Зачетная сессия кочилась. Как же это прикольно ощущать. Ну и пусть, что скоро 2-а экзамена. Время подготовиться есть. Не много, но думать надо только об одном предмете...
когда-то я увлекалась знакомством в чатах и это была моя любимая картиночка-смайлик)))
Вот так. Просто сейчас хорошее настроение, спокойное состояние. Делать ничего не надо, да и не хочется ничего делать, даже писать что-то.

Можно жить в двух мирах?
Я утверждала, что да. Приводя свой личный пример. А он говорил “нет”, дополняя словами, что это не возможно и это бред.
Один наша реальность, а другой, наверное, будет его производной. Производной от жизни. Или они будут параллельны? Я склоняюсь к первому.
Может это и правда, мой бред…. Плохо это или хорошо, но я выбираю два… А может я просто играю в игры? - Наверное… Или может иногда скрываюсь от реальности? – И это отрицать не могу…
Замарачиваюсь я что-то… А причина тому внешнее вранье и зло. Приходится как-то оборонятся.
Как-то на уроке истории, кому-то за ответ поставили 4, а другому за подобный 2. Ученик возмущенный несправедливостью говорит учителю:
-Это не честно!…
На что учитель отвечает, в своем шутливом и одновременно серьезном репертуаре.
-А где ты честность видел? В школе?… А ты думал, что в сказку попал?
С одной стороны он был прав. Мир опасен и жесток, надо быть на чеку. А с другой…Чему учат детей, пусть и повзрослевших? Жестокости, озлобленности, несправедливости?…
Или все-таки жизни, закону джунглей, где каждый сам за себя…
Поэтому и получается- реальность и мечты, как два мира…

Как я рада...!!!
Такие проблемы с компиком были, жуть. А потом инет настроить не могла. Но все вроде позади. Ведь если я захочу....А без компа с инетом я пока обходиться не могу, поэтому я тут.

"Вы самый что ни на есть Позитивщик !"

Вы любите и отрываться на пати и просто хорошо проводить время ! Вы всегда найдете себе собеседника или определенный круг общения на пати. Вы просто всегда веселый человек ! Этим самым вы доставляете радость и окружающим себя людям. Ведь в жизни и так не очень много хорошего в этом мире...поэтому честь вам и хвала !
Ваши напитки: в принципе все что угодно, ведь вам важно просто чтобы вам и всем было весело, а не чтобы напиваться. Самое оптимальное - пиво.


Пройти тест "Кто ты на пати ?"

Да? Ну пусть будет так...
Хатя может и так.
Что то на тесты потянуло, совсем кошмар.)))

Я Ангел Милосердия!</td></tr><tr><td align=left bgcolor=#FFFFFF> [показать] Вы - добрейшей души человек. Всегда стараетесь помочь людям и следите за тем, чтобы ненароком не оскорбить чьих-либо чувств. Однако будте осторожны - другие Ангелы наверняка пытаются частенько использовать вас.

Идет снег, он только что начался. Его не было давно. Лес замер. То ли потому что зима, толи потому что наступает ночь, а может он соскучился по снегу. Эту тишину нарушает только треск костра. Он ловит своим пламенем снежинки, которые хотят убежать от него, карабкаясь вверх. И можно сказать им это удается, они исчезают так и не долетев до его рук. Эта картина действует усыпляюще, а может и не она. Может это действие шампанского или тишина леса. Наверное все и сразу. Мысли тоже затаились, они не хотят нарушать эту красоту. Но в тоже время образовывается пустота. Которая сжимает сердце, от которой тошнит.
Расслабляющее спокойствие и тошнотворная пустота делают свое дело, и я засыпаю. Или даже нахожусь в дремоте, но не на долго…
…Я проснулась рано. За окном еще сумерки. Я одеваюсь, и иду на улицу. Я не могла пропустить этого утра.
За ночь, и правда, намело много снега, прям как я и думала. Около 10 сантиметров. Спускаюсь с крыльца и ступаю на мягкий белый ковер. Снег под ногами пушистый и рассыпчатый. По нему еще никто не ходил, мои следы появились на нем первые. Я иду дальше к калитке. Вокруг все бело. Деревья, как и все остальное, стоят припорошенные этим белым снежком. Красиво. И так же тихо как в лесу. Выхожу на просеку - по дороге тоже никто не ходил. Все еще спит.
Опять начинается снег. Тихими хлопьями покрывает мои следы. Я вспоминаю про вчерашний костер и иду к лесу. Тропинку почти замело, но дорогу я помню вслепую, поэтому мне все равно. Лес обновился под этим снегом. В нем теперь совсем не страшно. Он теперь не такой угрюмый. Он рад подарку Дед мороза на Новый год.
Костер уже прогорел. Но в одном месте еще остались красные огоньки. И это не смотря на то, что всю ночь шел снег. Он, наверное, ждал меня попрощаться. Ведь увидимся мы с ним не скоро теперь, а мы ведь когда-то были хорошими друзьями…

Вот переназвалась. Почему?-Это потом. Долгая история, только руки не доходят. Если в краце, то это моя любимая игра. И вообще. Мое прибывание здесь это тоже в каком-то роде игра. Хотя с какой стороны посмотреть...

" Вы - Хоббит."

[показать]
Вы мягки и добры. Живете спокойно и да остального мира вам дела нет.


Пройти тест "Какое вы существо в мире фэнтези?"

Ах праздники... Для меня это просто выходные дни. Но за эти дни можно так облениться... Вот и не получается готовится к завтрашнему зачету.
И почему я люблю все делать в последний момент, а до этого наслаждаться бездельем или делать то, что мне интересно?... А у кого-то наоборот... Нужен настрой. Только где его сейчас взять?....
Бред....

Ах эта потребность любить и быть любимым…Предвкушение веселья в компании и жажда одиночества.
Как все запутанно. Имея, не ценим, а потеряв плачем. А может лучше не иметь и грезить надеждой. И этому есть предел. И тогда сердце сжимается в комочек, как маленький ребенок в кроватке, который боится кошмаров. А чего боится сердце? Ан нет, ему просто не хватает настоящей ощущаемой любви…
Весь день на одном дыхании, не имея в виду скорость, просто дыхание замирает и дурман воспоминаний обвивает голову.
Повторение отрывков прошлого и переплетение их с настоящим.
День как день. 2 января. Дома сидеть не выносимо, а с другой стороны куда идти и с кем? И все-таки идем, идем в кино. Выбор огромный, но выбираем романтичную комедию. А что еще смотреть 3-ем девчонкам? Кинотеатр. А что мудрить, Художественный не так плох, да и знаком хорошо. Давно не была в кино. Я там редко вообще бываю. Не потому что не люблю, просто смотреть надо в хорошей компании. Друзей или друга. Мда…Вот мы и пришли, взяли билеты, сеанс только через час. Но так только лучше. Тут недалеко офис МТС, у меня на телефоне уже неделю баланс –0.11у.е. Оплатили, пришли обратно в кинотеатр. Разделись и решили что-нибудь выпить. Вообще я редко пью, а пиво вообще не люблю. Но захотелось пива. Хотя я не удивляюсь. Это ж я. И вот мы уже сидим в маленьком баре на 2-ом этаже. Я торопливо пью бутылочное пиво через соломинку и набиваю SMSку бывшему. У него сегодня День Рождения. Мы с ним не общаемся, но не поздравить я не могла. Отправила сообщение, на что он мне присылает “ты кто?”. Все правильно у него нет моего нового номера. Я написала, после чего он очень нежно поблагодарил. И вот мы уже сидим в зале. Хорошо развалившись, с милой и доброй улыбкой от пива. Смеемся наверное от нереальности происходящего на экране. Грустно и весело одновременно. Фильм кончился, в памяти осталась только одна сцена, хотя если поднапрячь память можно вспомнить все. Мне понравилось как парень признавался в любви жене своего друга. В рождественский вечер позвонил им в дверь, а когда она открыла дверь, рассказал ей обо всем в письменном виде. Перелистывая под музыку заготовленные листы с надписями. Он ни на что не надеялся, а просто хотел ей об этом сказать. Хороший способ… Заглянули в книжный, прошлись по Старому Арбату и сели в метро на Смоленской. Только знакомые и памятные места… Хотели ехать через Молодежную, но я забыла что мы на синей а не на голубой. Когда сели и поняли это, то решили ехать через Площадь Революции. И опять знакомые станции, знакомый, почти родной длинный переход на Театральную. Целый год, каждую субботу, в этом переходе, среди толпы я искала его, и провожала взглядом. Ему в одну сторону, мне в другую. Но те субботы закончились, а значит и та история… И вот мы уже на Пушкинской, спускаемся там напротив того места, где мы встречались с Антоном. Но и эта история закончилась. Мы садимся в первый вагон и едем домой. И вот мы дома…. Были и другие пути добраться до дома, но я выбрала этот. А почему выбирала я? Хотя чаще так и происходит…А ведь много станций метро на которых я даже не была. И до института ближе через кольцо, но я выбираю по-другому. Сколько у нас вариантов, а выбираем один. Кто-то проверенный другими, а кто-то новый. Но получается все равно свое…
Или…

"Реальная любовь"- такого не бывает...
Еще одна новогодняя сказка...

Однажды шагнув в одиночество, можно в нем заблудиться...
Мне нравилось быть одной, постепенно к этому привыкаешь. Но потом иногда хочется вернуться назад, а вот это уже сложнее.

Сегодня у нас квартира этажом ниже горела. У нас до сих пор дымом пахнет.
Я чертила всю ночь. Где-то пол 5-го утра гарью запахло. Пошла посмотрела по квартире, у нас вроде все нормально, от куда пахнет не поняла. Вышла на лестничную клетку там тоже пахнет, но не сильно. Ну я и пошла дальше чертить. А около 5-ти Ирена проснулась. Говорит от запаха дыма. Посмотрела к нашей комнате и правда дым, как туман. Выглянула с балкона, дым валит из квартиры ниже и немного правее нашей. Пошла посмотрела в кухонное окно. Выглядываю, пожарка едет, к нашему дому завернула. Вот тут все серьезно и началось. Папан проснулся, дым по всей квартире(хорошо мама на дачу уехала к Новому году готовиться и живность с собой взяла). Что делать не знаем: пожарные приехали вроде, должны потушить, да к тому же ночь как никак. Но все же решили сходить проветриться, пока все потушат. Только начали собираться, звонок в дверь – пожарные. –Одевайтесь,- говорят,-полотенце на лицо и выходите. Оделись, схватили полотенца, только открыли дверь а там такой дымища, глаза щипит. Спустились 4 этажа, там даже запаха нет. А на трех верхних не пробраться, мало что дым, там пожарника, скорая, милиция, кого только не было. Вышли на улицу, постояли пол часа с соседями(на улицу вытряхнули только наш этаж). Все потушили и мы пошли домой…Виноват наверное сам мужчина(его квартира), вчерашняя причина, которую я слышала-возгорание личных вещей. Под личными вещами подразумевается наверное непотушенная сигарета. Хотя не известно точно. Его увезли на скорой, в каком состоянии не известно.(Его при мне из квартиры выносили, когда я папу ждала. Был без сознания, но вроде жив, что дальше не зная). Осталась только бедная собачка его. Ее вроде на время наша соседка взяла, но она все время рвется к своей квартире…

Страха не было вообще, никакого переживания во время всего этого. Может сказывалось шоковое состояние. А вот на утро был какой-то неприятный осадок. Не приятное ощущение, все так неожиданно, внезапно, быстро. К тому же до сих пор никакого новогоднего настроения.
Но ничего, отметим НГ, навещу дачку, отдохну. И с новыми силами можно продолжать наслаждаться жизнью.
Кстати после того как съезжу на дачу, хочу все-таки дописать ту историю что хотела, надеюсь получится….
Всех с наступающим)))

Завтра буду поздравлять тех кого не могу увидеть лично.
Думаю что написать им. Лано завтра решу.
С наступающими праздниками всех...


Прикольная елка...(еще бы во свю высоту...)
[показать]

Смотрю в монитор…уже наверное просверлила его насквозь взглядом. Взгляд в никуда, мысли не о чем. Посмотрела некоторые фотки, папки и окунулась в такую тоску. Сейчас начало покалывать сердце, это внутренняя, своя боль…У всех своя жизнь, уже неплохо формирующаяся. А у меня? Мда… У меня только детские воспоминания…Где оно настоящее? Я сама виновата?-Но в чем?…отвечу: “да, да конечно, это мои проблемы. ” хотя нет, я вообще ничего не отвечу, да и никто и не спросит. Наверное я сама так себя виду, что никто и не подумает, что мне может кого-то не хватать. …веселая или задумчивая, но всегда одна…Я сама выбрала одиночество. Но когда-то из-за этого сойду с ума.
Нет, это не постоянное мое состояние, это просто помахала ручкой мисс Дипра. Черт бы ее побрал…
Сколько раз приходилось сражаться с чужой. А своя это не так просто. Она не вызывает на дуэль, она ходит тенью по пятам. Я споткнулась, и она наваливается на меня, прижимая к земле моей же болью.
Вдох, глубокий выдох… Поезд “жизнь” не будет ждать на остановке. Да и сходить я не собираюсь. Поехали!!! Ту-ту….

Сегодня ездила в институт раньше обычного. А в такое время до метро получается добраться минут за 30-40, вместо 10.
Стоя в подвешенном состоянии в автобусе. На плече сумка, хотя я чувствую только ручку, остальное где-то зажало. В руке пакетик с тетрадками, а в другой тубус. Сама не держусь – держит народ. В таком положении делать ничего нельзя, поэтому смотрю в окно, хорошо что еще можно смотреть. За окном пробка, море машин, разных. Даже бетономешалка просачивается на ровне с легковушками. Эта цепочка из разных грязных машин почти не движется. Шагом наверное быстрей…И среди всех этих “уродцев” вижу чистенького, блестящего глазастика класса Е. Как мне захотелось очутиться в салоне этого милашки. Мягкие, удобные, кожаные сиденья, кондиционер, стерео звучание любимой песни… преимуществ куча. В такой машине можно стоять сколько угодно… Почему я люблю Мерсы? …вот подрасту, заработаю, обязательно куплю очередную милашку этой марки(только бы заработать…))). Мне не нужен новенький 600-й. А вот Е класс то что надо…Ах мечты, мечты…(Я еще водить не умею. Ну ничего, я этим займусь. И почему мои родители не пытают страсти к машинкам?…))
И вообще сегодня все прикольно. 3 зачета за день, два осталось+2допуска. Уж это мы потянем. И махну в Новый год налегке.

Отличное настроение. Не смотря на то что на завтра(сегодня) почти ничего не готово, не выучено. Как ни будь. Поражаюсь такими обстоятельствами, я делаю только то что крайне необходимо или мне хочется. Так же нельзя. Или можно?
Речь не об этом. Задумалась над тем, что источник вдохновения у меня – односторонняя любовь. Я могу любить человека, сходить по нему с ума, а он может ничего и не знать. И это дает такой стимул, силы. В замен на какую-нибудь малость(взгляд, свежая информация и т.п). Так у меня было в том году, в этом есть. Как будет не знаю. Так не может быть всегда. Мне хочется и реальных отношений. Но в последнее время все так печально заканчивалось…Почему объекты моего воздыхания не знают о моих чувствах? – Просто я знаю,что у нас ничего не будет(даже дружеских отношений). Откуда? – Анализ реальности + интуиция. В таком сложно ошибаться. С другой стороны, мне не нужны эти отношения. Не хочется рушить идеал, да и не сойдемся мы. (Странно, откуда у меня такая уверенность?) Ах, ладно. К чему я?! Да просто. Сама с собой поговорить захотела.
И еще. Почему с одной стороны я ребенок, а с другой я постоянно напрягаюсь не по-детски. Для кого-то я кажусь слишком серьезной, для кого-то ребенком. Но никто не знает меня. Хотя все так просто, я серьезный ребенок. )
Самой смешно.
P.s. Сессия дает о себе знать)))

Сердце просится наружу,
Или даже мир не нужен.
Потому что где-то рядом
Есть смелейший человек.
Потому что он смеется,
Или даже насмехнется,
Он над жертвою своей.
Потому что так устроен
Этот самый человек.


и потом..


Сердце кольнуло в груди,
Слезы к глазам подступили,
Ну почему же опять,
Я не того полюбила?!

Живу, дышу одним лишь человеком.
Пусть он - мечта.
Пусть он не мой.
Он будет музой вдохновенья.
Пока я тут, играю эту роль.

Собиралась продолжить сегодня свою историю, но не получилось. Настроения нет.
Грустно мне, ужасно. Одиноко. Вообще я люблю одиночество, но оно стало настолько постоянным и глубоким, что я уже от него устала. А зима все больше усугубляет ситуацию. Как бы навивая эту грусть. Нет солнца, почти нет…Скоро праздники, но нету никакого предпраздничного настроения. Нет ощущения веселья, ничего. Нету этой суеты. Ничего не хочется. Да я зная, что это все пройдет. И настроение и зима, все. И я буду радоваться весне. Люблю весну. Со всеми ее недостатками. Сам воздух будет наполнен радостью, весельем, пахнуть весной. Каждое время года имеет свой запах. Все пространство будет пронизано солнечными лучами. Они будут поблескивать в ручейках. Как здорово. А потом будет травка. Весенняя травка особенно зеленная. И вообще весной все краски ярче. Летом они как бы выцветают на солнце, не то что весной. Весной мне не бывает грустно. Ах весна.
Но сейчас зима. Ужасная, неправильная. Был бы хотя бы белый пушистый снежок. Без резких перепадов температуры…
Почему я начала писать воспоминания? - Потому что живу ими. Вредно может быть. Но просто больше нечем. Не кем…
Ну ничего. Пойду спать. Уверенна когда проснусь будет все хорошо. На меня по особому действует сон. Могу с ужасными проблемами или с нерешенными вопросами лечь, а когда просыпаюсь, все сразу становится ясно, понятно и хорошо. И вообще я люблю утро, раннее, часиков 8. Только последнее время оно не возможно, не высплюсь.
Все, все, все. Все будет хорошо - на этом построен мир.))