Я уже соскучился. Я все ещё хочу тебя видеть. Каждый день, каждый час... Хоть час, хоть минуту... Лишь бы увидеть, прикоснуться... Когда?!

Свершилось... У меня просто нет слов, одни эмоции. Когда проводил тебя, то сразу пошел домой. Шел словно пьяный. Мне все ещё казалось что ты держишься за мою руку. Иду вроде один, а сам все время для тебя место с боку оставляю. И всё время хочу повернуться и взглянуть на тебя. Оборачиваюсь и вижу что один. Пройду метров 30 и опять... обернусь. Мы так много сказали, а сколько еще осталось. Кажется что и жизни не хватит. Я не робшу на судьбу, но для полного счастья мне не хватает совсем чуть-чуть. Ощущать тебя рядом... Мне хорошо просто быть... Быть рядом. Я с утра ни чего не ел, а когда ты пришла и мы стали есть у меня не было ощущения голода, я хотел только смотреть, касаться тебя... Вдыхать твой запах. Я не знаю что это... Но верю что это любовь. Поскольку всё остальное я уже испытывал и это не похоже ни на что из прошлого...
На губах вкус твоей помады... В голове твой образ. Ещё совсем не давно ты была тут. И вот тебя нет. Но твое место ни чем не заполнилось оно попрежнему только твое. Ты только что ушла, а я уже считаю минуты до следующей нашей встречи... Хочется большего, но приходиться довольствоваться малым, потому что это несоизмеримо больше чем ничего!
Я как путник умираюший от жажды внезапно наткнувшийся на источник... Я жадно приподаю к нему и пью, но не могу напиться.. Чем больше я пью, тем больше мне хочется...
Я готов дать тебе всё... и даже больше. Пусть у меня щас мало что есть, но это все приходяше. Но я смогу... я всё смогу...
P.S. Что это если не любовь?! Разве это может быть чем-то меньшим...

Смотрю тут передачу "Принцип домино". Это повтор передачи с темой "Поздний ребенок". Там обсуждают проблему когда женщине рожать. Честно говоря помоему они переливают из пустого в порожнее. Я думаю что неважно когда главное что бы семья была к этому готова. Хотя конечно наверно оптимальный возраст 20-30 лет. Причем гараздо важнее маральный аспект чем финансовый. Моральная готовность поможет заработать денег и выростить ребенка в атмосфере любви. Читать дальше

От одной мысли, что я увижу тебя, мне делается как то не по себе... Но это хорошее чувство, я чувствую себя счастливым. Как все же мало нам надо для счастья. Надеюсь что моему, я бы даже сказал, нашему счастью ни чего не помешает. Я знаю что это не так, но я верю и надеюсь что все будет так как мы захотим.
Я много думал что я тебе скажу... Но понимаю что что бы я не придумал, когда я тебя увижу я всё это забуду. Говорить будет сердце... Разум же будет молчать и бояться. Бояться сказать что-то не то и не так...

Пытаюсь обмануть себя, но как-то не получается... Всвязи с чем вспоминаю кадры из фильма "Афоня". Когда его милиционер спрашивает: от кого бежим? А он говорит: от себя бегу! Вот и я пытаюсь убежать... Видимо я плохой бегун.
Но покрайней мере удалось отвлечься, стало полегче... Почему-то хочется сказать "спасибо", но кому? Себе, тебе... Ему?!

P.S.
Тринадцатый, ну так кого должен любить черт?!
- Тебя, меня, всех...
- Сахару хочешь?!

P.P.S. Помню как я это писал тебе... Тогда на горизонте небыло туч. Почему же они щас там? Ведь мы не изменились, но как изменилось всё вокруг.

Залез в чат... Думал отвлечься. Общаюсь а у самого все мысли только о тебе... Что я с собой делаю?! Так нельзя... Или только так и можно...

Сейчас я не плакал, нет я не плакал... У меня просто текли слезы из гдаз... Я сидел и смотрел в монитор, а они сами наворачиваются на глаза. Это слезы боли и любви, радости и горя. Я готов согласиться на что угодно, что бы вернуть всё назад... И не могу смириться с тем что случилось. Наверно я эгоистичен... но я не в силах побороть это чувство... Я столько раз убивал в себе влюбленность, но любовь... любовь это выше моих сил. Она пронзает мне "сердце" тысячими стрел...
Я вспоминаю как нам было хорошо вместе. Как мне было хорошо лишь от того что ты была рядом. По ночам когда просыпался, а ты спала я просто смотрел на тебя и мне было так хорошо. Это нельзя передать словами. Я мечтал, мечтал о том как у нас всё будет... хорошо. В мыслях я видел нас счастливой семьей, а тут...
Прости что я это пишу... Это все настолько личное, что наверно не стоит об этом говорить прилюдно... Я всегда думал смогу ли отойти в сторону ради счастья любимого человека... И щас я понял что смогу это больно но я смогу. Я смогу пройти через эту боль...

Сегодня опять плакал... Уткунулся в подушку и скулил. Я совсем разучился плакать. За долгие годы без слез я забыл что такое боль и что слезы помогают, когда нет других средств. Должен ли мужчина плакать?!
По-моему, современное общество этого не приемлет, но этим оно делает нас бесчувственными. Слезы это не проявление слабости, это проявление чувств... Ведь плачем мы как правило совершенно искренне, а вот наши улыбки очень часто фальшивы. Слезы это боль которую человек выбрасывает в никуда вместо того что бы сорваться на другом человеке. Это своего рода покояние... Мы так боимся проявлять наши чувства что перестали радоваться простым вещам и плакать когда у нас горе. Мы становимся черствыми и циничными, и называем это проявлением силы. А разве сила человека в этом?

Продолжаю знакомится с жизнью и "творчеством" отца А. Меня. Щас читаю его книгу "Трудный Путь к диалогу", ничего лучше я пока не читал. Это не художественная литература это мир и ощушение мира Человека с большой буквы. Как жаль что у таких людей нет "власти" над умами сильных мира сего. Как знать быть может мы щас жили бы совсем в другом мире.

Краем уха слышал разсуждения одной женщины о жизни. Ей наверно около 50. Она говорила что она похронила мужа, а через год в аварии погиб её 20 летний сын. Говорит что была готова умереть от горя, но ничего... Нашла силы собралась пошла работать в больницу. Сначала через день, потом каждый день. Говорит что жизнь продолжается. Она так рассказывала о сыне как будто он просто погулять вышел а не погиб. Лично я почувствовал сострадание... А она держалась так уверенно. Она сильный человек, мне даже стало завидно её силе. Но ведь жизнь действительно продолжается. Но я пока не готов с этим смириться...

Люди часто спрашивают: куда смотрит Бог? Вычитал тут интересный диалог, по этому поводу, в романе Герберта Уэллся "Джоан и Питер". Замечу что он небыл христианином...
Герой романа спрашивает у Бога о том: почему в мире так много зла?
- А что? Вам людям, это не нравится? - спросил Бог.
- Конечно, нет.
- Тогда измените всё это, - был ответ.

Ты появилась ниоткуда
И удалилась в никуда.
Твой дом мне стал роднее мира,
В котором годы проводил.

Как я хочу... Хочу быть рядом.
Что б время ласкою остановить.
Мне кажется что ты своим горящим взглядом,
Могла бы годы счастья... жизни подарить!

Странно... Как-то само вылилось. Не писал ни чего похожего на стихи лет 10-15! А тут... Хм... А ведь я не люблю... не любил стихи. Я не вижу... не видел в них смысла.

Проснулся... Как ни странно живой... Мир не перевернулся, звезды все так же светят во тьме хоть за облаками их и не видно. Боль отошла. Но всё остальное осталось. Остался я, осталась ты, и милиарды других людей. У каждого своя судьба свое горе и счастье. Но в моем мире их нет, этих милиардов человек. Как странно во круг столько людей, столько окон светится в ночи и кажется что это все светится говорит и дишит только для тебя, для нас. Но нет. Всем или почти всем нет ни какого дела до нас. Впрочем и я не всегда помню о них. Правда всегда идя по вечернему городу и засматриваюсь на свет в окнах. Меня он манит как маяк карабли. Я обажаю ходить в гости. Приходя к кому бы то нибыло я открываю для себя целый мир. Мебель, фотографии, книги... всё дишит, всё говорит с тобой. Это так интересно... И всё эти вещи говорят о его хозяине... говорят: "По смотри на нас, мы зеркало души, мы целый мир. Мир который ты раньше не видел и быть может ни когда не увидишь снова."
Я люблю вас человеки!!! Какими бы вы не были. И даже когда я раздражаюсь и срываюсь на вас, я всё равно вас люблю. Как можно не навидеть целый мир! Мир в котором есть всё: и добро, и зло, и красота, и уродство. Нельзя любить в человеке только доброе и красивое, а злое и уродливое ненавидеть. Любить можно только всё вместе. Каждый изгиб лица, каждый закоулок души. Будьте добрыми и красивыми и жить станет намного легче.
К чему я всё это написал?! А не знаю... Захотелось! Был порыв, остался текст. Быть может что-то здесь и через чур красиво что бы быть правдой, но ведь мы верим в сказки. Так почему бы не поверить и в это?!

P.S. Хочется быть счастливым и дарить счастья другим...
P.P.S. Хочется?! Будь...
P.P.P.S. Эх...

Вокруг все куда то бегут, суетятся, что-то говорят... А я где-то далеко-далеко... И почти их не слышу... Так какой то шум... Из общего шума выделяется лишь голос отца... Он спрашивает: "Почему я такой угрюмый, мрачнее тучи?" А что я могу ему ответить? Не хочу ранить сердце старика, пусть думает что я просто не выспался. Тем более что это от части правда. Это ложь во спасение... Достаточно того что мне одному больно не хочу что бы кто-то еще переживал это так же остро как я... Но все же хочется выговариться, а рядом ни кого. Ни кого кто бы мог просто послушать, понять и просто помолчать обо всем этом... Вот приходится писать сюда... Здесь это хоть кто-то увидит. И может что-то скажет. Я не ищу сострадания, хотя это хорошее чувство, но мне оно сейчас не поможет. Мне надо просто переболеть. Вот пишу все это и мне становится немного легче.
Ты говоришь не писать этого в дневнике... Я согласен.. Важнее сказать это лично, но сейчас это невозможно. А в сердце пожар и его надо как-то тушить, так что уж прости что я все-таки пишу... Ну вот наверно пока и все... Пойду попробую поспать немного... Может полегчает.

P.S. Пожалуйста не пишите что вам меня жалко. Жалость унижает человека она делает его еще слабее. Сочувствуйте, ругайте, молчите но не жалейте...

Всего 10 часов, а я уже успел смотаться на другой конец Москвы. На обратном пути в метро на станции "Крестьянская застава" пробежался по стоявшему эсколатору. Мозгов нет считай калека...
И все равно не могу понять как так получилось у нас с тобой... Чем дальше тем меньше верю в реальность происходяшего. Странно... почему так? Поидее должно быть наоборот. Правда сейчас я в номаном настроении и это уже здоровый симптом. Вообщем что-то я сам себя не понимаю...

Вздрагиваю когда звонит телефон. Бегу к нему и думаю: "А вдруг..." Беру трубку с надеждой, но нет... Это был отец. Но всё же мне сейчас лучше. Я слышал тебя, я читал то что ты писала. Ты дала мне надежду...
Я вот тут подумал... Наверно со стороны это выглядит как мания. И это вызвало у меня улыбку. Но я не боюсь показаться смешным. Как бы это не выглядило, сейчас это моя жизнь... Мы сотканы из противоречий.

Счастье - это надежда. Надежда - это жизнь. Жизнь - это надежда на счастье...

Сегодня узанл что у меня все же есть как минимум один настоящий друг. Хоть на мгновение мне и показалсь что это не так, но он не дал повода в себе усомниться. Надеюсь что смогу отплатить ему тем же. Интересно а почему именно его я попросил о помощи?! Ведь у меня много знакомых, которые зовутся друзьями, но я выбрал именно его и не ощибся. Видимо годы дружбы не прошли даром. Жизнь прожита не зря, а это еще не конец и значит впереди будет только лучше.
Позвоинл ей... Сердце кольнуло, но было приятно услышать её голос. надеюсь услышать сново, а еще лучше увидеть обладателя этого голоса.

Пока дискутировал убежала каша. Эх... Придется опять плиту мыть и кастрюлю. Но я не жалею... Мне это помогло, а плита и кастрюля как-нить переживут. А каша этого не пережила... я её уже съел. Вот...
Сегодня еще хочу позвонить ей узанть как дела и просто услышать её голос. Еще наверно позвоню "старой" подруге. Мы с ней просто друзья, и она как человек умный и добрый наверно не откажется выслушать меня. Мне ведь нужно просто выговариться что бы забыть о том... Не буду об этом сейчас.
Сейчас у меня все хорошо, постараюсь сохранить этот настрой как можно дольше.

Спасибо вам дорогие мои человеки что отвлекли меня, от моих мыслей, своими коментариями. Мне это действительно очень помогло. За что вам еще раз ОГРОМНОЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ СПАСИБО!!!