Не могу назвать здесь конкретную причину. Так надо. Пока что такого обьяснения, я считаю, вполне хватит. Можно думать, период у меня такой, когда надо чтобы дневник никто не читал. Но уверена, я его скоро опять открою.

Вчера гуляли в подругой по городу. А меня колбасило. Хотелось лечь на асфальт посреди центральной улицы в виде звезды, смотреть на небо, ныть, типа так:"а-а-а-а-а-а-а", валяться по земле... Вобщем это показывать надо...

Жара у нас невыносимая. А нам приходиться бегать по всем больницам города и ставить какие-то дурацкие печати, которые по сути никому не нужны. Так, для галочки. Вот завтра еще надо попросить знакомого в хирургии, чтоб он мне тоже одну влепил, типа я у них практику проходила (хотя я в то время на море была, но об этом тссс). Вот только просить неудобно... Я ведь правильная такая, всегда все выполняю что скажут. А это так нагло практику прогуляла. Стыдно. Но попробовать в жизни все надо. Вот и попробовала такой неправильности. Теперь вот бегаю печати выпрашивать...

До сих пор жалею, и буду наверно жалеть еще ооочень долгое время, что не сфотографировала наших новых знакомых из Ялты. Сейчас бы смотрела на фотки и вздыхала вспоминая те прелестные дни. А так просто вздыхаю. И не на что полюбоваться...

Это уже не секрет, что летом у меня начинаются депрессии... Появляется слишком много свободного времени, которое не на кого потратить. А сейчас тяжело вдвойне. Чувствую, что та частичка нежности, котораю я еще не успела умертвить вместе с остальными слабостями, начинает разрастаться и прорываться наружу, дабы быть подаренной ближнему, вот только ближнего нету. Вот в чем загвоздка!

Жизнь - дерьмо. И мы в нем утопаем!

...устала...

Мой милый глупый недалекий человечек. Я его абсолютно не люблю, и кажеться он мне уже даже разонравился. Но привычка берет свое. И самолюбие требует время от времени слушать его нежные слова и уверения в том как сильно он меня любит и не может без меня прожить ни минуты. Хотя и слова эти ничего не стоят...

-Я тебя люблю и ты это знаешь. Я знаю что ты меня тоже любишь. Ты не можешь сказать мне этого, но и не можешь отрицать. Вот посмотри мне в глаза и скажи что не любишь!
Я смотрю ему прямо в глаза и говорю:
-Я тебя не люблю!
-Хм, глупости, я все равно знаю что это не правда.
Ну и попробуй переубедить его в обратном!

У людей есть цель в жизни, есть желания, мечты, взлеты и падения, яркие переживания, страсти... А у меня это все стерто. Какое-то серое ровное существование. И все потому что мне скучно жить. Меня трудно чем-то заинтересовать. Всегда присутствует желание узнавать новых людей, но уже после пяти минут знакомства мне становиться с ними скучно. Скучно отвечать на их одинаковые у всех вопросы, скучно слышать одинаковые ответы. Скучно жить по монотонному сценарию жизни, скучно постоянно что-то менять, чтобы не было скучно...
Меня это пугает. Неужели в 20 лет у меня уже абсолютно нет никакого интереса к жизни? Что же я дальше то делать буду?

Эх, вспоминаю Ялту! Все-таки хорошо там было. Курортные романы, никаких обязанностей, никаких заморочек, полная уверенность, что это все не продлиться дольше отпуска. И в то же время, жалею, что все так быстро закончилось. И даже начинаю скучать...

Вечер выдался каким-то особо одиноким. Может, это так кажеться после вчерашнего дня, битком набитого приключениями... Казалось вчера должно было случиться что-то важное и хорошее. А на самом деле происходило много мелких интересностей, но не таких как я ожидала. Но все равно было интересно. А сегодня половину дня проспала, проснулась поздно, уже некогда было куда-то идти, кого-то вызванивать... Вот и просидела весь вечер дома, то за компьютером, то у телека, сейчас еще книгу почитаю и лягу спать. А завтра опять на поиски приключений!

Если я говорю, что у меня стройная фигура, то я надеюсь на то что одену что-нибудь скрывающее мои недостатки, втяну живот и никто не заметит лишних килограммов. Но на что надеятся парни, которые говорят, что они высокие? На каблуки?

Весь день просидела в аське. И сейчас сижу. Перезнакомилась с половиной парней из своего города. Весело.

я: -привет, как дела?
друг: -привет, ой подожди секунду, у меня яйца горят!!!
дикий хохот...

ЗЫ Яйца моего друга остались в целости и сохранности. Пострадали только яйца куриные, ибо были зажарены и сьедены.

Сегодня ночью приснилась вся "Чума" Камю. Надо меньше читать перед сном. Или меньше спать.

Дни протекают в утомительном безделии...

Я вот думаю - романтизма во мне не осталось ни капельки. Делает ли это меня ненормальной? хм... Возможно. В любом случае это обстоятельство лишает меня многого. В смысле духовного наслаждения что ли. Может отсюда постоянная пустота внутри? Не умею я быть романтиком, и не мечтаю одинокими ночами о всяких там "прогулках под луной". Слишком уж трезво смотрю на жизнь. Но менять этого не хочеться. Мне так жить легче. И сложнее в то же время. Парадокс.

Мулька у меня такая, бомжей и алкоголиков фоткать...
[288x216]

Опять весь день проторчала у отца на работе. И спросят что я там делаю, а я даже толком и не смогу ответить. Бездельничаю. Жду каких-то переводов, звонков, электронных писем... Переводчик и программер по совместительству. И как хобби - учеба в мед универе. Забавно. Но утомительно.