я вдруг представила себе эту мыслеформу. так чётко, кошмар.
я плачу, ты меня успокаиваешь, а кто-то куда-то уходит, забрав джинсы и зубную щётку.
почему эту? я не знаю.
и быстро выкинула её.
небо розовеет. Илюстратор и Индизайн мешаются в голове. я была на Танкяне! *сирдечко* он был в шляпе и говорил "фак америка")

может быть, это то самое лето?

и она смотрит на тучи и говорит "похоже на бэтмена", а я смеюсь, как давно не смеялась. славно)
[371x411]

alone

и ещё была мысль, которую я собиралась графомански завернуть так, чтобы апогеем нагнетания философских грустнечек стало последнее предложение этого поста. но я подумала - зачем?..)

всё детство я сидела дома и фантазировала.
и совсем не гуляла с другими детьми.

когда начинаются белые ночи, это похоже на начало жизни.
когда приближается летнее солнцестояние, становится страшно, начинаешь суетиться, потому что волнуешься, что не успел то, что мог бы, не погулял с любимым, не нашёл любимого, вообще ничего не сделал.
а потом белые ночи идут на убыль.
и кончаются.
а потом осень.
а потом старая зима. как смерть.

но самое славное в этом то, что за зимой весна. а потом снова белые ночи. можно попробовать успеть ещё раз.

и я тебе уже говорила. славно, что всё поддаётся мудрости простых вещей)

Это цитата сообщения horror_vacui Оригинальное сообщение

...

Нет ничего хуже, чем думать о человеке, что с такими как он ты уже сотни раз сталкивался и всё о них знаешь.

место, куда Никуда.
я прихожу туда из года в год, мне уже 20 почти, но там от возраста не остаётся ничего.
мне 15, пыльно, кто-то боится собак.
только балки с третьего на второй ещё не упали.
и дыр в полу меньше. и деревья ниже. а вода та же. и воздух.

а сегодня, а сейчас мне хочется сбежать. оттого, наверное, что не от чего бежать.
и стихи такие противные стали, как масло.

мне кажется необходимым выразить это словами.
так странно.
я всё очень помню. конечно, память оставляет мне только лучшее, как мило с её стороны, но помнится многое.
и чуть-чуть боязно думать о человеке, который был для тебя семьёй, который теперь тебе пустое прошлое.
когда и что изменилось?
был ли момент? отвечай, ватевер, себе сама. моментов мало в принципе, это был процесс.
кто виноват?
отвечай, ватевер, сама - в ситуации виноваты участники ситуации.
я знаю условие задачи, процесс решения и ответ.
всё отработано. всё пройдено. всё усвоено.
это уже завершённый гештальт.
но я просмотрела твой дневник и подумала. странно так.

и что?
что-то я хотела про первых, вторых и третьих, но это невозможно, так часто чувствовать смену чужих настроений.
но вообще.
чувствовать славно)
но не всегда, конечно. конечно, ракенрол.
сессия много отнимает. и уныль буэбуэ. но зато я всегда мечтала об автомате, и вот он у меня теперь - автомат. по философии)

приятно, что люди меняются к лучшему. грустно, что люди не меняются к лучшему. катастрофически неприемлемо, когда люди деградируют.

мы славно сходили на ночь мультиков. конечно, мультиков я не очень посмотрела, но атмосфера порадовала.
пора браться за голову.
*взялась*
теперь у меня шесть Песен.
но я никому об этом не скажу.)

итак, что?
итак, Нера вернулась, это радость, очень радость.

сигарета затушилась, а пепельница была влажная, и запахло Турцией. лишние звуки мешают, но иногда получается отключать сознание. и тогда становятся слышны и видны дивные вещи, которые никогда не были слышны и видны.


СталоКакТоСтранно. Да, правда?) я узнаю, как. Когда-нибудь обязательно расскажешь.


и на крышу повесили замок. всё - не вопрос времени, но вопрос качества мыслеформы.
я несказанно счастлива жить. не теряю этой способоности. and i will not.

Это цитата сообщения horror_vacui Оригинальное сообщение

...

Это похоже на отверстие в груди, из него стремительно вытекает кровь. А я подставляю ладошки, чтобы, не дай Боже, не испачкать асфальт у тебя под ногами.

хочется спать.
мой друг таурин позволяет мне сидеть на стуле, не сваливаясь.
последнюю и спать.

в последний раз, когда мы виделись, Вова предложил съесть по колесу и пойти в Эрмитаж. Это было в тот же день, когда мои ногти, отразив тем самым ностальгию по 2004ому, были покрашены в черный в последний раз.
А сегодня на нём те же самые жёлтые очки, и он с гитарой и другом идёт по обухобору, узнаёт меня, оглядывается. Совсем как я в этот же момент. Всё это осознаётся в секунду, которая уходит, чтобы повернуть голову обратно. Класс)

о, мой мега граф.дизайн.
ничего не знаю, я им горжусь.
[показать]

Слушать этот музыкальный файл

да

Это цитата сообщения Парашутов Оригинальное сообщение

ЖЗЛ (РОМЕЙН БРУКС - СУДЬБА И КАРТИНЫ.)

Имя этой художницы я увидел впервые, когда готовил пост о Ла Гандаре, который написал портрет Брукс. К огорчению, кроме крохотной заметки в ВИКИПЕДИИ, ничего об этой художнице в русскоязычном Интернете нет. Может быть, виной тому сексуальная ориентация Брукс? Хотя чего только не прочтешь в биографиях художников. Хорошо, что есть сайт Artcyclopedia, на котором я нашел информацию о художнице. На основе этих материалов и появился этот пост. Единственное, что мне непонятно, почему Брукс считают американской художницей, если всю сознательную и творческую жизнь она провела во Франции. Поэтому я позволил себе немного другую формулировку. Итак, знакомьтесь!

Ромейн Брукс
Romaine Brooks
Урождённая Беатрис Ромейн Годдард
Beatrice Romaine Goddard

1 мая 1874 Рим – 7 декабря 1970 Ницца

[396x499] [294x447]

Ромейн Брукс Автопортрет 1912 г.
Ромейн Брукс (фото)

Французская художница американского происхождения, работавшая также в Англии и Италии.
Родилась Беатрис Ромейн в Риме в богатой семье американцев Генри Годдарда и Эллы Уотерманн. Ей было дано второе имя по городу рождения. Дед по материнской линии был мультимиллионер Айзек Ватерман. Она была младшей из трех детей в семье Годдарда, правда родители развелись перед ее рождением.


Читать дальше

очень страшные сны.
читать?
я бы не хотела их смотреть, но отчего-то они выбирают меня и снятся. и снятся. и снятся.
переворачиваются миры, соединённые лифтом, в них льётся вода. зачем мне это знать? почему вы выбираете меня?
это не страшно или грустно, хотя both, но тяжко просыпаться тут и знать, что делается там.
[557x557]

[показать]

о, не спросишь - тресну. *тресь*
вообще, когда сталкиваешься с людьми, это по-разному бывает, но тут сегодня бултых, и совсем новая реальность.
она знает, как убегали от мафии с автоматами, она сама сбежала в Екатеринбург, который я всегда пишу через и, она знает, как одиноки и печальны люди, которые имеют деньги и внутри себя ещё и ещё, и ищут, но не находят.
она так думает про одиночество и говорит "Тарковский, ах, вот что-то около" и говорит про больного отца, теребя пуговицу. бархатную. руками очень говорит много. и ещё "во мне мертвечина - от этого решётка"

от дороги тепло. докурить - и в полёт.
пусть на "сбудется" крошится лёд.

от тумана - озноб. засыпать на руках,
не кричать - не остынет река.

засыпать, не ворочаясь. снитесь чужим,
безысходные. есть что - скажи.

терпеливо молчать в темноте о больном.
напевать под сухой метроном.

научиться заваривать рисовый чай.
спать ложиться не позже, чем в час.

не тоскливо глядеть. на вопрос "почему?"
отвечать [только так] самому.

не жалеть. результат очень равен нулю.
нулевой результат не люблю.

завязать амулетку на правой руке.
и присесть на дорогу к реке.

помолчать. докурить. слышишь - крошится лёд, -
(от дороги тепло) и в полёт.

я - это не тело.
это вот дом напротив, вокруг него, антены, дорога, вокруг них. на уровне тринадцатого этажа и от него выше. я - это музыка, которая там, где см.предыдущее предложение.

но бабушка умерла.
и нету этих золотых куличей и этой вкусной пасхи. нету ощущения святости этого дня. такого, которое было.
но кот сидит на окне и смотрит птиц. и провода. и меня, растекающуюся.. ну, ты помнишь.
[696x527]

- когда заканчивается день?
- когда засыпаешь.
- нет. у меня бывает, что дни длятся долго. некоторые до сих пор. потом заканчиваются. но могут и снова начаться.