С раннего утра кипиш... Проснулись с Пашустиком ранёхонько, мама аж спросила, что случилось, почему так рано? Прыгнули на такси повезли анализы, надо было в течении полу часа довести спермограмму и мне заодно мочу сдать. Мы успели! Завтра после трёх будут результаты, с нетерпением ждём оба. Дай бог, чтобы всё было нормально...
Люди, я удивлена... это конечно очень личная тема, но однако. Нужно было перед анализом воздержаться три дня. Всего лишь три дня! Мы извелись, просто извелись до нальзя. Не подумала бы, что станет такой проблемой, пережили и дай бог больше не повторятся.
Идём вечером на КВН, а по работе, как на зло приехало начальство и ни дай бог козлы задержат после рабочего дня. Пошлю всех на хрен! В коем веке решила куда-то выйти и нарисовались, не сотрёшь. Не буду каркать, а то и правда ещё задержат.... Тьфу, тьфу, тьфу!:rupor:

Вчера после работы дел было много дополнительных и пришлось побегать в послерабочее время, пришла домой вместе с пашустиком и изрядно уставшая. Впереди предстоял ремонт, а надо было ещё дома поработать, привести себя в порядок и разобраться с бумагами. Короче говоря пока я выгуливала собаку мама покормила Пашу, а потом он делал ремонт, а я занималась своими делами. Если честно, мне было так противно. что в моей комнате идёт ремонт, а я не принимаю никакого учатия в этом мероприятии, что загнобила совесть. Он ведь тоже после работы и устал... Ладно с этим я справилась и забила, мол мужчина сильнее, вот и пусть занимается делами, а я типо пол слабый, значит могу позволить себе похалявничать. Хотели закончить ремонт на этой неделе, но увы не получается никак. В воскресенье святой день, надо отдыхать перед грядущей неделей. Так что, когда закончится разруха не известно. Опять кто-то закидывал меня СМС с неизвестного номера и уточнял, как у меня дела? На вопрос кто? Последовал ответ НЕВАЖНО. Ну и пусть, не хотят говорить не надо, меньше знаю, лучше сплю. Хотя я догадываюсь кто это.... Олег...возможно...
Более менее выспалась, опоздала всего лишь на 10 минут, не смертельно. Завтра идём на КВН, похохочем! По работе всё мучаюсь с исками, уже аж бесит. Это в принципе не моя компетенция, но приходся, потому что больше некому. Вроди спокойный день, хочу чтобы быстрей закончился, а зделать надо ещё многое. Распробывала косметику от Фаберлик, только не декоративку, вроди не плохая, посмотрим. Подруги все на неё подсели, расхваливают, но я не падкая на рекламу, поэтому выборочно беру, только то, в чём есть необходимость. Вот ещё начала озадачиваться, что подарить на Новый год Пашустику, он попросил какую-нить туалетную воду или духи. Думаю надо сходить присмотреть, да и вообще кругозор расширить на эту тему. Через месяц новый год, а нет ощущения никакого. Погода не располагает, тепло -8. Обычно в это время у нас уже -20, как минимум и больше. Ладно, главное, чтобы под сам праздник не бахнуло -30, а то вообще засада будет! Весь день идёт снег, хорошо и безветренно, я люблю такую погоду! Всем спокойствия душевного и уюта!

Самочувствие поганое, выпила уже две таблетки, но болезненность ощущается и никуда от этого не деться. На больничный уйти увы не могу, много неотложных дел и в четверг приезжает московское начальство с аттестацией. Дома надо учить ГОСТы и всякую всячину, но в таком состоянии это сложно. А придётся тем не менее! Ненавижу болеть и работать, выжимаешь себя до предела, а по хорошему надо отлежаться и нормально пролечиться. Проснулась с болью в спине, почки не отпускают, такие прострелы жуткие, даже при ходьбе отдаёт. Головой понимаю, что это не шутки и надо быть очень осторожной, держать на контроле эту слабую сторону здоровья. Бдить себя и ещё раз бдить! Не зря с утра Пашустик уговаривал меня не идти на работу, а нормально отлежаться, ведь ещё и температура. Вот так всегда, не жалея себя работаю, а надо бы послать всех в жопу и лечиться. Патриот ё моё! После обеда постараюсь всё же уйти, а то из меня работник никакой...

Выходные прошли продуктивно, в субботу проснулись пораньше по магазинам прошвырнулись, накупили всякой всячины для ремонта, по аптекам для здоровья боеприпасов набрали, витаминов, травок и таблеток. Плюс я сходила к своему врачу. Оплатила анализы и взяла ещё кучу направлений, в том числе и для Паши. Ему надо будет сдать спермограмму на подвижность и содержание лейкоцитов. Мне всякую там мочу и в течении 3 месяцев делать фаликулогенез. Это когда в определённые дни цикла по УЗИ наблюдают за созреванием и выходом яицеклетки, чтобы установить её точное вызревание. Подозревают у меня инфекцию, так что скорее всего придётся попить антибиотики чуть-чуть. Меня это конечно мало радует, но нужно быть стерильной и пролечить всё, что мешает моему организму нормально жить. Вечером делали потихоньку ремонт, уехали обратно к Пашустику и грохнулись спать без задних ног. Воскресенье решили посвятить нормальному полноценному отдыху, выспаться и отлежаться, чем и занимались весь день. Как обычно о многом разговаривали, вспоминали, что-то планировали на будущее. Тему детей обойти не смогли, я сделала выводы, что мы действительно готовы на все 100%. Единственно конечно, я не совсем себе представляю, как без собственных денег существовать, не работая? По моему самолюбию это ударит точно, о чем я от Паши не утаила, где тут же была успокоена, что мы прорвёмся и я привыкну к такому положению вещей. Надеюсь! А по нему видно, что очень хочет, мечтает... Эт хорошо!

В прошлую пятницу сходили с подругой в баню, в итоге в ночь на понедельник её на скорой увезли в геникологию с воспалением всего и сразу, я отмазалась циститом и сижу на травках. Припротивненькое заболеваньице я вам скажу! А вчера с вечера ещё и почки дали о себе знать, короче полный букет. Завтра пойду к своему врачу, пусть чего-нить прописывают, да и посмотрит за одно. Бедные мы женщины, то течёт из нас, то рожаем, то застужаем... мужикам проще.Но мужчиной быть, я бы не хотела! Ну, если только на денёк другой прочувствовать...
Ремонт идёт полным ходом, разгром капитальный. Пока с Пашустиком живём в зале, обломно скажу я вам, ведь за стенкой родители. У меня прямо совесть не на месте, отчий дом всё таки, быстрей бы доделать и перебраться в свою комнату.

На редкость спокойный день, без лишнего кипиша имею в виду, а так обычный. Работа прёт, продажи прут, на следующей неделе переезжаем в новый офис на нашем же этаже, принимаем бухгалтера нового и прём работать с темпами выше.
Звонил Пашустик из отделочного магазина, купил всякие штуки для ремонта, сегодня вечером будем продолжать. Сама думаю забежать приобрести выключатели и разетки новые, чтобы не затягивать процесс. Даааааа, ремонт это нескончаемый процесс!

Всю мою сознательную жизнь веду активную жизнь во сне, на столько реальную, что порой не могу проснуться, хотя и слышу где-то в подсознании будильник. Вот и сегодня, я падала с бешеной высоты, цеплялась, старалась не разбиться и приземлилась на какую-то железную клетку на высоте метров ста. Вешу держусь руками и ногами, думаю как слазить дальше, а внизу зиваки с открытыми ртами. И тут зазвонил будильник, слышу, а проснуться не могу. Пашустик меня даже слегка подтолкнул с вопросом, с тобой всё нормально? Обнял, поцеловал, сказал что это всего лишь сон. Необыкновенно приятно просыпаться и засыпать с ним, когда замёрзну греться. Мы часто во сне целуем друг друга, потому что хочется... ведь сонные все такие сладенькие. Вчера просто так спросила, как он спит, когда без меня. Ложится говорит на мою подушку, потому что мною пахнет и обязательно на правый бочок, как я обычно делаю и тогда засыпает. Так приятно было слышать!
Люди, я вам всем желаю счастья и любви, потому что она такой двигатель, что просто обалдеть. Она заставляет людей меняться, стремиться и добиваться!:bis:

Вот у меня всегда так, занимаюсь 100-та делами одновременно... Капремонт, хожу к стоматологу, хожу к геникологу, по работе веду два иска, слегка хвараю. Короче головняк ходячий и денег всё это удовольствие сжирает немерено. Но мелочиться не стоит, потому что здоровье в старости не купишь, надо с молоду беречь!!! В целом всё отлично. Только вот на выходных Паше нервы потрепала, осознанно, показала обратную сторону медали, так как он раньше поступал со мной. Месть в общем...разобрались, поговорили, всё обсудили и теперь относимся друг к другу бережней, потому что узнали больше, стали смотреть дальше и увидили свои ошибки. Честно сказать, я не видила в таком подавленом состоянии Пашу никогда, если раньше я ничего не могла и билась, как рыба об лёд, то тут он ничего не мог. Вообще ничего не мог! Слава богу разобралисьи всё нормально. Самое противное то, что обида из меня вышла всё равно, как ни крути и не прячь её в глубине.... Надеюсь, что это был одноразовый выплеск... И всё равно я его люблю!:danko:

Эта неделя по работе вообще заполошенная, устаю безбожно, вечером просто падаю кверху воронкой. Зато есть плюс, зарабатываю деньги на карман, ради этого стоит повкалывать. Тем более делаю ремонт и финансы не помешают. Нахожусь в полном покое души, имею в виду комфорт от личных отношений. Я уверена в Пашустике, а он сказал уверен во мне, чего ещё можно желать?! Вот оно счастье и пришло вместе с покоем, а как долго я этого ждала и добивалась. Для меня эти отношения такой двигатель и стимул, который заставляет стремиться и достигать поставленых целей и идти дальше по лестнице вверх. Хочется от жизни большего и лучшего, я иду и дойду неприменно, сделаю всё, что в моих силах, чтобы моя семья была на уровне и в достатке. В последнее время глобально стала задумываться о всех этих вещах, наверно с большей серьёзностью и пониманием. Жопой чую грядут перемены и глобальные, я не отталкиваю их и приму, как должное...

Моя комната похожа на руины, я всё делаю быстро и технично. Сегодня буду белить, красить батареи, завтра начну клеить обои. Неужели я наконец-то приведу свою комнату в порядок?!
Опять вчера вечером папа с Пашкой заседали на кухне, отец отдаёт нам машину и требует, как обычно внуков. Мы решили после нового года делать маленького, после праздников конечно, чтобы без алкоголя. Хотим оба, в последнее время разговор только об этом. Ах, если бы всё было так просто! Люди ведь годами живут и не получается... Мы прорвёмся!
Олег закидывает смс, даже ночью. Жаль искринне парня, но ничего поделать не могу. Если бы не было Пашки, то конечно не упустила возможность, а тут уж извольте. По-тихоньку отъезжаю от него, чтобы ни так болезненно было...
А в целом я летаю... всё хорошо, жизнь хороша, как бы не было порой плохо. Жизнь стоит того, чтобы жить! А любовь стоит того, чтобы ждать!:girl:

Вчера видила Олега, конечно отпускать просто так он меня не собирается, сказал будет биться до последнего. Пашка был в курсе, что я с Олегом говорить поехала и отдать его фотоаппарат, позвонил пару раз. Когда приехала, смотрю Пашка потухший совсем. приревновал.... Говорит, что его такой ужас обуял, что вдруг он меня потеряет, что вдруг меня уведут... что он не сможет без меня... Блин, как мне было приятно это слышать, впервые он приревновал... Сегодня ко мне приедит после работы. Решили наконец-то, что жить будем у меня. Сделаем ремонт, как нам надо и будем своё гнездо обустраивать. Родители весной уедут и нам вообще привольно будет на целых пол года. Вот сегодня и начнём этим заниматься... Моя душа спокойна, дай бог чтобы всё было хорошо! На всё воля божья, как говорит мой хороший друг Костик... на него и уповаю... Всем добра и счастья!

Выходные прошли на славу, тихо и спокойно. Меня это даже привлекло, без суеты, похмельного синдрома и разных лишних движений. Купили двд диск с 14 сказками и почти всё посмотрели. Чисто по-детски похохотали и нормально отдахнули. Мой ремонт по-тихоньку начинает сдвигаться с мёртвой точки, купила обои для начала. Сегодня мама должна побелить, вечером освобожу стены, вынесу всё ненужное и обои обдеру, где отошли. Если успею, то хотябы рулон наклею, посмотреть как выглядеть будет. На выходные с Пашей запланировали ехать линолеум покупать, плинтуса, краску, хочу новую гардину под новые шторы. Суеты короче хватает! Буду потихоньку делать, гнёздышко своё обустраивать. В пятницу разговаривали с Пашустиком, как обычно о совместном проживании, выбора пока нет, кроме как жить либо у него, либо у меня. Вот я и приняла решение упаковать свою комнату, чтобы нам было комфортно и удобно. Тем более, что родители уедуд опять в деревню буквально через 6 месяцев, я буду одна и Пашку перетащу к себе. Есть стремления, есть рвения, есть для чего и к чему стремиться! Сегодня пойду посмотрю рамки для фото, повешу на стену со всякими красивыми видами морскими. Вода меня всегда интриговала, манила и заставляла восхищаться своей силой, и разрушительной, и целебной, и чисто бытовой. Мечтаю хоть раз в жизни побывать на океане, перед этим стихийным величием и безмерной красотой... Хочется быть самой счастливой, да и наверно уже есть, потому что жизнь опять вошла в своё русло и никто мне не нужен кроме Пашки, даже голову засерать не буду раздумьями на эту тему. А только вот с Олегом встретиться придётся, надо ему фотоаппарат отдать, да и продолжится разговор, почему я не хочу с ним быть? Не моё, что я могу ещё сказать... Ладно, всё бывает, поживём увидим!

Дневник отдушина просто какая-то для меня. Высказал весь негатив или позитив, полегчало немного и то хорошо. Чувствую, что впадаю в каматоз. Ох не натворить бы дел лишних, а то могу с горяча... Жизнь она штука такая непредсказуемая, сегодня счастья полные штаны и я вполёте, а завтра хочется пойти и повеситься... Зебра блин полосатая!:ru:

Вчера забегала к бывшему своему, мы периодически пересекаемся, да и друзья общие остались, как ни крути. Услышала много новостей, порадовалась конечно от души и огорчилась для себя одновременно. Наши женятся все подрят, одна самая против детей настроеная парочка уже беременные ходят 4 месяца. Всё у всех складывается, устаканивается, рожают и т.п. Одна я всегда была белой вороной! И вроди для грусти нет причины, у меня есть Пашустик, и вроди хожу здоровье бдю понемногу, по скольку это требует финансовых вложений, и внимания со стороны валом. Да только всё ни то, чего-то не хватает однозначно.. Даже не секрет чего. Семьи, детей, жизненной позиции в обществе короче. Уже возникает желание родить по фигу от кого, лишь бы было. У Пашустика всё по жизни планомерно и свои планы он мало кому рассказывает, по этому когда он чего запланировал я не в курсе. Состояние такое, что хочется сесть и порыдать от души, думаю сегодня с подругой пообщаться, может легче станет... Говорить с Пашкой не хочу, подумает что тороплю, заставляю или ещё чего. Так стрёмно на душе, со вчерашнего вечера невозможно как-то, даже сдерживаться сложно. А самое противное то, что кто-то предлагает мне всё, носит на руках, хочет детей и тянет в загс... казалось бы бери, вот же оно, да не совсем это тот человек, с кем хотелось бы идти по жизни... Всё блять палки о двух концах, аж бесит... Думаю, что на долго меня не хватит, буду разговаривать с Пашкой. Кстати мне кажется, что я залетела, только самое интересное, что не знаю от кого. Изменила на зло ПАшке, а теперь вот жалею. Да и по фигу, рожать буду однозначно, всех на хер пошлю, лучше уж тогда совсем одной, чем нервы как струны... Короче плохо мне.

Вчера вечером звонил мой друг Костик, у него сынок родился 7 ноября, Егорка назвали, крупненький мальчонка 3,8 кг, 53 см, Я так рада за него, безмерно просто! Дали приказ делать нам с Пашустиком невесту для Егорки, мы согласились, но не невесту, а друга сделать. Посмеялись!
В субботу опять пойду сдаваться врачам узнаю, что с анализами и надо начинать уже как-то лечиться, сколько можно работать на нализы. Маленького хочу со страшной силой, я уже созрела и Пашка созрел, только вот меня подстимулировать чуть-чуть надо и будет всё в ажуре. Только странно я себя чувствую уже сейчас, как бы уже не быть пузатенькой.... Не наверно лучше попозже чуть-чуть, что-то много было алкоголя за прошедший месяц, не желательно бы... Короче и рада и переживаю по своему, посмотрим короче. В субботу видно будет.

Пришло моё солнце вчера чуть под мухой, довольный счастливый и гордый. Давай прознавать повод для такого чувства, оказалось... У нас самые удачные и счастливые отношения среди всех пар, которые нас окружают, даже женатых. Чтож приятно конечно, но попросила особо не распространяться об отношениях. Наверно побоялась, что сглазят? Не хотелось бы...
Проболтали и прозанимались всякой фигнёй до 3 ночи, в итоге снова не выспались и еле встали с утра. Сегодня решили лечь рано! Надо же хоть когда-нить высыпаться. Ещё на моё удивление Пашустик попросил связать ему носки тёплые, мол дома ходить будет. Свяжу конечно, мне для него всё приятно делать, кто ж ещё поухаживает?! На себе заботу безмерную ощущаю, приятно....

Вчера поехала к Олегу, он пьяный. Да мне по сути было всё равно, но противно от того, что разговор на эту тему уже состовлялся. Я обсалютно настроилась сказать ему, что наши отношения продолжения иметь не могут, так как люди мы совсем разные и он достаточно молод и ветреннен для того, чтобы заводить семью. А я уже не в том настрое и возрасте, чтобы кого-то воспитывать и тянуть за собой. Мне нужен мужчина, который бы меня вёл по жизни, а не на оборот, как было бы в случае с Олегом. Он парень конечно хороший, добрый инежный, но ещё увы маленький, по крайней мере для меня. Короче сказала, что должна подумать и дать время ему поразмыслить. Расстроился в хлам, думала разрыдается, аж в лице поменялся. Но это жизнь и юлить я больше не хочу и не буду! Приехала к Пашустику, тоже сели поговорили и ведь действительно мне так спокойно и комфортно с ним, что больше никого не надо. Мне тяжким трудом достались эти отношения, что теперь совсем не хочется их терять. Свой труд и свои нервы совсем не хочется терять! Так что закругляю все похождения и оседаю, пора, хорош уже! Я всем желаю не попадать в такие перепетии жизни и держаться всегда правильного курса и попутного ветра!!!! Я счастлива просыпать и засыпать рядом с этим человечком, а это уже многое значит!:tsr:
Я могу смотреть на него часами, целовать сутками и просто обожать на расстоянии. О боже, как это сладко! Любите люди, нет прекраснее чувства на свете, поверьте нет.....

А как всё хорошо начиналось и в итоге во что превратилось.... На выходных Пашу не видила, он обиделся страшно, потому что я не приехала (я очень удивилась! Никогда не обижался на меня вообще, больше меня обижал). Он оказывается хотел устроить мне праздник, сходить в кафе и в ночной клуб, а я просто трубку телефона даже не взяла, точнее несколько раз сбросила, потом взяла сказала, что перезвоню, чего не сделала. Все друзья пошли со своими вторыми половинками, а он не пошёл и прождал меня весь вечер дома. Блин, как я огорчилась вчера после разговора по телефону, в голосе такая обида, мол я даже не знал где ты, с кем ты, я волновался. Сроду такой супер заботы не было! А сегодня утром ехала на работу и встретила его, так была рада просто увидить, он тоже кстати. Сегодня сто процентов позвонит и позовёт в гости.... Я соскучалась. Вчера за вечер извелась вся на нет, мама подбадривала меня, мол это нормально, она всю жизнь по отцу скучает. Короче плохо мне, надоело это партизанство, всех в жопу, никто не нужен, только Пашустик. Совесть просто давит!!!!:obstenu:

Встречаюсь с Пашустиком уже два с лишним года, а вот с родителями он не был знаком. Событие случилось... Ни жданно ни гаданно вчера вечером приехал отец, хоть он как-то раз и видил Пашу, то тут пришлось знакомиться честь по чести. Само собой взяли водочки, накрыла на стол и понеслось, еле в итоге спать уложила обоих. Друг другу понравились, общий язык нашли. Папа конечно без комплексов на пролом спрашивал, когда же внуками порадуем и велел мозги не парить и жениться. Мол два года дружите, столько не живут.... хорош фигнёй заниматься, надо обьединяться.
Душа сразу как-то успокоилась, что познакомила и всё хорошо сложилось. Да и Пашка как-то по другому себя говорит ощутил, типо доволен, что познакомились. А мама всё мимо пролетает, ни разу не видила, придётся знакомить через недельку другую. Чую это просто так не закончится. Думаю съедимся скорее всего...только к кому не понятно пока... Посмотрим!:talk: Одно я понимаю точно, что очень люблю этого человечка и готова пройти с ним через всю жизнь!!!
[700x525]

Жизнь, как кино, то детектив, то боевик, то комедия! Зебра многоцветная короче. Притомилась я если честно от отношений сразу с двумя мужчинами, обманывать не хочется совсем. Пашке то я на чистую воду всё выложила, пусть знает. Он ещё и поблагодарил за правду, якобы лучше знать врага, чем не знать совсем ничего. Пусть держит ухо в остро... Стараюсь говорить обоим только правду, на крайний случай лучше промолчать , чем лишнего сказать. Понимаю умом кто мне нужен и это однозначно Пашустик, но отказываться покупаться в ласке и внимании совсем не хочется. Так что пока терпимо можно и встречаться, только далеко не заходить в отношениях, а то Олегу потом больней будет. Совестливая блин, кому больней, кому нет....
Мне хорошо с Олегом, спокойно, но это явно не тот человек, который мне нужен. У нас обсалютно разные вкусы, мировозрение, предпочтения, понимания мира и т.п. Короче, как два полюса. А вот с Пашустиком мы в унисон, и вкус, и предпочтения и много-много всего... Я очень его люблю, налюбоваться не могу. Могу часами смотреть на него.
Вчера, при встрече с Олегом заметила, что особо нам не о чем разговаривать, потому что и образ жизни совсем разный, и окружение, и работа в том числе. Вот такие пироги с котятами! Посмотрим, что будет, но я хочу до нового года развязаться с этими делами.