Я видела мальчика, играющего с лужицей. Вернее, умывающего руки свои в лужице.Обернулся, посмотрел и дальше пошел с приятелями.
Но во мне всколыхнулось мое - нельзя! лужа! руки мыть!
А почему считается что лужа грязна и требует умывания рук после сообщения с ней?

Если вода падает с неба, это просто вода, чиста.
подсказали мне пример: в Туркмении, в песках дождь собирается в песках и образуются лужи.Но лужи прозрачные, чистые, из них можно пить.
Как в ладошки собирается та вода. И песчинки задерживают и держат в ямках чистую воду.

Пусть даже вода смешивается в городах с грязью асфальта.
Но такое чувство детства возникает когда можно дотронутся до нее рукой, не обращая внимание на взгляды, окунуть ноги, побегать, попускать кораблики, пофантазировать

Этот день,вернее, ещё утро летнего дня по всему обещал быть как всегда пыльным и жарким.
И по ветру, что играл по улицам, взжымая пыль и машинам,вышедшим на свой трдовой день. И по солгцу что так притно светило в левый глаз.
Было одно и это было чудом в начинавшемся дне - это яблочный дух. Именно в этот день вдруг зацвело множество яблон и только успевайся ухватыввать этот пьянящий запах.
от островка к островку передавалось, переносидся этот пьянящий и заводящий запах.
Какое-то непередаваемое ощущение счастья было в нем.

Что за счастье... это расцвет цветочков, говоривших - вот он мы, готовы, готовы к переносу-опылению, готовы принять другие частички. с других деревьев.
Целая волна радости.

(и в такую погоду,когда находишься посреди запахов и работать? в помещении?)

Чего хотела та девочка? Она вышла с интересом совершенно опеределенным - хочу походить за людьми, посмотреть, куда идут, что делают, чего хотят?
Было не интересно просто так ходить одной по улицам, полным народом и одной. Одиночества, конечно, не хотелось. Оно представлялось тусклым, а вечер был замечательный.
Может быть и уходила девочка просто из квартиры где все так знакомо и не на что бросить свой взгляд или просто не хотелось ничего делать и не трудилось никак.
А придумать что-то хотелось. И она вышла искать приключений, искать людей, мыслей, дел. И хотелось нового.
Конечно, люди так просто не поддались. И убегали прочь. И не совпадали ритмы движения , течения по времени, по пространству. И соизмерять шаги не получалось.
И течния соразмерно слюдьми не получалось в общем.

Да девочка постепенно и забыла об этой своей роли. Так узнаваема и необычна становилась просторная улица. Она изменилась и не изменилась. Она - широкая и скоростная - сразу стала пространством обитания людей, машин и деревьев.
Поменялись многие вывески и стали другими. Дома сменили свое предназначения и выросли новые, высотные, как дворцы.
Один из таких домов был указателем - это начинается новая улица, свободная. местом начала нового открытого пространства в городе.

Так не очень долго продолжалось. Начинало темнеть и нужно было дожидаться попутного транспорта чтобы добраться до дому. Вот транспорта как раз и не было.

Но еще случилась приятная неожиданность. Девочку подхватили практически по дороге и помчали- полетели в обратном направлении. Очень кстати была эта городская карета. легкая повозка.
И уже в обратном направлении понеслась улица, будто сворачивая ленту и пересказывая уже пройденное время - помнишь?- помню.

Так удачно прошел этот вечер.

Как можно кого-то считать интересным и буквально всем?


Я работаю- замечательно! У меня все есть для жизни - все удобства и я могу делать что хочу в данный момент времени.

Я простираюсь в мир и вижу как и что с ним делать, я достигаю определенного положения, получаю зарплату, имею вес, пусть и в небольших кругах.

Я могу писать и делать понятными свои мысли. Со мной соглашаются, со мной дружат, у меня спрашивают совета...


Я всего достигла?


Большой промежуток времени я провела, достигая определенности своего положения. У меня есть за плечами знания, дипломы, институты, опыт общения с людьми, знание что я могу сделать кое-что в других областях.

Я могу дать небольшой совет, я могу поболтать и погорить просто так и помолчать, посидеть, прислушиваясь. понимая? не понимая до конца, но прислушиваясь к человеку.

В хорошем настроении могу подпеть, спеть дуэтом, посмеяться и побаловаться вволю.


Я до сих пор очень боялась неопределенности. Хотела понять - и что, я так ничего и не смогу? И выдумывала очень много принципов и правил, высказывалась, ругала себя : не спеши, обдумай.

Либо строго следуй советам старших - человеку ведь нужно немного.


Очень боялась неопределенности, наверное, потому что думала что мир движется по правилам. И стоит только понять что от меня требуют в данный момент, как правильно - и все будет просто отлично.

Не понимала, что все наоборот. И никаких правил. И никаких твердых определений. И скорее, нужно двигаться впотьмах, главное, быть собой. Или быть достойной себя.

Мне сейчас странно что у меня может кто-то находиться. Я типа ушла и не появляюсь уже давно. И не пишу давно.
И по сю пору считаю (так получаестя) что не интересна. Ничего интересного и замечательного в жизни не происходит.
И хоть отпустили меня гулять сейчас - в голове лишь тяжелые скучные мысли - как быть?
Не отпускаю себя. Я все время что-то должна делать или сделать. Что-то важное и нужное. Где-то быть и что-то выдавать.

ТАК ПРОСТО

Иллюзионист завернёт сломанную спичку в платок, а достанет целую. Мы напряженно следим за его руками,

но всякий раз упускаем важный момент!

Этот человек сопротивляется простой логике,

не оправдывает ожиданий и даёт понять,

что, возможно, всё совсем не так как мы придумали…


Художник тоже иллюзионист

(имеет дело с фантазиями и иллюзиями!).

Он тоже не вписывается в рамки обычной логики.

Стремиться поймать что ускользает от мгновения к мгновению, фиксирует едва различимое и предлагает ситуацию, в которой

мы вынуждены стать чрезвычайно внимательны.

Он, как иллюзионист, способен удивить,

многое способен изменить.


Откроется тёмный ящик и войдёт туда прекрасная девушка.

Выйдет из ящика дикий зверь.

Случается и наоборот.

Не будьте готовы ни к чему.

Наблюдайте.


Это так важно.

ТАК ПРОСТО .

РЫБКА.

ЖДАЛА РЕБЕНКА, А РОДИЛАСЬ РЫБКА.
КРОШЕЧНАЯ, КИЛЬКА ИЛИ ТЮЛЬКА, ТИПА ТОГО.
ЗАВЕРНУЛА СВОЮ ДЕТКУ В НОСОВОЙ ПЛАТОК, ЕДУ В ТРАМВАЕ,РАЗМЫШЛЯЮ.
ЧЕМ КОРМЯТ МАЛЕНЬКИХ РЫБОК?
ЧТО СКАЖЕТ МОЯ МАМА,
БУДЕТ ЛИ ЛЮБИТЬ ЕЕ?
ВЕДЬ РЫБКА-НЕОБЫЧНЫЙ РЕБЕНОК.
КАК МЫ БУДЕМ ЖИТЬ ВМЕСТЕ ПРЕДСТАВЛЯЛА.
КАК, ВОЗМОЖНО, ПРИДЕТСЯ КУПИТЬ АКВАРИУМ...
ТРАМВАЙ ПОКАЧИВАЛСЯ, Я МЕЧТАЛА.
В ЗАДУМЧИВОСТИ РАЗВЕРНУЛА ПЛАТОЧЕК И СЪЕЛА СВОЮ РЫБКУ.
СЛУЧАЙНО.
Я, ВИДИМО, БЫЛА ПЛОХАЯ МАТЬ.

Е.Б.

Наверное, это даже не нужно оформлять словами и искать смысл в том, что сейчас происходит.

Недавно пыталась объяснить ситуацию.Прояснить и поставить точки. Найти ошибки и исправлять. И выбираться. Только кто знал как.:)))
Решение не приходило.

Вдруг понять, принять все было... я не видела своих путей.
Веревочка распуталась сама.
Ситуация выталкивает меня сама. И я только беру её за руку. И благодарю.

Что-то с работой совсем не то происходит. Самое первое желание, что выскакивает, по-честному - прекратить это все и уйти в другое. И делать что требуют знаний, на что есть способности, потребности, что отвечает мне.талантам.
Самое первое. Желание защититься, показать себя. Понять информацию полностью, собрать информацию, сделать красивой, придать форму и выдать.
Но не редко бывает что информация устаревает или я что-то сделала, но не сказала. В общем, я пытаюсь соответствовать своим дипломам и аттестатам и думаю что от меня этого ждут.
- А ну -ка, профессиональный..... подскажите-ка нам...

Я сма вижу что весь процесс состоит в том чтобы собрать информацию в кратчайшие сроки и предоставить для пользования. В кратчайшие сроки. Сама не вижу когда она понадобится, не вижу дял какой такой тайной цели она нужна. Не вижу сама для чего все мои знания и опыт. Пусть и скромные.

Вот. Защищаемся.Полное состояние начальник-подчиненный. И я сначала даже боялась свою начальницу. Как же - у нее опыт, знания, она умнее, опытнее что ли. Не смогла сама сначала войти в контакт и понять, а я что могу ей предложить из своего?

5 утра.Меня разбудили словно бы толчком.
С одной стороны - есть кошка.Она чувствительней к перемене воздуха, волн, окружающих меня.
Словно ей чего-то недоставало и поэтому разбудила.Или стало холодно и ласкалась и лезла под одеяло,
пока не щелкнула по носу.
Мог быть внезапный толчок, отзвук. Проснись. Звук.Вибрация. Легкая волна.Я должна была отзваться, что-то сделать.
Послонялась по комнатам. Пусто. Темно. Никого не слышно.

Шепот, стук остался неотвеченным.

когда-то смешно училась смирению. Решила отсечь собственную волю и научиться тому, что говорит мир. Вернее, родители. Строго следовать словам, что скажут-то и делать. И так день за днем. Возникало раздражение, очень сильное.
Потом поняла. Это не нужно, потому тчо на тот момент я не раскрывала себя, а следовала по чужим стопам. След в след.

Как-то сказала одной подружке:
Знаешь,что мне больше всго нравится в момент когда я тебя провожаю и мы выходим на улицу. Обычно темно, холодно, иногда звезды...
Мне нравится когда мы переходим улицу, видим вдалеке твой троллейбус и бежим быстро чтобы не опаздать. И ты говоришь - ну ты и бегаешь...
А мне нравится ощущение бега, движения. Не чуешь под собой ног и только бежишь. Жалк когда останавливаешься

Диалог из одной сказки. Макар-маляр и Кощей. Кощей говорит о своей жизни:

-Да была у меня одна русалка, вместе жили. Пристала ко мне - достань ребенка да достань ребенка. Я и украл одного мальчика из соседнего королевства. Не понравился ей мальчик. И я со злости превратил их обоих - русалку обратил в амулет и повесил на шею. А принца - в черепаху и положил в сундук

Сейчас со мной кошка. Очень пушистая и лохматая. Ложится со мной под одеяло, рядом, под боком, греет и мурчит.Ложится, сопровождает мои дремы пока совсем не усну. И ещё ложится чтобы ещё почесали и погладили. И от этого мурчит.
Так просто. Ложится и греть и мурчату кого-то под боком.

В последние дни порывисто, неожиданно выступают слезы на глазах. Размазывается тушь, течет. Наверное, я становлюсь красивее. И происходит необъяснимо случайно, без видимой причины. Хоть со стороны кажется что я плачу. И несколько раз попадала именно под такую реакцию.
Как хочется сразу закрыться чтобы никто не увидел слез. Вытереться и снова улыбаться.
Но от этого не нужно отказываться и прикрываться. Слезы совершенно нормальное явление. Так мне кажется. Нужно давать им литься даже без причины.
Если это промывание, очищение... Скорее, это выплеск очередной порции эмоции.Как мое чувсво ветрения и убегания (хулиганичанья).
Есть время-нужно хулиганить. Если нужно, если есть -то нужно вот так спонтанно плакать, освобождаться, прочищать.

Ты же знаешь... знаешь что тебе нужно. И кстати, ту не нужно фраз и не нужны точные определения. Только образ, видение. И этого бывает достаточно.
Я сердцем чую что так тянет к людям. Хочу открыться, хочу побыть рядом. Хочу научиться молчать с людьми и вслушиваться.

Так хочется внутрь, вглубь. Не внутрь собственного мира. Вытягивать себя..Тянуть и тянуть...

Реагирование. Реакция. Сегодня болтала это слово в себе. Рассматривала. И близко очень. Очень сильна причинно-следственная связь.

Нужно в себе менять настрой.

Легко ли молчать? Нет, не легко. Это либо не подготовленность, взбалмошность. Ещё тяга. Но вот вымучиваются слова... легче когда представляешь образ. Это видение помогает

Несколько слов:

сижу и думаю - что за чудная ситуация. Работаю по совместительству и с этим делом всегда возникает вопрос - совместительство с чем?

а сегодня возникла параллель. Похоже больше всего... совместительство и смежность. Как линия и на ней линия, разделяющая на две половины.

Одно дело - то, чтоя сейчас делаю, не творю и нахожусь в процессе, просто нахожусь в одном месте и осваиваю его и пытаюсь осознать зачем туда попала?
а вот другая половина - тайна для меня самой. Как будто не осуществленные, не осознанные пока мною мотивы..

Напряжение, напряженность дают о себе знать.Замечаю это по впившимся ногтям в руки, в ладони. Это процесс. Это значит что думаю.Решаюсь.Собираюсь.

Проявляется внезапно, вдруг. И не в процессе работы, повседневного процесса чего-тоделания когда не знаешь ответов и не знаешь вопросов. Потому что их нет. И не спрашивается почему-то. Может быть, гордость.

но в течении своего делания, любимого делания сначала проявляется также - не понимаю почему меня не хвалят, делают замечания... Сначала почему и зачем? И вопросы - почему я не самя любимая дочь? Ну почему не получается?
Но слова льются... они сильные, внятные..немного волшебные. ПОтому что в какой-то момент прекращаешь свою суету и прислушиваешься. не в себя, к ним. и сама видишь - ты тоже самое чувствуешь. и тебя чувствуют такой, какая есть. и тянешься.

и самая злая напряженность исчезает..