Ко мне тянутся необычные и чем-то со мной похожие..
грустные и веселые, но всегда новенькие
поэтому наверное одинокие
ершистые и всклокоченные
с переживаниями и без

я все принимаю и приму.

не могу принять только полного опусточшения и отчаяния.
слез, рыданий,всхлипов почти до истерик. Теряюсь

Твое изумление, или твое
Зияние гласных - какая награда
За меркнувшее бытие!

И сколько дыханья легкого дня,
И сколько высокого непониманья
Таится в тебе для меня

Не осень, а голоса слабый испуг,
Сияние гласных в открытом эфире -
Что лед, ускольнувший из рук...

Обидеть дождик может ли?

С утра хорошо все начиналось. По пути на рботу он слегка моросил тонкими иголочками по моей коже и лицу. Потом собрались тучки, большие, черные.
Сгустились.

К вечеру пошел дождь, очень сильный. Тонкими, длинными, сильными линиями.
Хорошо что у меня есть с собой зонт - подумала я. Есть возможность выйти и пройтись под сильным дождем, под струями.

Но обманул меня дождик. НЕ дождался меня и ушел вместе сгромом и молниями. А мне оставил все те же маленькие иголочки, капающие на лицо и капли с листов деревьев.

НИкогда не стоит сосредоточенно ждать.

Ждать ответа, ждать привета, ждать откликов на что-то или на кого-то.
Ждать отклика на свое действие, положительную оценку.

Ждать - не стремиться, не делать. Возможно, не существовать. Оставаться в одном, в себе,в своем и не видеть что должно происходить на самом деле.

Никогда не любила любопытничать. Не лезла зря в другую душу. И идя по улице с кем-то, с близким человеком, не любила расспрашивать и интересоваться, не задавала вопросов.

Все разговоры и беседы почти всегда были удивительной болтовней. Скорее. игрой слов. Каждый мог сказать сове слово невзначай, мельком. И проскакивали удивительные иногда искорки.
Обмен впечатлениями, незначительными замечаниями приводил порой к открытиям в русском языке - новообразованиям- описаниям, событиям.

Все равно высвечивалось непостижимым образом то, что человек хочет сказать. А если не хочет - то молчать вместе также было очень спокойно.

САмое трудное - когда человеку плохо, и он вдруг стихийно плачет. И я не знаю причину и теряюсь. НЕ хватает смелости, да просто силы каждый момент здесь и сейчас быть собой и вытягивать себя из себя.

но хочется погладить этого человека по головке, посидеть, помолчать. встать рядом.даже и не говорить

Сегодня пятница. ВЕчер. И как правило очень много людей в аське сидит, видимо.

Ко мне постоянно стучатся. То и дело - ку-ку, ку-ку....
Кто это, интересно, думаю? Кого занесло?

Сначала это была одна постоянная реклама чего-то. ВСе чего-то представляли и рекламировали. Возьмите, возьмите меня к себе....посмотрите!!!!


Сегодня людей особенно много. Но молчат. А я - хитрюга - успеваю задать только несколько вопросов в ответ на Привет!
Кто Вы? С чем пожаловали? Откуда Вы к нам?

а в ответ - молчание.Молчат и не хотят показываться.

Вот почему я боюсь и не хочу признавать обычного понятия счастья.

Как будто состояние покоя, почти безмолвия. И ты греешься в лучах чьего-то сияния.Блаженствуешь от сознания близости человека.

Блаженство может иметь две стороны - ты получаешь удовольствие от другого, тебе уже ничего не надо. Все есть.Достиг житейского счастья.
Даже тоскливо немного от представления такого.

Или даришь что-то. А что можешь подарить.Себя. Т.е. в принципе - время, свою жизнь. Свою заботу о человеке. Поухаживать, погладить, распрашивать.
Чувствовать и дарить тепло.

И когда вдруг случается что-то необыкновенное, вдруг не хочется обычного покоя, блаженства, уверенности в завтрашнем дне.
Я боюсь что тогда потеряюсь. И не найдусь.

Идем по улице. Рядом с киоском стоит мужчина в кофте и с прибаутками. со всякими словечками просит денег.Веселый такой. С хитрецой какой-то смотрит на людей и говорит, говорит...

Я замечаю деталь и обращабсь к девушке
-знаешь что у него на шее? это не обычный крестик. Это католические четки.
- ну и глупости ты замечаешь...)))

ну и дурочка я

Некая звездочка вновь появилась на горизонте. Остатся только загадать желание, чтобы обязательно сбылось и было все .... хорошо.


Нечаянная радость. Она появляется по- разному, но ошарашивает всегда, как взрыв, как пропасть посреди ровной дороги. Идешь, идешь, спокойно, размеренно. И знаешь что ничего не случится. ВСе путем.

И вдруг вот этот взрыв.

И всегда и веришь и не веришь. И боишься окунаться и тянет поплыть по реке вновь.

Боишься взрывов эмоций, пусть даже положительных.


Да. Всё к лучшему - успокаиваешь себя. Случается то, что должн

Кажется,ранбше это звучало так:

какой сегодня странный, удивительно странный день. Всё что терялось - неожиданно находится, люди улыбаются приветливо. Забытое вдруг вспоминается. Радость наплывает. Неожиданно, волнами.

где-то тут, в этом месте и примерно в середине-конце июля 2 года назад началась моя жизнь на другой страничке.Я начала здесь жить.

жизнь продолжается

... а дождь лил нещадно, разливался ручьями, потоками воды и не давал проходу никому и запирал, закрывал людей в домах.

Редкий прохожий осмеливался выйти за порог - его обливало как будто ведром воды за шиворот, смывало краски на лице.

Оставался мокрыми пятнами на одежде, не жалел её, словно бы желал освежить её, чтобы её сняли и повесили. Она была не нужна при таком дожде, совершенно не укрывала от стихии.
Людям оставалось только покоряться.

-Какой сердитый дождь, - говорили люди. Зарядил с обеда и не думает прекращаться. Только затих и снова разгулялся.
И были причины негодования и сожаления о такой погоде. Некоторые люди - я в том числе - были без зонтиков и идти по лужам никто не хотел.

Озорник был дождик. (сегодняшний проливной день)

то что было написано - не вошло сюда. Попробую ещё раз.

Я поняла слова о том, что я вдруг растаю как то, что вдруг исчезну отсюда... не знаю.

Но... как трудно писать стало сюда, четко, полно выражать свои мысли, ощущения, впечатления. И что, это я? и выражаю я себя? не прячусь ли?

И как трудно не сорваться на эмоциях, держаться в тонусе, на одной волне в Этом мире. Делать, выражать себя. Инога оставлять следы где-то. Пусть даже кое-кто считает что от меня расцветает иногда вокруг. Это от непротивления.

Здесь могло бы быть место исповеди. И ничего особенного в этом не было бы.Серьезнее и важнее научиться правдиво, ясно строить свои отношения. Не бояться себя и не бояться говорить другим, окружающим, близким.

Наверное, я вернусь.))))

Можно считать - падение. А может быть, и нет.
Стыдно. когда знаешь, ведь знаешь про себя что ты можешь, что хочешь сделать, что во мне заложено.
Но возникает проблема. которую нужно решить, решить задачу трудную.
И прежде чем начинаешь разбирать её, решать, так и тянет заглянуть в ответ.

Так, соберешься, сформулируешь вопрос и ждешь - а что скажут они. Какой случайностью выпадет ответ.

Это я опять гадала.НЕ смогла удержаться, видя возможность, доступность.
Возможность того, чтобы случайный выбор подсказал - какая ситуация окружает и что выйдет.

Для меня самое сложное - выдержать, смириться с вступлением в квартиру, с генеральной уборкой вдруг наступающей по неведомому мне плану, всегда внезапно.))

Не смогла я встретиться, хотя , как могла, организовала встречу. Умчали с подругой на концерт под открытым небом, потом постепенно затухающим слушать Бетховена.
Не правда ли, странно? Или нет и так долден поступать всякий нормальный человек?

И шла я домой и думала, радостная - а смогу ли описать этот вечер и что происходило в нем? Как описывать музыку и нужно ли описывать*?
И что можно описать?

Свои чувства, эмоции, улыбки ( скачки, взбрызги напомнили об одной девушке))) неожиданно так.Свое состояние?
Или может быть, имея багаж, серьезно провести рассуждение серьезное что дает музыка людям, о чем думал автор, чем жил, о чем думал в тот момент и о чем рассказывает.
Нужен серьезный багаж и знания. Чего у меня нет.

Но вот кажется, что действительно движения руки смычком по инструменту либо выдувание воздуха через трубу передает состояние и автора и отношение испонителя и к этому ещё мое восприятие...

вроде бы не только состояние, получается настройка состояний, и настройка жизни

Сапожник починяет нам ботинки,
А плотник – табуретку и крыльцо,
Но только у волшебника в починке
Светлеет ваше сердце и лицо!

Какая тонкая работа –
Счастливым сделать хоть кого-то,
Ццветок удачи принести,
От одиночества спасти,
А самому потом тихонечко уйти...

Волшебник – это сказочная личность,
И сказочно он скромен господа,
В нем сказочно отсутствует двуличность,
И выгод он не ищет никогда.

Какая тонкая работа –
Счастливым сделать хоть кого-то,
Ццветок удачи принести,
От одиночества спасти,
А самому потом тихонечко уйти...

Язык чужой обиды и печали
Волшебник изучает с детских лет,
Его вселять надежду обучали –
И это основной его предмет!

Какая тонкая работа –
Счастливым сделать хоть кого-то,
Ццветок удачи принести,
От одиночества спасти,
А самому потом тихонечко уйти...

(песенка на слова Ю.Мориц)) - забыла написать

Какой сегодня вечером прошел хороший ливень. С обеда тучи хмурились, собирались в стайки. И как раз я успела выйти с работы - он хлынул. Забежала купить карточку и стояла, дожидалась конца. На меня брызгали холодные мелкие капли. Пахло пылью, что смывалась с жарких улиц.

Когда дождь закончился - город показался веселым, озорным, умытым. И большинство людей встречных улыбалось, радовалось свежему воздуху

Ощущение, понимание - я не такой как все дается, наверное, в развитии, когда тесен твой привычный мир, в котором рос до этого. Уже вырос, начал определяться круг понятий, ощущени, сложился круг друзей, знаешь своих родных и то, чего они хотят от тебя.

И принять этот привычный круг понятий невозможно. Хочется и думаешь что можешь сам что-то сделать, совершить невозможное и прекрасное.

И встаешь перед выбором - так или как-то иначе? что делать?


И вдруг появляется кто-то, с которым ты , кажется, одного взгляда на мир. Можно иначе, по-другому. Становишься последователем.. ? нет, не последователем.

Становишься со-участником, со-стоятелем каких-то определенных взглядов. Со-участником в игре.

Пробуешь? Нет. пропитываешься. Чаще провозглашаешь свое НЕ - привычным понятиям, слоганам, привычной жизни.


а когда проходит время и ... то находит более сильная стезя, борозда и с невероятной легкостью откидываешь свою игру в свободу. Забывается все очень легко, когда перестаешь играть не в собственные мысли и не в собственную стезю.

Моя подруга улетала в Питер на некоторое время на семинар, по делам. И знала что останется один свободный день для прогулки полностью свободный.

Перед своим отъездом мы встретились и праздновали заранее её день рождения.


--Хочу поехать в одно место.

Нам обоим знакомое когда-то. Обе лет 15 назад когда прилетали в Питер стремились туда, приносили цветы, видели людей. Тогда казалось что это просто необходимо, наш долг в этом состоял - приехать, постоять, спеть песни, положить цветы, иные подарки, маленькие мелочи.

Казалось, находились в мощном потоке, отличном от всего что окружало в обычной жизни, где существует работа, семья, дом.

Прошло времяи наслоились другие заботы что ли. Все отдалилось, ушло.

И стало интересно - а сейчас - как? Что в молодых людях, которые сегодня в таком же потоке находятся и что-то ищут и находят?


Была одна маленькая проблема. Стольтко времени прошло что ни одна не могла вспомнить ни как туда доехать, каким транспортом, ни названия. Каждая вспоминала что-то собственное, как казалось, отложившееся в памяти. Я пообещала посмотреть карту, но и карта ничего не дала. Позвонила по подругам - участницам..Выяснилось что уже никто ничего не помнит. Все скрыто где-то глубоко и предположения ещё больше увлекают в сторону и дают ответ.

Нашла ответ в инете, походила по сайтам. И ещё чтобы сделать прогулку ещё приятнее нашла несколько маленьких забавных памятников.


--Ты чудо!!!! Будем ждать отчет.