Боль, сердце разрывает в клочья,
Сочится эгоизма яд.
То что вчера казалось жизнью,
Сегодня превратилось в ад.

Решил поехать к Мишке, думал что это как то мобилизует, придаст вектор. Вчера вечером поехал...
Эффект был обратный. Я даже улыбнуться ему не смог, так что бы искренне. Пару раз пытался, но это было так фальшиво. Играл с ним, обнимал его, а в душе пожар и боль. Почувствовал себя как год назад, когда я приезжал к нему что бы улыбнуться, подарить любовь, но не мог... Боль просто сочилась из меня я смотрел на него и мне выть хотелось и пусть глаза были сухи, но сердце захлебывалось от боли. А когда ни кто не видел я плакал в собственное отражение в стекле. Так же было и сейчас. И Настя увиделась такой же как раньше. Точнее сказать я видел её такой и раньше, почти всегда, но последнее время, то что раньше так раздражало уже принималось легче, без внутренней боли. А вчера всё вернулось, опять стал чувствовать её внутреннею злобу, агрессивность, пустоту. А понимание того что это всё впитывает Мишка приводит меня в смятение.
Когда я нес Мишке улыбки, радость, искренность мне казалось что это поможет ему, защитит его и я не так смотрел на то что вокруг него. А сейчас... Быть может это всего лишь момент, быть может спустя время я опять смогу ему улыбаться, быть может я просто устал. Быть может...
Хочется верить, как никогда раньше.

Всё, абсолютно всё вокруг напоминает... кричит...
Порой кажется что стоишь у постели тяжело больного, причем понимаешь что этот больной ты сам. И ни ты, ни кто вокруг не может сказать что будет и чего ждать умрешь ты или поправишься. Плакать, скорбеть что рушиться целый мир или радоваться что созидается нечто большое и светлое.
Целый мир... мир которого ни кто посторонний не видел, планы, мечты, улыбки, слезы, воспоминания, разговоры, чувства, ощущения, радость... радость созвучия, радость близости, радость жизни, настоящей жизни... И над всем этим миром сгущаются тучи, ветра дуют всё сильнее, холод обжигает лицо, жар сжигает душу... И не понятно что это... Начало, рождение или конец, смерть...
Всей душой и сердцем веришь в светлое, в его силу... но маленький червячок разума, холодного разума постоянно подтачивает эту веру... и боль от этого резонирует во всем, в мыслях, в движениях, в чувствах...
Смотришь на небо и думаешь что быть может ты видишь его в последний раз. Что таким ты его уже не увидишь, помнишь и хранишь его тем которым видел и видишь его через призму сердца. И так всё вокруг, даже то что казалось бы не связано, всё равно каким то непостижимым образом всё говорит об одном...
И тут понимаешь что где то рядом еще одна душа испытывает тоже самое и даже больше и становится еще больнее...
И не приходит понимание зачем нужна эта боль.

Боль, боль, боль...
Я не могу понять этого, это не укладывается в моей голове. Если в этом нет смысла, если это не соль жизни, то зачем нужно всё остальное?
А осознание того что есть еще один человек который переживает это всё еще больше и больнее чем я...
До сих пор переживания такого рода не приносили в мою жизнь ни чего кроме боли. Хочется верить что это к лучшему, что всё будет... Но боль остается. Рутина затуманивает, уносит. Но стоит остановится и ты понимаешь что всё что в не этого, всё тлен, ни что не имеет смысла без этого.

И пока не в нашу пользу...

- Папа, иди домой...
...
- Мама, поедем к папе домой, я хочу к папе домой...

...рука не поднимается написать какой бы то не было комментарий...
...было и есть, больно, много и очень...

Проснулся... тишина и ни кого нет... С одной стороны ни кто ни на кого не орёт и утро как бы стало добрее, с другой стороны нету тех кто делал мир добрее... правда один из них это маленький ребёнок а другой собака... Да уж...
Интересное кино, с нетерпением ждем продолжения, хотя судя по всему это драма и на хэпи энд надеется бессмысленно.

Честно говоря думал будет куда больнее, но видимо уже всё отболело. Честно говоря даже не могу сказать что я осознаю произошедшее, хотя меня обычно по вечерам накрывает, время еще есть...
Впрочем продолжение следует, правда пока затрудняюсь определить какое именно.
Правда есть еще одно, но... Мишка еще не знает что случилось и честно даже не представляю как ему это скажут, скажут ли, и кто и что скажет... Он же сразу задаст кучу вопросов на которые ни у кого нету ответов.
Жизнь...

Как всё предсказуемо... Наблюдаю за реакцией людей в моем бывшем и нынешнем окружении. Те кто в свое время оказался частью моей жизни но не смог или не захотели остаться, сейчас не упускают случая поплевать в спину, значит всё было правильно. И самое интересное что ведут себя и говорят они одинаково. И вообщем то в их словах есть доля правды, правда ни кто из них не видит эту правду с моей стороны. Все говорят что это я сам всё испортил, но почему то ни кто не хочет понять или вспомнить что каждый, каждый из них в свое время не упустил случая воткнуть мне нож в спину. Да возможно у каждого были свои причины, кто то воткнул глубже кто то лишь чуть чуть. И ни один из них не смог бы вывести меня, если бы их не было так много. Если бы не было тех кто вар в лицо, а потом говорил, а что такого, и снова врал, если бы не было тех кто желал смерти моему ребенку, если бы не было тех кто месяцами кормил меня завтраками, когда нужно было найти всего лишь пять минут, если бы не было тех кто ища понимания мог предложить лишь абсолютную тупость, если бы не было тех кто говорил о большом и светлом, но интересовался лишь деньгами и тем что за них можно получить, и это лишь малая толика тех плюсов в которые меня посвятили некогда близкие люди. А ведь есть еще посторонние, кто не имея вообщем против тебя ни чего просто так или иначе но нет нет да пнут. И если когда дома и с близкими всё в порядке эти тычки и пинки не имеют ни кого значения их просто не замечаешь, то когда вокруг гамно, то день испортить может даже два мусорных пакета в лифте, оставленные там каким то придурковатым соседом, а таких мелочей тысячи. Люди всё так загадили вокруг себя что не замечать этого можно лишь имея очень хороший тыл... Но даже это не уберет дерьмо из умов и с улиц, а лишь позволит игнорировать его.
Вообще не хотелось этот пост писать, но в нем есть эмоции, эмоции от которых потом не останется и следа... А так будет память... )

Единственной приятной неожиданностью за прошедший год оказалась зима... Последний раз такая зима по моему была лет 15 назад или даже больше... Вообщем как в беззаботном детстве... Мороз и снег скрипучий...

Вспомнилось тут..
Давно это было, точно даже не скажу когда, наверно где то в 2001-2003 году... Катался я тогда на роликах в центре напротив большого театра. И помню что в кармане у меня тогда была дырка от бублика... Точно что и как не помню, но помню что ввиду сильной ограниченности в финансах домой я решил ехать на роликах... При этом мне так хотелось пить, но с деньгами было реально жопа... и проезжая мимо детского мира на лубянке я увидел на бордюре бутылку недопитой пепси колы... Помню я огляделся, нет ли кого-нить рядом и быстро подъехал и схватил бутылку... И не скажу что мне было противно, мне просто очень хотелось пить...
Я помню в те годы я вообще жил не богато, но черт побери только сейчас я понимаю как я был тогда счастлив. Я был счастлив потому что мог тогда себе позволить общаться только с друзьями, близкими знакомыми... и ни кому из них ни чего от меня не было нужно, возможно потому что у меня ни чего не было, но всё же... Помню с друзьями собирались у меня на квартире, в складчину покупали пару 2 литровых бурдюков пива и пару пачек пельменей, общей сложностью рублей на 200 и заваливались ко мне, играть в карты, смотреть телек, слушать музыку и прикалываться... до утра... и ни тогда, ни сейчас мне не хотелось ни чего большего. Но тогда уже не, а сейчас всё совсем по другому...
Сейчас я вынужден общаться с людьми глубоко мне противными... Вот сегодня зашел к шефу сказал ему что меня не устраивает ни зарплата ни отношение к моей работе и т.д. Блин... какой же он мерзко скользкий тип... ну наверно я минут 30-40 с ним разговаривал, а может и больше, а в итоге ни чего, он сказал что ему надо подумать. А я уверен что он ни чего не придумает умного, всё будет как обычно.
Правда есть один плюс, когда я ему высказал своё фи, мне реально стало полегче дышать, хотя если ситуация не изменится то мне станет дышать еще легче т.к. в одно прекрасное весеннее утро я просто уволюсь и гори оно всё огнем.
Вот периодически слышу или читаю о том какие стрессы порой испытывают люди на работе... и это действительно правда, и даже хуже. За частую это всё на столько мерзко, подло и заразно что отравляет большую часть жизни, причем зачастую ни кто и ни когда об этом не знает. Вообщем это такое дерьмо что даже нету слов что бы описать каково оно...
Но 10 лет назад я реально был счастливее на порядок...

Так вот... Смотрю я на всю эту хренатень и упорно не понимаю зачем и кому всё это нужно. Да нас много, да мы все разные со своими достоинствами и недостатками... у каждого есть мечты и стремления... Но в целом обычный термитник гораздо более целеустремлен чем человечество... Разве это жизнь? Работа за деньги, радость по чеку, мечты за валюту, уважение по счету в банке, друзья по выходным, родственники по праздникам, любовь по расчету, красота по стандартам, жизнь по шаблону... И много других общепринятых штампов...
Причем это не те пороки которые мы обличаем, это лишь повседневность... Это всего лишь море серости в котором мы плаваем уже тысячи лет и берегов не видать...
Сиро и убого...
Кстати писалось легко, без злого умысла, просто вид из окна...

Дома всё как-то повисло в неопределенности. На данный момент не могу оценить происходящее по этому пока о работе.
Не скажу что эта работа когда либо была для меня делом жизни, но всегда старался работать на совесть даже когда плотили копейки... Потом правда терпелка кончилась "хлопнул" дверью и ушел, но через пол года про меня опять вспомнили и вот я всё еще тут, в смысле там...
Могу сказать что когда возврашался было некоторое облегчение по скольку тогда труд был оценён по новому и новая зарплата стала эквивалентом качества и востребованности моего труда. Хотя если честно то ни чего этакого мной сделано не было, я всего лишь старался все делать так как считал нужным не взирая на сумасбродство шефа. Правда тут как не старайся веревочке не долго виться. И всё то что не было сделано руководством когда было нужно и когда была возможность сейчас вылезает как говно по весне. Как говориться придет весна и мы увидим кто где присел. Сейчас приближается как раз та самая весна которую моя фирма скорее всего не переживет, хотя есть мнение что говно не тонет.
С другой стороны как бы это компания шефа и он изначально её затевал как агрегат для покоса денег, и именно по этому ни когда не вкладывался в развитие и преспективу. Все его инициативы были бредовыми с самого начала и к сожалению я всегда оказывался прав, впрочем это видел не только я. А шеф не желал прислушываться к мнению отличному от него, впрочем как и сейчас. А еще он очень любит спустя время чужие слова и мысли спустя какое то время приписывать себе, причем за частую в присутствии автора. Вообщем я не уважал его раньше, а сейчас просто с сожалением смотрю на всё происходящее. А вообще по моему вся фирма держится исключительно на нескольких ключевых фигурах, которые вопреки шефу продолжают делать так как надо а не так как ему кажется. Честно говоря себя я уже наверно к таким фигурам не отнесу. Не потому что я перестал работать, а потому что я перестал видеть перспективы, я просто слежу за работой отлаженного в свое время мной же механизма, ну в пределах моего рабочего стола имеется ввиду. Дальнейшие усовершенствования я внести не могу впервую очередь потому что это в большинстве случаев уже поздно т.к. требуемые кап. вложения скорее всего уже не успеют отбиться и начать приносить дивиденды, а локальные изменения уже не могу принести пользы, а будут лишь пустой тратой времени и сил.
Вообщем компания идет по наклонной и кризис лишь ускоряет это падение, выживут сильнейшие, хотя не факт что они будут лучшими. Думаю к середине апреля станет понятно на сколько тяжел внешний фон для компании, а внутренних ресурсов для преодоления у компании не было своевременно накоплено. А внешний фон пока что только сгущается...
П.С. Работу потерять не жалко и не страшно, жалко потраченного времени...
П.П.С Кстати всё это тоже не способствует погоде в доме. А учитывая что отношение шефа всегда было потребительским и свинским, то потраченного времени становится жалко в двойне...

Не долго музыка играла... В воскресенье вернувшись с посиделок на веселе и с большим желанием поговорить, я как обычно, уже как обычно, вообщем стал разговаривать сам с собой но так что бы она это слышала, ибо просто разговаривать и слушать она не умеет. По этому приходится разговаривать со стеной. И надо сказать что в этот раз я был на редкость откровенен, хотя я вообще люблю откровенность но тогда я наверно превзошел сам себя, хотя конечно очень и очень многое осталось не досказанным ибо просто не хватило времени а в какие то моменты и слов. Но я говорил так как всё же не могу смирится, даже если это неизбежно. Я говорил потому что хотел что бы у Мишки была семья, а не просто мама с папой которые друг к другу не имеют ни какого отношения. Хотел что бы в моей жизни был человек которому можно верить, на которого можно положиться, с которым можно поговорить и хотел что бы этим человеком была женщина, настоящая а не просто с первичными половыми признаками как многие из моего окружения. Хотелось верить в чудеса, хотя я ни когда в них не верил и скорее всего ни когда не поверю. По этому я говорил, говорил ей прям в ухо, а она упорно делала вид что спит, ну вообщем то всегда когда она была мне нужна она предпочитала спать и в этот раз она хотела поступить так же. Но я был откровенен и настойчив и два часа рассказывал что во мне происходит и что я чувствую, а она два часа "спала"... Потом запал и словарный запас пошли на убыль да и уже был достигнут эффект выговоренности, после чего даже не добившись желаемого уже пропадает какое либо желание говорить. Конечно она не уснула и всё слышала, вот только к сожалению как мне сейчас кажется она опять ни чего не поняла... Не хочет понимать или не в состоянии вообщем то большой роли не играет... факт остается фактом.
Да, на следующее утро появилась надежда и легкость, а к вечеру в доме появился порядок. Но... но... но на этом всё закончилось... я так её и не услышал я так её и не почувствовал рядом. Да в доме вдруг завелась кухарка и домработница, но я ей говорил не об этом.
Прошло три дня а я так и не услышал от неё не вопросов не ответов, я так и не почувствовал её рядом, не ощутил ни нежности, ни заботы. Впрочем разве стоит ли ждать этого от кухарки, её удел в другом... И сейчас когда я сказал ей что за три дня я ей так и не понадобился не смотря на всё что я делал... И ответом мне была тишина, она естественно тут же улеглась спать.
Ну собака лежит дрыхнет так и та хотя бы храпит, когда ему радуешся он радуется в ответ, и делает это совершенно безвозмездно, а тут сплошная пустота, что хочешь делай реакцию можно получить только негативную и то редко, ибо для такой реакции надо сделать над собой какие то усилия... обычно реакция нулевая. И если бы это началось три дня назад то еще можно было бы заподозрить проблемы в себе и попытаться найти решение, но это длится почти четыре года и я уже не раз пытался найти причины и в себе в том числе, но в ответ получал только молчание, либо пару несвязных слов не раскрывающих сути проблемы, а попытки прояснить эти несвязные слова всегда упираются в молчание. Да я не умею читать мысли, но ведь я и об этом поставил её в известность...
Похоже лишняя неделя не даст ни чего... И в субботу мне всё же придется переступить через себя и вернуть её к маме. Попытаюсь подать это возвращение как временную меру. Мол это даст нам возможность отдохнуть и возможно перейти к активному диалогу, причем последнего я жду именно от неё ибо я уже рассказал столько за все эти годы что можно книгу написать, от неё же я не услышал и десятка нужных слов... Вот только я не верю во временность этой меры. Я практически полностью уверен что это будет окончательный щаг и он не послужит каким то возбудителем к положительным действиям...
Всё пустое... но у надежды еще осталось несколько часов... прежде чем её похоронят...

И всё таки я вчера не сдержался... Когда она в очередной раз меня "пнула" я дал ей по голове, не сильно, но очень однозначно... Она как всегда сразу в кусты, сразу прятаться... Говорить как всегда не хотела, правда в итоге несколько слов я всё же из неё выжил... Но этого было мало да и не то это было... Правда она наконец то приняла решение, если это конечно можно так назвать. Готовилась сбежать к маме, не уйти а именно сбежать. Правда не сбегала, потому что не удобно было в бытовом плане. Она видите ли ждет место в саду в том районе, правда почему она ждет его тут я так и не понял. Да вообщем то она как обычно и не пыталась ничего объяснить, понять, узнать. Всё как всегда... Потому мы обменялись парой упреков, я прям вскипел, развернулся и пошел, сказал "Сука" она мне в ответку, остановился развернулся сжал кулак, опять развернулся ушел в комнату... пар выпустил на межкомнатной двери, теперь в ней дырка, будет что вспомнить.
А она всё ждет... Такое ощущение что посторонний человек почему то ждет автобус у тебя в квартире, хотя их здесь отродясь не ходило. Причем именно ждет, ждет и ни чего не делает, не говорит, не уходит, не собирается...
Говорит я два дня назад решила что уйду, маме сказала, мне правда забыла сказать, ну как обычно... А я три года живу с этой мыслью... три года... очень долгих года...
Так что всё таки и вчера и сегодня оказались испорченными, и ближайшие дни. Скоро поеду пьянствовать с братом и общим другом детства... быть может там в первые скажу кому-то что мы расходимся.
Не знаю что и зачем она ждет, но в следующие выходные скорее всего самолично повезу их к маме. Иначе в следующий раз двери может рядом не оказаться.
Но как быть с Мишкой я так и не осмыслил... Он не понимает происходящего сейчас и в ближайшем будущем понять не сможет...
До выходных сам у себя выторговал время, правда не знаю зачем. Не хватает мне храбрости на этот решительный шаг. Всё жду чуда... Вот он и сейчас вокруг ползает с машинкой и ему невдомёк что его маленький мир уже давно рушиться и ни кто не в силах остановить этого, а он не в силах понять этого...

И так... Сейчас, точнее именно в этот момент эмоциональный фон нормальный, ну в смысле у меня. Отчасти из-за того что посмотрел фотки и видео с Мишкой, двух летней давности. Посмотрел и терпелка немного реанемировалась... И пока настроение хорошее хотел кое что написать. К слову сказать ни завтра, точнее уже сегодня, ни послезавтра настроение не должно пострадать, так как эти два дня пройдут с близкими мне людьми, хотя и без Мишки.
Как то официально получается... Но хотелось бы пофантазировать на тему как оно могло бы быть. С кем и как мне хотелось бы жить. Правда ни кого конкретного в этом образе нет ибо этот образ, образ того чего нет и небыло, но хотелось бы.
Конечно же в первую очередь речь пойдет о женщине которая должна быть рядом, сын у меня уже есть и то каким он будет от части зависит и от меня и фантазировать тут не к чему, тут надо действовать, другое дело она... Она которую всё время ждал но так и не дождался...
Так какая же она... На внешности останавливаться не буду так как красота это конечно же достоинство но не то что нужно возводить в абсолют, ибо женская красота очень мимолетна, к тому же в красивых девушках недостатка ни когда не испытывал. И при множестве других достоинств, внешним идеалом можно немного поступиться и не чуть не пожалеть об этом.
Гораздо важнее внутренний мир и его внешние проявления. Она должна не просто мечтать о чем то большом и хорошем, она должна этим жить, это излучать. И именно этого я жду от женщины, а грубости, глупости и т.п. мне и так хватает. Я как мужчина жду от женщины которая рядом, ласки, заботы, нежности и как не странно ума. Потому что именно умная женщина сможет лаской, заботой и нежностью сделать из мужчины то что ей нужно. А глупая женщина от силы превратит эти свои качества в предмет купли продажи и проституция в данном случае лишь ярко выраженная форма такой глупости, но кстати не самая циничная. По моему гораздо более "отвратительны" женщины продающие себя своему же мужу...
Кстати обратил внимания что в моем окружении образ женщины хранительницы домашнего очага практически отсутствует.
Так вот... Нежная, ласковая, заботливая, добрая и умная... и последовательность в данном случае не обозначает важность, важно всё. А еще есть женственность, страстность... и многое... многое... другое... Да женщина тоже человек и должна быть многогранной. Наверно ангелы именно такие... Но что мне ангелы, мне нужен человек, всего один, один из шести миллиардов, это же не много...
Хотелось приходить с работы в дом где тебя ждут что бы подарить нежность и заботу, что бы провести вместе время, что бы дома был человек который дал бы понять что есть нечто большее...
Наверно это грубо, но беззаветная любовь собаки к хозяину именно то что за частую не хватает нам людям. Когда ты приходишь домой уставший а пёс с мокрым носом тебя встречает на пороге... и он просто рад что ты вернулся, да ты уставший, да тебе пол дня взрывали мозг, да ты не зашел по дороге в магазин, да ты еще не сделал поесть не ему не себе... А ему всё равно, он рад и радость его искренняя, чистая... ни чего не требующая. Он сует тебе свой мокрый нос и ему не важно обнимешь ты его или нет, погладишь или нет, он рад... И когда тебя так встречают становится легче и появляются силы и желание что то сделать как то отблагодарить, позаботиться, погладить, прижать... А когда ты домой приходишь как на работу то всё получается с точностью до наоборот.
Что-то в какие то дебри занесло... Это было описание с одной стороны, разумеется такое общение должно быть в форме диалога, сегодня она улыбнулась первой и не заметила твоей не умышленной грубости, завтра ты улыбнулся и промолчал...
Хочется диалога во всем... в словах, в чувствах, в эмоциях, в интересах, в постели... А зачастую везде монологи.
Не удалось описать как чувствуется и видится, получилось как то однобоко... видимо отражение суровой реальности, но пусть хоть так...
Дневник спустя год после своего начала стал обретать форму и вот уже несколько лет существует в своем законченном виде и определенно в нём есть польза. Даже просто для себя... имея эти записи иногда получается что-то понять, переосмыслить... или же просто вспомнить как когда то было. Он приоткрывает дверь в моё я... правда пока в эту дверь кроме меня ни кто не заходит, так иногда заглянут...
На этом и закончу, а то несет куда то...

Не могу я её выставить, точнее его... Это пипец какой то... Я просто даже не могу понять как это возможно, что ему сказать, как в глаза смотреть... Извини мол так и так, но мама с папой ошиблись, а отвечать теперь придется тебе... Не могу...
В то же время она меня уже до ручки доводит. И я уже вообщем то ни чего не хочу от неё, в данном случае я уже в чудеса не верю, я просто хочу что бы этого не было. Но это всё будет.
Где бы сил взять?!.
И совета спросить не у кого... или поддержки... Из близких только с братом если поговорить, хотя не думаю что он сможет что-нить дельное сказать, как я понимаю он сам живет в схожей ситуации и уже давно и как сам говорит будет еще лет 10 мучатся пока его девчонки не вырастут. Вот нам счастье то привалило...
Хотя им наверно не лучше, тоже вообщем свои жизни на алтарь кладут.
По утрам кстати еще более менее просыпаюсь, хотя её вопли уже задрали, каждое утро... А к вечеру просто разрывает изнутри от этого всего.
Расходится не правильно, оставлять как есть тоже. Сделать как нужно... да это было бы единственно верным решением, но как это сделать, когда оба не хотят, к тому же я и раньше не видел в ней открытости для диалога, она всегда была закомплексованная, закрытая... Когда я её спрашивал, она молчала, и общению предпочитала сон, еду и прочую фигню, а тогда у нас были хорошие отношения, что же от неё ожидать сейчас, когда у каждого камень запазухой, она же ни когда не пыталась меня понять. Точнее её попытки были больше похожи на формальность, типо тебе нечего мне рассказать, ну и отлично я всё равно не хотела ни фига слушать. А сейчас от неё можно ожидать только очередную порцию пустых слов, причем что бы их услышать мне придется потратить кучу времени, а ей типо пофиг происходящее, ёж птица гордая... Впрочем раньше было тоже самое.
Отец бы меня понял, но боюсь ему станет плохо если я ему всё это вывалю, он уже не мальчик.
И всё же решение нужно как ни когда... Причем в первую очередь оно нужно Мишке. Хотя и нам решение было бы очень желанно...

Ну как бы гадости написал теперь можно и что-нит другое написать. Хорошего о ней сказать к сожалению нечего, не поведали мне об этих качествах, либо всё остальное их затмило. Так попробую просто изложить свои мысли в отношении происходящего...
Настроение в целом хорошее так что может даже обойдется без гадостей...
Честно говоря в башке не умещается как можно вычеркнуть столько лет жизни, ведь по большому счету если они не привели к чему то хорошему то были прожиты зря, есть конечно Мишка, но он герой другого романа и здесь не о нем, хотя куда же без него. Может конечно этого не случится завтра или в ближайшем будущем, но перспектив из дня сегодняшнего не видно ни каких, всё довольно однозначно. Хотя конечно не смотря на всё, надежда умирает последней, но холодный разум настаивает на своем и не верит в столь радикальные перемены о которых говорит надежда... К тому же вообщем то уже представляю как буду жить в возможном будущем, впрочем я всегда смотрю в будущее и по этому редко чему то удивляюсь, потому что как правило вижу причины и следствия... по крайней мере в не очень далекой перспективе.
А еще плюс ко всему этому на работе напряги... шеф уже задрал своим вороватым руководством, я как бы понимаю что "как хочу, так и ворочу" но мне такое отношение к делу и к работе глубоко противно, а время для смены работы сейчас самое что ни на есть не подходящее, да и честно говоря пора уже отдохнуть. В свете чего искренне надеюсь что в ближайшие пару месяцев наша компания прекратит свое существование со мной или без меня, тем более что все предпосылки для этого есть как внутри компании так и на рынке в целом. Честно говоря просто хочется позырить этот процесс изнутри. К счастью я себя частично обезопасил от страха внезапной утраты работу в свете чего всё же относительно спокойно созерцаю происходящее. Но в свете проблем на личном фронте трудности на работе служат довольно хорошим раздражителем.
И всё же... В отношении себя на данный момент я уже всё решил, и сейчас я не буду "разруливать" всё это, я делал это уже не раз и всё говорит о том что это было бесполезно тогда и тем более не принесет пользы сейчас. Теперь мяч на её поле и если она не готова вычеркнуть все эти годы то начинать придется ей, но не просто начинать а сделать довольно большой аванс для меня. Ибо маленькие шажки она делала и раньше но как показало время это было не серьезно, а лишь небольшие уступки. Пришло время принимать решения осознавая всю глубину ответственности. Ибо жизнь это не выборы, тут галочкой в белютене не отделаешься, по крайней мере не в этот раз. К тому же она знала кого я ищу и кто мне нужен и честно говоря сейчас я не понимаю почему она решила что она та кого я ищу. Так что сейчас уступки мне не нужны, либо будет всё хорошее, либо не будет ни чего плохого. Хотя пожалуй это не реально, слишком много проблем, точнее я не смог найти что-то хорошее что могло бы послужить плацдармом для развития отношений.
Многого хочу?! Да... многого... и чем дальше тем больше. В отношениях я не готов идти на уступки ради иллюзий... Ибо хочу видеть в человеке который рядом всё что мне нужно, что бы не искать уже ни кого и ни когда. И одиночество меня совсем не пугает, это желание того стоит. Меня гораздо больше страшить перспектива прожить жизнь с чужим человеком.

Как то легче стало. До этого всё это гамно я носил внутри и скрывал от всех, а щас сюда всё, хотя конечно не всё, вывалил и пусть ни кто этого всё равно не узнает, но стало легче от осознания того что в любой момент можно это показать и для этого не нужно будет делать усилий над собой, искать слова, а можно будет просто ткнуть в монитор, вот смотри что меня гложет, что по капле день за днем отравляет меня изнутри.
Хотя я понимаю что даже если дать прочитать это ей, в лучшую сторону всё равно ни чего не изменится, не может человек в одночасье себя изменить да и других то же не может. Думаю что если она это увидит то эффект будет обратным желаемому, скорее всего она для себя окончательно решить что я её не понимаю что нам не по пути и вообще что я самовлюбленный падонок и т.д. А если прочитаю другие люди то мне это тоже ни чего не даст, им быть может будет интересно заглянуть в закоулки чужих отношений, в потемки чужой души, но разделить и понять... кто захочет делить гамно... так что эта грязь только моя и ни куда мне от неё не сбежать. И думаю я еще не раз во всем этом испачкаюсь и не факт что сделаю правильные выводы...
Но сейчас реально легче, прям легкость какая то которой давно не было.

А с утра опять были крики. Мелки закатил очередную истерику, она опять то кричит то "ласково" лапочет. А истерики мелокого теперь надолго, это они сами его этому научили а теперь уже не перебороть, только с возрастом. Эх... и так практически каждое утро, встаю между ними становлюсь врагом обоих и пипец, хоть стой, хоть падай... Начинаешь говорить, объяснять так там такая стена вырастает что не перелезть не перепрыгнуть, а башкой прошибать уже не сил, не желания... А с мелким говорить на эту тему практически бессмысленно... Он уже знает что и как и выбирает то что ему удобнее, а правильно это или не правильно он еще не знает, такие понятия для него еще не по возрасту, может через 3-4 года он и будет идти на диалог а сейчас он пассивный слушатель, который пообещает что угодно лишь бы получить то что нужно. Дитя, что с него взять... )