Вера в бога это не паровоз который талкает вагон твоей жизни, но это вокзал(точка) к торому ведет множество путей направленных в одну точку.

Это цитата сообщения Самая_счастливая Оригинальное сообщение

Говорят, что нужна всего одна минутка, чтобы заметить особенного человека, всего час - чтобы его оценить и всего день - чтобы полюбить, но затем понадобится целая жизнь, чтобы его забыть.

Это цитата сообщения Самая_счастливая Оригинальное сообщение

Когда-нибудь ты спросишь меня, что я люблю больше: тебя или жизнь? Я отвечу, что жизнь. Ты уйдешь и никогда не узнаешь, что моя жизнь - это ты...

Сижу за компом по телеку какой-то мультик идет, сомтрю на горяшую свечу, которая стоит рядом. Странно но мне сейчас вдруг стало так хорошо... Почти так же как тогда... когда я вместе с ней сидел рядом и смотрели на свечу, а её тепло согревало мне душу... а душа тело... или наоборот. Вообщем было хорошо...

Мне было так плохо, во мне было столько боли, что мне было жизнено необходимо выплеснуть все это куда-нить. И я не стал себя сдерживать и просто заплакал. Я плакал и умолял Бога помочь, облегчить мою боль. Я отправил ей СМС, хотя знаю что ответа не последует. Это был всего лишь крик души, крик в неизвестность в пустоту... Она не ответит не потому что она жестокая, а потому что не может... Ей вообще сейчас очень трудно, у неё тоже сейчас проблемы... И я это знаю, но мне почему-то не становится от этого легче.
Вообщем выплакавшись и выгорившись я почувствовал себя легче. Дневник тоже одно из средств облегчить боль, это крик моей души... Надолго ли мне стало легче?! Незнаю, время покажет. Как жаль что от этого нет лекарства, что ни кто мне не может помочь... Мне нужно это пережить и смириться.

Наша индивидуальность не идет в разрез с родственностью душ она лишь продолжение души, она её часть. Но люди очень часто видять лишь то что нас разъединяет.

Ездил к матери... У грусти есть свои плюсы. Благодаря боли в сердце я спокойно реагировал на мать. Мне было больно и не хотелось причинять боль кому бы то ни было. Правда печально что не с кем поделиться, излить свою душу. Кроме монитора меня ни кто не слышит. А может оно и правильно. С людьми надо делиться радостью а не печалью.
А я до сих пор так и не верю в то что пришла "беда", как раньше не мог поверить в свое счастье. Ну ни чего... скоро, скоро все наладиться и жизнь опять будет мне улыбаться. Мать сказала что этот год мой и мне должно везти... Если бы она знала как он начался... Но я ей не скажу, зачем ранить её сердце. Но в тоже время так хочется что бы рядом кто-то был в эту трудную минуту.
Пишу все это а сам чуть не плачу. Надо собраться, стать тверже... "Мужчина не плачет, мужчина огорчается."

Женщина и Мужчина как две стороны одной медали. Они так близки но все же не могут увидеть друг друга.

Мужчина...

Общество привыкло видеть нас большими и сильными, холоднокровными и грубоватыми, агрессивными и жестокими... и много какими еще. Не буду спорить это все и многое другое действительно мы, у нас есть положительные и отрицательные качества, впрочем как у любого человека. Но это всего лишь верхушка айсберга. Основание же скрытое от глаз намного больше. И там у "основания" мужчина и женщина как близницы братья. Мы одинаково чувствуем боль, но по разному это выражаем. Мы испытываем одни и те же чувства но разняца их проявления. У нас одни и те же истинные ценности но они скрыты под пеленой материальных благ. Мы влюбляемся и любим, страдаем и сочувствуем... Даже мысли и мечты, если отсеить все второстипенное, у нас очень похожы.

Женщина...

Тут я не в силах что-либо написать не погрузившись в домысли и догадки. Пусть лучше это сделают женщины...

P.S. Как легко найти различия на фоне одинаковых душ, но как порой нам сложно заметить то самое что нас роднит и сближает.

Печаль приходит в каждый дом, вопрос лишь в том как её встречают.

Сразу скажу что этот текст не намек, не укол или еще что-то в этом роде. Это лишь мои размышления.

Человеческая любовь как птица феникс. Она возрождается из пепла что бы снова обратиться в прах. Истинная любовь бессмертна и не притерпивает таких метаморфоз. Немногие люди способны на такое чувство. И я к сожалению пока не попадаю в этот список.
Наверно скоро мое чувство обратится в прах, что бы потом возродиться с новой силой. Доказав тем самым что я обычный человек, такой же как все но так на них не похожий. Я лишь надеюсь что цепь этих перерождений будет не очень длинной. Ибо каждое новое звено делает нас более черствыми, закрытыми, холодными, эгоистичными, циничными... И может наступить момент когда цена за счастье нам покажется чрезмерной и это будет первая ступень в лестнице цинизма. А именно первая, а не последняя ступень, самая трудная в этой лестнице, ведущей куда-то вниз.

У цинизма "сильных" мира сего есть и положительная сторона. Если бы они не давали нам понять что за деньги можно купить "многое", то мы могли бы так и не узнать что "многое" это не "всё" и что первое не сопоставимо меньше второго. А второе нельзя купить за деньги. "Всё" это те ценности которые создаются не теплом человеческих рук, но теплом человеческих душ.

Сегодня мне помогли... Одна девушка просто так без обязательств, обещаний и прочей фигни вывела меня в кино. Фильм правда фигня, но общение с живым человеком очень помогает. А посторонний человек как это и не странно первое время кажется очень близким. Эфект попутчика. Вообщем мы посмотрели кино, побалтали, выпили чаю и разъехались, всё было очень безобидно. Как-то посвободнее стало внутри.

Посмотрел на себя внутренним взглядом. И в голове почему-то вспомнилось изречение: "У чекиста должно быть горячее сердце, холодный ум..." Чем то я щас похож на этого присловутого чекиста. С холодным умом и горячим сердцем.

P.S. Интересно кто победит. Холодный разум или горячее сердце?!

Ездил сегодня в Икею. Народу жуть. Вообщем так купил кое что по мелочи. Не это главное.
Так вот, народу великое множество, кругом лица но нет ни одного родного, какие-то все чужие. Правда и я для них не более близок чем они для меня. Столько людей вокруг а мы блуждаем, как в пустыне, от миража к миражу. Всё куда-то бежим, торопимся, пихаем, толкаемся. А иногда бывает остановишься вот так на минутку присмотришся и мир кажется совсем другим. Более родным что ли. А потом опять все начинает кружиться, бежать... Не люблю я ритм этого города... Здесь все прогнило, и кажется что всё это вот-вот погребёт под собой тех кто еще видит что-то хорошее, чистое, светлое в этом суетном мире.

Мы строим вокргу себя каменные стены что бы спрятаться за ними от невзгод. Но раствор скрепляющий камни этих стен настолько слаб, что при сильном порыве ветра мы можем оказаться погребенными под ними. Когда же строительство этих стен окончино мы тратим всю свою энергию на то что бы посмотреть что происходит за стеной. Так стоит ли строить себе склеп, когда можно растить сад...

Мужчина сердце которого не обожгла любовь к женщине, лишь на половину мужчина.

Проснулся и первая мысль о тебе...

Уже скучаю... А ведь прошло всего несколько часов. Прям навождение какое-то... И ни как не могу понять(смериться), поверить в то что я опоздал?! Мне всё это кажется каким-то дурацким сном, кажется что завтра проснусь и этого всего не будет. Будем только ты и я и "ничего" между нами.

P.S. Я потерял многое, но сохранил надежду...

Вопрос для ПЧ и просто прохожих. Сам я не могу быть объективным в ответе на этот вопрос...
Хочется знать что я тут пишу, по-вашему мнению... Исторю души(суть) или историю тела(спам)?!

Если сравнивать со вчерашним, то сегодня моя душа спокойна... Правда на сегодня я наметил серьезный разговор с отцом. О своем о семейном, но по взрослому. Но думаю что все пройдет в теплых тонах. С отцом у меня вообще уже долгие годы небыло ни каких конфликтов. Печально что с матерью так не получается. Завтра опять весь день буду думать о ней...
Я вообще очень часто думаю о тех кто близок. Правда иногда делаю глупости и все мои раздумья ни к чему не приводят... От ощибок ни кто не застрахован. И как хорошо что люди всё же умеют прошать.

С одной стороны я рад что все лучше чем могло бы быть. И я все же смогу тебя слышать, видеть, чувствовать... быть рядом с тобой. Но с другой стороны... Как подумаю что ты... душа болит. Эх...
Будем радоваться тому что имеем и надеяться на большее. )

P.S. Выздаравливай побыстрее...