я тут не была...
<table border=0 width=300 cellspacing=1 cellpadding=5 bgcolor=#404040><tr><td bgcolor=#FFFFFF align=center>Я Мастер!!</td></tr><tr><td align=left bgcolor=#FFFFFF>Вы - талантливый, интересный, легко ранимый человек. Но не нужно ко всему относится так серьёзно. Воспринимайте жизнь проще. =)</td></tr><tr><td align=center bgcolor=#002080>Какой вы литературный персонаж в романе "Мастер и Маргарита"?</td></tr></table>

Как странно все устроено. Именно устроено, иначе быть не может. Если оглянутся вокруг, а уж тем более в интернете, получается что тем или иным образом ты связан со всеми. Или со многими, хотя если подольше порыться…шучу)
Я опять задумалась о судьбе. Что-то в этом есть. Сейчас представляется большая песочница в которой мы являемся песчаными крупинками, а кто-то безусловно и камнем. Кто-то загребает нас лопаткой и переворачивает над просеивалкой. Вот и получается, что встретить на своем пути мы можем кого угодно, а последующее будет зависеть от нас. Встретились две песчинки и летят себе, пока они вместе. Но скоро им надо преодолеть сетку, не всегда удается остаться вместе. Тут решает случай. Самим им может доведется встретится так же по воле случая: дождик, ветер а может следующее просеивание… А мы можем менять все сами, ну или почти все. У нас есть возможность, но почему-то не многие ее использует; чаще лениво и беспомощно лежат и ждут случая, судьбы. И зачем тогда мы так мудрено устроены?

А знаете, почему у ангела глаза грустные? Потому что он отдает этот блеск радости и счастья другим, не прося ничего взамен. Он вообще ничего не просит. Не потому что у него все есть, а потому что потерял надежду. Он только закрывают лицо руками и плачет в одиночестве, чтобы никто не узнал.

Что за фигня творится последнее время, совсем не понимаю. Даже не то что происходит, а себя. Все отлично с одной стороны, но все же что-то тревожит.
Долго тут ничего не писала, да и появлялась редко. Каникулы, личная жизнь налаживается, все так хорошо и спокойно, но…Вечно это НО. Прям буря после затишья. А может затишье после бури? Одним словом происходят изменения. Желанные, но сейчас почему-то хочется все вернуть. Или нет…?
Что за бред? Почему я это здесь пишу? Ведь когда я создавала это дневник, он был предназначен совсем для другого. А что получилось…

Это было в конце мая. День был теплый и солнечный.
Когда она ехала в автобусе домой, ей было спокойно и хорошо. Несколько часов назад она веселилась с другом, пробегая под фонтаном. А потом они лежали на зеленом свежем газоне и грелись под лучами солнышка.
Выходя из автобуса, посмотрев вперед на свой дом, появилась неопределенная тяжесть и сдавленность в груди. Интуиция редко ее подводила, но она еще не знала к чему это.
Зайдя в квартиру, она сняла высокие босоножки от которых уже устали ноги и длинный сарафан в котором уже путались ноги. Вместо этого одев маячку и шорты.
Как только она переоделась, раздался звонок в дверь.
Странно, подумала она, ведь я никого не жду.
Посмотрев глазок, увидела знакомое лицо. Знакомое, но уже чужое. Это был ее бывший молодой человек. Мурашки пробежали по ее телу. Зная его настойчивость, она открыла дверь, чтобы узнать что ему нужно.
- Не могла бы ты отдать мне 2-а моих диска?- настаивая попросил он.
- Сейчас принесу.
Когда она отдала ему диски, он открыл коробочку и демонстративно раздавил один диск в руке. Она молчала, что-то не давало ей закрыть дверь. Но через несколько секунд она опомнилась, когда он достал второй.
- Не надо сорить около моей двери!
Он ничего не ответил, а только отошел к мусоропроводу. И раздавил второй. Со злостью, от которой по особенному блестят глаза и не чувствуется боли. С той злостью, которая присуща ему, которую она успела изучить. На вопрос зачем он ничего не ответил. Но все было понятно и так. Он не мог смирится с расставанием, в котором был сам виноват. Ему было больно, больно из-за нее, больно из-за любви. Он не мог переносить ее один. Поэтому решил разделить в “виновницей” ситуации. У него получилось.
Закрыв дверь, она подошла к кровати и упала на нее. Но в замкнутом помещении находится было тошно и невыносимо. Состояние было как после встречи с призраком. Ведь она его уже похоронила в мыслях, в воспоминаниях.
Когда она вышла на улицу, уже не было ощущения весны и счастья. Вместо блеска, появился туман.
Она бродила по парку не замечая никого, для нее их не было. Впрочем как и для них ее.
Везде были люди, веселые, счастливые, улыбчивые. Именно в этот момент она почувствовала себя чужой этому миру. Теперь она ощущала призраком и себя. Ноги не слушались. Хотелось одновременно бежать не известно куда и не двигаться одновременно.
Она бежала по свежей, зеленой траве. Бежала не зная куда и от чего. От себя? Нет от обиды.
Выплеснув негативные эмоции она упала в эту молоденькую травку. Но потом перевернулась лицом вверх и посмотрела на небо. Оно было ярко голубое, без облачка… Слезы высохли, а она лежала, смотрела в небо и улыбалась. Оно тоже переменчиво, как и жизнь, также не постоянно. Всегда на смену плохому приходит хорошее. Без дождика и солнца не было бы радуги.

Надежда живуча - паршивка,
Двуличием веют забавы.
Зачем позволяет верить,
Танцуя на тонкой грани?

Страшно. Редко мне бывает страшно, а сегодня…
Завтра экзамен. Я подготовила только половину теории, а ведь еще практика. Страшно, что не сдам. Я как-то никогда об этом не думала. Просто всегда все сдавалось, легко. Не потому что всегда была идеальна готова, как-то на экзаменах само приходило.
Как много зависит кто принемает. Завтра к такой стерве иду, мурашки по коже.
Не хочется пересдавать, настрой совсем собьется.
Надо сдать. Решено. Выкопаю уверенность и буду брать ей.

Недавно добавила в цитатник "Чувства". Почему? - Потому что последнее время я нахожусь именно в этом состоянии. А сама, я бы не смогла так точно описать эти чувства.
[показать]

Это цитата сообщения ripe_blackberry Оригинальное сообщение

Мeжду мнoю и тoбoй - тишинa
Мeжду нeбoм и зeмлeй – пустoтa
Мeжду «дa» и мeжду «нeт» – нe oтвeт
Я люблю. И зaвтрa снoвa ты – рaссвeт…

Любить молча тех кто может быть не для меня, нaвeрнoe, мoя кaрмa. Пoчeму я нe люблю тeх, ктo рядoм? Умoм пoнимaю, чтo нaдo бы любить тeх, ктo… a сeрдцeм нeт. Если быть рaссудитeльным мaльчикoм, и eсли прoсчитaть всe «зa» и всe «прoтив», тo нaдo быть с тeми, ктo рядoм и жить кaк всe – спoкoйнo, рaзмeрeннo, с мeлкими и крупными прoблeмaми, нo бeз тoгo oщущeния жизни, кoтoрoe eсть, кoгдa я думaю o тeбe и кoтoрoe дaeт вдoхнoвeниe жить.

Я лoвлю сeбя нa мысли пoслeдниe дни, мнe нe хвaтaeт мeня. Я рaзлeтeлся кaк мoзaикa. Ищу тeбя в нaдeждe, чтo ты пoмoжeшь сoбрaть кусoчки… a ты мeня нe пoнимaeшь, нe чувствуeшь, нe oщущaeшь… и этo нeпoнимaниe угнeтaeт мeня, пoтoму чтo быть рaзoбрaннoй мoзaикoй дoстaтoчнo бoльнo. Слoвнo стучишься в двeрь, гдe всeгдa тeбя ждaли и нaтыкaeшься нa тaбличку «дoм прoдaн», a тeбя зaбыли прeдупрeдить, oстaвляeшь цвeты нa лeстницe и ухoдишь, пoнимaя, чтo дoм прoдaн.

Я определилась.
Хотя, наверное, этот выбор я сделала давно. Только сомневалась.
А ведь этот выбор не принес разочарований. Наоборот, он только завораживает.
Все собираю чемоданы и переезжаю окончательно, на следующий уровень.

Забыть, смириться
И жить как жила?
Или бороться,
За то, что нашла?

Я чувствую, что меняюсь, а может уже изменилась. Вот только теперь я не могу понять, как лучше. Так как было или сейчас? И никто не подскажет. Потому что некому, потому что никто не знает меня настолько хорошо.
Я бы выбрала что-то среднее. Только в этом случае гибрида не получается…
(где же я ошиблась?)

Все что было прошло и уже не вернуть.
Остается лишь память моментов.
Почему все что было, я вспомню с добром,
А реальность, воспримется иначе?

Хочется плакать. Хотя я это делаю очень редко. Единицы видели, как я плачу. Это происходит, когда не знаю что делать. Когда мне кажется, что из ситуации нет выхода. Хочется просто забиться в темный угол и переждать, как дождь. Дождь которому не видно конца, когда небо заложено тучами весь день. Ничего сделать нельзя, остается ждать и надеется…
Сейчас не настолько плохо. Плохо только одной части моего тела. Эта область вообще проблемная, во всех смыслах. Но сейчас плохо сердцу. Оно плачет. Оно не знает как быть. Мозг подсказывает, что проблемы то нет, “Из за чего ты плачешь? Ты же с самого начала знало, что надеется не на что. Что, появились мечта? Хочешь, чтоб осуществилась? Желаешь себя? Хочешь подняться по бесконечной лестнице? Даже если поднимешься, то не успеешь…” Сердце тяжело вздохнуло, что ему еще делать?

Страшно. Я уже о другом.
Я боюсь удара в спину.
Или я параноик...

Грань игры стирается. Я почти не прячусь. Найти может каждый, если захочет…
А я пока буду ощущать весь адреналин этой игры. На карту поставлено все, что было приобретено во время игры. Страшно, но наступает азарт. Я очень осторожна и сдержанна. Но несколько капель из этого озера уже утекло. Это очень малая доля, чтобы что-то изменить. Но от неожиданностей, в виде пробившегося ручейка, вслед за этим всем, я не застрахована.

Любовь или восхищение? Или и то и другое…
Думаю над этим уже как пол года. И не могу понять. Лучше было бы если восхищение. Просто вариант с любовью очень сложно осознавать. Мы не будем даже друзьями, не будем, я это знаю… Я останавливаюсь на варианте, что это только восхищение. Мне так проще. Но сердце говорит иначе…
Мне снится сон о нем, там все хорошо, просто отлично. Во сне такое ощущение, что я знаю что будет дальше. Как будто прошлое поменялось с настоящим. Я знаю, что будет, но не знаю прошлого. Поэтому в том, что происходит появляются новые моменты….Во сне мы вместе, не с того не с сего. Прошлого у нас нет. Мы почти не знаем друг друга. Но в то же время нас что-то связывает. Потрясающий сон.
Сон оборвался не на чем. Проснувшись я поняла, что больше всего я хотела бы чтобы те моменты были реальностью….Чем больше я знаю о нем, тем больше меня к нему тянет. Почему-то хочется быть только его тенью, не больше. Знать все, помогать, радоваться за него. Но не напрягать своим присутствием.
С уверенностью могу сказать, что я им восхищаюсь. Почему? – не хочется объяснять. Как-то рассказала другу об этой истории и начала объяснять почему. Он не понял… Мы долго спорили. Тут и правда есть над чем поспорить, но мне не хочется. То что ОН хороший человек надо принимать как аксиому. Или не принимать вообще.
А насчет любви…то я не могу понять это или принять, что одно и тоже.
Я просто схожу с ума. Наверное второй раз в жизни. С одной стороны это здорово, а с другой опасно. Я боюсь потерять то что есть, что дорого, к чему привыкла…
Это не здоровые размышления…. У меня помутился рассудок, а причина тому….

[показать]

"Ты перенесёшь все невзгоды,которые сейчас кажутся невероятными по своей тяжести.Ты с полным правом можешь рассчитывать на взаимность,т.к привлекаешь своей верностью.Такая любовь-на долгие годы."


"Сильное здоровое чувство"


[показать]


Пройти тест "А может это любовь?(Тест для девушек)Узнай что ты испытываешь к парню."

Все началось начерталкой.
Я напечатала шпоры, и стала отправлять папа чтобы он распечатал на работе. Да..."народ" был бессилен переслать 8МБ. Пришлось воспользоваться рамблером. Ждала, ждала...казалось завершение близко но нет. Переполнился рамблер... Сейчас отправляю частями...

Но речь о том, как удивилась я зайдя на рамблер.
Набрала пароль, и вижу, что есть 4-е новых письма. Странно, я этот адресок редко кому даю, не люблю его.
Загрузилось, и правда 4-е новых письма. Только вот отправители совершенно мне не знакомы.))) Открываю первое письмо...
Пишет парень, очень мило. Типа, я ему понравилась и все такое, что он хочет общаться и т.д. и т.п. И все, как не странно так красиво расписано...
Ладно читаю следующее. Содержание почти то же. Как и у 2 последующих. Различия только в том как оно написано. Кто в стихах, кто словами из песни, кто рассказал историю про принца, потерявшего коня и у которого доспехи сейчас не в моде...Весело.
Вот только я не могу понять откуда у них мой e-mail. Вспоминала, так и не вспомнила.
Конечно на приколы это похоже, но 4 сразу. Разница между письмами не большая, день, два. Отосланы в декабре того года. Но мне же интересно, и я написала ответы к каждому. Тоже похожие. Надеюсь мне объяснят кто они и откуда они меня знают)))

Madonnу [показать] Вдумчивая, умная, расчетливая. Такое ощущение, что ты знаешь о жизни все. Знаешь наперед все плюсы и минусы любой ситуации. С тобой всегда легко и интересно. Молодец.</td></tr><tr><td align=center bgcolor=#002080>На кого из знаменитостей ты похожа?</td></tr></table>

Не знаю насколько близко к истине, но приятно..))

Сижу набиваю шпоры по начерталке. Надо сделать 30 штук до завтрашнего утра. В четверг экзамен. Особо не напрягает. Последнее время вообще в каком-то расслабленном и добром состоянии.
За оном зима, разгар, а так хочется весны…Опять…А потом лета….
Последнее время еду в транспорте и постоянно так угрюмо на всех смотрю. А однажды в институте мое лицо приняло такое странное выражение(все мышцы были расслабленны, и лицо приняло грустное выражение)... Одна однокурсница, проходя мимо спросила: Сдала? – Я говорю – нет. На что она мне: Только не плачь.- Да я и не собираюсь. Я еще даже не сдавала, да и повода нет.- отвечаю я… Но повода нет и улыбнуться. Все однообразно, скучно. И за оном зима…
А весной я почти всегда улыбаюсь. Я рада солнышку, весеннему запаху, птичкам, ручейкам, поблескивающим на солнце-Всему.
Ладно, о том как я люблю весну и лето я уже писала…Ах, мысли даже по кругу…
Все, начерталка ждет)))