если так скученно все и все заполнено было тучами. Не знал, что делать конкретно, мучался - какое было счастье заглянуть в страну солнца. Пооулыбаться там и побыть,погреться. посидеть, поспать.

Чтобы опять вернуться к себе. И опять небо в тучах.но дальше обязательное продолжение- идти сам.

Когда начинаешь складывать день по частям и смотреть на себя и писать что случилось и как ты провел день и что случилось, видно, что это просто один сплошной поток отдельных,повторяющихся событий. мелочей, из которых складывается жизнь.
Порой не хватает спокойствия и силы принять что сваливается на голову. И понимаешь что уже становится невозможно мехпнически, просто это делать. Не хочется простых движений.

И не хватает спокойствия и силы воспринять это спокойно. Но и воспринять до конца ситуацию не получается. И думаешь - до какого предела нужно дойти, что понять эту механичность и отказаться от нее.
Тогда и кажется что нет выбора, что нужно каким-то образом преодолевать себя и напрашиваться и искать интересность в этом потоке, что-то задевающее.

и как по человечеству хочется вернутсья и взглянуть глазком - а что сейчас?

а что в головах у подобных людей сейчас?

а чтобы передать? нет, пожалуй

Иногда стираются воспоминания, события, память о них и даже не замечаешь. То, чем жил, о чем думал, стремился, стирается со временем.

А потом по клочкам, по записям начинаешь выстраивать уже поток тех событий, диву даешься.

Оосбенно это интересно когда начинаешь вспоминать со своими есдиномышленниками, с которыми ты был тогда, учавствовал.

Была линия, было время. Все или не все отдавали и брали и жили в этом. Пожалуй, сейчас от этого пространства, времени осталось, ничего. И я не хотела бы возвращения туда.


Как будто день уже прошел, зактился и его не стало вообще. Возвращение означало бы возвращение к теням.

Ладно, написала я чушь. Поиграла словами, поиграла в описание ситуации. И стало меньше понятных слов. Значит, все себе. Себе- понятие, себе- рассуждение.
Интересна ли такая игра - со словами, когда выбирается не самые нужные и светлые, а ветреные такие, скользящие. И связи и логике такие слова не поддаются, хоть тресни.Тут на удачу - если подвернется человек с подобным же состоянием либо человек, котрый знает другого и знает что за человек пишущий строки.
И я так давно не писала, что эти слова, то понимание казалось бы так далеко, не понятна я сама себе.

Вопросы чешутся, волнуют, теребят меня. Если есть ответ - это счастье. с)) Если нет- значит вопрос будет теребить и теребить. Не понимаю откуда возникает ответ - очевидно неизнутри, вернее, где-то и внутри и сверху.

LI 3.6.05

Простите меня.


Разрешите - я помолчу

Сегодня нехочу дружитьссобой и как-то сообщаться. Разомкнулисьсообщающиеся сосуды.

Есть такая странное понятие - правда. И все её ищут и хотят знать. И ищут эту правду через информацию, через телевизор.

Чем больше расскажут - ведь все правда! - тем ты умнее, больше знаешь. И имеешь право рассуждать об этом, говорить, осуждать.
Кажется больше знааешь о положении вещей и на чем мир стоит.

Много стало сейчас такой правды, такой информации.
Рассказывают и о бывшем, о концлагерях. Сами учасники рассказывают. Бывает, что и со смехом.

Узники концлагеря на правах рабов работали, копали. Без света белого. Без надежды. Без ничего.Выживали на последнем усилии. На напряжении всех сил.
как покойник, котрый вставал вдруг, когда его отогревали.

вот такое состояние кажется достатосным чтобы сказать, возопить. но и сказать - простите.

Перемена времени - странная вещь. Встает - не вовремя, ложишься не воремя.
Сдвиг во времени получается. И чувствуешь не в своей тарелке.

Но в таком сдвиге происходят удивительные вещи.
Мне напомнили про Золушку. Если бы не перевели стрелки - не стал бы Принц её искать по всему королевству и за его пределами.

Закрытую запись было бы создать легко. Это был бы наилегчайший путь.
Закрыл, а лучше и сам лневник и иши сам себе что хочешь, спорь с собой, совершенствуйся..
Варись в свобственной кашице, всвойе собственной кастрюле.
Такой способ ещё больше дает возможностей, дает возможностей не бояться кого-либо, не опасаться критики, обидных слов и т.д.

а я этого уже не хочу.

LI 3.6.05

а получается так,что в таком отрыве, в своем самостоятельном действии я окунаюсь в пупстоту. Потому что сама не щнаю для его я совершаю прыжок и соверщаю ли его вообще.

но пустота каким-то образом откликнулась, стала моим ощущением , точкой.


LI 3.6.05

Встретилась с разумностью, нормльной разумностью разговаривающего со мной человека.
И получается, что все связаны родственными узами, которые не разорвать и непременно они, близкие, должны знать, понимать тебя, знать, где ты находишься и для чего и что делаешь.

Я долго сопротивлялась связам, делала что-то вспышками, хотела освободиться. Самое смешное что причиной этого становилось моя установка - я взрослая и сама могу все решать. При чем тут ещё кто-то, кого нужно ставить в известность?

LI 3.6.05

Сталкиваюсь с такой проблемой - хочется или писать куда-нибудь ну совсем невидимое место, либо вообще поудалять все и жить так.

но тогда чего-то да не станет.

LI 3.6.05

Устала я сегодня. Накатилась усталость от какой-то бессмысленности. От напряжения, от недостатка дела, мысли.
Все больше и больше кажется что необходим начальник, главенствующий.
и я онимаю что такого в принципе не терплю. Не смогу стерпеть какого-то мнения, даже очень важного для меня.
А сама выпивая кружку кофе - готовлю к искрам , вспышкам энергии , но этого не бывает. Это как изнутри добиться взрыва, накачав только мускулатуру, а не самой убедившись что нужно.


Сейчас тысячи дорог. И как-то неожиданно появились 3 сободных дня на следующей недели.
Ненадолго отказались от меня, отпустили на побывку.
И тысячи дорог и я не редставляю что делать в этот промежкток времени.

LI 3.6.05

когда начинаешь выкристаллизовывать свои мысли, такое ощущение что тебе навстречу тоже что-то движется.

Странно, началось с того, что я вдруг захотела отдыха. На немножо, чуть-чуть. Один день. Ну, два, Закончились мои размышления целой неделей или даже двумя.

Тут выходит так - должен прийти важный дядька и некуда ему сесть. И меня освобождают от работы на несколько дней.
Снаяяала даже обрадовалась - мечты сбываются.... а значит, я не нужна в этом месте совсем?
и свободно можно обойтись?

и осободить место без напряга, без нужности для кого-то.

и тут же звонок - взять ли на заметку ваше резюме? вы ищете работу?

LI 3.6.05

когда начинаешь выкристаллизовывать свои мысли, такое ощущение что тебе навстречу тоже что-то движется.

Странно, началось с того, что я вдруг захотела отдыха. На немножо, чуть-чуть. Один день. Ну, два, Закончились мои размышления целой неделей или даже двумя.

Тут выходит так - должен прийти важный дядька и некуда ему сесть. И меня освобождают от работы на несколько дней.
Снаяяала даже обрадовалась - мечты сбываются.... а значит, я не нужна в этом месте совсем?
и свободно можно обойтись?

и осободить место без напряга, без нужности для кого-то.

и тут же звонок - взять ли на заметку ваше резюме? вы ищете работу?

LI 3.6.05

Когда-то я рассказывала так эту историю.

Родился у одного важного мужа сын. И оказался он с Недреманным Оком

LI 3.6.05

Совершила маленькое хулиганство сегодня. Так было хорошо, чувствовалось что хорошеет и хорошеет на улице. Из окошка тоже дуло очень прилично, прохладно, приятно. Светило солнце. (не много ли аргументов?)))
И я решилась - вышла на улицу без шапки.

И правда. Капельно. Таяли снега и было почему-то весело шагать по мокрому снегу, по лужам.

Такое чувство что открылась ветрам. Открыла свою голову.

LI 3.6.05