И снова здравствуйте....

Пишу, потому что не кому и нечего сказать.

За последние пару месяцев мало что изменилось, а в лучшую сторону так наверно и вовсе ни чего. Впрочем иллюзий уже не было, не тот возраст, что бы верить в чудеса. Когда спустя годы понимаешь что всё было ложью с самого начала... То с этим знанием остаётся только "жить".

Я знаю что я не простой в плане восприятия человек и именно по этому с самого начала не строил иллюзий и главное всячески старался не дать построить этих иллюзий ей. Я говорил правду, не обещал, не обманывал, был собой... Единственное что я оставил себе это надежду, надежду что эта открытость что то изменит, что я буду услышан, принят. Я даже объяснял и рассказывал на примерах из собственной жизни по чему я считаю что так то и так то поступать "нельзя" и к каким результатам это приведёт, если это "нельзя" проигнорировать. И мне не возражали, правда как оказалось это не значит что со мной соглашались.

А теперь я вижу что все эти "нельзя" одно за другим реализуются в моей жизни. Уже в который раз. 

А я опять ни чего не могу сделать. И в принципе не понимаю что можно сделать, если человек тебя не слушает, причем как оказалось с самого начала. И при этом она уверенна что это правильно, что так и нужно жить... Потому что это её жизнь... А что на это скажешь, это действительно её жизнь.

А я теперь даже не знаю, что теперь моя жизнь... В какие то моменты мне кажется что моей жизни не осталось. Даже того тепла и смысла что привносят в мою жизнь мои сыновья уже не хватает что бы согреть меня. Пока они рядом я живу ими, стоит отойти и я не живу. Так плыву куда то. Все мои интересы и увлечения остались где то в другой жизни, в этой жизни их наполнили ложью и геморроем... У меня не осталось на них ни времени, ни сил. Мои мечты смешали с грязью и превратили в рутину. Оказывается можно сделать так что бы человек занимаясь делом всей своей жизни, реализовывая свои мечты, в какой то момент начал по тихому ненавидеть то что делает. И это при том что делает он это не столько для себя...

И опять же ни чего не скажешь. Если тебя не слышат, то любая попытка объясниться лишь ухудшает отношение к тебе. И если от посторонних людей в такой ситуации можно просто уйти, то от близких и тем более от себя уйти не получится.

Вот и получается что я молчу что бы не сделать хуже, но лучше от этого тоже не становится. А из-за этого так или иначе но становится хуже.

Самое "весёлое" что всё это уже было с другим человеком. Только тогда мы не знали что так может быть. А сейчас в самом начале было сказано что так быть не должно. И было сказано что, как и почему... И я это говорил потому что это было действительно важно, потому что это часть моего мировоззрения, потому что это я. Но "я" бывают разные, и не каждое "я" интересно, важно... Не каждое "я" слушают, не с каждым "я" говорят. Оказывается удобнее человека расчленять и брать лишь то что тебе хочется, а остальное выбрасывать. А потом просто сказать... "ну вот так, мне казалось что я смогу"...

И всё бы ни чего... Но есть Сашка...

Сначала я говорил что не хочу отношений, но они появились.

Потом я сказал что не считаю что нам нужно заводить детей, потому что не доверяю тебе, но потом ты забеременела ....  и появился Сашка.

А доверия так и не появилось, раньше была надежда, что оно появится, доверие рождается в поступках, а поступкам нужно время. Время прошло и поступки почти убили надежду. И продолжают пинать её уже ногами....

Теперь думаю как спасти то чего я не хотел. Хотя если честно, то я уже давно всё передумал, еще до наших отношений, вот только свои мысли в чужую голову не вложить. И понимаю что лично я уже ни чего не спасу, я сделал всё что можно было сразу, когда еще ни чего не было. И тогда мне казалось что это должно помочь избежать не нужных ошибок.  А эта мысль и оказалась главной ошибкой...

Сейчас вот наблюдаю за тем что происходит и вижу что очень многое повторяется даже в бытовых мелочах. Хотя я тоже об этом говорил.

Моя вера в диалог с женщиной слишком сильна... Возможно была. Из дня сегодняшнего я понимаю что эта вера жила всё это время сама по себе, в мой жизни не было для неё ни каких оснований, а скорее даже наоборот. Жизнь конечно многое может изменить. Но сейчас я даже не вижу смысла в этом диалоге... Физическая близость уже не так важна и не так ярка по ощущениям как в молодости. Дети уже есть...

И получается что самое важное уже случилось и без диалога.

В юности казалось что вот, вдвоём. Идти по жизни, открывать новые грани, реализовывать мечты, творить...А оказалось что есть наше и есть твоё... Наше это её, а твоё это твоё... И так во всём, в проблемах, в развлечениях, в мечтах...

Да и честно говоря уже ни чего

Читать далее...

Сейчас был разговор, наверно странный... Видимо он состоялся слишком поздно. Хотя последствия могут быть очень серьёзными, но на душе пустота. Боли почему то нет, просто пустота.
Рядом как будто другой человек, хочется сказать чужой, но кажется это не то слово. Не могу подобрать слов...
Бывает что понимаешь что человек на столько по другому смотрит на мир что даже нет представления какие слова ему нужно сказать что бы он хотя бы услышал тебя... И ведь я не был одурманен туманом любви и не скрывал этого, я был честен и открыт с самого начала. И всё равно видел в человеке гараздо больше чем услышал сегодня. Можно было бы сказать что я слушал пустоту, но нет это живой человек... Зачем я ей был нужен... Какой смысл говорить людям правду изливать им душу если они слышат лишь то что хотят...
Точно знаю что лет 5-10 назад после такого общения с близким человеком я был бы раздавлен и опусташен... А сейчас такое ощущение что ни чего не произошло, хотя я понимаю что от меня отреклись...
Причем такое ощущение что без боли и сожалений. Хотя возможно это уже было и просто до меня не дошло... Пол года меня заживо хранили, а теперь я это узнал. И она просто спит, хоть в окно выходи...
И опять мой сын в заложниках этой человеческой глупости. И у меня нет сил и желания бороться с этим. Руки просто опускаются... Как? Прям с матом хочется, с криком...
Быть может я ещё не осознал или наоборот смирился с тем о чём давно подозревал...

И как жить, а главное зачем? Ради детей? А как сделать ребёнка счастливым, если сам глубоко несчастлив?
Как трудно улыбаться, когда тебя убивают, когда ты месяцами спишь по 5-6 часов, когда все твои труды мешают с грязью, когда плюют в протянутую руку. Когда твоих детей берут в заложники своих желаний...

Кажется что нужно что то сделать, заорать, ударить, выйти в окно... Но что это изменит? Слепой не увидит солнца...

Осознание полного одиночества. Не с кем поговорить, некуда уйти, я чужой в собственном доме... И нет желания это изменить...

Решил изложить что я думаю... Мама твоя спит давно, а я опять не сплю и опять из-за тебя. Но речь не про меня... Начну с самого важного...
Знаешь Маш я за последнее время много думал о том как вам помочь, но к сожалению пока ничего действенного родить не смог... Но печалит меня другое.
Ты наверно знаешь что мама всегда стремилась быть тебе чем то большим чем просто мамой, она хотела быть твоей лучшей подругой. И она верила что она таковой и является, верила что у тебя нету секретов от неё, верила что ты не будешь её обманывать, что когда тебе нужен будет совет или помощь, то она будет первой о ком ты вспомнишь и к кому обратишься... И ей очень больно осознавать что это всё не так... Что её место в твоей жизни занимают люди сделавшие для тебя несоизмеримо меньше, либо не сделавшие в обще ничего... А она становиться просто матерью, чьи переживания и волнения лишь мешают тебе жить... Мне очень печально это наблюдать и я не знаю как вам помочь... Может быть твоё сердце знает больше...

А теперь о том как я вижу твою ситуацию с Димой. И хотя он сильно старше тебя и казалось бы должен быть мудрее и взрослее, и скорее всего ты его таким и видишь. Но посмотри что происходит.
Пока Дима прячется за твоей спиной и вздыхает о том как ему без тебя плохо и как он тебя любит, ты по сути принимаешь весь удар и всю тяжесть принятых им решений на себя. Тебе выносят мозг и это самое малое... Ты портишь отношения с мамой... Если вдруг придётся ограничивать твоё общение с ним, то опять же все ограничения в первую очередь коснуться тебя и только тебя, а так как ограничить общение только с ним будет проблематично, то значит так или иначе но ограничения коснуться и твоих друзей... И всё это лишь ещё сильнее обострит твои отношения с мамой. А Дима будет и дальше прятаться за твоей спиной и рассказывать о том какой он умный и хороший, а взрослые просто ничего не понимают... Я точно знаю что с теми кого любят так не поступают. Тем более тот кто считает себя взрослым мужчиной способным брать ответственность за других.
У него было много времени что бы поступить по взрослому, по-мужски, но он даже не попытался. Он мог ограничится дружбой, хотя бы до тех пор пока ситуация не изменится и это самое простое.
Но коль уж так вышло и он в какой то момент понял что влюбился и что ты к нему тоже не безразлична, то как взрослый мужчина он должен был взять инициативу на себя и сказать тебе что ввиду сложности и неоднозначности ситуации он просто обязан поговорить с твоей мамой. Рассказать о чувствах, рассказать о себе всё что нужно и с уважением ждать ответа столько, сколько нужно. При это обещать полную твою безопасность и уведомлять о любых ваших передвижениях и спрашивать разрешение о возможности посещения совместно с тобой тех или иных мероприятий и т.д. И это было бы по мужски и по взрослому и отношение к нему было бы совсем другим, да и за тебя в таком случае можно было только порадоваться...
А он повел себя как малолетний школьник спрятавшись за твоей спиной в ожидании разрешат или нет... Он ведёт себя не правильно по этому и ваши отношения видятся совсем по другому.

Ты же, как бы тебе не хотелось, но пока всё ещё маленькая девочка, пусть выглядящая красивой девушкой. Я пытался достучаться до тебя словами, но ты видимо ещё не готова к диалогу на равных.
Надеюсь что твоё сердце пока более открыто чем твой ум и ты сможешь понять им то что пока не можешь осмыслить.

Если захочешь что спросить или рассказать, обращайся, постараюсь помочь...

Вот как то так... Маша...

П.С. Дайте мне уже спокойно поспать... )

Парад тщеславия...

Копался тут в почте... Хорошее письмо... Но ни какой реакции на него небыло...

11 июня 2012 в 20:01

Ниже написал что смог. Без диалога быстро выписываешься и теряешь суть. Но лучше так, чем ни как. Если я в чем то ошибаюсь может оно и к лучшему, если же нет то еще не всё потеряно… Ответа не жду, по желанию, но прочитай и дай понять что прочитала. А там если считаешь нужным что то сказать... скажи, напиши...

Устал терять время в ожидании. Ты не первый год уклоняешься от разговора. Это было и когда мы были вместе и сейчас. Всегда найдётся тысяча поводов что бы что либо не делать. Попробую изложить свои мысли в письменном виде. Ты только не спеши… дочитай до конца быть может это поможет тебе.
То что я попытаюсь тут написать это не поиск виноватых, не упреки и не что либо другое в таком же духе. Мне просто кажется что я должен это сказать, что так правильно, а ты уже сама решай что правда а что домысел.
Я не претендую на объективность, быть может что то на самом деле не так как я вижу, но здесь будет именно то что я вижу.
На самом деле всё это ради Мишки и в первую очередь должно помочь ему. Скажу честно мне ни когда не нравилось как ты ведешь себя с ним… Я думал что отчасти в этом моя вина и это была одна из причин того что мы расстались. Я думал вам так будет легче, что если я перестану быть раздражителем, то ты станешь теплее к нему, но, кажется, я ошибся. Видимо проблема не во мне или не только во мне.
Кое где мои мысли будут обрываться и скакать т.к. видимо всё это напишется не за раз да и слишком много хочется сказать. Как бы так написать что бы не обидеть… Хм… Мишка он же ребенок, самый обычный ребенок, если дети в обще бывают обычными. Для детей не существует времени, для них еще нет понятий добра и зла, для них нет понятия долга и работы. Им всё интересно при этом за частую они не могут на чем то сосредоточится, для них вся жизнь это игра это мир полный открытий, всегда новый и интересный. А что делаем мы взрослые… Мы пытаемся загнать их свободу в рамки наших комплексов. Посмотри на себя со стороны, точнее на вас с Мишкой… Он тебя любит, ты его мама, он прощает тебе всё. А именно это и есть любовь, любовь – это искусство прощения. Не ужели тебе что бы любить его так же искренне как он тебя нужно постоянно его дергать, тюкать… не так сидит, не так идёт, не так смотрит, и т.д. и т.п. Он же тебя любит не потому что ты лучше других и не за твои успехи… а за то что ты есть. Так почему ты проецируешь на него своё прошлое, зачем ему нужно быть послушным, зачем он должен становится «лучше», почему он не может быть просто любимым? Зачем ты дрессируешь его постоянно, он уже боится всего нового, боится что не получится и что на него будут ругаться, ты хочешь что бы он хорошо учился, но сама же препятствуешь этому. Посмотри как скачут твои интонации(эмоции), ты то рычишь на него, то лепечешь… Он уже не знает что делать… Ты пойми он не собачка, он не должен выполнять команды из страха, нужно что бы он любил и уважал тебя. Да сейчас он тебя любит, но это детская любовь, она пройдет и что тогда. Потом он мальчик и с каждым годом его привязанность к тебе будет слабеть, это естественно в этом нет твоей вины. Да ты всегда будешь его мамой но он не всегда будет с тобой. И то как он будет относится к тебе в будущем зависит уже не от твоего статуса мамы, а от твоего статуса друга. А согласись другом становятся не по рождению и не по принуждению. А игры с годами станут другими и не факт что ты сможешь быть ему достойным учителем, партнером, соперником… ибо ты девочка а он мальчик и вы не сверстники… да и друзья со временем вытеснят нас из его мира. И вот в этот период его жизни когда друзья и улица начнут обретать большее значение чем мы и всплывет всё то чему мы научим его сейчас. Будет ли он нас любить и уважать, или боятся и требовать. Будет ли он без опаски идти на диалог или скрытничать боясь что ему сделают больно. Еще надо понимать что он будет проецировать на нас не только наше к нему отношение но и наше отношение к другим людям. Если он сейчас будет видеть злобу, пренебрежение и безразличие по отношению к друг другу или другим людям, то он запомнить это как норму поведения и рано или поздно мы сами окажемся объектом этого поведения с его стороны. И это одна из причин по которой я по возможности всегда зову тебя когда мы куда то с Мишкой идём. Что бы у него было ощущение семьи, что бы он видел что гордость и обиды не главное в жизни. А ты всё время злишься и обижаешься то на меня, то на него.
Вот еще хотел сказать про прошлые выходные. Я считаю что ты поступила не правильно. Не ужели было так сложно позвонить или написать что так мол и так болеет и бабушка против что бы ты к нам приходил и т.д. Зачем нужны были эти 5 дней молчания. Ты понимаешь что я волновался, что с моей стороны это всё выглядело совсем по

Читать далее...

Залез в дневник найти один пост сколько то летней давности, но не нашел... Правда подумал что нужно наследить.

Первые три дня нового года позади... Не берусь их оценить. Как то в этом году всё сложно получилось. Впрочем всё же наверно это хорошо когда есть друзья которые принимают тебя таким какой ты есть... А я пожалуй далёк от идеала.

Но даже среди друзей я думал в основном о Мишке...

Опять замыкаюсь на себя.. Всё таки что то во мне надломилось за последние годы. Становлюсь всё более холодным и безразличным. Даже сейчас перечитывая дневник не ощутил того что чувствовал раньше. Что то шевелится, но совсем слабо. Впрочем навряд ли я смогу добавить сейчас что то новое к своим недостаткам и уж тем более достоинствам. Всё уже было написано раньше сейчас это всё лишь обострилось... Впрочем есть ощущение какой то неоднозначности.

Уже не боюсь терять людей, быть может потому что сам потерялся. Не боюсь разрушать, но жутко этого не хочу, вот правда созидать у меня как то не получается...

Какой то "научный" пост получился...

После каждой встречи с Мишкой в душе всё переворачивается. Заметил что когда не встречаюсь с ним, по независящим причинам, в течении нескольких недель, то внутри всё как бы замирает, и хотя всё время помнишь о нём но уже нет ни боли, ни переживаний. И в какой то момент даже возникает желание сохранить такое "комфортное" состояние. Но говоришь себе "надо", говоришь себе что не имеешь права... И вот снова вместе. И с одной стороны радость, а с другой какое то бесконечное чувство вины. Винишь себя в том что не смог дать ему настоящей семьи, хотя и понимаешь что это ни когда не зависело от тебя одного. Но разве глядя ему в глаза можно чем то оправдаться, да и кому нужны эти оправдания. И понимаешь что это надолго... пройдёт еще не один год прежде чем он подойдёт и скажет, "всё хорошо", а может и без слов всё будет понятно. Но до тех пор как бы я себя не убеждал, кто бы что не говорил это боль будет жить во мне, то затухать, то разгораться... А что до боли, то родилась она не в расстовании, а задолго до него, в ощущении неизбежности и беспомощности. Беспомощности сильных, а не слабых.

Парадокс... Мы ищем близких людей... родственников, друзей, любимых... Ищем не только для того что бы любить и быть любимыми, но и для того что бы быть свободными. Что бы освободится от одиночества, что бы свободно говорить о том что внутри... не о большом, не о прекрасном что могут оценить многие, а о малом, о том малом что живёт в тебе о том что делает тебя одиноким. Но в какой то момент ты начинаешь понимать что именно с этими людьми ты и не можешь этим поделится. Ты не хочешь делится с ними болью, хотя всегда готов разделить их боль... и начинаешь замечать что и они ведут себя так же... Оберегая других мы оберегаем своё одиночество. А еще бывает чего то хочется или не хочется, но ты опять не говоришь... Не говоришь потому что хочешь что бы человек делал не то что тебе хочется, а хотел то что делает и что бы его делами было именно то что хочется тебе. Но когда этого не случается, то получается что ты снова и снова оберегаешь своё одиночество. С одной стороны хочется быть свободным и не нарушить свободы другого, а с другой стороны это одиночество так изматывает.

И если в какой то момент ты находишь отдушину в людях посторонних... так называемый эффект попутчика... то вскоре ты понимаешь что от этого пользы не больше чем от молчания... Т.к. отклика ты не находишь и ощущения близости не обретаешь... Но возникает ощущение ненужности... Ты ненужен им, они ненужны тебе...

И мы уходим... Уходим в работу, в быт, в развлечения... Уходим в своё маленький удобный мир. Мир созданный нами, созданный для одного. Очень привычный... Рисуем себе удобные цели и стремимся к ним. Убеждаем себя что это и есть жизнь. И стараемся не думать о том что от достижения этих целей нам не становится теплее, и как бы близко мы не приближаемся к нашим целям они не начинают нам улыбаться. За то мы учимся им улыбаться, мы учим себя радоваться тому что для нас ни чего значит. Впрочем я наоборот разучился радоваться чему либо вообще...

 

Ни когда не судите о людях по себе, большинство из них ни когда не сделает ради тебя того, на что ты решился ради них.

Беспокойно на душе.
Не могу простить себе что у Мишки нет семьи в полном смысле этого слова. Не могу простить что его мама с каким то холодом, цинизмом, а порой кажется что и с радостью воспринимает его нечаянную холодность ко мне. Становится тоскливо когда звонишь и спрашиваешь: "Как там Мишка, заеду за ним?" А в ответ слышишь: "не знаю, послушай что он скажет, а то потом будешь думать что это я его науськиваю..." И хотя он сказал что ждёт и хочет... Но сам факт того что его мама больше беспокоится о том что бы выглядеть красиво, чем о том что бы у её ребёнка было больше чем когда то у неё печалит до глубины души. И глядя на эти два года понимаешь на сколько всё таки это чужой человек... и с сожалением осознаешь что был прав, во многом прав... Я уже давно боюсь своей правоты, не верю в неё, но всё равно оказываюсь правым. И становится бесконечно грустно, когда ты, здоровый, полный сил, далеко не глупый, многое знающий и многое понимающий не в силах ни чего изменить, ни тогда, ни сейчас. Когда единственное что тебе остается это ждать и наедятся что тебе хватит сил, сил не изменить её, а не сломаться самому, сил быть рядом с ним и терпеть боль, не потому что это надо тебе, а потому что это надо ему. Говорить ему что его мама хорошая не потому что в это веришь, а потому что нужно что бы в это верил он и не потому что это надо тебе, а потому что это надо ему. Потому что ты не хочешь что бы он повторил её судьбу. Потому что хочешь что бы он вырос Человеком, но при этом бояться этого... т.к. понимаешь всю тяжесть этого...
И такие мысли живут во мне часто. Впрочем возможно я просто устал сегодня. И утром всё пройдёт, но для этого нужно уснуть, а сон не идёт, хотя сна за последние сутки было явно мало.
П.С. Не хватает тепла, настоящего...

Состояние пустоты... Не часто оно бывает, обычно меня хотя бы что то терзает... Но уже несколько дней ни каких движений, ни кто не интересен, ни кому не интересен. Эмоций нет, всё было, всё знаю... Странное состояние.
Люди кажутся пустыми, особенно новые, да и старые не вызывают интереса. Хотя мысли как всегда бродят... Говорить правда особо не хочется, да и не с кем, впрочем это удачное сочетание... Обычно всё не так сочетаемо...

По смс кое как удалось смягчить обстановку, но осадок всё равно остался...

Ни как не могу отпустить прошлое. Особенно остро это ощущаю вечерами, когда остаюсь один и рутинные дела либо переделаны, либо нет никакого желания что либо делать. Днём я спасаюсь работой, не то что бы она мне нравится, по большому счету мне сейчас всё равно чем заниматься, лишь бы не думать, не помнить... Вечерами чаше спасаюсь ожиданием встречи с сыном. Но когда мне говорят что встречи не будет у меня всё обрывается. Я теряю вектор. Сегодня как раз такой вечер. Написала что уезжают на выходные. Как обычно без обсуждения и вопросов. Честно говоря сначала меня это не зацепило, когда ждешь от человека "гадости" то уже не удивляешься и не так сильно огорчаешься. Как то со вздохом легкой грусти принял эту новость. Без злобы, даже с каким то чувством сочувствия к человеку... Не ужели человек может чувствовать какое то удовлетворение или облегчение причиняя боль другому, другим. Хотя возможно она даже не задумывается об этом. Безразличие самое страшное что может быть. Надеюсь Мишка не впитает это... а простит и поймёт...
Но если так и будет дальше продолжаться то мне предстоит еще лет 10-15 регулярных болевых инъекций. Нужно выстоять и не сломаться, причем в первую очередь ему. Как легко причинить боль, и как сложно её поглощать, точнее не принимать злость, не отвечать взаимностью, молчать, говорить, искать...
И если когда то были мысли что человек одумается что так или иначе но можно будет наладить диалог, то сейчас от этих мыслей уже почти ни чего не осталось. Но страшно не это... страшно то что это всё может вернуться, вернуться к ней. И не от меня, чего она быть может и ждёт. А от сына... уж не знаю по умыслу или просто по глупости, но она становится между нами... и вместо того что бы сделать плохим меня сама становится таковой. Впрочем быть может она этого не понимает, я пытался объяснить но когда тебя не хотят слышать, что либо объяснять становится бессмысленным. Вот только сути это не изменит. Надеюсь что Мишка будет добрее и умнее и не от кого из нас не отвернется. Вот правда не уверен что всё это поможет ему в будущем самому создать Семью.
Да и своё будущее мне как то видится весьма туманным. Честно говоря сейчас всё моё я с ориентировано в основном на него. Но я остро понимаю что при всей моей любви к нему и его любви ко мне, мне этого не хватит что бы выстоять и вырастить его.
Мне нужен рядом человек, настоящий человек... открытый, искренний, мудрый... человек который не будет тебя вести или идти за тобой, а тот кто пойдёт рядом... так сложно подобрать слова... Так не просто встретить такого человека... и даже не столько потому что таких людей не много, а больше потому, что я сам не подарок... А ещё я очень боюсь причинить такому человеку боль. А с моим жизненным опытом это немудрено. А ведь и другая душа скорее всего изранена. И как таким двум калекам помочь друг другу не понятно...
Охо хо... )

- Здравствуй.
- Привет...
- А я тебя ждал.
- Меня, ждал? Но ты же меня совсем не знаешь.
- Да, не знаю. По этому и ждал. Зайдешь?
- Да... зайду. А что мы будем делать?
- Жить...
- Жить?
- Да, жить. Ты же хочешь жить?
- Хочу...
- Я тоже хочу, так давно хочу... Но без тебя не начинал, я ждал тебя.
...

П.С. Не в этот раз.

Патовая ситуация... С одной стороны безумно хочется видеть рядом человека... настоящего, живого. Причем это безумное состояние даже словами передать невозможно. Что не скажешь, всё будет полумером... Хочется до дрожи, до слёз, желание такое сильное как у утопающего... который отдаёт всё ради глотка воздуха... не задумываясь что он быть может последний. Даже здесь, взвешивая каждое слово всё равно не получается даже отдаленно передать это желание быть, это чувство бесконечного одиночества... Можно перебрать весь словарь но ни на дюйм не приблизится в словах к реальности. К реальности где ты в каждом новом человеке видишь целый мир... мир воздуха, мир света... Реальность в которой ты уже давно перестал лукавить, где ты говоришь правдой... где ты не смотря на человека, смотришь ему в глаза, в душу... И для тебя уже не важно на миг он или на жизнь...
Но ты остаешься один. Всегда... всегда один. И чем громче ты смеешься тем невыносимее становится тишина одиночества. И если порой что бы понять что ты не один ты готов не спать ночами, готов в одном прикосновении дарить всё тепло что в тебе живёт, в безмолвие вкладывать бесконечность слов... то что бы понять что ты один, порой надо меньше мгновения... но это мгновение превращается в вечность, в жизнь...
Жизнь в которой ты каждое утро с одной стороны выходя из дома открываешь дверь в одиночество, а поворачивая ключ с другой закрываешь своё сердце...
Сердце...

"- А если кто-то не захочет жить счастливым?
- Все желания должны исполнятся, он умрёт..."

П.С. Тоскливо от одинаковых людей...

Хочется выговорится а не с кем...
Уложил мелкого спать, по кровати ползает делает вид что спит... А сам сижу маюсь одиночеством с легким привкусом боли.
Мысли не рождаются...
Был в Ирландии, есть там что то родное и в людях и в природе... Но вот погода, погода угнетает. Впрочем есть какое то сходство с моим настроением. Это вечно пасмурное небо и дожди по три раза в день, пусть короткие и тёплые, но дожди. Бывает выглянет солнце и станет жарко и радостно, но это так скоротечно и облака опять затягивают небо и всё становится серым... Так и я... Наверно там мне жить было бы тоскливо. Но даже там лучше чем здесь...
А здесь только Мишка... Но это смешанное чувство радости и безвозвратно утраченного счастья, точнее даже безвозвратно не обретенного... это чувство тяготит, давит как груз который нельзя оставить, груз который ты должен донести до конца...
Последнее время почему то стал часто задумываться о завещании... устал жить...

Она с ним не разговаривает... Она приказывает и требует... И он это чувствует... Надеюсь что так не всегда, хоть другого я не видел...

А еще она всё хуже и хуже выглядит... И это тоже огорчает, ведь я говорил ей что так будет если не изменится, но и это мне вменится в вину...

Любовь - это искусство прощения.

П.С. Автора не знаю.

Ответ(суть) без решения не имеет значения и смысла...
Все мы знаем что главное любовь(добро), но лишь наша жизнь(решение) показывает наше истинное отношение к этому...