уже почти вставать. логотип химико-биологической школы лежит рядом.
в группе отдам даром я отдала даром несколько вещей (3 шарфа, 2 сумки, 2 кошелька и розовую меховую кепочку).
от ремонтной пыли рвотно, а луна щеголяет цветностью уже третью ночь, притворяясь поджаренной лепёшкой.
позавчера перед сном я как обычно сидела в конце первого вагона поезда, за мной тащились пустые, но от этого нифига не менее тяжелые, остальные вагоны, под откидными столиками жили своей жизнью отважные кузнечики, я вытирала пыль с расцепного привода, тогда как обнимала в более плотном мире спящую любимую девочку свою, и вдруг случилось странное. такая быстрая мысль, что я сомневаюсь даже теперь - моя ли, и вытащился толстый этот гвоздь или что, вагоны скрежетнули и стали возвращать скорость, медлить, как будто мялись, удаляясь, а я смотрела, сидя на краюшке, уезжая от неё, а она, тяжесть эта вся, смотрела на меня, нависала тучей, но там уже, тогда как возвращённая скорость была моей, всё кончилось, прицеп упал в пруд, прямо с обрыва, где только над прудами обрывы бывают. кузнечики не заметили перемен.

Это цитата сообщения SteiSP Оригинальное сообщение

ВП

меня расстраивает эта порнуха. меня расстраивает, что кроме меня она мало кого расстраивает.
об этом можно догадаться хотя бы по факту её окупаемости.
ещё такое вот:
зачем задавать вопрос, если есть всего два варианта ответа, один из которых не даёт особо нового знания а только рождает за собой следующие вопросы, приводящие в итоге к новым вопросам или ко второму варианту, который обнуляет что-то приятное.
я надеюсь, что так не со всеми вопросами. какое-то дерьмо.

в большинстве случаев (дней) всё хорошо.
примерно так, как если бы я писала развёрнутое сочинение-отчёт, проблематикой которого был бы вопрос "какдела?", ответом-заголовком же являлось бы "всё хорошо".
но, конечно же, посты пишутся в минуту душевного смятения. то есть говорю откровенно - мой дух даже не смятён, а просто смят.
ты слишком часто спрашиваешь, чтобы я утвердительно заявляла и заявляла "да, люблю, очень люблю", как будто сама хочешь увериться в своей любви ко мне. я чувствую подвох. ладно, враньё, я не сильно проницательна, однако логическая цепь выстраивается так быстро, как будто я и правда чувствую.
на днях мне явилось откровение о том, как я слишком много думаю.
уже несколько раз подумала о том, что буду делать, когда ты станешь промышлять нефизическим блядством.
понимаю, что знаю то, чего ты сама ещё объяснить не можешь. (см. предыдущее предложение)
могу определённо предречь (раньше думала, что это похоже на неправдоподобные мелодрамы, оказывается, в жизни всё намного неправдоподобнее), что если ты не разберёшься во всём сейчас, то я разберусь буквально в момент после сейчас. и это будет безапелляционная фигня. грустная.

Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение

Мелодические круги

Кликните мышью в середине поста (ниже букв) – появится желтый расширяющийся круг. Потом кликните еще где-нибудь рядом, чтобы появился еще один. При соприкосновении кругов будет возникать звук. Если наделать несколько кругов, получится своеобразная музыка. Очистка пробелом.

[показать] [показать]

телефон где? в про-ру-би.
тридцать три минуты назад было через тридцать три минуты.
я не думаю, что это именно то.
я думаю о людях, о горах и о смерти.
ничего из этого не помещается в моей голове.
сегодня ко мне на улице прицепился какой-то человек, которого беспристрастная комиссия по определению рода деятельности отнесла бы к разряду забулдыг пропащих или рож пьяных. я убегала от него в подъезд, он мямлил, а потом вслед как заорёт "да я майор милиции, ко мне знаешь, сколько таких как ты приходят каждый день?"
обоже, думала я, шлёпая по лужам.
обоже, думала. горы, люди, смерть.

Это цитата сообщения affinity4you Оригинальное сообщение

Художница Chris Keylock Williams

[показать]
далее...

Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение

Отечественные звезды в детстве

[показать] 

Читать далее...

Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение

Редкие фотографии знаменитостей

[показать] 

Норма Джин Мортенсен (Мэрилин Монро), 1946 год

Читать далее...

*машет руками*
прилично могла только песни. и это смысл. и так, знаешь, горделиво говорила о том, что это единственное, ради чего ну и прочее.
а они взяли и сказали - эй, надоело. и не приходят.
и я то ли полна, то ли пуста от этого, но точно больна.
сумрачно внутри, как будто воды разлилось и плесневеет. немножко гниёт.
а снаружи свежа и люблю. но об этом не приходит ни слова.
помогите, спасите. пожалуйста, вернись, единственное.
скоро год как написала последнюю песню. год.
скоро буду искренне реветь от избытка себя. но ни слова больше в голове, ни одного.
пожалуйста. пожалуйста. вернись.
ведь ни слова.

I Am So Much More Me That You Are Perfectly You ©
я хочу, чтобы мы с тобой жили ещё очень долго и очень счастливо.
и чтобы никто не умирал, пока не решит, что уже не прочь научиться чему-то ещё.
и чтобы ребятам было больно за всех, кто болеет и болит.
и чтобы вы помогали бабушкам и носили их сумки от метро до автобусной остановки, а лучше до дома.
и чтобы люди не были такими слепущими, неряшливыми растратчиками кармы.
и чтобы не уходили.
и чтобы тоньше всё, тоньше.
и чтобы мамы плакали только от радости за детей.
и чтобы дети не плакали.
и чтобы ты никогда не грустила, даже если вдруг придётся прощаться.

много можно слов сказать тут по поводу несправедливости и жестокости, но чё-то как-то.
его дети били его, пока не довели до комы, в которой он лежал неделю. у них на глазах он умирал.
тётя Валя (его племянница) и бабушка Варя (его сестра) отвезли его в больницу.
в которой он умер через два дня. сегодня. мой двоюродный дедушка.
я реву от мысли, в каких муках проходили его последние дни. муках мыслей, чем.
надеюсь, он не приходил в сознание.
но теперь он дальше боли, в покое. хорошо.
я думала, что если Бог есть, ад пустует.
но теперь я уверена, что знаю двух человек, которые будут в нём гореть. я надеюсь на эту справедливость.

сегодня мне предстоит дорога,
а сейчас я наслаждаюсь счастьем предвкушения дороги,
а сама дорога будет предвкушением скорой встречи с тобой,
мой soulmate.
и грею макароны.
и мы вдруг стали предрассветные боги, потому что никого я не люблю так, как тебя, а тебя я люблю больше всего Утреннюю, когда не проснулись ещё усталость и упрямство, но моя же любимая девочка уже не спит.
[показать] [показать]

Это цитата сообщения Nikogdaver Оригинальное сообщение

одностишие



так трудно не понять. но я стараюсь!

всё прошло хорошо, всё прошло удачно.
был очень громкий микрофон, други мне спонтанно подпевали - такой ништяк.
нераспробованное ощущение чистоты. себя, музыки и их, всех как одного большого прозрачного куба-ромба.
хотела говорить какие-нибудь пафосные штуки, думая про себя, что это рекламные ходы, но глупости, ничего не сказала.
просто пела мало, сказали - хорошо, а я так от души. смущалась, чужая гитара, ты не пей больше, я не люблю это.
Аня не пришла, вмазать не удалось, немного расстроилась, но вцелом выпила и покурила.

на данный момент количество невыспанных часов составляет всего 16, но я не тороплюсь засыпать и не стану.
- поцелуй меня.
я поняла, что в гетеросексуальных парах есть одно весомое преимущество.
вот я, например, встречаюсь с мальчиком. и кайф в том, что он
никогда
не сможет уйти
к моему бывшему. (гипотетическая вероятность ничтожна)
тогда как тут.. и как тогда?
я не знаю, как ты умудряешься. я чёрт возьми тебя уже прошла. я тебя чёртвозьми уже исчерпала.
и надеялась, что. но как же так. ты отвратительно меня не уважала, когда я была влюблённая в тебя, и я думала, что я это пережила.
и глупо попалась на том, что не готова пережить твоё неуважение моего сейчас. я люблю её, она любит меня.
а ты напиваешься и хочешь секса. какая разница, чья это девочка, чёртвозьми, да какая же разница, чёртвозьми. какая же грязь.
а 23его я буду петь где-то на Балтийской. ты вроде должна там быть.
медленный как я пишу толстой шариковой ручкой рассвет.
и всё, что во мне есть - это необходимость дать тебе наконец по роже.

почти закончились Стругацкие.
эти чудесные дяди поспособствовали моему задумыванию. or like сформулировали то, что ворочалось в голове.
очень хорошо. 11 томов от предисловия до списка публикаций.
думаю о проблеме воспитания Человека, что это действительно важнецкая вещь.
думаю, что я могу сделать сейчас, помимо покупки лопаты. идёт снег.
а так же о безразличии. хотя о нём я, конечно, всегда думаю.
музыка есть, слов всё ещё нет. чёртвозьми, я хочу тебя написать.

непорядочность.
я хочу пахнуть ёлочкой.
написать новую песню.
молочного шоколада Dove с фундуком (ты же знаешь, я не люблю шоколад)
успешно бросить курить.
поднять настроение всем нуждающимся в этом.
на неделю сменю дизайн - первый раз в истории моего дневника
за все его 6 лет. чё как?)
вот так я должна пахнуть ёлочкой.