Я еще слишком молода, чтобы мириться с жизненной несправедливостью. ©

http://souzdal.ru/~ric/ohno/

Наступает тот момент, когда смысл написанного для меня не имеет значения. Важен сам процесс написания. Мягкие касания пальцев к клавиатуре, плавный переход смысла сказанных слов. Ровные строчки не моего почерка. Черты не моего стиля. Мысли моего сознания.

...смешно, нелепо и бессмысленно. Что именно? Мне не дано знать. Всё наверное. Какая разница, все равно смысла нет. Запись без смысла. Без цели. Без темы. Без предназначения... Без ничего. Без всего. Только набор ничего не значащих слов. Это начинает мне нравиться. Опять отдаюсь потоку мысленной патоки. Это никому не нужно, это никому не интересно, даже я этого не понимаю, но это приносит мне удовольствие. Бред сумасшедшего. Девочка-шизофреник пишет записки лечащему врачу :Р Забавно.

Я жду от тебя письма. Сама боюсь в этом признаться. Еще больше боюсь это показать тебе. Ты мне никто, я тебе тоже. Но я отдала тебе частичку себя, а ты дал мне то же взамен. Может ты этого и не вполне понимаешь, может быть для меня это тоже не столь важно. Но почему-то мне не хочется прерывать этой переписки. В тебе осталось много загадочного для меня. А загадка всегда меня притягивает... Быть может если я о тебе еще что-то узнаю, то совершенно потеряю к тебе всякий интерес. Пусть так. Но ты должен написать мне еще хоть одно письмецо. Хотя нет, что же я говорю? Ты мне ничего не должен. Мы ничего не должны друг другу. Мы ничем не связаны, ничего не обязаны друг другу. У нас самые отдаленные и холодные отношения, которые только могут быть. И этого я менять не хочу. Но я все равно жду от тебя письма...

...much thoughts, no words...

Безысходность мучает меня сейчас больше всего. Скоро опять должна уехать. Покинуть родной город, родителей, подруг, инет. И даже несмотря на то что я буду сюда приезжать на выходные, меня все же здесь не будет. Меня не будет нигде, я буду разрываться меж двух городов, между двумя жизнями,не получая удовлетворения ни от одной из них.

Год назад я бредила ноутбуком. Мне его купили. Бред прошел, но страсть не пропала. Теперь пришло время бредить цифровиком! Я вижу все окружающее меня уже через обьектив нового фотоаппарата. Хелп...

Меня покидают друзья. В принципе формулировка уже неправильная, ибо настоящие друзья не покинут. Но дело не в этом. Все куда-то уходят, по своим делам, по развлечениям, по своим жизням. А я как всегда остаюсь наедине. Может я что-то делаю неправильно? Может как-то не так себя веду? Неужели со мной так скучно общаться? Но ведь я могу много интересного рассказать, поддержать беседу, выслушать, да и чувство юмора у меня есть (проверено). Но что же тогда? Нечесно с моей стороны мучить себя подобными вопросами, все равно ведь на них никто не даст обьективного ответа...
А еще у меня есть интересная черта... Особенность, изюминка существования - я свожу людей, я их сдруживаю, как связующее звено. Но как только я их связываю, обо мне они сразу же напрочь забывают. И чувствую я себя тогда прозрачной, дымчатой, витающей где-то на краешке бытия, но никем не уловимая, и не желаемая быть замеченной. Я никому не мешаю, и поэтому меня никто не замечает...

В некоторые моменты как будто знакомлюсь сама с собой. От себя узнаю свои предпочтения, интересы и прочее. А случается это когда перечитываю свои записи в каких-то анкетах, письмах, дневниках и прочее... Записываю мысли и успешно о них забываю, а потом когда на них натыкаюсь, удивляюсь сама себе, мол точно, а я и забыла эту свою сторону. Надо заметить такие открытия поднимают мне настроение... И даже лучше сказать - поднимают дух. Начинаю чувствовать в себе силы, приближаюсь сама к себе и начинаю лучше себя понимать. Мирюсь с собой... Чувствую себя в своей шкуре. Даже не знаю как еще выразиться... Получается жизнь этакими рывками...

Опять пустота протягивает свои длиннющие щупальца...
Опять я на что-то надеюсь, чего-то жду и даже иду этому навстречу, но опять что-то срывается и идет не так как того хотелось бы. Хм... Запутано... Так оно и бывает в жизни. Странная она штука. Одним дает все и много, другим почти ничего. Но все ли успешным людям дается легко? Или они тоже преодолевают длиннющий ряд трудностей? Что заставляет некоторых людей держать на лице вечную добродушную улыбку? Откуда они черпают свои силы? Есть ли где-то в мире источник светлой энергии? Может она витает повсюду, а я просто не могу уловить? Может я совсем слепа и не вижу в жизни главного, того, что привносит смысл? А может быть я специально закрываю глаза? Но зачем? Неужели это мой страх останавливает меня перед всеми радостями бытия? Страх ощутить вкус счастья, а потом его потерять...

Последним временем мучает вопрос...
У меня есть одна невинная привычка: когда иду по коридору, люблю вести пальцем по стене. Итак, вопрос: является ли эта привычка признаком того, что в жизни мне нужна опора?

Похоже записи мои становяться все длиннее, а мысли становяться еще более запутанными. Какие-то странные размышления приходят в голову... То ли от избытка времени на размышления, то ли от скуки...

Весь мир твердит в один голос, что все мы ищем в жизни вторую половинку. Ибо жизнь не есть полноценной, пока эту самую половинку не отыщешь. А что же делать мне, если для себя я жизнб заполнила на 100%. Я есть одно целое, единица, 100%. Если я себя ощущаю полноценным человеком, и не знаю что еще можно привнести в мою жизнь. Как можно пустить туда чужие мысли, убеждения и пр. Как можно пустить кого-то в тот мир, который я создавала собственными усилиями? Создавала, переступая через себя, подавливая в себе некоторые желания, ломая характер, в надежде достигнуть его улучшения... Всю свою жизнь я заполняла пустоту, которая во мне существует... Пустоту, в которой и должна была по законам природы находиться моя вторая половинка. Но половинки я не дождалась, я заполнила пустоту собой. Места не осталось.

Весення погода отнюдь не располагает к весеннему поведению... За последнее время поняла, что безделие может быть так же, а может быть и в большей мере, изнурительно, как и физический либо умственный труд... Я уже настолько много отдыхаю, что уже от этого устала... Пора отдохнуть от самого отдыха... Надо что-то менять в жизни... Что-то делать, куда-то сходить, чем-то заняться, увлечься... Что подобрать в данной ситуации, если обледеневшее сердце ни к чему не лежит?

Дни текут серой вязкой массой... Слишком много свободного времени, слишком мало планов на это время. Плохо сплю, кошмары каждую ночь, когда это закончиться?

...копание в себе не приносит утешения. Зачем писать все это в пустоту? Мне надо чтобы меня услышали... Не кто-нибудь... не множество пользователей этого сайта... и не кто-либо, случайно обнаруживший мой второй(бумажный) дневник. Мне нужно чтобы все это читал человек, которому я действительно нужна, и который нужен мне. Я буду писать не себе, не невидимкам за сотни километров, а именно ему! открывать себя по кусочку... Открывать дверь за дверью огромного лабиринта своей души... Я не знаю этого человека, он не знает меня... мы никогда не виделись, а может быть наоборот - каждый день проходим мимо и не замечаем друг друга... Но когда-то пути наши обязательно пересекуться... Когда-то мы дойдем до того уровня отношений, когда я сама дам ему адресс этого дневника... Когда-то...

...ухожу в себя, ухожу от всех... Не пишу никому смсок, не звоню, не отвечаю на письма. Зачем писать в письме неприятные вещи, если можно о них промолчать?

Надоело жить перепиской по мейлу. Хочеться реальных отношений с реальными людьми. Надоело ждать писем и думать, что же мне такого напишут. Надоело зависеть от инета... Надоело рассказывать о себе далеким незнакомым собеседникам...
Скверное настроение...
Предвестники депрессии... Рецидив...

С сегодняшнего дня ставлю себе психологический ограничитель времени в инете. Это ведь ненормально ложиться спать в 4.50 и просыпаться в 16.50... Надо жить как все нормальные люди... И реже заглядывать в почтовый ящик!