Весь вечер носился по Москве на ролликах... Нарушил помоему все правили ПДД и не раз. Разбавлял кровь адреналином, разгонял всякие мысли и что... Домой все равно ехал погруженный в раздумья. Правда мысль была одна и как ни странно без эмоционального фона. И сейчас она всё еще бродит и не находит выхода, есть вопросы но нет ответов. И почему то мне кажется что она будет похоронена заживо...
Хотя сейчас я много больше хочу получить ответы, но это желание без эмоций, хотя и очень сильное. Очень жаль если её всё же придется замуровать заживо... Жаль, действительно жаль...

Шел вчера около полуночи домой от метро, шел дворами. Там небыло освещения за то на небе сияла необычно большая и яркая луна. На моей памяти впервые за мою жизнь я увидел в Москве тени которые отбрасывает лунные свет... Почему-то мне это запомнилось.
А еще я вчера вернулся к мысли что не люблю завтра. Его всё время так ждешь, надеешься, а но не приходит... всё время сегодня... а завтра ни когда не наступает...
А сегодня с утра подумал что чертовски не хочу проснуться как-то утром и понять что 10, 20, 30 лет из мой жизни можно вычеркнуть. Вспомнил про своих родителей. Каждый из них вычеркнул 20 лет из жизни друг друга. Да у них есть мы, но мы не можем, а порой и не хотим быть постоянно с ними. И мы не поймем почему они не любили друг, друга ради нас. Почему мы были заложниками их борьбы. Мы приходим и уходим, а они остаются одни или нет, но им не к кому повернуться и сказать: "А вот помнишь". Ведь всё то хорошее что было у них и те беды которые они преодолевали они живут лищь в памяти двоих. Но тогда они не знали, не понимали, не верили... терпели, считали что дети вырастут и поймут... А жизнь всё решила по другому. И теперь они одни, у каждого своя жизнь, и дети их выросли, но не поняли... не приняли, но смерились... Я так не хочу...
Не люблю завтра потому что в нем люди видят решение своих "проблем"... Слишком много и слишком часто мы что-то откладываем на завтра. А время идет, а завтра всё не наступает, оно как горизонт чем быстрее и ближе к нему двигаешься тем быстрее и дальше оно отодвигается.
П.С. "Щас бы звездное небо над головой, бесконечный горизонт подсвеченный завтрашней зарёй, костер играющий в глазах напротив и "жизни" до рассвета..."

Стоял вчера перед окном, смотрел в темноту и думал как быстро и неумолимо уходит время. Особенно печально что очень много его уходит бесследно...
Вокруг всё изменилось, что-то(кто-то) пришло, что-то(кто-то) ушло... Но так мало осталось... Как один мой Новый год на красной площади, тысячи людей, бой курантов, который не слышно за шумом толпы, тысячи людей казалось объединенных одной мыслью, радость, смех, но вот праздник заканчивается, приходит рассвет и ты стоишь один по среди площади а вокруг только грязь и горы мусора... Давно это было, но что в этом есть из жизни...

На самом деле острого желания написать в дневник нету, точнее нету того о чем хотелось бы написать. Эмоций нету, чувствую себя "комфортно", ни что не болит, ни что не терзает... И именно об этом и хочу написать, вот только не знаю как. Когда нету эмоций, переживаний... то нету и стройности мыслей. Текст какой-то натянутый. Такое состояние примирения с одиночеством. С одной стороны легко, а с другой я понимаю что как раз такого мне не хочется. Достаточно быть обывателем с наружи и ой как не хочется что бы обыватель проникал внутрь.
Мне все так же не с кем разделить свои переживания и мысли, но сейчас это меня почему то совсем не беспокоит. А еще не давно при написании подобных строк меня захлестывали эмоции. Странные метаморфозы порой случаются. Затрудняюсь сейчас точно оценить природу таких перемен. Но они определенно меня не радуют. В таком состоянии я чувствую себя более циничным, более эгоистичным, думаю я щас вполне способен сделать какую-нить глупость(гадость)... поссориться, оттолкнуть... Но правда в таком состоянии я способен и на некую откровенность, другую откровенность... Могу сказать то что может причинить боль, но это будет откровенность, а не желание нагадить. Тока сказать некому... )
Вот наверно и всё, дальше чувствую что уже совсем натянуто получается...

Сидели вчера с ребятами... Может я сам себя так настроил но внутри вечер прошел именно так как я и думал. Не знаю кто из них о чем думал, но я думал только о том что я один... Хотя вокруг были не самые посторонние люди, но все же среди них небыло того... Того кто порой бывает так нужен. Того с кем можно погрустить когда за окном осень и небо плачет уже третий день подряд. Того с кем можно было бы смеяться до слез. Того с кем можно было бы часами молчать созерцая костер в ночи а потом обменявшись парой фраз понять что вы в одном мире... Того кто мог бы позвонить в любое время суток не боясь что ты его не так поймешь или оттолкнешь... Того кто мог бы прийти без предупреждения и сказать "Привет!" и ты был бы рад его видеть, даже если он пришел что бы разделить с тобой скорбь... Того одна мысль о ком отгоняло бы ощущение одиночества далеко и надолго. Того кто вызывал бы бесконечный интерес а не любопытство на неопределенный срок.
Того кого нет. Того с чьим отсутствием я ни как не могу смириться, хоть возможно смирившись я бы обрел внутренне спокойствие... Правда потерял бы много большее...
Сегодня почему то мне не больно, не так больно...

Пустота...

Настроение скачет… То все ровно и практически безразлично, а то душа в клочья. Чем больше людей вокруг тем острее ощущаю свое одиночество. И боль эта странная, она как ветер наполняющий паруса, она зовет за горизонт. Но чем быстрее я двигаюсь на встречу горизонту тем быстрее он удаляется… К тому же на этом корабле я почему то один. Точнее не один, вокруг много людей, а я как приведение… Я вижу их, слышу, порой чувствую их боль… Но меня для них нету… Кто-то из них верит в приведения(меня), кто-то нет, но ни те ни другие меня не видят… Бывает кто-то случайно увидит мой силуэт во тьме, но это так мимолетно…
Нет мечты, нет ориентиров… Порой кажется что может я ошибаюсь и это всё лишь мой эгоизм, игра… Но с кем и для кого?!
Порой спасаюсь только новыми людьми… Они дают надежду. Пытаешься понять их, рассказать себя, преодолеть какие-то противоречия не понимания. Но чего то мне не хватает… Они уходят, очень часто безвозвратно. Вроде идешь вместе о чем то говоришь а потом остановишься на минутку, смотришь а человек уходит, не остановится, не подождет, не обернется… Правда бывает и наоборот, бывает ухожу я…
Странно ни когда не хотел размеренной жизни, не искал сытости и довольства, всегда хотелось борьбы, жизни, движения… А имею как раз то что не искал, только нету радости от этого, нету счастья…
Они уходят… всегда уходят…

Что то не так... Когда желания не совпадают с возможностями настроение всё время на грани. И с этой грани оно легко срывается в бездну мыслей и скрытых но очень сильных эмоций. Особенно если слегка подтолкнуть... И не с кем этим поделиться... Поделиться в хорошем смысле этого слова, не свалить тяжесть на другого, а высказаться... Не делить чувства и эмоции а показать. А те кто мог бы это увидеть и понять далеко... Кто в прямом смысле кто-то в переносном. Вторые как соль на рану, они рядом, до них можно дотянуться, прикоснуться, почувствовать запах... Запах... Запах был приятный... И этот шепот... Но они всё равно далеко. И даже здесь я немогу сказать того что хочу. Не все можно и нужно говорить в пустоту, а тут все же пустота. Тут нету тепла, человеческого тепла, нету жизни, и эмоции тут мертвые... Я не хочу эти эмоции. Я знаю их они сжигают, но не согревают. А меня спрашивают, хотя знают что я не могу ответить... Зачем... Чувствуешь себя немым от которого упорно хотят что-то услышать... Немым которого продолжают спрашивать, а у него уже слезы на глазах от того что он не может ответить...
Бывают моменты когда хочется хлопнуть дверью, закрыть её навсегда и для всех... Но тогда я наверно сойду с ума...

За окном опять темно. И эта темнота окутывает, проникает в самые дальние уголки души и даже если зажечь все лампы её не удасться рассеить. Я всегда любил ночь и даже не знаю за что... Может быть потому именно с ночью связаны мои самые острые чувственные переживания. А может потому что я всю жизнь прожил в мегаполисе и лишь по ночам в нем удается уединиться с собой, с близкими мне людьми... Ночью я влюблялся, страдал, творил, думал, искал, находил... Но этими же ночами я выл от боли, сходил с ума, мчался на роликах до изнеможения, не находил себе места, тонул в молчании и одиночестве...
И вот сейчас опять... Опять я чувствую себя одиноким. Так хочется живого общения, общения по душам, хочется видеть глаза на против и пытаться разглядеться вних контуры души. Но я снова один... И все достижения нашего времени не могут мне помочь... Мне некому позвонить, некому написать, некому постучаться в дверь, некому сказать "привет". И не потому что у меня нет знакомых, друзей, родственников... Есть всё, но все же некому заглянуть в глаза... Впрочем это не ново... Это всего лишь одна из тех немногих ночей когда желание многократно превосходит возможности. Одна из тех ночей когда тысячи слов исчезают в бездне сознания так и не найдя выхода... Та ночь когда ты готов молчать или говорить до рассвета, но лишь бы не быть одному.
Эта ночь... эта та самая ночь, когда миллиарды звезд на небе смотрят на тебя одного, а ты не знаешь что им сказать.

Не знаю... Не могу сказать что имею четкое желание и представление о том что хочу написать. Но спать не хочется, точнее не можется, так как мысли бродить начали уже давно а по дороге домой с работы их брожении стало набирать угрожающие обороты. И даже созерцание красивых девушек в интересных нарядах не смогло меня отвлечь...
Так вот, складывается какое то не хорошее ощущение... Даже не могу его точно описать, но что-то уходит, ускользает и к тому же не могу точно определиться в приоритетах. И началось это не вчера а пожалуй года полтора назад, даже побольше... Млин... Не знаю как выразить... И это еще больше нагнетает. Чувствую себя заложником и не вижу выхода. Точнее не вижу выхода который я готов был бы принять...
Любви нету, впрочем с моей стороны её и небыло... Дружбы... тоже нет, интересов общих в принципе тоже нет, говорить не очем... Вообщем ничего нету. Есть только Мишка. Я блин не знаю что делать. Точней я не знаю что будет лучше для него... То что мы будем сосуществовать и создавать для него видимость семьи, пока когда нибудь чаша не переполнится и он увидит изнанку. А я сам через это прошел и не уверен в положительности такого опыта. Или ... Или тоже плохо... Эх... И я уже почти уверен что лучше у нас не будет. Если раньше я хоть пытался как-то разговаривать, провоцировать на общение, вовлекать, то последний год а может и больше я бросил это дело. И ко мне в душу ни кто не стучится и я уже не интересуюсь... Еще и вся эта неорганизованность, неумелость... А усугубляется это еще и тем что вообщем этот вакуум не кем заполнить. Есть люди, но нет возможности, либо наоборот... Порой становится как-то так одиноко, паршиво...
Эх... Мишка, Мишка... Не знаю сколько я еще так смогу и чем это всё кончится. Пишу это всё и как-то больно становится внутри, такая боль не самая хорошая... От ощущения безисходности боль... Вобщем нехорошее ощущение, хоть и дающее возможность почувствовать себя живым.
Фигово...
П.С. Последнее время я еще пожалуй осознано нагнетаю ситуацию. Наверно уже пару недель не разговариваем практически, так изредка односложными предложениями, не касаемся друг друга, а я вообщем даже и не смотрю... Только когда спит и то взгляд этот такой непонятный... При этом явных конфликтов которые могли бы стать предпосылкой для всего этого небыло. Как-то всё так в одночасье... Вообщем жуть.

На улице дождь прошел... Жара спала. Думаю не надолго. До дачи сегодня так и не добрался. Сидел с мелким а за одно пытался разобраться в своих мыслях. Но пока даже не понял а есть ли мысли. Хотя нет они конечно есть, но в общем потоке есть мысли которые пока даже не удается оформить во что то связное. С одной стороны это занимательно, необычно что ли... А то я уже как-то привык быть "холодным мозгом", а тут такой сюрприз. А с другой стороны эта "недосказанность", "недомысленность" настораживает... Не могу сказать что это "темное" пятно в реке моих мыслей меня поглощает, пугает или радует но оно определенно концентрирует на себе внимание и "требует" разгадки.
Хочется с кем то об этом поговорить, но сейчас рядом нету ни кого кто бы мог меня понять или хотя бы попытаться понять... Да и не рядом, людей готовых меня выслушать найдется немного, а способных понять итого меньше... Но думаю что даже такой диалог ответов даст меньше чем поставит вопросов. А может мне и нужны эти самые вопросы?!
Даже не уверен что этот пост точно передает мое "состояние" но другого нету.

Давно это было...Уже более четверти века назад. В памятном москвичам 1980 году я появился на свет. Впрочем запомнился он им не этим, а тем что после моего появления СССР(Россия) стал центром олимпийской жизни. Впрочем не утверждаю что эти два события взаимосвязаны. Сама олимпиада и последующие лет пять моей жизни в моей памяти вообщем ни как не отразились. Правда частично эти пробелы заполнены рассказами очевидцев. Но я опишу лишь то что помню сам.
Первое отрывочное воспоминание в моей жизни датируется возрастом около 5 лет. Было это на первом этаже одной из столь тогда популярных хрушевок. Не знаю почему но мне запомнилось как отец на маленькой кухне делала нам леденцы на палочке. Основной ингредиент был конечно же сахар растопленный на сковородке, а роль палочек исполняли спички. Впрочем надо сказать что на тот момент кухня впрочем как и вся квартира казались мне огромными и такими они в памяти и остались. Квартира это кстати была не наша, а моей тетки. А мы видимо были в гостях. А тетя на тот момент готовилась дать жизнь моей двоюродной сестре.
Следующее что я помню как мы получили новую квартиру в новом микрорайоне. Да я кстати был третим ребенком в семье что позволило пусть и не без боев но выбить квартиру имеющую аж четыре комнаты. О прочих благах цивилизации я вообще молчу. Выбивала эту квартиру мать, чем вообщем она до сих пор гордится, но это уже из другого рассказа. Так вот... Помню как мы всей семьей моя тетя с мужем и возможно кто-то еще прибыли на осмотр этого чуда. Учитывая мой возраст и габариты то эта квартира казалась просто невообразимых размеров. Помню как мы все каким то магическим образом умудрились усесться за маленький столик. Его прямого назначения не знаю, но мы его долго использовали как подставку под телевизор. Кто помнит габариты тогдашних больших телевизоров думаю сможет представить и размеры столика. В виду чего усаживание за него как минимум четырех взрослых и троих детей кажется как минимум проявление завидной смекалки. Метро на моей новой малой родине тогда еще небыло что я осознал несколько позже.
И тут начинается мое третье воспоминание. Помню как меня везли в мой новый детский садик, который находился не так уж и близко для мальчика 6 лет. А поскольку метро небыло то ехали мы на автобусе. А какие это были автобусы... О них же можно целую книгу написать. Вспомнить бы еще марку... Но думаю москвичи того времени поймут о чем идет речь, кажется тогда на маршрутах были только одни автобусы. И так автобус... Это не "экарус" это даже не какой-то там "мерседес" это обычный советский автобус... Но он был лучше. Конечно тогда я этого еще не понимал ибо просто не с чем было сравнивать, но потом я оценил всю прелесть этих "ретро" автобусов. И все же... Начнем с билета. Молодое поколение может не поверить но тогда в автобусах небыло турникетов а билеты можно было приобрести прям в салоне, опустив, если не ошибаюсь, пятикопеечную монету в чудо автомат, по сути своей копилку, и просто отмотав оплаченное колличество тобой билетов. Это чудо техники не обладало богатой электронной начинкой и вообщем ни как не проверяло кто что и сколько в него опустил и сколько билетов оторвал. Но я не помню что бы кто пытался что-то для себя выгадать. А я вообще обожал опускать монетки туда и потом крутить ручку что бы отмотать билет. Монетки кстати падали на такую ленту которая двигалась по мере прокручивания ручки а крышка над этой лентой была прозрачная. И это зрелище движущейся ленты с монетами которые в конце падали в неизвестность приводили мой детский ум в неописуемый восторг, впрочем кажется я был не один такой. Так вот, после совершения этого ритуала по покупке билета я как истинный ребенок пытался найти место куда бы сесть. Конечно любимые места были у окна. Но было еще одно место которое мне нравилось гораздо больше. Было там три места у кабины водителя которые располагались спинкой к окну, как в метро, но самое ближнее к водителю место открывало не забываемые виды, так как перегородка между водителем и салоном была стеклянной то я мог смотреть непосредвенно на дорогу а так же наблюдать как собственно водитель управляет автобусом. Зимой же был еще одни плюс. По скольку мотор находился в кабине водителя то нижняя часть перегородки между кабиной и салоном грелась от этого самого мотора и зимой было особенно приятно прижаться к этой теплой стенке. Было и еще много плюсов у этих автобусов. Как потом оказалось они гораздо теплее "экарусов" и в них нету это мерзкого запаха пластика и резины да и по дороге они покачиваются приятнее, правда в них постоянно что-то дребезжало и стучало но тогда так было везде. И вот один из таких чудо автобусов и доставил меня в мой новый садик. Дальше я помню только свою истерику которая началась после того как я узнал что меня хотят оставить в этом не известном мне месте на целых пять дней.

Продолжение следует...

Смотрел сегодня ночью по телеку фильм "Пацаны" 1983г. Давно таких хороших фильмов не видел. Правда я его раньше кажется отрывками смотрел но как-то он у меня в голове не отложился. А тут аж спать перехотелось, сидел смотрел. Судьбе главного героя конечно не позавидуешь, я бы наверно так не смог... Перевоспитывать целую ораву трудных подростков, практически в одиночку. У каждого из которых на душе по камню, который они в любой момент готовы в тебя кинуть, а за душой по преступлению и не одному. Трудно учить(воспитывать) тех кто ни кому не верит, тех кто живет здесь и сейчас, тех кто не задумывается о будущем... И какие бы гадости они тебе ни делали ты не можешь прибегать к их же средствам. Они каждый день, миг тебя пробуют на прочность и в этой прочность ищут свою веру. Веру в людей которую они давно потеряли, веру в люде которой у главного героя должно хватить на каждого из них.
Эх... я наверно так не смог бы...
Такие фильмы надо в "праймтайм" пускать и без рекламы. А их после 12 ночи показывают, правда хорошо что вообще показывают.
П.С. Телек видимо фильм тоже воспринял через чур эмоционально и на утро уже не включился...

Собирался лечь спать но решил на последок сделать запись. Не знаю почему, но последнее время вспоминается одна фраза, сказанная одним знакомым. Имена называть как обычно не буду, но скажу что говорил он о свих жене и дочке. В связи с чем слова не дословны но суть верна.

-Они это самое дорогое что у меня есть...

А вот что касается смысла сказанного... Уже не помню что я подумал тогда, но кажется тоже что и сейчас. А щас у меня в голове эти слова звучат по другому.

-Они это самое дорого что у меня осталось...

П.С. Найдите десять отличий...

Прихожу домой... вроде и не один а молчу... нечего мне сказать. Не слышат меня, не разумеют... И варится все во мне и нет выхода. Да еще и жду пока один останусь чтоб сюда написать или по аське с кем-нить душу отвести. И это страшно... Не за себя страшно, я старый жук и собеседников у меня и раньше было не много, но тогда я дома был свободен... А теперь как в гостях. И её вообщем то не жалко... человек взрослый своя голова должна быть на плечах, ей пускай и думает что тварит и как живет. А вот Мишка как... Ведь терпение в отличие от глупости не безгранично. И последнее время я всё чаше срываюсь. Правда только когда один. Захожу в этот бардак и матерюсь... А собакин смотрит и думает что это чего натворил. Но бардак это конечно мелочь... Если бы было всё отсальное. Чувствую не видать Мишке большой и дружной семьи... И больно от этого становится. И себя не переделать, только хуже будет и её не исправить. Да кто я такой что бы людей править... Кто му же не лежит у меня душа к доменированию и подавлению, мне проше в себя уйти..
Эх... люди человеки, что же вы делаете.

На работе очередное затишье. И вообще что устал я от этой работы... деньги, цифры, статистики... утомляет. Менеджеры - слуги дьявола... Какая то доля правды в этом есть. Решил от безделья что-нить накалякать.
Итого... Все больше завидую молодым, правда пока не определился в цвете этой зависти. А меня ведь еще называют молодым человеком, иногда даже и мальчиком... ))) Впрочем когда называют мальчиком это как-то радует. Формальные-стандартные обращения уже надоели. И вообще за последние годы слишком многое надоело, приелось... Даже женщины... как то уже... не волнуют... воображение. Оглядываться я правда уже давно перестал, но последнее время даже просто лицезрение без боязливо завистливого обрачивания перестало радовать глаз. Точнее мозг... )
Едешь в метро смотришь на какую-нить парочку воркуюшую и вспоминаешь как сам когда то так же... Причем когда молодые, зеленые еще понятно и порой даже завидно... Они еще молоды многое не знают во многое верят... А вот когда уже не молодые но все еще юные... То завести уже нет, но появляется ощущение что что-то я упустил. Безвозвратно утратил. Правда так и не осознал пока цену этой утраты... Стало мне хуже или лучше. То что я об этом пишу отнюдь не показатель сожаления.
А еще бывает посмотришь на какую-нить красивую девушку... И задумаешся... О том что красота это так мало и так мимолетно... А самое обидно очень редко внешность так же красива как внутренний мир. И уже устал разрушать свои иллюзии и мечты. По этому теперь предпочитаю довольствоваться созерцанием... Это безопаснее для психики ))))))
А еще порой подумаешь а не пошалить ли... Там девченки и все такое... А потом остановишся... задумаешься и понимашь что это лишь минутный порыв который быстро проходит. Он как прибойная волна накатит и уйдет... И в неё бросится нельзя... мелко да и откатывется все время. А бегать в этой волне туда сюда утомляет. Вот и стоишь на берегу волна омывает тебе ноги, но всё равно чего-то не хватает. Не получается быть и в море и на берегу... Бла бла бла...
Пойду лучше поработаю...

Вчера слушал одноименную передачу на радио "Серебрянный дождь"... Вообщем одна из немногих передач что на радио что на ТВ которые удерживают меня у "приемника", телевизора...(нужное подчеркнуть).
Чем-то этот А.Г. мне напоминает меня самого. А во вчерашней передачи разговор по сути был о том же что я писал в прошлом посте. Слова правда использовались немного другие но суть от этого не менялась. Вообщем слушал с интересом. Честно говоря наверно было бы даже интересно пообщаться лично с А.Г. правда не уверен что это могло бы принести какие то плоды... К тому же не все что он говорит так уж приятно слушать. Порой в эфир он выплескивает слишком много агрессии а на некоторые проблемы смотрит слишком однобоко и узко. Последнее время ему прям не дают покоя тролейбусы в центре москвы. На этот вопрос я кстати смотрю диаметрально противоположно. Но суть не в этом...
Вся суть в прошлом посте, а вчерашняя передача лишь еще раз погрузила меня в раздумья... Правда раздумья поставили только еще больше вопросов так и не дав ни одного ответа...
Интересно что же будет лет через 10... Не с миром, с ним уже всё ясно, покрайней мере на ближайшие десятилетия. Что будет со мной и с моим "миром"...
А еще хотел на этих выходных податься в леса, к природе, к звездному небу, костру... Но... Увы и ах... И как-то эта не возможность очень удручает, я бы сказал гнятет...

О пути человечества...
Довольно ёмкий вопрос включающий в себя множество аспектов человеческой жизни. Ответов я конечно не найду и не дам, но хочется "попачкать бумагу". Люблю вопросы на которые нет однозначных ответов. Это один из них... Причем единицы измерения вообщем не имеют значения, под человечеством можно подразумевать и социум в целом со своим много миллиардным населением и отдельно взятых людей, группы людей...
И все же... куда мы катимся?! Если смотреть из дня сегодняшнего то вообщем ни чего не понять. Даже удалившись на расстояние "учебника" по истории картина тоже не становится яснее. Я все больше склоняюсь что мы в лучшем случае стоим на месте, хотя последнее время создается ощущение что началось движение под гору. Даже кажется что изначально как только человек выделился из животного мира он начал своё подение. Кстати намек на это можно найти в Библии. Впрочем про эту книгу я "помараю бумагу" отдельно.
Вернемся к нашим "баранам"... Покрайней мере полистав свои знания о истории человечества я не нашел ни чего что могло бы натолкнуть на мысль что прогресс носит не только технически, но и социально-духовный характер. Идут года, века, тысячилетия... меняются формы правления, границы государств, способы возделки земли, названия... но это всё колличественные изменения.
А как изменились люди за эти тысячи лет?! Да ни как... Они продолжают "ненавидеть" друг друга... Продолжают творить себе богов и подчинять религии, не помнить истории и не видеть будущего... И это продолжается изо дня в день причем каждый раз это припадают как благие намерения..."Благими намерениями вымощен путь в ад" это про нас... Не смотря на много тысячилетнию историю рода человеческого каждое новое поколение начинает свой путь с чистого листа. И как это изменить я не знаю... Причем как показывает время нельзя в данном случае пренебречь судьбой одного или более поколений ради счастья последующих. Наиболее известный пример тому сорокалетние прогулки Моисея по пустыне. Когда нет памяти поколений все усилия напрасны... Человечество как маленький ребенок, ему интересно всё что ново. А если каждое новое поколение не имеет внутренней памяти о прошлых бедах и радостях, памяти на уровне сострадания сопереживания, а не знания событий и дат, то оно всё равно возвращается к своим любимым "граблям". И если когда ты находишся в этом круговороте у тебя складывается впечатление что ты движешься вперед, то как только тебе хотя бы мысленно удается вырваться из этого омута, то картина открывается во истину апокалипсическая. А главное даже острое желание встать на пути толпы и крикнуть "Люди что же вы делаете" приводит лишь к одному... толпа тебя сносит и затаптывает.
Правда я знаю что есть много людей которые хотя бы отчасти разделяют мои мысли а может и могут поделится более интересными размышлениями. Даже знаю что есть те кто пытается что-то менять, создавать общины, сообщества, движения и много чего еще. Но так было всегда и всегда эти люди были лишь каплей в море. Можно конечно "погрузится" в одну из этих капель и верить что мир прекрасен, но... Но от того что мы уйдем от этого мира он не станет лучше, а то и наоборот. Кто-то ждет "второго пришествия", но разве "первое" что-то изменило?! Кто-то конца света... но самоубийство ни когда не решало проблем...
Почему я не написал ни слова о всём том хорошем что еще есть в людях и в этом мире... Потому что закрывая дырку в стене картиной великого живописца мы не востанавливаем стену а лишь создаем иллюзию благополучия.

Вот сидим на работе...
Решил попробывать что-то изобразить. Но честно говоря как-то последние время фазы внутреннего кипения не совпадают с наличием компьютера под руками. Дома и на работе внутренний мир погружается какую-то пустоту... Точнее безмятежность. Правда в пути... обычно обуревает ураган мыслей и переживаний связанных как с тем что наблюдаю непосредственно в пути так и с тем что находится над этой суетой.
Порой даже думается что может у меня какой-то кризис... Но кажется я просто черствею. Хотя в принципе свою пушистость я ни когда не афишировал. Почти все считают меня злобным и циничным.
Хочется чего-то такого.... Большого... Каких то новых ощущений... Душевных переживаний. Где-то я застрял на пути от качества к количеству. От душевности к потреблению... В душевности одиноко и тяжело, а потребление по большому счету не интересно, уж очень быстро присышаюсь материальным. Да и потребности мои не велики... А внутренний мир как был одинок так и остался.
Люди как звезды мчаться сквозь пустоту... Но свет звезд греет лишь планеты.
С планетами мне скучно а встреча с другой звездой губительна для обоих. А порой так хочет встретиться с кем-то похожим, равным...
Усё... мысли выродились...

Че то ночью от безделья какую-то фигню понаписал... Но оставим для истории.