Просто начнем... Я ненавижу себя - это мало сказтаь. Мало сказать что я ненавижу свое рождение - плагиат!,,,,.плагиат!!!
Я просто вижу свое состояние как некий вакуум. Без воздуха, без воды. Жить нельзя, но приспособиться.... не знаю, наверное можно. Отрастить жабры, другие конечности.... Сколько можно так прожить - Бог весть. Сам мир начинает давить и просить - сделай, сделй. Пукльс пробивает.

И нельзя сказать что я - вот такая растерянная и немножко несчастная не принадлежу миру. Нет, нельзя. Он все равно каким-то невероятнымобразом стучится во мне.

Будем считать что это эксперимент по пути к себе. И потизонечку начнем свой

Как-то очень радостно я возвращалась домой. Вдруг. внезаано ответили на мои слова - давай мы теюя отвезем и ты будешь сама, дома. Вернули меня домой. Минуя вопросы и сомнения, разговоры - а что ты там будешь делать? Состоялось внутреннее согласие со мной и окружающим.

Ну, правда. Находясь в другой точке, вне себя и вне своего мира, одиночества, дома, видешь как спокойно там находиться. И накормят и поговорят и скажут что сделать.
И там есть молчание. Но молчание-согласие со своими действиями и действиями других. Слишклм много спокойствия. И мысли текут лениво и глаз ни на чем не сосредотачивается.

И позыв - домой приобретает иное значение. Ты знаешь что в другом месте ты можешь оказать внимание, заботу о ком-то. Что и там требуется твоя ласка, внимание. И хорошо когда мурчит кто-то рядом.

И вот одиночество и теперь соразмеренность себе самой. И знаешь что то, что сделаешь будет твоим. И тчо не сделаешь. И уже ответственна сама за себя. И никого рядом. И тихо. И собранно.
Упругая соразмеренность самой себе.

Сейчас и писать? НЕ знаю. я не думаю что это возможно - писать о чем-то.

Словно выпал первый снег,скрыл все следы наружные и снова белый-белый лист. И сам не пройдешь, обратишься к кому-то, не оставив следов. И к тебе никто не пройдет.
Следы останутся просто вчерашние.

Это было странно - выйти из дома, из квартиры в утро. Утро было ещё темное,холодное, освещенное фонарями и мелькавшая бликами. Идешь по улицам где почти нет людей, нет машин. Идешь свободно, чуть торопясь, боясь опаздать.

Но слишклм мало людей, слишклм мало осещенных окон. И школа с темными окнами и нет спешащих школьников. Одна с утром и понимаешь наконец что вышла слишком рано. Такое ощущение свободного времени. Забыла перевести часы.

Собрались вечером . Поболтать, посидеть, покушать-посмаковать вкусненькоое. И как раз пришелся на тот вечер тортик маленький кусочек.

Я, как самая.... ну, в общем, хозяйка, обязана развовачивать. Вытянула обертку, повернула, как мне показалось, правильным местом-боком и разрезала по небольшой выемке, как царапинке...

Оказалось - все неправильно. И развернула тортик донышком вверх и разрезала неровно.
Не как у людей. Но это был мой неправильный торт. И ему у меня было так положено разрезаться и състся с крохотными смешинками.

Я уже много раз пыталась оставить хоть какую-то запись в денвнике... не получилось до сих пор.
И знаешь, зацикливалась, заклинивало на предыдущем ощущении что розовый цвет обязательно - отражение.Тогда вихрь уносил дальше и начинались потоки - отражение чего, чужих или рядом стоящих ко мне людей?
Иногда - да, иногда - нет. Сама отталкиваю всяческие рассуждения и мнения обо мне.

Тогда откуда иллюзии, сказки, мечты?

Может быть, в противовес.Ведь если долго рыться в себе и рассуждать чтобы самое - самое захотелось бы сделать для других, для всех? Ответ есть и он всегда один.
Другое дело - чувствую некую неадекватность, параллельность самой себе. ПГо-другому можно об этом сказать - без-ответственность.
И иллюзии что что-то гобязательно должно поддерживать, что-то должно меня любить такой какая я есть. Но никто ведь не должен?
Беда в том, что иллюзиями можно назвать то,ч то остается до сих пор мечтами и не претворяется, не проверяется до си=х пор.

Тогда действительно, предпочитаешь оставатсья в покое и неподвижности. Моя подруга называет такое состояние - состоянием пофигизма.Ничего не хочется делать и принимаешь как все течет. Не справедливо когда другие стараются за тебя.

Вот, скомканно, быстро что я хотела сказать.

Даже рассказывать и объяснять бессмысленно - ужасная параллельность

Обнаружила себя в такой ситуации. Я случилась в нужное время и для меня нашлась хорошая работка - собирать в тележку землю и развозить по участку.
Как хороший работяга.

И постепенно забываешь говорить всякие слова про себя. Только туда - копаешь, накладываешь...обратно - везешь в тележке.

Выступают капельки пота, как будто ты сама переменяешь, иначе себя чувствуешь, само дыхание меняется.

В эти выходные на даче неожиданно пообщалась с облепихой. Собирала красивые спелые прозрачные ягоды,трогала её за ветки, здоровалась, пожимала руки.

И ягоды стали необычным смыслом - как совмещение соков изнутри дерева и воздуха, неба

Знаете ли Вы как просто поднять себе настроение, сотворить для себя радость?Есть несколько способов - я сегодня это узнала.
Сделать прическу, купить себе что-то красивое, пройтись по магазинам, сделать какое-то дело в доме. Так просто изменить себя, преобразиться и найти красоту. И таким способом найти любовь к себе.

А дальше с оптимизмом вперед к новым делам

ОДнажды жил такой человек. И звали его Отпавший Лист. Он старательно обучался йоге, ему помогала сила его воображения. И он достиг в несколько лет того уровня, до которого другим приходилось добираться годами.

Все-таки он сник. Он упал, потому что захотел могущества, силы, славы...
И упал. и должен был долгие годы ходить по земле, стирать, вылезть из земного объятия. Таков был приговор.

Но остатками силы, своим взглядом он видел людей. И увидел однажды вечером человека, проходящего мимо него. Йог Отпавший Лист увидел что человек мертв, душевно мертв и видимо скоро погибнет и физически. Поглядев пространство он даже увидел место, где это произойдет. Ему нельзя было использовать силу в земной совей жизни и вмешиваться в судьбы людей также.

Йог увидел судьбу и увидел откуда придет эта смерть. Она мчалась в виде человека с ножом в руке, очень стремительного, мчавшегося, спешавшего. И ни что не могло остановить его.
Только сам йог, сделав невидимоую преграду остановил и этот безумный человек упал на камни.
Отпавший Лист знал, что совершил преступление, спав человека безвольного и слабого, которому и жить-то осталось чуть-чуть. И знал что последует наказание.

Но пришел ответ от Высшего Совета в виде кленового листа. Ты совершил преступление, но совершил и благодеяние.
Тебе вечно жить в жтом живом,зеленом свете.

ПРиперли к стенке. Тут уж не до соображения. Нужен прыжок. как перед пропастью и рассждать некогда/

Такой момент можно расценивать двояко.
Как ощущение огромной пропасти, ямы у тебя на пути. Кружится голова и ты знаешь что вот-то упадешь. И все кончится однозначно.

Или воспринимать как точку равновеликих возможностей. Какой бы шаг не сделал...он будет твоим.

хотела написать много и долго. НАдеюсь получится покороче.

Очень часто мой глаз замыливается постоянством, привычностью ситуации.
Выделяешь для себя самое главное и смотришь на него исключительно.
а остальное движется, сущетсвует, но его не замечаешь. как будто неподвижное, недвижимое.

Я заметила что нечто похожее используется в некоторых мультипликационных картинах. С удивлением увидела что иногда не действующие и не говорящие в этот момент герои стоят недвижимо, не слышимо.Они остаются картинками на экране пока не придет их очередь.

С удовольствием вчера отметила что в Простоквашине все живое, все непостоянно

Если подвести итоги выходных дней, то получится:

НЕ сделано, но было обещано:

1. съездить и привезти из лесу красивый цветок
2. искупаться и поплавать
3. поездить на велосипеде и совершить прогулку
4. набраться смелости и сделать твердый шаг

Сделано, хоть и не обещано:
1. покачалась на качелях
2. посмотрела на тучки
3. видела зарницы
......

... улыбнулась))

ПОсещало ёжиковое настроение. Только не в том смысле что я вдруг стала ёжиком.Вдруг опять почувствовала иголки. Как они вытаращились.Как настроились.
С такими иголочками вряд ли захочет что-либо говорить тебе. Даже погладить.

К чему я вспоминаю про жимолость. Всё думаю и думаю о ней и о том как её собирала.
Это всегда считалось моей прерогативой, моим делом - собирать самую первую ягоду.

Когда мы приехали и была эта радостная весть - первая ягода поспела! она оказалась уже даже чуть переспевшей, мягкой, кисленькой. Очень вкусной.

Ветви были обсыпаны ягодой.Собираешь в ладошку, ешь пригоршнями и ладошка становится синей от ягод.Вернее, размазанно сине-фиолетовой.
Собирать было трудновато - ягода обсыпалась. Начинаешь собирать с верхней - падают нижние. А с земли я ягоды не собирала, уж лучше пусть едят птички.

Потом поняла как не терять ягоды.Не клешнями загребыть верхние в кулак, а подставлять ладошки под ветки и собирать те, что сыплются в ладонь.

Обхихикали меня всю опять... Опять попадаю в ситуации, когда думаю не разумом, а ... а выступаю в роли испорченного телефона.

когда я принимала сообщения о родившимся ребеночке, почему-то передала то, тчо слышалось - 3 кг, 200 см (!) это 2 метра, а не сообразилось сразу.
Так и отразилось - 200 см.))

Исполнитель исполняет и никаких проблем у него нет. ПОчти что робот.
Идет, делает, что скажут, сидит, ожидает, отдыхает.
И выключается за ненадобностью.Работает по чужой программе, на чужой воле.

Так и получается и бывает, если исполняешь волю того, кто с тобой рядом в этот момент.

Иногда страшновато остаться в одиночестве и полной пустоте. Иногда кажется надо - чтобы посмотреть на себя.
И страшновато - как в космосе.

и чем же такое одиночество не похоже на пустоту, тянучку, которая меня окружает, затягивает, бесит,бывает.

Цельностью? содержанием должно быть?
В одном случае - это тяжелое, продолжительное время, время отбывания наказаний. Сейчас все закончится и уйду, убегу, испарюсь.

И время цельности, когда внутри ничего не сбивает, не мешает и двидешься.