сломался графический планшет.
завтра я еду в Москву.
и эти события никак друг с другом не связаны.

пытаюсь представить, как [это бытовое гавно] надо с осени пойти работать, потому что папа женится, и у него будет ребёнок примерно к октябрю, и он официально развёлся с мамой [вот уже почти], и денег давать мне за то, что я - его дочь и люблю его, будет просто глупо.
несправедливо обвинять его в жадности или корысти, но я просто рассуждаю цинично рационально. стараюсь.
судя по содержанию поста, скоро начну писать о том, как я провела день -__-. если вдруг, пожалуйста, возьми биту, и разбей ей мою голову.
а лучше просто скажи, что я заурядная. это for sure действеннее.

Настроение сейчас - +b

[512x384]

как-то это всё..
и злиться и быть безразличной одновременно, при чём в совершенно разных плоскостях сознания.
злость, она моя, но я наблюдаю её со стороны, оставаясь совершенно отстранённой и безразличной. к моей злости. одновременно ощущая её. будучи безразличной.
зачем-то нам ниспослана вторая зима. или первая. для меня девятнадцатая. хотя, если посчитать, то двадцатая, но мне лень считать.)
о, я научилась читать вслух один стих.
и напилась кефиру.

наврала )
ничего не про учёбку [потому что завтра last экзамен, а я не готова]
сигарета через одну - лист салата[зелёным] или кориzza[шоколадным]. приятные сюрпризы.
а стинга надо слушать всем.
и его любить тоже
[показать]

Слушать этот музыкальный файл

такая старая и такая красивая.
ахах

что-то я хотела написать про какую-то классовую дробность и неравенство на примере здоровенного дорогущего магазина, который между ИДПИ и подковой, а ещё про то, что стоит солнышку засветить на день, как он [без возражений] становится особенным. а ещё про то, как просто быть терпимой, когда хорошее настроение, и как сложно слушать, когда сам хочешь рассказать; про то, что кот - мой лучший друг, а папа ввиду женщины Ольги забыл меня, как это часто бывает; а ещё, что я купила свитер на секонде, такой, как всегда хотела, в нём я стройный мальчик); про то, что темнота иногда пугает меня чьим-то шепотом, совсем как в детстве; а ещё, что рисовать получается техничнее, но вдохновенье всё равно всё ещё требуется; а ещё что предметы двигаются, пока на них не смотришь; а ещё я часто думаю о разноцветных геометрических фигурах, похожих на драгоценные камни - они красивые, фиолетовые и зелёные; а ещё стихи во мне иссякли, отказываются выползать без музыки - ползут только песнями.

когда у меня бы сейчас [вчера, неделю назад, месяц] спросили - как дела, я бы сказала - "нормально, спасибо, ничего интересного не происходит". это потому что мне лень говорить про шёпоты в темноте и фиолетовые драгоценные геометрические фигуры?
или я считаю это недостаточным поводом для разговора?
или я считаю собеседника недостаточно важным мне, чтобы рассказать ему?
или мне просто надо уехать в Минск.



Настроение сейчас - горечко чуть

АХТУНГ, ВАТЕВЕР - ХУДОЖНЕГ
[495x699]

что-то вот я такая тут посидела, и решила про сегодня таки отметить.
ну, я вот стояла на балконе, курила и думала, что [наконец-то!!] что-то ощущаю. обиду или злость или раздражение. плюс или минус, это мы уже не смотрим, это нам без разницы.
на маааааааленькую секундочку эмоций.
а потом ещё вдох-выдох. ладони в снегу поваляла.
и все внутри_ощущения, связанные с тобой (плюс-минус - это нам без разницы), испарились.
и вот она снова я.

по-моему, я нашла у себя рубильник, отключающий любой всполох чувств. и нажала его. и потеряла.
и скоро покроюсь плесенью.
заметка на полях для себя : почаще цветочки на салфетках им дари )

Настроение сейчас - рырым

Это цитата сообщения whatewer Оригинальное сообщение

ДА!!!
я давно мечтала о них ВСЕХ )

ну, я не иду на Светланочку Яковлевночку Сурганову, потому что сегодня кастрировали Чернышевского, и его тошнит на пол. я его люблю. поэтому осталась дома, чтобы гладить его и смотреть, как он спит с открытыми глазами.
в целом, ничего страшного.

правда, вот очень хочется написать такое умно-красивое, чтобы все сказали "здорово, да, молодец"
даже не для этого. чтобы все промолчали, но подумали "да, блин, правда, здорово".
даже не для этого. для того, чтобы все поняли "так и есть. теперь намного лучше и понятнее. чище"
хочется написать что-нибудь такое shimmering, such a shimmering, to make It All clear. for you, all of you, for the each one.

а пишу вот что.
я хочу заснуть. и спать-спать. пока не стало бы лето. можно даже не это, и не прошлое, и не следующее. какое-нибудь.
где я проснусь вот. от такого shimmering feeling my-not-self-sharing-morning. так сказала Танечка Фролова, а я про себя согласилась с ней, что любовь - это когда счастье [и больше ничего не надо] просыпаться утром с . и всё.
очень хочу улыбаться не всем, кому сейчас, а только для .
и чтобы на месте молчаливого пробела вместо имени, было оно самое. Имя. а за именем чтобы были глаза, ага, любимые, и волосы чтобы были, и рот чтобы, и руки и нос и уши чтобы, и плечи, и смех, и сны-снищи, и стихи были чтобы, или даже без стихов, вот это всё.
а Маша сказала "будь слабее в своей силе, тогда поймёшь". а я уже не могу отпустить) а я уже твёрже, чем надо.
но всё же.
обнять и уснуть.
to embrace & to fall asleep.

и кого-то попросить об этом. прошу кого-то. на месте чьего имени пробел. пожалуйста, поторопись. меня слишком много на себя и других.
и стошнить от себя под стол

Настроение сейчас - J. S. Bach - "Air" from Orchestra Suite No. 3. нет, я не ошиблась с графой.

эх, я люблю новый год.
в этот хочется как-то. это. любить.
и всем всякого.

чтобы Ячя наконец-то перестала слушать чужие истерики и закончила свои.
чтобы Вася записал великий трэк и стал счастлив и гармоничен. Не разрывайся, мой любимый друг.
чтобы Жеся любила его как любит и не ранилась. ни обо что.
чтобы Сашня полюбила хорошего Его. грустно жить без Л.
чтобы Лерочка стала-таки Елерия Лескинен.
чтобы Япопалка всё так же влюблялась в красивых и глупых.
чтобы Фобия нашла себе Её для Долгих_и_настоящих.
чтобы Сибирька переехал в Питер.
чтобы Ёжа была такая же с пузырящейся головой, любимая и гармоничная.
чтобы меланхоль-годряшка.. а, фиг с тобой, всё равно не прочитаешь *целует*
чтобы Лезвия грелась от тёплой своей-и-к-себе-любви.
чтобы мама-Гэлли была счастливая и бесконечно-зелёная. ну, такая. как сейчас.

чтобы Даше4ка любила свою Аллу, а Аллочка свою Дашу, и должна же быть в самом деле идеально-счастливо-дурацкая пара)
чтобы Маше4ка Демянковочка полюбила какую-нибудь глупую [а лучше умную] и красивую [а лучше очень красивую] совсем как свою Фролову [а лучше по-другому].
чтобы Светка полюбила ответно хорошую и светлую.
чтобы Ле было комфортно и не напряжно.

чтобы мой папа был счастлив со своей будующей женой Олей.
чтобы мамочку нашёл наконец её Мужчина. сколько можно искать, товарищ?)
чтобы у милой Максы исполнились все её желания. она плохого желать не может )

и чтобы сбылось моё желание, которое я загадаю через 4ре часа и 23 минуты. ах, как я мастерски его сформулировала.
кого не упомянула - всем света. и не думайте даже, что я вас каждого не помню.)

ну.
в году должны быть такие дни, когда вообще не спишь.
мне понравилось.
я всё доделала.
лалала.
ну, почти. осталась только большая подача по шрифтам. и отмывки по цветоведенью. и я забыла приклеить одну ерунду.
но мне всё равно.
ещё час до выхода из дома. но спать ложиться опасно. я могу не проснуться через час.
пойду посмотрю Гарри Поттера.

Вязь - есть
скоропись - есть
полуустав - есть
новый устав [жаль, что его автор, шрифтовик, умер ещё в XIII веке, я убила бы его с радостью] - есть

спать неимоверно сон дадада сон
есть ещё два дня и две ночи
я люблю свою учёбу. мне нравится этим заниматься. никакого сарказма.
только сна *машет ручкой Autumn_fobia*
сна

быстречко, по[-]стрекозиному.
я так хотела, чтобы новые люди, и фаер-шоу давно хотела, и это чудо из чудес.
чудо из чудес! и появилось. Бах, :*
сегодня-вчера-я-не-помню-когда я познакомилась в Чашке с индейцем, а сегодня турутуту.
играю на варгане. учусь, стараюсь. трудно чуть.
он говорит - хорошо бы свет выключить. играет. свет гаснет. шаман?)
так получилось остро, почему-то стыдно:
вот мы сидим в этой самой Чашке, я варганю, а ты*(см.заголовок) расстраиваешься. чему? расстраиваешься и уходишь за ним. за варганом для меня. а пока ты ходишь, шаман дарит мне один из своих. ты сказала, что ты любишь, когда я радуюсь. но я рада твоему не меньше. жаль, если тебе кажется, что нет.
поэтому я пишу этот пост в кедах и пальто, потому что еду к тебе, чтобы ты не расстраивалась. и не раздваивалась. за твоей цельностью, в общем, я еду )
но мне исключительно как шарику с гелием. распирает )
а Евгений Карлыч, который едет со мной в трамвае, имя которого я узнаю в этом же трамвае, который слушет, как я играю на этом-этом-этом, говорит, что он в меня влюбился.
пыф.
рырым.
и картинка )
[369x369]

Слушать этот музыкальный файл

XD
абалденно

люблю своего кота. вот же уютный, зараза )
мой папа женится.
явление: у людей на улице в 21:48 [но только сегодня и только под БГ] удивительно ясные глаза.
мне нравится ощущение толстовки на голое тело. и широких штанов. так я себе нравлюсь. так я Хорошо Нарисована
мне нравится жить. мне хочется жить.
влюбиться ответно. в ответ.

хочется целоваться.
по-идиотски пить пиво.

я снова зажгла оранжевое окно.

Настроение сейчас - search

Слушать этот музыкальный файл

обожемой, это всё.
пожалуйста, слушать )

новая запись.
компьютер сломался - компьютер починился, а вчера я виделась с Le.
ну, что сказать. страннечко.
самое страннечкое то, что это было обычно. как в институт съездить. как чашку помыть.
и приятно. как коньяка хлебнуть. как автобуса дождаться.
нигде ничего не. а под дождём ходить мокро и холодно.

и я доделала афишу с флаером (см.комменты), и, наверное, скоро они будут висеть по городу.
а я буду ходить мимо них.
и чуть-чуть гордиться.
)

так муторно и надоедливо.
эти маленькие драмы. эти чуть-чуть ссоры. эти не-в-серьёз обидки.
с разных сторон.
странно, что мама сейчас мной довольна.

я не терпимая. я не толерантная. я не гибкая. nicht flexiebel. и злят они. раздражают.
эти чужие желания безраздельного или хотя бы частичного владения моим чем-то. моим-внутри-меня. а оно закрыто и спрятано. а они чувствуют. и обижаются.
именно в этом причина? я поняла пока писала. [спасибо, дневник, я тебя люблю]
сейчас такой Момент.
длительностью в достаточное для восстановления время. мне не плохо и не больно. ибо не из-за чего. мне как никогда никак.
это состояние ощущений на уровне не выше запястий. слегка переживать. чуть-чуть расстраиваться. капельку радоваться.
и это глубже, чем может показаться. это не апатия. это выработанное чем-то (вполне мне известным) мировосприятие. суть гармонии на сейчас.
бесчувственная зима.
бестревожный ноябрь и начало декабря.
и не то, чтобы меня это волновало..
меня волнует только то, что даже это меня не волнует.
и это тоже.

надо покурить.
и поспать.
собственно.
один звонок тянет за собой другие - и все однопричинные. Сразу после тебя, Маш, позвонило ещё народу. с этой же просьбой. представляешь? я пожалела, что отказала тебе. ну, и всем отказала.
а потом просто не смогла уснуть.
и я смотрю сквозь монитор, пока печатаю.
мультики. болит нос. кот спит.
а я бы тоже поспала.
но не могу.

[показать]

моему дневнику сегодня 4ре года.
по-моему, это великая дата.
я рада. я очень люблю своей дневник.
по этому поводу сбацать противную линеечку - самое оно )

Настроение сейчас - праздничное.