Мне кажется что я всё мог бы изменить... Не испугайся я слов и не промедли... Мой разум ищет ответа и не находит. Я знаю что не надо его искать и кого либо винить в произошедшем, но не могу иначе. Я так устроен. Я во всем веню себя... Глупо...
Хочу тебя увидеть... очень-очень...
P.S. Я так надеялся что мой путь исканий закончен...

За свою жизнь я как минимум дважы встречал родственную душу. Одна из них стала моей лучшей подругой. Другая... Другая это мое всё... это моя боль... моя любовь... Но кто-то решил по другому. Кем мы станем друг для друга в будшем...
А ведь еще совсем не давно... Я думал и всё еще надеюсь что наконец то поиск окончен, что теперь у меня будет все чего я так долго хотел. Любимая женщина рядом... дети... очаг... семья...

Пытаюсь играть с душой. Стараюсь отсекать мысли... Пресекать порывы... Залез в чат... Стал общаться... Помогает сбить мысли. Надо себя все время чем-то занимать. Иначе... чувства наружу. Обратил внимание что удается сбить волну... И стало как-то не по себе... Я не хочу верить что чувство умрет... Что сердце смерится... Я не умею терять людей... Не люблю оставлять что-то в прошлом. Я вообще не люблю смотреть на отношения как что-то что может закончиться. Слишком много "я". Хм...
Еще боюсь вернутся назад. Туда где не было тебя. Где я брел один в толпе. Где не было нас. Все таки полная чаша лучше пустой.
Моя подруга сказала мне что бы я не решал за тебя. Что ты сама решишь... Но мне так не хватает... Не хватает тебя... Твоего присутствия.
Наверно я сделал глупость, но поместил твое фото на рабочий стол в виндоусе. Мне это приятно, мне это помогает. Включаю компьютер, говорю: Привет! И лезу в инет... Надеюсь получить сообщение от тебя. Всегда жду звонка или хотя бы СМС. Но ты молчишь... Ты болеешь... Ты все еще болеешь... А я ни чем не могу помочь.
Я почему-то безумно хочу дотронутся до твоего лица. Не знаю откуда это желание. Но иногда, когда я один и вспоминаю о тебе, я закрываю глаза, представляю что ты совсем рядом и делаю плавное движение рукой... Мои пальцы огибают черты твоего лица как будто ты на самом деле стоишь передо мной. Пальцы плавно спускаются по носу по твоим закрытым глазам. Они опускаются на губы... Твои губы.... Они, они...
Мечты...

Вечер, делать нечего... ты далеко... Хотел просто посидеть поговрить с кем-нить за чашкою чая или кружкой пива. Мысленно пробежался по знакомым и понял что не кому позвонить и сказать: Можно я к тебе приеду или пойдем погуляем или приезжай, поговрим. Все сразу спросят: Куда? Зачем? А что случилось? Ты нормально?
Не ужели не понятно что если я прошу значит мне это нужно. Какая разница зачем... Разве я многого хочу. А с другой стороны я ни кого не обвиняю. Я понимаю у всех дела, кто-то устал и мало ли что еще. Но так хочется что бы кто-то просто сказал: Конечно, приезжай! Я буду рад тебя видеть.
Я человек выросший в эпоху разговоров на кухне при приглушенном свете. В то время когда казалось судьбы мира решались на кухне в кругу друзей за чашкой чая. А щас это куда-то ушло. Люди сидят в каких-то многолюдных кофейнях или пабах, говорят о чем-то но чаше просто друг друга не слышат.
Но ведь где-то должно было остаться, что-то из моего прошлого. Что-то что так мне было дорого, то что я "впитал" с молоком матери. Это не могло бесследно исчезнуть. Где оно???

Мама у сына спрашивает: - Это ты, уташил и съел торт который я на праздники приготовила?
- Да я...
- А ты разве не знаешь, что Бог за тобой смотрит и всё видит?
- Да мама, знаю...
- И какже ты осмелился, ведь он тебя накажет за это?
- А я когда брал торт, услышал его голос. Он спросил: Мы здесь одни? Я сказал: Да! Он тогда говорит: Ну тогда и на меня кусочек возьми.

Не смог... Встретился с отцом, стали с ним говорить о делах житейских. Он был такой веселый, что я не смог. Я шел рядом поддерживал разговор, а сам мысленно проговарилвал то что я хотел ему сказать. Разговор о мелочах жизни меня немного отвлекал. Вообщем я не смог вывалить на него все свое горе. Мы просто гуляли и разговаривали. Поговорили о работе, о доме, о церкви... Вообщем такой разговор в теплых тонах и на веселых нотах. Не могу я вот так взять и взвалить на человека свои проблемы, тем более такого хорошего человека. Оставил всё в себе, но стало полегче. Тот не слышемый разговор немного помог разгрузить душу. Ко мне даже апетит вернулся. Зашел в магазин прикупил еды для холодильника. Сейчас вот ужинать собираюсь... Давно я так не ужинал. Кажись шесть блюд получается....
Вообщем живем потихоньку.
Всё думаю о тебе... Мысли разные бродят. Но я рад что ты у меня есть, была и надеюсь будешь...

Жизнь... она всегда вмешивается. И очень часто все безвозвратно меняет. Конечно это всё последствия нашего и не только нашего не обдуманного или вполне осознанного выбора. Но как я не люблю когда такое случается. Почему-то всегда поддаваясь своим страхам я думаю что сделаю как лучше, а оказывается как всегда.
Я теряю тебя, но обретаю любовь... Я теряю жизнь, но обретаю опыт. Почему я должен быть счастлив с кем то другим, когда хочу быть с тобой? Почему я должен всё время "заикаться" что бы говорить уверенно и без запинок? Почему я должен быть сильным и злым, когда хочу любить и быть любимым? Я хочу дарить свободу, а люди ищут рабства...
Я кажется вспомнил что ты сказала когда гладила меня по голове. Ты сказала: - Какая же я свободная рядом с тобой. Я не хочу что бы ты расставалась с этим ощущением. Свобода это дорогой дар, но для многих он слишком тяжел. Но я помогу тебе и надеюсь что тебе станет легче.

P.S. Я знаю что я всё переживу в этой жизни. Единственное чего я действительно боюсь это "пережить" свою душу.
P.P.S. Я хочу тебя видеть...

У меня в жизни сейчас очень сложный период. Такого у меня еще не было. И это связанно не только с моей любовью, хотя это самый большой и тяжелый камень у меня на душе. Он лишь добавился к тем которые уже были. Что именно за проблемы значения не имеет. Просто у меня очень острая необходимость высказаться. Вылить это все кому-нить кто мне близок и смог бы меня понять и принять таким какой я есть. Я всегда скрывал свои неприятности и проблемы от своих близких. Им я показывал лишь мелочевку. Все серьезное я прятал в закаулках души. И похоже что чаша переполнилась... А рядом... пустота. Есть один очень близкий мне человек, но ему щас и так тяжело и я не буду делится с ним своими проблемами. Псоле неё самй близкий для меня человек это мой отец.
Сегодня я с ним встречаюсь и не знаю надо ли открыться ему или держать все в себе. Дело в том что я не хочу причинять ему боль. Он мой "старик", он любит меня всей душой и скорее всего догадывается что не все так гладко у меня на сердце. Но до сих пор я его не посвящал в свои страхи и в свою боль. Да и не только его, вообще ни кого, хотя... Вообщем я хочу открыться ему, мне хочется почувствовать плечо друга рядом.
Посоветуйте что делать как быть???

Помню недели три назад мой друг в шутку сказал: Ты потерял свое счастье. Он сказал это о какой-то мелочи... На что я ответил: Наоборот, нашел! Причем, если он говорил в шутку, то я совершенно серьезно. После моих слов он так посмотрел на меня... Только спустя некоторое время я понял что я сказал. Тогда я говрил о тебе... Сейчас мне почему-то вспомнился этот случай. Интересно кто из нас оказался прав...

И все таки вчера и сегодня я был счастлив. Причиной этого счастья была ты.
Вчера когда ты позвала меня я был на седьмом небе. Мне показалось что все еще можно изменить. Я оделся практически моменталь и выбежал на улицу. Я вбежал в магазин быстро купил то что ты хотела. И помчался к метро. Я бежал и думал: Что... что мне тебе сказать да и нужно ли вообще что-то говорить? На ходу я понял что не помню всю ли одежду я одел. Быстро на ходу проверился, оказалось все на месте. Я бежал а сердце шалило. Началась аретмия или как там его. Вообщем когда это случается я не то что бежать немогу, я хожу то с трудом. Но меня что-то талкало вперед и я побежал еще быстрее. Забежал в метро, поезд уже стоял на станции я влетел в него. Плюхнулся на кресло и стал ждать. А он все не едит и не едит. Я уже подумал что надо было поймать машину, но тут состав тронулся. И мои мысли побежали дальше.
Мне на мгновение показалось что все преграды рухнули и сейчас я прибегу к тебе и ты скажешь... Уже потом я понял что мои мысли слишком убежали вперед и заплутали в закаулках моих мечтаний. Но это было уже потом. А сейчас я сидел и мечтал... Мне казалось что поезд еле тащится. Я прикинул что если за место одной пересадки я сделаю две то за счет меньшего колличества остановок смогу выграть минут 10-15. И я побежал. Бегу по платформе потом вверх по эскалатору. Сердце стучит как бешеное больше 200 ударов в минуту. А может и все 300... Прибегаю а поезда нет... Я начинаю считать секнуды... Вообщем добрался до твоей остановки и опять побежал. Бежал, бежал... Шел снег был красивый вечер... Но мне было не до этой красоты. Там ждала меня ты и я бежал. Вот и подъезд. Домофон. Дверь открыта. Лифт где-то на верху. Я бегу вверх по лестнице. Уже у твоей двери. Звоню, а сам пытаюсь отдышаться. Ты открываешь... У меня в нутри всё просто встрепенулось.
Ты спрашиваешь: - Ты что бежал?
Я отвечаю: - Да!
Ты: - Зачем?
Я: Как зачем... Ты звала!
Мне показался таким глупым твой вопрос. А ведь действительно зачем я бежал? Я выграл всего минут 20-25. Но ведь эти пол часа я вырвал у жизни что бы провести их с тобой. Что же было дальше...
Дальше туман. Дальше была ты, я и весь мир. Я прикасался к тебе и чувствовал как по телу пробежало тепело. Я был счастлив и забыл все что думал раньше. Но потом я стал замечать что кое что изменилось. Что появились новые веши, в разговоре стало проскакивать слово которое мне сразу стало ненавистно. Слова, вещи каждый взгляд каждый звук - это боль. Но взгляд на тебя и все проходит. Твой запах, тепло твоего тела... А дальше было всё... Мы были вместе я целовал твои ноги.. Потом мы легли... Ты спросила: Что я хотел тебе сказать? И я сказал что было на душе... Тогда мне казалось что в этих словах целый мир, что они все изменят. Эти слова шли из самых глубин сердца. А сейчас мне кажется что их было мало и они были не те и не о том... Не знаю... Что сказано то сказано.
Было уже утро когда мы уснули. Ты спала как ребенок. А я просыпался каждый час. Смотрел на тебя и не верил своим глазам. Обнимал тебя и снова засыпал. Какая же ты красивая...
И вот пришло утро, точнее день. При свете дня я еще отчетливее увидел вещи которые вызывали у меня боль. И слова... слова они опять резали мой слух. У меня сжималось сердце при каждом слове, при каждом взгляде. Но твое присутствие прошало всё. Мы позавтракали, точнее я... Эх... ты всё еще болеешь. Мне так больно за тебя. Но почему то мне кажется что когда ты рядом со мной то тебе лучше, хотя наверно я выдаю желаемое за действительное. Потом я мыл посуду... посуду из которой... Ладно...
Помню что я положил голову тебе на колени а ты гладила меня по волосам. Я был в раю... Ты что-то сказала, я до сих пор не могу точно вспомнить что именно. Но эти слова мне показались маной небесной.
Потом пришло время прошания... Кто-то позвонил и испортил тебе настроение. Я обнял тебя и мне так захотелось остаться... Пора было уходить, я ловил твой взгляд. И мне показалось... Мне слишком многое кажется. Я люблю и хочу верить... И верю...
Последний взгляд, взмах рукой и дверь закрылась. Я вышел на улицу а там падал снег, такими крупными хлопьями. Мне показалось что сама природа улыбается мне. И я пошел... Я смотрел на твое окно...
Потом уже пошли будни, серые будни.

Боль ушла... на время. Поживем немного. Пойду поужинаю. Правда есть не хочется. Уже несколько дней нет аппетита. Хотя сегодня утром ел с удовольствием... Но это было утром. Была ты... был я... было хорошо.
Хоть я и пишу только о том что в нутри. Моя жизнь этим не ограничивается. Сегодня, после ухода от тебя, матался по делам, звонил отцу. Завтра наверно к нему заеду. Записался на собеседование по поводу работы. Хотел повесить раковину забыл купить сверло. Завтра повешу...
Написал это что бы потом не забыть, что жизнь продолжается не смотря ни на что.
Знаю что ты тоже была в интернете в этот момент... Честно говоря так хотелось услышать что-то теплое и большое... Но увы... Но ни чего, мы выживем. Пройдет твоя боль и моё горе. Мы снова увидимся и я опять обо всем забуду... Я буду рядом с той... которой живу и мне будет как ни когда хорошо.

А теперь плачу....................................................................................

Я змаетли что в моих записях появились пробелы. Их невидно но они есть. Эти пробелы мои заблуждения, моя боль, мои домыслы.. Их соавтор мой мозг, а он не церимонится. Но этот дневник голос души, а она боится... Боится остаться одна, боится сделать больно дорогому мне человеку.
Щас сижу... и слезы текут по шекам. Я не плачу они просто текут. Боль ищет выход. И находит...

Сегодня я был счастлив. Мне так хорошо с тобой... Даже не знаю как это выразить.
Как жаль что тот ручеек вдоль которого мы шли и радовались тому что мы есть друг у друга превратился в бурную реку. И по непонятным мне причинам мы оказались на разных её берегах. Но есть мосты... Они нас соединяют. В эти минуты единения с тобой я забываю обо всем. И даже вещи которые я вижу и слышу, вещи которые причиняют мне боль, даже они не убивают во мне надежду. И все равно надеюсь, верю...
Правда я вижу что жребий брошен и помочь мне может только небо. Мой разум принимает и понимает твой выбор... А вот мое сердце... сердце истекает кровью. Оно кричит от боли. Но это пройдет, хоть я и не верю в это. Я всегда верил и верю что если я полюблю то один раз и на всегда. Но от этой веры мне только больнее. Мой разум знает что все проходит и убить можно любое чувство. Но пока я живу сердцем, а оно хочет сохранить и взрастить эту любовь. Пока я не знаю чем кончится этот спор души и тела. Но пока есть возможность, есть надежда, есть любовь я буду с тобой.
Еще мне очень жалко что я не могу взять твою боль и печаль и унести далеко-далеко. Ты хорошая, ты красивая, ты та которую я люблю, ты обязательно будешь счастливой. Верь...

Сидят две подруги и разговаривают...
- Как дела?
- Плохо, очень плохо...
- Что такое?!
- Я люблю и любима...
- Ну так это же здорово!!!
- Ни чего ты не понимаешь! Это два разных человека!!!

Любовь рвет меня на части а эгоизм угнетает мою душу. Я знаю что тебе щас тяжело, очень тяжело. Но я не власть над своим сердцем... Говорят время лечит, но разве это болезнь, разве её нужно лечить. Я вздрагиваю когда звонит телефон, снимаю трубку с надеждой услышать твой голос. Лезу в интернет и ловлю каждое твое слово. А мой эгоизм не дает мне просто молча встать в тень и ждать.
Я пишу всё в свой дневник потому что знаю что ты прочтешь. Фактически это единственное место где я могу общаться с тобой не видя тебя. По телефону у меня не хватает сил сдержаться... Когда слышу твой голос в трубке то ком подступает к горлу и на глазах выступают слезы. А в живую я так счастлив когда ты рядом что боюсь разрушить это счастье неверно сказанным словом.

P.S. Прости мне мою любовь, мой эгоизм... Побыстрее выздоравливай и будь счастливой... Я буду ждать, как бы мне небыло больно. Знай я всегда буду рад тебя видеть, слышать...

Мне кажется что причина того из-за чего мы не можем быть вместе кроется в твоей усталости. Ту устала бороться, тебе хочется надежного тыла, хочется отдохнуть от всего. Да сейчас я немогу подставить свое твердое плечо. Да сейчас я не могу обеспечить тебе и возможным детям безбедную жизнь. Что я могу изменить?! Как я вижу наше совместное существование?! Я могу сдавать квартиру, могу брать больше работы на дом, могу устроиться на "вторую работу"... Но главное не слова... Я уже подписался на дополнительную работу. Я уже прикинул кем бы я еще мог пойти работать. Квартиру я пока сдать не могу ибо я в ней живу. Но если бы мы были вместе... К сожалениею на это все нужно время... Время которого у меня так мало.
Я умоляю тебя останься со мной... Я не брошу тебя, я сделаю все возможное и невозможное. У нас будет все... Поверь мне, доверься мне... Умоляю. Ты мне нужна как воздух. Я тебя ЛЮБЛЮ!!!

Сейчас мне впервые за последние дни легко... В голове всё кепит... Куча мыслей, планов... Проснулся интерес к жизни. Все-таки ты сейчас моя жизнь. Мы были вместе всего-ничего, но как это перевернуло меня... Во мне море надежды и море любви. Мне кажется что я всё смогу...

Моя знакомая(друг) сказала мне то что я и так знал, но это помогло мне решиться. Я думаю что я знаю... Я знаю что мне не хватает, что бы стать "лучше". Я пока подумаю как это оформить словесно и вообще что именно я хочу сказать и сделать. Честно говоря я боюсь... Боюсь что меня не услышат... как это глупо... Ведь я знаю что ты не можешь не услышать... ты умная, ты поймешь, ты услышишь... Может это все будет и не вовремя... Но лучше поздно чем никогда! Хотя наверно лучше сказать это лично и словами...

Сейчас написал письмо своему другу. Она умный человек и возможно поможет мне увидеть то что не вижу я. К тому же я уверен что она ни когда и ни кому ни чего не расскажет. В этом письме все абсолютно без купюр. Я писал то что думал, чувствовал. Возможно когда-нить я выложу его сдесь. Сейчас я этого делать не буду. Потому что там много боли, глупостей, эгоизма, домыслов и возможно есть слова которые могут обидеть дорогого мне человека.
Зачем я об этом пишу?! В первую очередь для себя и только для себя. Мы все немного эгоисты. И этот дневник воплощение моего эгоизма. В тоже время я надеюсь что она прочитает это и захочет узнать что было в письме. А узнав сможет понять. В жизни я многое не осмеливаюсь спросить и сказать. Я боюсь разрушить то малое что осталось. А еще надеюсь что всё изменится. Что исчезнут преграды выросшие между нами...