Три дня пытался узнать что с сыном и где он, но без успешно. Сказала что забрать его на выходные нельзя, т.к. болеет и в обще он не дома. Смс, звонки, всё без ответа. Потом и телефоны выключила...

Решил поехать к ним узнать что происходит, пока ехал что только в голову не приходило. В итоге решил что самое лучшее будет, если дома ни кого не окажется. Но дома оказалась её мать, на мой вопрос где они, буркнула через дверь что их нету, спросил как с ними связаться, сказала что ни чего не знает и ушла. Больше на звонки в дверь ни какой реакции не было. Минут двадцать звонил и курсировал перед дверью думая что делать. В итоге ни чего кроме как позвонить в милицию больше придумать не смог. Просто устал от этого свинства... В милиции кстати минуты 2 трубку не брали, типо все заняты.... В общем выслали наряд.

Я конечно понимал что наряд не поможет, просто хотел показать что устал терпеть. Да и лейтенант сразу сказал что они тут не помогут. Но поднялись со мной. Открыл её брат. И сразу давай "орать" типо че я тут названиваю, сказали нету и вали типо. А я говорю что как бы не в магазин за колбасой пришел и ответ нету меня не устраивает. Ну он дальше орать... типо ни чего не знаем, не нравится иди жди на улице.

В общем бред... Мне всегда было с ними трудно общаться, по сему и не общался, но блин нельзя же так...

В итоге так ни чего и не узнал, только обострил ситуацию...

Не хочется до суда доводить, в моем понимании это бред, это не правильно, когда родители должны делить ребенка, пусть отношения не сложились но человеком то нужно оставаться. Зачем ребенка делать заложником своего эго... Как и по какому праву мать может лишать своего ребенка отца, тем более зная что они друг друга любят...

Уф...

Как я устал от этой постоянной борьбы.
У меня уже даже слов нету. Ни когда не думал что в моей жизни будет столько боли, и уж тем более не думал что эта боль войдет в мою жизнь вместе с тем кто должен был наполнить её радостью и сделать осмысленной. Впрочем осмысленность действительно пришла, но вот вместо радости пришла боль...
Даже не знаю как описать это чувство... Похоже как будто ты идешь по бесконечной ледяной пустыне, полумрак окутывает тебя, а ты несешь что то бесконечно ценное. Ледяной ветер пронизывает до костей и негде укрыться, негде согреться. А ты должен идти, идти вперед навстречу ветру. И знаешь что если остановишься то погибнешь, а с тобой погибнет и самое дорогое что есть в этом холодном мире. Тебя колотит ты валишься с ног, но поднимаешься и идешь дальше. И кажется что этому нет конца, и в какой то момент наступает ощущение безысходности... Но ты всё равно идешь дальше...

Странное ощущение... Тянешься к людям, бежишь от одиночества. А оказавшись рядом понимаешь что не знаешь что делать. Какое то странное ощущение внутренней пустоты. Как будто ты сам вызвался решить задачку а выйдя к доске понимаешь что ты не знаешь как её решать, с чего начать...
Хочется говорить и говорить, но в какой то момент ловишь себя на мысли что ты уже мало что можешь сказать. Не потому что тебе нечего сказать, а потому что ты уже не видишь смысла в словах. И не потому что это не тот человек, а потому что ты не веришь, не веришь сам себе, ни кому не веришь. И пытаешься тишиной заполнить пустоту... И пустота начинает звенеть.
Всегда говорил что не люблю разговаривать о "погоде", но сейчас по сути любой разговор который бы я не начал становится таковым. И именно я его делаю таковым, а не другие. Делаю таковым в первую очередь для себя, могу говорить умные и правильные вещи, но внутри отчетливо понимать что в этом нет смысла.
Я сейчас как пугливая черепаха прячусь в панцирь от любой протянутой руки, даже если это рука помощи...

Не уверен что получится избавить свои мысли от той боли которая во мне живет уже долгие годы, но всё же попытаюсь изложить то что я сейчас думаю об этом "союзе"...
Ни правых ни виноватых здесь искать не буду...
Оглядываюсь на свою жизнь, быть может еще не достаточно долгую, но всё же. В какой то момент нам становится не достаточно нашего мира, пусть даже он полон друзей и мы начинаем искать нечто большее. Сначала быть может не осознано повинуясь не какому то внутреннему зову или желанию тела, но мы начинаем этот путь. Путь для многих полный разочарований и так и не написанных строк в книге жизни. Пытаемся понять того кто рядом через призму своего понимания, своего опыта. И в какой то момент отчетлива осознаем что понимания мы не находим. Не понимаем мы, не понимают нас... А если есть понимание, то нету приятия...
Почему так?
Говорят что мы разные, но разве это так?
Мне кажется в истоке мы одинаковые, и даже больше. Но почему же мы призраками скользим по улицам городов не находя отклика в сердцах друг друга... Быть может дело не в каких то внешних различиях, которые на самом деле должны объединять нас а не разъединять. А дело в чем то приобретенном. В чем то противоестественном природе человека. Разве не должны мы идти рука об руку и помогать друг другу, разве мы ищем близкого и родного для того что бы он решал наши проблемы, а не для того что бы любить и быть любимыми? Откуда в нас появились половинки? Куда ушло то целое что давало нам силы идти на встречу другим? Разве кто то рожден что быть нашим умом, разве кто то рожден что бы быть нашим сердцем, телом, бумажником... Разве идя по жизни одни мы не решаем все свои проблемы сами? Так почему же в человеке который должен был бы согреть нашу душу мы ищем убранство для нашего тела. Какой смысл искать человека который разделил бы нашу жизнь для того что бы найдя его поделить уже общий мир пополам и опять оказаться в одиночестве, каждый в кругу своих забот. Откуда такая уверенность что человек спокойно справляющийся со всем самостоятельно до нашего появления в его жизни, вдруг становится половинкой которая оказывается нуждается в кухарке, домработнице, бумажнике, носильщике...
Оглядываюсь вокруг и вижу как меняются люди. Помню как мужчины в моём окружении встретив своих избранниц были рады что они теперь не одиноки и что теперь всё то что когда то они делали в одиночку они делают вдвоем вдруг спустя время понимают что они живя с кем то, вдруг опять остались одни. Что некогда общий мир вдруг фрагментировался и оказался поделенным на зоны ответсвенности. Зоны в которых ты остаешься один и они становятся всё шире и шире. И хотя формально забот больше не становится, а в каком то смысле даже меньше, но получается что ты опять остаешься один в своих заботах. А ведь ты не искал помощи, более того ты был готов сам её предложить, ты искал выход из одиночества, но вдруг опять оказываешься одинок. И человек который когда то был так близок вдруг перестает тебя понимать а порой и слышать. И не потому что он испортился, а потому что ваши миры вдруг стали разными, хотя вы и живете под одной крышей. Я наблюдал это в своей жизни но еще чаше я наблюдаю это в своём окружении. Кто-то говорит мне об этом так или иначе... кто-то молчит, вздыхает, но в глазах всё видно... Правда те кого это действительно касается не видят и не слышат этого. Почему?
Мне кажется так происходит потому что в нас сильно желание жить как все. Жить социальными штампами которые изливаются на нас отовсюду. А мы принимаем их за чистую монету. Смотрим на какую то счастливую по нашему мнению семью, картинку, и думаем что моя жизнь должна быть такой же. Но потом вдруг мы узнаем что семья распалась или что спустя годы они вдруг говорят что всё это время были несчастны и не были по настоящему близки друг другу. Но мы не обращаем на это внимания, а находим себе новую картинку... И с еще большей силой бежим уже к нашим граблям, не слушая ни кого и не видя ни чего вокруг.
Сложно сказать почему так получается и с чего всё началось... Но кажется основная проблема в том что нам с детства внушают что мы разные. И мы всю жизнь стремимся к этим различиям, а ведь нужно искать сходства и стремится к ним. Нужно искать не тех кто пойдет впереди или за тобой, а тех кто пойдёт рядом, плечом к плечу. Но что бы идти рядом нужно соответствовать... Это сложнее чем следовать или вести. Нужен диалог, нужно уметь смотреть, слушать, слышать, говорить, делать... но нас учат другому.
А еще очень часто сталкиваюсь когда в отношении человека которого хотя видеть рядом с собой употребляют слово "должен(а)". Причем это в людях сидит так глубоко, что порой когда начинаешь им объяснять что в отношении любимого человека такое слово просто не применимо они не понимают о чем ты им говоришь. Люди часто не понимают что взаимоотношения ты мне я тебе это не любовь.

...

Нравятся молодые и красивые, а жить хочется с умными и мудрыми, первым 25, вторым за 40... А мне 32... Хрень какая то получается...

Кажется что когда то давно я ушёл из дома или дом ушёл из меня... И с тех пор я ищу этот самый дом, но кажется ни на шаг не приблизился к нему. И не важно стою я или иду, кажется что дом становится всё дальше и дальше...
Хотя у меня есть квартира в которой я живу уже достаточно долго и видимо проживу еще немало, у нас есть дача которая когда то была домом, но почему то перестала быть таковым...
Говорят плохое забывается, а хорошее остается. Но у меня почти нет воспоминаний о том хорошем что было или должно было связывать меня с тем местом где я живу. А вот одиночество и боль помнится хорошо... Особенно яркие эти воспоминания о тех моментах когда я был не один. А хорошее вспоминается с большим трудом, через силу, порой кажется что я его придумываю...
Даже когда сын остаётся у меня я всё равно чувствую боль, чувствую вину и наверно какую то беспомощность...
А я всё иду и иду... Знать бы хоть куда... А главное зачем... Хотя быть может я не хочу это знать.

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"

Что то слов не хватает... А в душе тоска и одиночество. Но беспокоит не это, а то что не вижу выхода. Все уходят а я остаюсь и нет желания ни кого удерживать. Хочется доверять, но нет сил верить. Хочется отдавать, но кажется уже нечего... Чем больше пытаюсь согреться, тем сильнее мерзну.

В понедельник(26 сентября) ехал на работу в метро. Сел как обычно в конце вагона и попытался вздремнуть, проехал несколько станций... вдруг чувствую со стороны окна движение воздуха и даже показалось что кто то дотронулся до руки, чуть ниже плеча. Поворачиваю голову, открываю глаза... И вижу что у меня на предплечье буквально в 5-10 сантиметрах от лица сидит бабочка... Настоящая, живая... Не спеша похлопывает крыльями и потихоньку передвигает лапками. Завораживающее зрелище, учитывая что это вагон московского метро, а на календаре 26 сентября и довольно прохладно, бабочек уже давно нету, даже на улице. Бабочка прошла немного по руке а потом спорхнула куда то вниз и я потерял её из виду. Осмотрелся по сторонам и понял что кроме меня этого больше ни кто не видел... Правда не видел скорее всего по тому что все люди были в себе и мало кто смотрел по сторонам. Мысли стали роится в голове, взгляд искал пропавшую бабочку. Через пару остановок решил всё таки посмотреть куда это она спорхнула что её не видно и увидел краешек её крыльев торчащих из-за брошенной бумажки. Решил достать телефон и запечатлеть её. И вот когда я сделал пару снимков и уже начал снимать видео, а бабочка подползла к моей ноге, люди вокруг глядя на меня тоже заметили бабочку. Правда многих это зрелище всё же оставило равнодушным, странные люди...Бабочка взлетела и стала пархать по вагону. Красиво... Потом я вышел...
Сейчас уже четверг, прошло уже полтора года. А чувство одиночества только усиливается. Ощущение безысходности все чаше посещает меня и всё дольше задерживается. Снаружи опять скрываюсь за колючками и насмешками. Смеюсь что бы не плакать, плачу что бы не смеяться...
У брата тоже с женой отношения кажется уже окончательно развалились... Я вижу его боль, чувствую её, но ни чем его порадовать не могу. Он говорит что у него всё хуже чем у меня, но разве это так важно... Он еще не знает или не осознает, а я уже чувствую... Знаю что его ждет. Он просто не знает мою боль, может оно и к лучшему... Пусть думает что время лечит...
Будучи один я верю в людей, верю в их сердца... но при приближении я не вижу этого, теряю веру... и не могу найти сил что бы поверить.
А ведь как странно.. те за кого у тебя так сильно болит сердце скорей всего этого не видят и не чувствуют, как не видели и не чувствовали раньше. Быть может так и должно быть... А может быть всё совсем не так...

Ужасно... когда на работе нечего делать а ты сидишь до последнего... А потом выходишь на пол пути до дома из метро и дальше идешь пешком... Хотя знаешь что дома сын которого ты безумно любишь... Но ты не спешишь домой потому что не хочешь ни кого видеть... И ты всё знаешь наперед, но ни чего не в силах изменить, хотя и бъешся головой в стену. А потом твой сын говорит что ты здесь не хозяин... А звучит это так как будто ты мне ни кто...

Вот это ужасно...

 

П.С. Этим меня накрыло вечером в пятницу, почему так и не понял. Вдруг нахлынуло...

Парадоксом нашего времени является то, что мы имеем высокие строения, но низкую терпимость, широкие магистрали, но узкие взгляды.
Тратим больше, но имеем меньше, покупаем больше, но радуемся меньше. Имеем большие дома, но меньшие семьи, лучшие удобства, но меньше времени.
Имеем лучшее образование, но меньше разума, лучшие знания, но хуже оцениваем ситуацию, имеем больше экспертов, но и больше проблем, лучшую медицину, но хуже здоровье. Пьем слишком много, курим слишком много, тратим слишком безответственно, смеемся слишком мало, ездим слишком быстро, гневаемся слишком легко, спать ложимся слишком поздно, просыпаемся слишком усталыми, читаем слишком мало, слишком много смотрим телевидение и молимся слишком редко. Увеличили свои притязания, но сократили ценности.
Говорим слишком много, любим слишком редко и ненавидим слишком часто. Знаем, как выжить, но не знаем, как жить. Добавляем года к человеческой жизни, но не добавляем жизни к годам.
Достигли Луны и вернулись, но с трудом переходим улицу и знакомимся с новым соседом. Покоряем космические пространства, но не душевные. Делаем большие, но не лучшие дела.
Очищаем воздух, но загрязняем душу. Подчинили себе атом, но не свои предрассудки. Пишем больше, но узнаем меньше.
Планируем больше, но добиваемся меньшего. Научились спешить, но не ждать. Создаем новые компьютеры, которые хранят больше информации и извергают потоки копий, чем раньше, но общаемся все меньше.
Это время быстрого питания и плохого пищеварения, больших людей и мелких душ, быстрой прибыли и трудных взаимоотношений, Время роста семейных доходов и роста числа разводов, красивых домов и разрушенных домашних очагов. Время коротких расстояний, одноразовых подгузников, разовой морали, связей на одну ночь; лишнего веса и таблеток, которые делают все: возбуждают нас, успокаивают нас, убивают наc...
Время заполненных витрин и пустых складов. Время, когда технологии позволяют этому письму попасть к вам, в то же время позволяют вам поделиться им или просто нажать "Delete". Запомните, уделяйте больше времени тем, кого любите, потому что они с вами не навсегда.
Запомните, скажите добрые слова тем, кто смотрит на вас снизу вверх с восхищением, потому что это маленькое существо скоро вырастет и его уже не будет рядом с вами. Запомните и горячо прижмите близкого человека к себе, потому что это единственное сокровище, которое можете отдать от сердца, и оно не стоит ни копейки.
Запомните и говорите «люблю тебя» своим любимым, но сначала действительно почувствуйте. Поцелуй и объятия могут поправить любую неприятность, когда идут от сердца. Запомните и держитесь за руки и цените моменты, когда вы вместе, потому что однажды этого человека не будет рядом с вами.
Найдите время для любви, найдите время для общения и найдите время для возможности поделиться всем, что имеете сказать. Потому что жизнь измеряется не числом вдохов-выдохов, а моментами, когда захватывает дух!

Эту статью, уместную и сегодня написал Джордж Карлин,когда умерла его жена.

Безнаказанным бывает только зло.
Добро наказывается всегда...

***

Некий банкир спросил однажды М.Твена:
- Чем объяснить, что у вас так много мозгов и так мало денег?!
- Видите ли, - ответил знаменитый писатель, - природа любит равновесие. - В среднем у нас с вами поровну.

***

...Однажды один профессор в университете спросил у своих студентов: «Все, что существует, создано Богом?» Один студент смело ответил: «Да, создано Богом». «Бог создал все?» - спросил профессор. «Да, сэр!» - ответил студент. Профессор продолжил: «Если Бог создал все, значит, Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит, Бог есть зло». Студент притих, услышав такой ответ. Профессор был очень доволен собой. Он еще раз доказал, что вера в Бога - это миф. Еще один студент поднял руку и сказал: «Могу я задать вам вопрос, профессор?» «Конечно!» - ответил тот. Студент поднялся и спросил: «Профессор, холод существует?» «Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?» - последовал ответ. Студенты засмеялись над вопросом молодого человека. Молодой человек ответил: «На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом, в действительности является отсутствием тепла. Человека или предмет можно изучить с точки зрения, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-460 градусов по Фаренгейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали слово «холод» для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла». Студент продолжил: «Профессор, темнота существует?» Профессор ответил: «Конечно, существует». Студент сказал: «Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона, чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать, насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света там находится. Не так ли? «Темнота» - это понятие, которое человек использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света». В конце концов, молодой человек спросил профессора: «Сэр, зло существует?» На этот раз неуверенно, профессор ответил: «Конечно, как я уже сказал. Мы видим его каждый день. Жестокость между людьми, множество преступлений и насилия по всему миру. Эти примеры являются проявлением зла». На это студент ответил: «На самом деле, сэр, зло - это просто отсутствие Бога. Оно похоже на темноту и холод. Бог не создавал зла. Зло - это не вера или любовь, которые существуют, как свет и тепло. Зло - это результат отсутствия в сердце человека Божественной любви. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света». Профессор сел. Имя молодого студента было - Альберт Эйнштейн.

Одиночество...
Свобода...
70 лет назад началась война...
Чужой среди чужих...
Любовь...
Зачем нужен голос, если вокруг все глухи...

Да, люди неразумны, непоследовательны и эгоистичны.
И ВСЕ ЖЕ ЛЮБИ ИХ!
Если ты делаешь добро, люди обвинят тебя в затаенной корысти и в себялюбие.
И ВСЕ ЖЕ ТВОРИ ДОБРО!
Если тебе сопутствует успех, ты наживешь мнимых и действительных врагов.
И ВСЕ ЖЕ ПРЕУСПЕВАЙ!
Добро, сделанное тобой, будет завтра же позабыто.
И ВСЕ ЖЕ ТВОРИ ДОБРО!
Искренность и открытость сделают тебя уязвимым.
И ВСЕ ЖЕ БУДЬ ИСКРЕНЕН И ОТКРЫТ!
То, что ты строил годами, может разрушиться в одно мгновение.
И ВСЕ ЖЕ СТРОЙ!
Люди нуждаются в помощи, но они же станут упрекать тебя за неё.
И ВСЕ ЖЕ ПОМОГАЙ ЛЮДЯМ!
Отдай миру всё самое лучшее, что имеешь, и получишь жестокий удар.
И ВСЕ ЖЕ ОТДАВАЙ МИРУ ВСЕ САМОЕ ЛУЧШЕЕ, ЧТО У ТЕБЯ ЕСТЬ!

Мать Тереза из Калькуты

В понедельник завозил Мишке ботинки которые он у меня забыл, чуть-чуть погуляли. Потом сажал их в тролейбус, а он так на меня смотрел, так хотел что бы нам не надо было расставаться. Зашел в тролейбус и смотрит на меня сквозь стекло, а я на него. Я его не слышу но вижу как он говорит "Пока папа"... И смотрит не отрываясь, машет рукой, а я ему в ответ. А теперь всё время эта картина в голове всплывает. Всплывает и выть хочется...
Я так боялся этого, так не хотел что бы было так. По ночам ходил к его кроватке плакал и просил прощения... Не знаю простит ли он когда нибудь меня...

Единственный "праздник" который с годами не только не потерял своего смысла а наоборот обрел глубокий внутренний смысл. Как дорого заплатили наши деды, за нашу сытую безмятежную глупость... Миллионы лучших людей своего поколения отдали свои жизни и еще большим эта война переломала судьбы. А сколько мальчишек и девчонок не вернулось домой... А сколько вчерашних школьников вернувшихся с войны не смогли себя найти в мире где нет места подвигу. Казалось бы на войне жизнь ни чего не стоит, но если вдуматься, то именно на той войне жизнь и любовь обрели свою истинную ценность. Когда люди жили полной грудью каждую минут, любили всем сердцем и не боялись смотреть в будущее, будущее которое для многих из них так и не наступило. И в тылу был каждый день подвиг...
А сейчас всё пустое...
Люблю смотреть советские фильмы про ВОВ, но не по тому что там показывают войну, а потому что там показывают настоящих людей и настоящие чувства.
У меня с той воны вернулись все...
П.С. Спасибо вам что выстояли и простите что мы так бездарно распоряжаемся вашим бесценным даром. Простите что солдаты армии победителей влачат жалкое существование... Спасибо...

Смотрю на Мишку... И радостно и плакать хочется. Он всё что есть у меня и всё чего нету. Хочется всегда быть с ним, но понимаешь что всегда ни когда не будет.
Подумать только такая маленькая радость позволяет пережить океан боли и бездну одиночества.
Почему только детям и собакам мы нужны такие как есть, почему только они любят нас и ждут... Почему когда мы вырастаем нам становится так трудно любить? Наше сытое время разучило нас ценить того Кто рядом, мы все больше ценим Что рядом...
Эх Мишка, Мишка... что же нас ждет...

Был сегодня у Мишки, гуляли, играли, он что-то рассказывал... А у меня внутри постоянная боль, несмолкающая. Я не мог ему искренне улыбнуться. Смотрел на Настю... думал... почему она не смогла пойти на встречу, почему ей проще терпеть, чем что то менять, искать. Что это за мазахизм такой. Ведь это же так просто, просто сказать, просто выслушать. К чему эта вечная стена молчания. Ладно было жалко себя любимую, это есть в каждом, это можно понять, но Мишка в чем виноват... Так больно переступать свою гордость, свою боль, своё я... я делал это не раз и знаю как это тяжело и больно, особенно в первый раз. Но еще больнее когда делая это ты понимаешь что всё было напрасно, что все твои усилия, вся твоя боль, всё это не нужно. Я знаю что многие люди после этого замыкаются, считая что их ни кто и ни когда не сможет понять. Но я не такой, и по этому мне сложно понять их... Чем больнее мне делают тем больше усилий я прилагаю что бы пройти эту боль, не сбежать, не закрыться, а пройти. Но вот уже несколько лет боли пройдены в пустую. И я всё чаще думаю что всё напрасно. Я знаю что многим людям сложно понять что такое бесконечная душевная боль, которая лишь на время оставляет тебя, но всегда возвращается, что такое боль одиночества... Я много лет живу в одиночестве, хотя постоянно пытаюсь вырваться из него. Я стучусь людям в сердца, открываю им душу. А они смотрят на меня как на прокаженного... Я не боюсь плевков, людей способных на это я вижу из далека, но я не могу различить безразличия... И постоянно натыкаюсь на эту стену. Вся душа уже давно избита и истерзанна, но она так же вынослива как тело и продолжает дышать, искать. Как птица с перебитыми крыльями пытается взлететь в небо так и моя душа всё время рвется в полет.
Мне порой кажется что я не от мира сего. Мне говорят живи для себя, люби себя, плюй на всех, а я так не умею, я не умею жить для себя. Это мой эгоизм, мне нужно жить для других, а когда мне этого не дают моё эго начинает биться, хвататься за соломинки, искать надежд там где их нету, верить в правду даже перед лицом откровенной лжи. Почему я такой...
Я не умею жить один. У меня опускаются руки, всё становится бессмысленным, пустым. Порой я начинаю искать, но зачастую нахожу лишь пустоту.
Не могу уснуть, бессонные ночи последней недели в этом пустом Лас Вегасе. Алкоголь лился рекой, это уносило в даль от проблем, но приходило время и я видел всю эту пустоту. Пустоту в себе, пустоту вокруг. Такой яркий, чистый город, всё красиво, шикарный отель, казино, кругом "правильные" люди, но всё пустое, нету души, нету тепла. Всё это лишь обострило внутреннюю пустоту...
Сейчас меня прорвало, я выл от боли. Кто этим не жил тот этого не поймет. Не поймет что это такое, как это изматывает, как трудно с этим жить. Именно жить, не падать в пропасть забытья, не кидаться во все тяжкие, а просто жить. Помню как было когда я узнал что мама умерла. Вокруг люди в каком то смысле близкие, все рады тем что удалось достичь цели, улыбаются, делятся впечатлениями, предвкушают отдых. А я узнаю что там далеко у меня умерла мама. И я сижу среди них и еле себя сдерживаю, у меня руки трясутся и слезы наворачиваются. Но я молчу, стискиваю зубы и молчу, я уже не могу улыбаться, но я не могу плакать, и вся та боль что должна была вырваться наружу снежной лавиной уносится внутрь. Ни кто из них так и не узнал что когда они улыбались я выл от боли, хотя мы стояли лицом к лицу. И так часто бывает в жизни, конечно не до такой степени, но всё же. В моей жизни так бывает часто. А в одиночестве эта боль возрастает бесконечно и в тот момент, когда умерла мама, я тоже был одинок, хотя быть может тогда еще не понимал этого. Да были близкие, но они были рядом друг с другом когда это случилось, а я был один и очень далеко. И сейчас я один и эта боль только моя и ни кто о ней не знает, потому что ни кому она не нужна.
Человек один приходит в этот мир и один уйдет из него... Я не страдаю суицидальными наклонностями и не ищу смерти, но всё чаще и чаще призываю её.
Я устал, но это пройдет, может скоро, а может лет через 50... Будем жить.

Вот и еще один год прошел. Сказать что год был тяжелый, значит не сказать ничего. Что же он мне принёс...
За этот год я потерял трёх очень дорогих мне людей. Каждого потерял в разной степени. Кого то насовсем, похоронил мать... Кого то во времени и пространстве, у моего сына теперь другой дом... Кто то просто ушел унеся с собой целый мир, быть может навсегда... Каждую эту утрату я переживал не один месяц и продолжаю переживать и наверно ни когда не смогу смирится.
Было и много других ударов судьбы которые отнюдь не добавляли сил, но я выстоял. Наверно так надо.
Но жизнь помогла мне вынести всё это, пусть она не дала мне утешения, но она дала мне возможность забыться, отвлечься... За этот год я объездил больше чем за всю прошлую жизнь.
США, Маями
Германия, Франкфурт на Майне
Россия:
Переславль Залесский
Селигер
Сергиев Пасад
Угра
Звенигород
Пушкогоры
Ярополец
Абрамцево
Суздаль
Украина:
Крым(горы)
Ялта
Киев
Черногория, Будва
Хорватия, Дубровник
Франция, Каны
Белоруссия, Минск
Шри Ланка
Не скажу что все эти "путешествия" принесли мне радость, но многие из них помогли мне не сорваться, но в большей степени помогли люди которые были рядом, пусть порой они не знали что у меня на душе. Еще чуть раньше побывал в Париже, а завтра улетаю в Лас Вегас. Мои знакомые мне завидуют, а я говорю им чему вы завидуете... Если бы я мог отдать всё это ради того что бы вернуть тех кого потерял я бы не думал бы и секунды. А всё это даже в малой степени не может залечить боль утраты...
Я стал старше на жизнь.
С новым годом, с новым счастьем...