На пальцах рук до сих пор остался запах геля для душа, которым ты мылась. Вдыхаю его и вспоминаю про тебя, а сердце сжимается от боли... Смыть или оставить... Наверно смою, что бы не накручивать себя! Только из памяти не смыть... тебя!
P.S. Еще не поздно... Еще ни чего не поздно!

Сегодня плакал, почти, как ребенок. Если бы это была физическая боль я бы не проранил бы и слезинки, но это была боль душевная. Моя душа просто разрывалась от боли. Я был в аду, потом в раю, а сейчас я сново на земле. Жизнь сделала причудливый зиг-заг и попала мне прямо в сердце. Я мог предвидеть многое, но такой поворот событий мне в голову не приходил. Видимо в душе я всё ещё романтик. Мне было тяжело но я сделала свой выбор. Я переступил через себя и надеюсь что не ощибся. Честно говоря с трудом представляю как мы будем жить, но без тебя мне плохо, а с тобой хорошо. И я остался с тобой... Хоть это и не то чего мне хотелось бы.
Только что доставая тарелку из сущки, уронил салатницу с метровой высоты в чугунную раковинну, а она не разбилась, даже ненаткололась.
Я не разбил салатницы, но разбил свое счастье. Теперь буду склеивать по кусочку, надеюсь что получится. Было бы лучше склеивать салатницу а не счастье...

Неужели я такой эгоист... Аж самому противно стало! Нода меняться, срочно.

Мир кажого из нас достаточно вилик что бы судить о мире в целом, но слишком мал что бы осуждать этот мир!

Пытался поспать, неполучилось, сон не идет. Душа болит, верит что всё будет хорошо. Верит что всё наладится. Кажется это называется надеждой. Всё еще надеюсь что я ощибся и понял что-то не так. А холодный разум говорит обратное... Кому из них верить?! Незнаю... А верить хочется, хочется надеятся и знать... Знать только то что приносит весну в сердце и даёт надежду. Даже если это неправда...
P.S. Мыши кололись и плакали, но продолжали есть кактус...

Это продолжение поста "Хочу любить и быть любимым"
И вот я тут. С тем же с чем был и год назад и два и три... Люди приходили и уходили оставляли следы в моем сердце. Я остро чувствовал горечь растования и радость встречь и всегда надеялся и верил. К счастью в моей жизни было не так много людей к которым я испытывал что-то что не могу выразить словами. Они привносили смысл в мою жизнь, ради них я заставлял себя что-то делать. Лично мне от жизни много не нужно, я готов довольствоваться малым. Так что почти всем что у меня есть я обязан тем кто заставил меня поверить... Поверить в чувство. И как же было больно когда они уходили. Я озлоблялся после этого и с головой уходил в какую нибудь деятельность. Чем я только не занимался. Так уж получилось что руки у меня растут из нужного места а голова недает им покоя. Только для целеустремленности мне нужен кто-то кому это все будет нужно.
Могу еще много чего написать, жизнь событиями не обделила. Но всему свое время.

Вчера было желание напиться... Но перелопатив в голове всех своих знакомых, понял что нет человека которому я мог бы просто предложить выпить и он не спросил бы меня "за что"... Пришлось остаться трезвенником ибо в одиночестве не напиваюсь. Да и вообще я напивался только один раз в жизни... С тех пор потерял интерес и приобрел отврашение к крепким алкогольным напиткам. Вообщем всё что неделается, всё к лучшему. Вот...

Еврейский Дед Мороз:
- Здгааавствуйте, детки! Покупайте подарочки!


P.S. вычитал у кого-то в дневнике. Мне понравилось...

Хочу любить и быть любимым...

Я не умею половинить свою чувства. Если люблю, то всем сердцем... Если страдаю, то всей душой...

Ездил сегодня к Нему. Возил к Нему свою боль. И как нестранно помогло. Может Он меня услышал, может само. Вообщем боль утихла...
Погулял часок, потом у вечного огня постоял минут 5-10. Вот... Вообщем занимался самоврачеванием.

Похоже что я сново свободен!

Одиночество - это наша свобода! Свобода которую иногда так хочется поменять на счастье.

Сходил я в церковь... Отца определенно порадовал. Оущшения... разные!
Единственное что радовало глаз, это маленькие дети. Девочки лет 5-7 возились со свечками, зажигали, переставляли и т.д., а еще был один карапуз наверно годовалый или что-то около. Вообщем только ходить начал. Такой забавный. Сама же служба довольно утомительна и монотонна.
Удивило наличие молодежи на этом мероприятии. Причем разных возрастов, от детей-подростков, которые очевидно, в большинстве своем, пришли по воле родителей, до уже взрослых молодых юношей и девушек, которые видимо пришли по своей воле.
Для себя я пока не приемлю столь массовых мероприятий такой направленности. Мне кажется что вера это что-то более сакровенное. А проявлять её лучше не в церкви а в повседневной жизни.
В тоже время я готов согласится что для кого-то всё это действо есть нечто более значимое. Я же воспринимаю это как чистую условность не имеющую отношения к вере как таковой. Все мое существо протестует против традиций(в вере) как таковых. Правда время может все поменять.

[показать]
С праздлником вас дорогие мои Человеки. Будте счастливы!

Год начался неоднозначно... Сейчас был совершенно не ожиданный звонок, от старого друга семьи. Вот уж действительно не угадаешь, где найдешь, где потеряешь! Но не будем раньше времени "радоваться".
Потом позвонил отцу. Он меня в церковь позвал на службу, так сказать, "поближе" к Богу. Праздник сегодня, Рождество. Наверно схожу, порадую "старика". Да и для меня это будет полезно. Покрайней мере полезнее чем перед теликом сидеть или в монитор тарашиться.
P.S. Жаль только что во круг меня стена молчания выросла. Хотя может это иллюзия.

У меня такое чувство что мне чего-то недоговаривают... Точнее вообще не говорят. Хотя может я сам себя накручиваю... Что делать понятия не имею. Ждать... но разве это выход...

Бог слепил человека из глины, и остался у него неиспользованный кусок.
— Что еще слепить тебе? — спросил Бог.
— Слепи мне счастье, — попросил человек.
Ничего не ответил Бог, и только положил человеку в ладонь оставшийся кусочек глины.

P.S. Мы сами творцы своего счастья... и бед!

Я не видел тебя всего полторы недели, а такое ощушение что прошел целый месяц! Не здоровый симптом. Неужели я влюбился... Нет, неможет быть... Или да... Как бы мне это понять?!
Хорошо это или плохо...

По-настоящему мы живём только тогда, когда отдаём себя другим.

Эндрюс Перси Этель