Ну вот, завтра уже экзамен, а я нихрена не выучила, придеться эти сутки от книг не отрываться.

Да, так вот, о Дневном дозоре... Мерзость полная, такое сделать с книги! Нет, фильм конечно снят хорошо, но сюжета нет как такового. С книги взяты отдельные куски и тщательно перемешаны в кашу, с добавлением масла из спецеффектов. Короче мне не понравилось. Я еще раз убедилась в том что фильмы снятые по книге - полный ацтой, точно так же, как и книги, написанные по фильму.

Хеллоу эврибади.
Через два дня после того как папа собственноручно отвез любимую дочурку в университет уму разуму набираться, я заявилась домой в начале 11го вечера с дорожной сумкой в руках...
Со стороны домашних обитателей последовало ворчание по типу "чего приехала", немного приглушенное их удивлением.
Чего-чего! Выгнали! То есть разогнали нас. Всех. По домам. Карантин. Эпидемия кори. Универ и общаги закрывают до 10 числа, пока что. А у меня 10 первый экзамен, говорят, может поставят экзамен по поточкам... Было бы неплохо... Мечты, мечты. (это ж когда и кто в нашем универе оценку за экзамен по поточкам ставил???) Импосибл. Но надежда то остается...
Да... Так вот, сижу и задаюсь вопросом - нахрена было ездить туда на два дня? Разве чтоб в кино сходить, там кинотеатр круче, кресла мягкие, звук хороший... Так вот, посотрела я Дневной дозор... Ну да ладно, о нем немного попозже напишу, щас некогда...

Хочеться что-то писать, о чем-то рассказать не знаю кому. Но что я могу сказать? В жизни ничего интересного не происходит. Да и не произойдет если я и дальше буду сидеть дома сутками напролет. А на улицу выходить не хочу. На улице люди. Для людей надо хорошо выглядеть - как минимум помыть голову и причесаться, а еще накраситься и одеть на себя приличные шмотки... А потом идти среди прохожих, встречаться с ними бессмысленными и ненужными взглядами и ненавидеть все вокруг! А вот правда - зачем люди смотрят друг на друга на улицах? Смотрят на незнакомых людей. Почему не смотреть под ноги, или куда-то в пустоту? Какого хрена они смотрят мне прямо в глаза? Глаза - зеркало души. Значит они в душу мне лезут? Еще чего!
Вот потому я и ненавижу все вокруг когда иду по многолюдной улице.
Да, так вот, о чем я могу сказать? Поскольку в жизни моей ничего интересного не происходит (не исключено что по моей вине), то я здесь могу лишь распостраняться о том насколько бедно мое жалкое существование...
Дааа... Жить так надоело. Но худшее то, что менять что-либо я не хочу.

Странно, но я не помню когда в последний раз общалась с людьми. В полном понимании этого слова. Чтобы с ними общалась Я. Не помню когда в последний раз рассказывала кому-то о Своих мыслях, о Личном, о том что меня действительно волнует, а не о том о чем сейчас модно разговаривать или о чем принято говорить, чтобы поддержать ненавязчивый разговор... Странно...

Как хорошо что мечты сбываются, даже у такого мелкого существа как я. Хотя, в принципе, я не мечтала, я планировала. Встречу этого гребаного праздника я проспала, хотя и мешали салюты за окном... Правда спать до обеда не пришлось. Маме что-то поплохело, спасала ее утром. Эххх...
Я тут еще такого планирую!!! Это уже факт, что так называемых друзей у меня нету, поэтому в выходные и на каникулах делать мне особенно нечего. Поэтому решила я заполнить свое каникульное время пользой и интересом. Пойду в больницу, в хирургию. Типа на практику. на парах мало чего можно увидеть, особенно когда в операционную заваливает вся группа, и ты стоишь где-то сзади и смотришь на вспотевшие спины хирургов...
Надо че-то делать, если я действительно хочу чему-нить научиться, а я таки хочу. Поэтому решила проявить инициативу. Надеюсь за период сессии не разлениться и довести затею до реальности...

Простое хвастовство...
[609x455]

Я его ненавижу и завтра обьявлю ему бойкот. Даже разговаривать о нем не хочу. Настолько не хочу, что мне надо об этом выговориться.
Я и раньше не любила этот праздник, не то чтобы не любила, но относилась к нему как-то нейтрально. Единственное что раздражало так это взрывы петард за окном.
А в этом году у меня прям активный негативизм к новогодней атмосфере.
Хотя, сидеть и причитать какой это хреновый праздник я конечно не собираюсь, а то еще больше разозлюсь. Просто больше всего мечтаю завтра вечерком, часиков так в 20.00 принять горячую ванну с шоколадной пенкой, почитать какую-то книженцию и благополучно улечься спать еще до того как столы будут празднично накрыты, а на экране телевизоров появиться противная морда президента (фак, где же мой патриотизм?). И пусть бьют куранты, взрываются хлопушки и горят тысячи бенгальских огней, но я не проснусь до первоянварского обеда!

Мои не слишком глубокие познания в медицине позволяют придумывать себе и развивать в воображении всяческие болячки.
На прошлой неделе у меня был рассеянный склероз, месяц назад шизофрения, потом еще что-то...
Сегодня мечтаю чтобы у меня нашли опухоль мозга, неоперабельную (знаете, все опухоли мозга условно принимаються за злокачественные, поскольку мозг находиться в замкнутой черепной коробке, и когда появляеться какое-то новообразование тканям мозга просто некуда деваться и они сжимаются опухолью, поэтому какой бы ни была опухоль по гистологии, она все равно нарушает структуру и функции мозга, поэтому все опухоли мозга условно принимаются за злокачественные). А если ее и можно будет удалить оперативным путем, то от операции я откажусь. И лежа на больничной койке буду спокойно смотреть в непонимающие и страдающие глаза родственников... А потом тихо, не спеша умру под капельницей с морфием...

...да и вообще все это сильно смахивает у меня на симптомы шизофрении... Классическая картина...

Как-то живеться как сироте. Сирота, на которую наплевали родственники, не захотели иметь с ней дело и чтоб она отстала стали выплачивать деньги. Живи в свое удовольствие, а нас не трогай без видимых на то причин....
Заявился пьяный братец... Денег просит... Наверняка еще бутылку прикупить или травку покупать собрался... Или амфитамина достать... Чего-то наркотико-токсического...
На, держи, смотри до передоза не доберись, не заставляй меня братец наведываться к тебе в наркологическое отделение или когда тебя раскусят делать вид перед родителями будто я удивлена не меньше ихнего... Ничего не знала, ужас какой, мы же были с ним так близки, а я и не заметила...
Фак, мерзко все... Гадко и противно.
или у всех едет рассудок и все бросаются из крайности в крайность, либо это я стою неподвижно в этом мире. Мне-то не надо оглушать себя наркотой, чтоб... Да что бы там ни было, не делаю я этого, не курю, не колюсь, ничего не нюхаю и не глотаю колеса. Мне и так хреново, не хватало еще из-за наркотиков себя презирать...

Черт, давно ж меня тут не было... Никаких новых комментов... Никаких новых читателей... Вот и отлично. Меньше всего хочеться с кем-то общаться и выслушивать дурацкие мнения, которые меня сейчас абсолютно не интересуют. Да что о незнакомых говорить. Я даже с лучшими друзьями разговаривать не хочу. Да и разве они у меня есть - друзья? Нету у меня никого, сама по себе существую. Хренотень такая, жить надоело, бывает переешь чего-то много и потом аж тошнит от него... Вот и у меня так же получаеться... И блевать не хочеться, хотя знаешь что это принесет облегчение...

Кусочек моего тела...
[359x481]

Что-то вечер выдался насыщенные, но абсолютно неинтересный. Много всего полезного для себя сделала, много людей повстречала, и знакомых и не очень, а день и вечер все равно остались скучными. Наверно потому, что сильно устала.
С утра не выспалась. Уже целую неделю не высыпаюсь как следует. Столько забот в начале семестра.
Кстати, на учебе пока все пучком. Интересные предметы, нормальные преподы, уютная квартира... Только одногруппники остались нудными и подлыми, и за неделю занятий некоторые из них уже успели доставить мне неприятности и подло подставить. Но не буду тратить на них тут свои слова.
кхм..... что-то потеряла мыслю.... лана....

Вспомнила...
Встретила сегодня своего бывшего...
Еще с момента разрыва наших отношений ломала себе голову над тем, почему ж меня от него так аж выворачивает?
А сегодня наконец-то поняла...
Из-за его по-собачьи преданных глаз, от его безграничной и вечной ко мне любви, о которой ему не хватило смелости мне сказать, но которую, впрочем, и за километр видно невооруженным глазом. Из-за того, что его парализует при моем присутствии и он становиться не в силах из-за этого нормально поддерживать беседу. Из-за того, что он готов стелиться передо мной как тряпка!
И все это при моей абсолютной холодности к нему. А возникла она именно из-за всего вышеперечисленного...

Получаецца, я не умею любить и быть любимой. Но в данный момент мне пох...

Пришла к заключению, что я абсолютно не умею готовить. Уже подписалась на кулинарную рассылку...
Надо практиковаться...
Только терпеть не могу у плиты стоять...
Наверно потому, что у меня все невкусно получается и мне потом ужасно за себя стыдно - столько готовить и чтоб ничего путнего не получилось!

Одновременно и жалею и рада тому, что мой доступ к инету уже строго нормирован.

А знаете, быть умной очень даже неприятно!
Может перекраситься в блондинку... и сделать себе лоботомию...
...

Опять общаюсь с человеком не как все нормальные люди. Видимся в аське, перезваниваемся по телефону и переписываемсяя смсками. До личной встречи еще не дошло. А я и не хочу чтоб дошло. У него приятный голос, веселый характер, с ним интересно общаться, но он мне не нравиться. Внешне. Фотку прислал - жуть. Не фотка, а он. =(
Фак...
Че так всегда?
Почему нормальные компоненты никогда не смешиваются в одном человеке? Почему те вещи, которые мне нравятся в людях, разбросаны по многим, а не собраны в одном человеке?

Итак, лето прошло, настали деловые будни. Точнее учебные. Впереди новые впечатления, новые знания, новые проблеммы с учебой, и старые занудные одногруппники...
Наконец-то, а то это зависшее состояние, без конкретной цели проведенное время меня уже начало доставать. Хотя маловато мне было лета. Просто наверно я его неправильно провела, не спланировала, и этим воспользовались окружающие, вешали на меня всякие обязанности, глупые и бессмысленные.
Летом умер дедушка, что стало кошмарным завершением каникул. А начало то было, можно сказать, феерическим.
Наконец-то переехала с общаги на квартиру, теперь не буду задаваться вопросом каким образом лучше убить своих сожительниц...
Короче, жизнь пытается вслепую нащупать свою колею и мягко в нее вписаться...