Обстановка накаляется... ) Уже интересно когда же всё кончится, глупость как вода, по капле камень точит. Мне кажется что я уже готов, я знаю что это не правильно, что это плохо, но смысла жить с человеком которого я не чувствую и который по всей видимости от меня тоже мало что хорошего видит, наверно нету. Одно я знаю точно в этот раз я не буду ни кого останавливать, не буду тормошить, не буду 4 часа уговаривать поговорить. Если хочет, то сейчас самое время показать что ей что-то не безразлично, а я устал быть локомотивом, буду подонком это проще. Хотя конечно не проще, но если она не начнет, то я наверно закончу.
И кстати совсем не грустно, по крайней мере сейчас. Вот такая вот фиговина...

Вечером вздремнул и сейчас сон не идёт... за то мысли разнообразные голову просто разрывают. Впрочем слабоумием я ни когда не страдал, проблема не в наличии мыслей а в том что я не могу их привести в порядок оформить их во что логическое, пригодное к употреблению если можно так сказать.
Жизнь которая в начале казалась такой простой и понятной с годами превратилась во что то бесконечное с вектором направленным в никуда.
Вопросы на которые надо найти ответы оказываются не решаемые, по крайней мере в данный момент времени. Хотя оно, время, конечно расставит всё по своим местам, но я хотел бы сам найти ответы а не оставлять всё на волю случая.
Я щас живу вообщем то без вектора и не готов жертвовать одной частью себя ради другой. Я не вижу будущего, точнее те варианты будущего которые я вижу меня совершенно не устраивают, а то что мне хотелось бы мне не доступно, быть может пока, а быть может уже.
И всё это меня жутко изматывает я не нахожу места, не знаю что делать и куда идти. А еще обо всем этом в принципе ни кто из близких не знает и скорее всего даже не догадывается. Всё это кипит внутри и не находит ни тока решения, но и выхода.
Выплеснул это сюда и стало чуть-чуть полегче, но лишь самую малость но и это не на долго.
П.С. Ни кто не слышит, ни кто не говорит...

Не знаю, наверно получится скомкано и невнятно, но хочется написать...

Женщина... "Женщина это мать, это сестра, это любимая" это цитата из фильма "Аты-баты, шли солдаты" на таких фильмах я рос.. Хотя фильм о войне и смерти, но на самом деле он о жизни и любви как и многие другие фильмы тех лет.
Так вот с детства у меня складывался образ женщины "мечты", собирательный образ из книг, фильмов, сказок... Наверно я был романтиком, я верил что встречу её и она будет единственной... У меня не было точного образа или жестких критериев...
Она мне виделась очаровательной, милой, воздушной... с нежным взглядом, поющим голосом, хрупким воздушным телом, и обязательно умной и очень мудрой... вообщем мне виделся целый мир, способный увлечь на долгие годы и наполнить каждый день жизнью и смыслом...
Мне нравилась девочка и я тут же верил что она самая лучшая и что по другому просто быть не может. Ведь не может милое, красивое существо быть мелким и никчемным... Но время шло... менялись девочки, образ не раз подвергался испытаниям, и я уже смерился с тем что не будет той единственной но еще верил что она будет... А она всё не приходила и не приходила...
Вокруг множество красивых и даже очень красивых женщин, бывает смотришь на их действительно милые лица в их бесконечно глубокие глаза... Смотришь и думаешь вот оно... не может быть пустота такой прекрасной... Делаешь шаг, второй... и видишь как образ рушится... Остается только оболочка, пусть и прекрасная, но пустая... И становится больно...
Но они всё равно красивы и пока их не узнаешь всё равно веришь... веришь что где то среди этих никчемных принцесс должен быть хоть один человек... Но как встретить его среди многих тысяч пустышек... Ведь каждая "ошибка" убивает и отравляет то что должно было остаться для неё...

Вообщем то ни чего не происходит...
Зашел посмотреть как тут и решил помарать "бумагу".
Стало полегче, но как то это не так...
Я стал сухим, не жду, не верю... Обидно. Сейчас всё легко, но всё пустое, раньше было тяжело и больно, но в этом была жизнь. Давно это было.
Эх... Что то ориентиры затерялись, не хорошо... И поговорить как всегда не с кем, а может уже и не о чем.
Всё таки не правильно когда ты ни кому не нужен... Ну в смысле то что внутри, тот ты который не имеет социального статуса, внешности и т.д. и т.п.
Блин что то не вяжутся в мысли в слова по пустому...
Бла бла бла...

П.С. И всё же мне есть что сказать, но монитор уже давно не воспринимается как собеседник.
П.П.С. А еще до 30-ти осталось не так много... а может и совсем мало...

Звоню, диалог:

- У тебя совесть есть?
- Есть. Я не успела позвонить, рано отрубилась... Извини. (это было сказано отнюдь не только что проснувшимся человеком)
...
- ... это пиздец...

После такого идиотского ответа это все что я смог сказать и просто бросил трубку...
Даже не знаю, если это было бы сказано в глаза я наверно не сдержался бы...

Прям даже не знаю о чем вообще можно после этого говорить и как себя вести. Либо человек идиот, либо целенаправленно делает тебе гадости... и в том и в другом случае я не знаю как себя вести не прибегая к грубости. Единственная реакция которая мне кажется естественной это физическое внушение, но это не решение...

Вот она приедет и что... Я сейчас в таком настроении что один "косой взгляд" или не аккуратное слово и разрядка будет быстрой... Хотя скорее всего я остыну к тому моменту, но это не отменит произошедшего...

Эти строчки даже близко не передают как у меня сейчас внутри все "цветет и пахнет"....

Это не было неожиданностью...
Ушла в 11 утра с Мишкой и собакой и до сих пор нету... Ни звонков ни смс ни чего... Телефон выключен или в не зоны. Скорее всего она у мамы...
В принципе это её дело и т.д. но почему то в такие моменты я хоть и думаю что она у мамы, но на самом деле внутри терзают опасения и страхи... а вдруг что то случилось и т.д. Не думаю что она не обратила внимания что я ни когда не ложусь пока она не придет на сколько поздно это не было, она же ни когда не ждет...
Но суть не в этом... суть в том следующие часов 6-8 будут без сна и полны страхов...
И фиг знает чем это кончится... я последние пол года на грани...
А она не понимает. Думаю считает меня самовлюбленным, надменным и т.д. А я всего лишь хочу что человек с которым быть может придется встретить старость был Человеком. Что бы она говорила, думала, понимала, хотела, стремилась... а не плыла по течению с видом незаслуженно обиженной...

Топ фраз за последние пол года:
Она: Дай денег...
Я: Не ори...

Фиговенький диалог получается...

Хочу что бы она не сидела и не ждала пока я что то сделаю, хочу что бы шла на встречу, хочу что бы имела свое мнение и что бы высказывала это мнение, и не боялась реакции... Что бы могла умом и нежностью убедить меня в моей не правоте или убедить меня в том если я прав не значит что неправа она...

Перегараю... уже нет той боли...

Помню, когда она в очередной раз задержалась на вечерней дрессировке с собакой... в четвертом часу пришла или в пятом... думал я её прибью... дома Мишка спал а я не знал что делать... выбегал на улицу круги нарезал вокруг дома и назад к Мишке... от криков молодежи на улице вздрагивал... вообщем переживал... а она пришла... и ничего... всё утопил в себе, а она сделала вид что ни чего не случилось...

Кто то не говорит, но делает, а кто-то говорит и не делает...

Больше всего пугает что Мишка может остаться без отца, без семьи...

Как то я ей сказал что надо не смотря ни на что ради него... но не терпеть, а находить... Но мы терпим... Терпение в отличии от глупости не безгранично.

Не чувствую всех этих строк... впрочем я этого ожидал... и возможно дальше будет хуже... сломаюсь, стану черствым, замкнутым... стану никем...

Когда она сказал "Я беременна..." мне кажется что я в одно мгновение осознал что нас ждет... И хотя она тогда произнесла еще много громких и красивых слов... я их не слушал, хотя и слышал... это были всего лишь слова... слова маленькой глупой девочки...

Кто-то сказал "самый страшный день в твоей жизни, день когда родился твой ребенок, с этого моменты твоя жизнь закончилась..." Наверно звучит не однозначно, но в ту секунду я как будто умер...

Хотя когда смотрю на него, всегда улыбаюсь... но эта радость со слезами на глазах, пусть их и не видно... где-то должен быть выход...

А дома всё то же... Стена... утро как многие другие началось с её криков и его слез... первое как всегда безосновательно, второе... слезы ребенка... За 5 часов сказал только одну фразу "не ори" пусть она и возымела действие, но лучше бы если бы у меня небыло столько поводов для этой фразы...
Я не знаю как с ней быть...
Прихожу с работы дома срачь ужина нет, ни чего не делается... Да потом она что то делает, но потом это слишком поздно.

Катастрофически не хватает общения... И в моменты когда удается получить его хоть чуточку, понимаешь на сколько его не хватает и как мало этого чуть чуть.
Но хуже то что даже в эти моменты уже нет той острой боли утраты что была когда то. С годами эта боль чувствуется уже не так остро, если не сказать что не чувствуется вовсе...
Хотя порой так хочется раздвинуть рамки, убрать ограничения... и общаться не глядя ни на что, не думая о времени... Не думать что вот вот все закончиться и каждый отправиться восвояси...
Как то всё не так...
Вот поговорил я несколько часов, высказал какую то толику необъятного и что теперь... Куда, кому... опять одиночество... стена молчания... обреченность пустоты... Это не правильно, люди не должны так жить....................

Хотел вчера устроить разбор полетов, но не смог...

Да и как его устроить... Смотришь на человека и понимаешь что у него в башке кроме уверенности что ему кто-то что-то должен больше ничего нету. И он не может элементарно понять что если ты нифига не делаешь то рано или поздно перестанут что либо делать и для тебя.
Как меня достал этот постоянный срач, крики, громыхания всем чем можно... Это ни чем не прикрытое нежелание что либо делать. Я вообще не понимаю как можно целыми днями ни чего не делать на протяжении нескольких лет и при этом постоянно делать вид что ты чуть ли не при смерти от непомерного труда.

Глупа
Неуравновешенна
Агрессивна
Фригидна

Видя в человеке все эти достоинства даже не знаешь за что "хвататься", что говорить, что делать... и на сколько еще хватит терпения что бы со всем этим жить...
А разойтись... даже не знаю на сколько мне все должно опротиветь что бы оставить сына с человеком в котором видишь все эти "достоинства". Хотя глупость человеческая безгранична в отличии от терпения... и возможно когда-нить мне станет на все наплевать.
А сейчас нету ни каких сил со всем этим бороться.

"Жил был мальчик, у которого всё было, но счастья не было. Люди смотрели на него и не понимали, почему он так несчастен ведь у него всё есть. А он не мог понять зачем это всё нужно если нету счастья..."

Что-то не складывается жизнь... Все больше вычитается, день за днем...
Тут как то подумалось... А ведь ни мой отец, ни мой дед не нашли счастья с матерями своих детей. И тот и другой так или иначе но "сбежали" от них. Мужья ушли от жен, сыновья от матерей... Прям проклятье какое то... Хорошо что я не суеверный, но почему то мне кажется что это еще повторится... И не раз...
Последнее время от всех отгораживаюсь... Всё кажется таким мелким... Общение с большинством людей не приносит ни какого морального удовлетворения и дабы окончательно не потерять веру в людей я начинаю их избегать что бы окончательно не убить веру в то что всё может быть и по другому.
Раньше от части реализовывался через работу, но сейчас это тоже кажется очень мелко и всё больше превращается из увлечения в необходимость.

Вчера весь день крутилась мысль о ценности человеческой глупости.
Кто-то сказал: "глупость это самая дорогая вешь на земле, потому что именно за неё приходится платить самую высокую цену"
Но самое интересное что платишь ты независимо от того глуп ты или умен.
Если ты глуп то платишь за свою глупость, хотя порой этого и не осознаешь.
Если умен то платишь за глупость других и понимаешь что изменить этого не в силах.

День сегодняшний стал печальной иллюстрацией мыслей блуждавших во мне.
Новости я уже давно не смотрю, слишком много там грязи и лжи. И по этому о происходящем в мире в основном узнаю или из интернета, или слушая радио по дороге на работу, или из случайно замеченных заголовков газет.
И вот сегодня идя на работу и слушая радио попал на выпуск новостей... Сразу что-то щелкнуло в голове и пришло понимание что где-то сейчас идет война. На глаза навернулись слезы...
Война... слепец кто ищет в этом оправдание или решение каких бы то нибыло проблем. Глубину и бесконечную бездну заключенную в этом слове понимаешь не сразу. Я часто сталкиваюсь с каким то поэтическими отношением людей к войне, почему то многие уверены что в войне есть правые и виноватые, победители и побежденные, но война это другое... Не может быть правых и победителей в действии которое стоит жизни людей. Ведь ни одна цель или стремление не сможет вернуть человеку жизнь, а значит оно не стоит что бы убивать.

Так больно наблюдать как люди убивают друг друга... И больно не только за осетин, пожалуй даже за них боль меньше... Больно за грузинский народ, который так или иначе но скатился до наверно самого низкого что может быть в этом мире. Ведь когда то и мы и грузины и осетины и другие народы жили в мире и вообщем нам нечего было делить. А сейчас брат идет на брата... Гибнут мирные жители, дети... И это не впервой в мировой истории и к сожалению видимо не в последний раз...

Если война началась, она уже проигранная...

...

Снова тут... Снова с болью...
Наверно это уже надолго.
Как всё тяжело и как всего много. Порой так хочется хлопнуть дверью и стать падонком... Падонком без проблем, мыслей и совести.
Но пока держусь. Хватить меня на год, на жизнь или на день... незнаю.
Несколько месяцев уже ни с кем не разговаривал, а может и больше. В смысле по настоящему... О главном... И всё это время внутри пульсирующая боль от этого бесконечного одиночества и осознания своего значения в жизни других и отсутствия этих других в моей жизни. Время собирать камни...
Пройдя почти 30 лет по жизни, останавливаешься, а вокруг ни кого... Те кто когда-то уверял в вечной дружбе а порой и любви остались где-то там далеко. Может потому что я ни когда не просил о помощи, а как ледокол прокладывающий путь во льдах все удары принимая на себя и надеялся что путь проложенный мной послужит людям. Но он пуст и с каждым днём его закрывают все более толстые льды, а я остаюсь один во льдах куда сам себя загнал. Где-то в этой белой пустыне плавает мой айсберг...
Сын... Только ради него можно во всем этом жить...
Но как же это больно...

Хочется говорить.
Совсем не пишется. Много мыслей, много эмоций но совершенно нету желания их тут складировать, хотя и знаю что это в любом случае будет лучше чем просто их похоронить. Но в тоже время не хочется просто вывалить кому то все что есть, а хочется осмысленности и хочется продолжения. Хочется говорить... Такое ощущение что я уже вечность не разговаривал с живыми людьми. Всё время один. И к этому привыкаешь. Если раньше у меня от этого всё внутри в клочья рвалось, то щас все тихо. Только холодное осознание что это не правильно...
Опять же работа... Порой я наверно не осознано радуюсь тому что могу задержаться на работе на несколько часов. Тем самым отодвинув или на время устранив тот момент когда мои мысли отвлекутся от каких-то расчетов и прогнозов и вернуться к суровой реальности.
Не помню когда последний раз я писал сюда с таким спокойствием. Подумалось даже а вдруг навру... Когда писал под эмоциями это всегда была правда, а щас... Фиг знает. И люди вокруг, кажется убивают надежду на чудо, хотя может истинный убийца внутри.
Очень хочется, но почему то кажется что ни чего не изменится и от этого стало больно. Значит еще жив...
А те кого хотел бы услышать, это скорее всего не прочтут, а если и прочтут то не поймут что это было обращение к ним, а не в пустоту...

Ни что непредвешало но...
Заперся в ванной пишу этот пост. Наверно это нужно говорить, но я незнаю как и что сказать. У меня такое чувство что мне плюнули в душу... Я конечно понимаю что сам далеко не ангел... Но я скажем так, очень сильно огорчаюсь когда за моей спиной говорят веши противоположные тем что говорят мне в лицо или не говорят мне того что касается непосредственно меня. И не знаю как себя вести с такими людьми и что им говорить. Знаю что надо, но не знаю как. Не понимаю как можно говорить серьезно с человеком которы плюет тебе в спину и улыбается в лицо.
Не знаю... Как то мерзко на душе.

Давно не писал, хотя были сильные потрясения. Я бы даже сказал очень сильные... Но вот оно, сегодня, обычный день. Ровным счетом ни чего такого не произошло, но вот вам здрасти... Что-то накрыло... Откуда берется не известно... И как-то хочется к кому-то тыркнутся, постучаться... А ни кого нет. Совсем никого. Почему?! Ни кто не остановит, не спросит, не посмотрит в глаза. Почему когда слеза катится по щеке до этого ни кому нет дела, этого ни кто не видит и не знает. Почему человек который должен быть жизнью, спокойно спит, когда у тебя душа рвется в клочья и почему когда он проснется этого всего уже не будет... Прям хочется брать людей и трясти. И спрашивать, спрашивать, спрашивать... Почему ты не позвал меня когда тебе было плохо, почему не пришел когда было больно мне, почему... Почему... Почему... Зачем мы тогда нужны... Зачем эти миллиарды разумных существ, если мы все чужие, если нам нет дела друг до друга... Зачем...
Откуда это непонятно. Но почему то меня накрыло и очень сильно...

Хочется говорить, писать... Ехал домой и думал как все же жаль что более чем за четверть века так и не нашлось человека... человека с которым ты мог бы быть собой, человека которой бы рядом с тобой мог бы сне скрывать свое я... Хоть человек сам по себе и многогранен, но все же есть что-то что определяет... То что является его сутью, его бытием. И хотя уже нету боли утраты от которой когда то щемило сердце. Нету этого чувства неразделенности... И много чего еще. Бывает смотришь на человека которого "давно" знаешь а в голове одна мысль... А ведь всё могло быть по другому. Могло быть что я бы не задумывался говорить или нет, обидят мои слова или нет, отвернется он или нет... Ведь это такое... такое чувство когда ты можешь быть откровенным и видеть откровенность другого. И как тяжело, не больно, а именно тяжело, смотреть на человека который мог бы но... но что-то пошло не так. Порой такие мелочи всё ломают... что это даже не "смешно".
Столько слов, мыслей... и ни кому, ни кому до них нет дела. Ни кто не готов принять тебя целиком. Впрочем мне и самому порой это дается тяжело.
А еще говорят что мужчины не плачут. Всего две слезы...
П.С. Как же хочется говорить, слушать и снова говорить, а потом опять слушать... и так вечность... Жизни до рассвета хочется...

Всё еще не сплю... Хотя уже несколько недель ощущаю хроническое недосыпание. А сегодня еще лег... руки, ноги как будто чужие, не чувствовал, а тело всё болело. Изнутри как-то... непонятно... Вроде кое как уснул, но разбудили... Час лежал не мог уснуть, мысли бродили, а потом еще что-то в груди болеть начало, такое ощущение что сердце... всё еще болит. А теперь еще и есть захотелось, ух меня на работе накроет после такой ночи... Интересно я так долго протяну и чем сопсно закончится...
И внутри какое то опустошение...
Есть еще... что-то... о чем молчу...
П.С. "Жизнь прожить, не поле перейти..."

Случилось то о чем я промолчал вчера и то чего наверно больше всего не хотел и боялся...
Давно так не пылал. Только пламя это не греет, но сжигает... А сколько слов похоронил, боялся хуже сделать... Но и молчать нельзя было, сидел и читал... Читал и сердце в клочья рвалось... Не за себя... А потом опять и опять... А потом смех сквозь слезы и работа вместо эмоций... А потом как то всё... И не знаю что сказать, что спросить... Боюсь не так поймут. И даже сюда боюсь всё написать... Да и не писать это надо, а говорить, говорить и в глаза смотреть...
П.С. В какой то момент показалось что все сгорело, но писал этот пост и понял что еще не все... Боль есть значит что-то еще осталось. Значит быть может еще не все потерянно.

Это цитата сообщения Divsha Оригинальное сообщение

Прочитал в дневнике Divsha. Близко до слез...
"Ты нужен кому-нибудь? Что значат твои слова? Кому ты их говоришь? Никто тебя не услышит. Ты приносишь себя в жертву, твой душевный мир наполняется безмятежным опустошающим чувством и растекается по всему телу. Ты выбираешь роль страдальческую. Вот только кто оценит твои душевные тревоги? Твое несогласие с этим чертовски-несправедливым миром? Эти страдания… даже тебе они не нужны. Ты натягиваешь улыбку на лицо, чтобы быть ближе к этому миру, а потом плачешь в одиночестве. Твои слезы не решат ничего. И ты привыкаешь…

а может просто это ты ни в ком не нуждаешься? и ни о чем ты не жалеешь, как и я. Хотя.. я жалею о людях, которые полюбили меня неизвестно за что, а я разбила им сердце, сделала их людьми бесчувственными, может потому, что когда то так поступили со мной и я перестала доверять людям, которые живут только для себя. Трагично, когда забирают мечту: жить ради других...

Препятствие из гордости ты давно преодолел. И все отвернулись от тебя или пользуются тобой. Ты смиряешься, и все время смотришь на небо, чего-то ждешь. Но ничего не происходит. Ты не получишь ответ, он за облаками… вынужденный, ты живешь на автопилоте, ждешь тот истинный момент с ответом свыше… смотришь на линию на руке и ждешь, не боясь смерти…"