ни крути, а иногда приходится подзадуматься над какой-нить фишкой. Больше конечно парю голову над личными отношениями, много сомнений, нареканий и подозрений. Наверно я слишком серьёзно отношусь к подобным вещам? Хотя нет ничего плохого в моей серьёзности...

Общалась вчера с родителями, соскучалась уже до безобразия. В коем-то веке вырвались с дачи и навестили, а то без грядок никуда. Многие вопросы затронули, ведь разъезжаться скоро. И хочется, и квартиру жалко, но мы взрослеем и надо по-тихоньку строить жизнь отдельно и самостоятельно. Стареют, а я замечаю, печально становится, но я буду любить их какими угодно, старость тоже украшает, мудрость притягивает. Так хочется радости им побольше доставить, внуков родить, пусть нянькаются. Просят уже давно...
Если честно сама уже матерью стать хочу, но не тороплюсь. Всё должно быть планомерно и подготовлено. Здоровьем занимаюсь в данный момент, потом подлечусь и бум делать. Оба уже созрели, хотим...

Выходные прошли хорошо, по большей части рядом с любимым человечком. Приезжала в гости сестра, натрещались и наобщались. Давненько мы уже не пересекались, так только по телефону. Погодка у нас уже не летняя ни фига, +14 и дожди идут. Озадачилась покупкой тёплой одежды...

Рабочая неделя пролетела, как фанера над парижем и это зашибись. Погодка конечно уже не летняя, я даже вечером не выхожу на прогулку, морозить задницу не хочется. Мальчишки конечно обижаются, что покинула их ряды, они то бодрятся в любую погоду. А мне после работы погреться хочется под одеялком, а там и в сон пробирает. Короче в спячку впадаю.
У нас как-то резко похолодало, прямо осень какая-то настоящая, ночью заморозки даже были. Утром с собокой выхожу, пар изо рта идёт, роса. Всё кранты, лету капец! Я если честно больше осень люблю, красиво, природа готовится ко сну, умиротворение такое. Сейчас вот вспоминала, как это каждый год бывает и даже зиму захотелось. Снег серебристый, лыжи, горки и снежки... Ох, размечталась... А там и Новый год, самый народный праздник!!! Хочу, хочу, хочу....

У меня всю жизнь были очень хорошие отношения с братом, это ещё мягко сказано, просто прекрасные. Нам всегда завидовали по этому поводу и не верили, что так может быть. А с годами все меняется и не всегда в лучшую сторону. Он свернул с правильного пути и решил идти другой дорогой, которая увы к хорошему не приведёт. Разговоры, уговоры, обьяснения на пальцах... И всё ведь он понимает, но делает по своему. Уже даже не обижаюсь, просто оченьрасстраиваюсь и переживаю в душе. Чем все закончится могу догадываться... страшно думать об этом. Ничего поделать не могу, он взрослый и есть своя голова. Перестала вести какие бы то нибыло разговоры, твоя жизнь, живи как знаешь. Только печально становится от того, что сделать ничего не могу, только наблюдать. Сегодня плохо спала, кошмары снились. Проснулась от того, что меня зарезали. Лежу типо кровью истекаю и мне холодно... Встала. Смотрю, а брат вещи собрал, бельё и всякую фигню. Типо переезжает к другу, вдвоём жить будут. Якобы до работы ближе и не хочет он жить с родителями, а они через пару месяцев приедут уже с дачи.
И настроение сразу ссыпалось в трусы, и душа заболела, куда же идёшь? Пропадёт ведь... точно пропадёт... Наверно каждому своё, пусть идёт своей дорогой...

Странное какое-то отношение у меня к некоторым людям, не могу их нормально понять, самодуры что ли? Вот вчера допустим общалась вечером в деревне с родственниками, сто пятое колено, но тем не менее. Людская упрямость не имеет конца, но всему же должна быть норма. Нет, люди из-за принципа гнут свою палку, хотя понимают наверняка, что не стоит доводить до такого. Не приятно, фу вообще! И никого им не фалко и даже собственных детей. Не пойму, ей богу не пойму. Как можно не пощадить чувств собственного дитя? Да, реалия конечно и для детей в какой-то мере должна присутствовать, но блин по неосторожности можно же и психику травмировать. Вот такие бывают родители.... Я очень рада, что мои меня берегли, берегут и будут беречь! Когда стану матерью, я постараюсь избежать подобных нюансов. Беречь ведь надо эти маленькие любимые существа!:myheart:

Вчера после поездки заехала в деревню к родителям, по пути было. Хоть пообщались впервые за месяц нормально, точнее до часу ночи в темноте. Приехала поздно, пришлось так в лежачем положении на кровати обсуждать дела семейные. Собаку мою откормили просто жуть, здоровый бычара. Сегодня вечером буду приводить его в божеский вид, мыть и частить уши. Не любит эту процедуру, но приходится мириться.

Выспалась пока никого не было в офисе пару часиков, чувствую себя бодрячком, теперь и жить можно. Через пол часика пойду домой и буду готовиться к поездке, попрём с директором в командировку проветримся от Новосиба. Надоело сидеть за компом все дни.
А вообще посетило странное желание сходить в церковь, просто порыв какой-то... Обязательно схожу пару свечей поставлю.

Все выходные, как дура проспала, а вчера накануне понедельника напилась и накурилась, как сволоч. Изнасиловала ненаглядного и спать легла в 4 утра, маньячина. Капец дура! Еле сегодня отодралась от подушки... Ненаглядный просто афигел над тем, какой я умею быть. Загадочной...

Пришла вчера с работы и прилегла вздремнуть, вздремнула до сегодняшнего утра.... Главное, что выспалась! Дома хоть трава не расти, разленилась совсем, три дня уже не могу бельё погладить и пол помыть, устаю.
Не звоню никому, пропала короче. Вчера уже подруга звонит и орёт мне в трубку: Ты где пропала твою мать, мы на гавно извелись все, что случилось? Нигде не пропала говорю, решила от всех отдахнуть просто. Короче наслушалась...
А вообще в последнее время действительно хочется какого-то покоя, устаю от людей. Даже самых близких.

Угораздило вчера попить пивка до 3-х часов ночи, дура... А что поделать легка на подъём по жизни. Сегодня на работе завал и я об этом знала, пришла позже на 2 с половиной часа, по фигу мороз, но всё успела. Пришлось побегать, как раненный в жопу боец, отстреливаться, как говорится..
Обеда конечно же не было и к концу рабочего дня я возможно подохну с похмелья и голода. Хотя, чувствую себя вполне нормально!

Приду домой объемся до завязки, и рухну к телевизору дремать. Ещё сегодня огорчили до корней волос, зарплаты нам не видать до вторника, а должна завтра быть. Видители пока начальство в Москве проверит все наши отчёты и т.п. Козлы они там вообще, надоело с ними ругаться, весь коллектив их не переваривает. Постоянно херь какую-нибудь придумывают, то отчёты, то подсчеты, а когда блин коммерческой работой заниматься? А в жопу их...