- Вот кончу службу и куплю себе садовый участок под Рязанью, - думал Штирлиц, подъезжая к своей загородной вилле под Берлином.

Хм... Мне сейчас так хорошо, что даже не знаю что делать. Вот залез в инет и понял что кроме как проверить почту мне тут делать больше нечего. А ведь еще не так давно я лазил по сайтам поглашал какую то информацию. Искал близких по духу людей. Единственная оформившаяся мысль - это что бы меня не завернули на втрой части собеседования, а там уж я пробьюсь. Но это будет только завтра. А сегодня... Сегодня "Татьянин день" мать звала в гости, ведь это её праздник. Наверно съезжу, с родней пообщаюсь.
Оплату за проделанную работу до сих пор не получил. В кошелке две фиги лежат. Придется брать в долг. Не люблю я это дело. Сижу жду денег и файлы с новой работой. Такая жажда деятельности, а работа тока в пути.
Что-то мне не нравится то что я тут написал. Ну да ладно, не стирать же.
А вообще всё моё душевное внимание сконцентрированно на двух людях. Так не хочется выбирать кого-то одного. Но это придется сделать.
P.S. "Мы выбираем, нас выбирают.
Как это часто несовпадает..."

Таки повесил раковинну в ваной. Чего это я... А ведь четыре года жил без неё и ни чего. А тут вот... В животе урчит, наверно надо пообедать. Мыслей пока ни каких. Разве что хочу общения, в связи с чем "достаю" Ксен. Всячески заманиваю её на рюмку чая... ) Ну надеюсь что все срастется и нам удасться пообщаться как это делают живые люди т.е. в живую, а не по аське или телефону.
Чего-то в голове бурлит, но ни как не примет форму приемлемую для изложения в письменном виде. Пойду обед делать... )

Заканчиваю читать книгу А. Меня "Путь к диалогу". Очень интересная книжка. По крайней мере ни чего интереснее я пока не читал. Это не художественная литература, это книга с философским уклоном. Хоть написана она и простым языком, но она заставляет задуматься. В ней рассказывается о настоящем и прошлом нашего социума, о том что мы и так знаем, но не хотим замечать. Правда если вам не по духу философия, то наверно не стоит читать эту книгу. Но лично мне она очень понравилась. Там изложено много того что близко моему пониманию. Как я уже гворил, эта книга написанна простым языком, если не считать некоторых специфических терминов. Правда при своем не большом размере она требует вдумчивого, неспешного чтения. Текст в книге это не просто мысли это плод многолетнего труда, общения с людьми и анализа множества литературы, разной направленности. Во общем человек написавший такое точно прожил жизнь не зря.
Хотел тут привести несколько отрывков из книги, но потом понял что это бесполезно. Там слишком много того что надо прочесть и слишком мало пустой информации, а точнее её там почти нет.

Познакомился на днях с девушкой. И даже не знаю... Она такой хороший человек. И мы кажется друг другу симпатизируем или даже больше. Только вот в сердце живет другая... Но с той кто в сердце мы не можем быть вместе. Боль уже ушла, но что-то еще осталось. И это что-то очень сильное.
Что-то меня в сон клонит.
Честно говоря хочется ответного чуства, хочется чего-то большого и светлого. В голове бардак.
На самом деле я очень влюбчивый. Хорошо хоть критерии высоки, а то бы влюблялся во всех подрят.
Сегодня вернулся от тебя. Когда ехал к тебе на душе было легко... я бы даже сказал свободно. Сегодня ты была не такой как в прошлый раз. Ты была радостная, открытая... А я не знал как поступить.
Кто-то мне сказал что рано или поздно я окажусь перед таким же выбором как и ты. И похоже этот момент пришел. Я как будто плыву на лодке меж двух берегов. И не знаю к какому из них пристать.
Может "болезнь" уже отошла... И я стою на перепутье. Я не знаю какую дорогу выбрать. Вообщем я запутался. Я не люблю сравнивать людей что бы выбрать того кто больше подходит. Каждый человек хорош, надо просто найти к нему подход. Но как быть когда таких людей несколько. Что-то последние месяца 2-3 у меня похожи на какой-то бразильский сериал. Жизнь такая хоть кино снимай.

Сижу, ем манную кашу. Вообщем завтракаю. В голове плавно текут мысли, но нет ни одной доминируюшей. Читаю почту, пишу коментарии. Пока читаю попробую что-нить выудить из своего сознания. Для истории...

Да... Что-то меня кидает из стороны в сторону... Навалилось на меня всё сразу. И света в конце тунеля не видно... Есть над чем подумать. Как бы это оформить словестно... Единственное что можно сказать так это то что в мире есть родственные души, только вот встретить их сложно, а когда встречаешь, то сложно удержать. Но я их удержу...

Всё просто СУПЕР!!!!!!!!!!!!! Утро началось ВЕЛИКОЛЕПНО! Из кровати вылазил часа 4. Спал часа 3-4 а такое ощушение что пол жизни. Настроение СУПЕР! День обещает быть великолепным. Спасибо за все это человеку по прозвишу Ксен! Ты просто... Нет слов.
Сегодня еду по делам, потом встречаюсь с друзьями... Вообщем есть чем заняться. Жизнь продолжается. Всем радоваться и быть счастливыми! Это ПРИКАЗ!!! )))

Когда мы легли спать я уснул быстро но так же быстро проснулся. Я не могу точно сказать что мне снилось. Это было... Это было что-то такое... Реальное.
Я помню как лежу в постели с кем-то. Не знаю кто это и почему мы лежим вместе, скорее он даже сидит на мне. Он что-то мне говорит дотрагивается до меня, а я пытаюсь отстраниться от него и что-то говорю в ответ. Причем и прикосновения и разговор были абсолютно реальными.
Мне часто снятся сны и обычно это что-то абстрактное но затягиваюшее. Несколько раз мне снились сны от которых я просыпался, потому что мне казалось что голоса которые я слышу рождались не внутри а шли из вне. Я открывал глаза, продолжал слышать звуки голоса, но не мог пошевелится. Я видел окружаюшую меня обстановку мог двигать глазами, но все остальное тело было мне не подвластно. И я продолжал слышать голос, он шел всегда откуда-то сзади. Меня охватывала паника я закрывал глаза, а потом когда открывал, то всё уже было нормально. Я до сих пор помню что говорили эти голоса.
Сегодня же все было не совсем так. Я так же открывал глаза. Но сон не прекрашался. Менялась обстановка. Из той что была во сне она преврашалась в реальную. Но в ней были инородные тела. Тот некто кто что-то хотел от меня и его голос. Он что-то мне говорил. Но я не помню что. Я пытался его оталкнуть и меня ужаснуло что я почувствовал прикосновение, прикосновение как к живому человеку, шум от трения кожи, тепло, испарину на теле, я видел его и пытался ему что-то говорить и мне казалось что я говорю. Раньше я ни когда не чувствовал прикосновений во сне. Бывало я просыпался от ошушения что падаю, но ни когда не чувствовал прикосновений. Я поворачивал глаза на право и видел как мирно спишь ты, а тут он сидит на мне, а я говорю в полный голос. И тут я думал что же я кричу, ведь я могу тебя разбудить и я замолкал. Потом я успокаивался закрывал глаза. Открыв их я уже не видел его и не слышал его голоса.
Я приходил в себя. Успокаивался глядя на тебя. Убеждался что ты спишь и поправив одеяло на тебе снова засыпал. Но потом всё повторялось. Это повторилось трижды. Я трижды видел сон с открытыми глазами. Я трижды слышал голос которого нет.
Потом сон ушел. Может быть я и заснул еще где-то на часок, но потом глубокого сна больше небыло. Я просыпался от каждого твоего шороха. Смотрел на тебя. Мои глаза впервые оказались так близко к твоим. В первые с тех пор как ты открыла дверь. Правда твои глаза были закрыты. Но как же это было... У тебя на лице было такое спокойствие. Спокойствие которого я не увидел в моменты бодрствования. Утро набирало силу... Часы уходили в мрак прошлого, а сон ко мне так и не вернулся. Странно, но при таком рваном сне я не ощушаю себя не выспавшимся.
Потом на твой мобильник пришел СМС и ты проснулась... Было 9.15 утра.

Это были совсем другие 24 часа. Я приехал к тебе, по дороге купил то что ты просила. Ты открыла дверь и повеяло холодом. Не помню сказала ли ты "Привет" но даже не дав себя поцеловать быстро удалилась по делам. Что было потом? Потом была рутина, был быт. Но были минуты когда что-то промелькнуло. Когда мы лежали и смотрели фильм ты притянула меня к себе. Я положил свою голову тебе на грудь. Ты теребила мои волосы и мне было так хорошо. Потом... Что же было потом... Не помню, но ты отошла, а когда ввернулась то всё уже было кончено. Лишь утром после моей бессонной ночи, когда ты проснулась был еще момент, момент тепла ты положила свою голову мне на грудь а потом все опять закончилось. Я так старался вырвать у тебя хоть немного тепла и нежности. Я был ласков, терпелив и нежен, но увы... Я не знаю в чем причина я так и не смог с тобой заговорить. А ты говорила о другом. Я не знаю заметила ли ты, но мне показалось что было холодно... Веяло холодом. Утром ты спросила почему у меня такие грустные глаза. Почему? Они у меня всегда грустные когда я смотрю на то что теряю. Я смотрел на тебя и видел что ты уходишь... Куда-то далеко-далеко, туда где нет меня. Пусть там будет то что не смог дать тебе я. Пусть там будет счастье... Подумать только за 24 часа ты ни разу меня не поцеловала... Ни разу... Зачем... Что я такое? Почему... К чему все это?
Почему ты меня не прогонишь? Что у тебя на душе? Я наверно не смогу заговорить об этом, а ты не поможешь мне и это правильно.
Я знаю что ты это прочтешь и я прошу тебя напиши мне. Можно не тут, пусть в привает или письмо или в аське. Хотя я знаю что ты этого не сделаешь, но все же...

Вчера был новый день... Новый в том смысле что я проснулся без боли. Меня разбудил будильник я не выспался ибо спал часа 3-4, опять в нете сидел до поздна. Решил что если посплю еще минут 20 то ничего не изменится. Поспал... Потом в учкоренном темпе встал, поел, одел, проверил почту и поехал на собеседование. Млин, через всю Москву тащиться в такую попу... Вообщем первые два этапа прошел, третий через неделю, а потом обучение. Мне действительно нужна эта работа. Причем не потому что мне нужны деньги или я расчитываю на карьерный рост. Мне просто нужна работа что бы не сойти с ума, что бы умерать от усталости по вечерам, что бы днем голова была занята только работой. Вообщем с ощущением что жинь налаживается я поехал к отцу на работу, думал поговорим о наболевшем. Позвонил тебе что бы узнать как дела... Ты спала, но все же что-то рассказала. В голосе чувствовалась раздражительность. Я не стал настаивать и постарался сделать разговор покороче. Подоходя к офису отца я решил переложить телефон, подумал вдруг ты позвонишь а я не почувствую и в этот самый момент ты позвонила. Я был просто счастлив. Разговор получился рваным, но я сказал что приеду. Разговора с отцом не получилось. Мы на ходу перекинулись парой слов. Он за меня переживает. Интересно, смогу ли я стать таким же отцом своему ребенку... Я поехал к тебе с какой-то легкостью на сердце...

По определению Владимира Соловьева, смысл любви "состоит в том, что она заставляет нас действительно, всем нашим существом признать за другим то безусловное центральное значение, которое в силу эгоизма мы ощущаем только в самих себе".

Почему мы разучились общаться? Мы придумали столько средств коммуникации, но совершенно разучились говорить с живыми людьми. Мы забываем что с той стороны монитора сидит тоже живой человек. Но мы боимся его увидеть, зато все время ждем встречи с ним на экране. Мы говорим что сочувствуем, что переживаем, что сострадаем, что хотим помочь, клянемся в дружбе, уверяем в любви. Но мы не можем просто предложить дружеское рукопожатие, кружку горячего чая, немного теплых слов. Мы готовы тратить часы что бы почувствовать боль человека которому выражаем свою дружбу, но боимся потратить пол часа что бы её излечить...

Вчера ездил к Нему... Почему-то думал что храмы работают до поздна... Пришел а там закрыто... Молился перед храмом... Что-то на душе шевельнулось, стало полегче. Он поможет тебе... я знаю. Он меня слышал и слышит, он добрый... Он поймет... Он простит...
У нас сегодня юбилей... Жаль что так многое его омрачает. Вот уж не думал...

Твоя болезнь принимает очень серьезный оборот. Мне очень важно тебя увидеть. Я хочу помочь но не знаю как, мне не хватает информации. Прошу тебя позвони, ответь... Я просто боюсь лишний раз тебе звонить, что бы... Вообщем я тебя люблю очень-очень...

Девочка моя... У меня за тебя сердце болит. Верь мне я не оставлю тебя... Пока я нужен я буду рядом.
Вся твоя боль пройдет. Мужайся...
Меня прям злость берет за мою беспомощность. Все-таки мы не боги мы человеки...

Не зря я не мог уснуть... Был повод для волнения. Но я думал что ты уже идешь на поправку а тут... Хочу помочь, а как... Буду с тобой душой и сердцем. Кто знает. Может это поможет. Хотя ты и так всегда была со мной...
Буду молиться... Поставлю Богу свечку за тебя. Это меньше чем хотелось бы, но кто знает...

Странно... Вчера после все этих душещипательных бесед я не смог спокойно уснут. Лег около часу и вроде как задремал, но сон не шел и было какое-то беспокойство. Где-то через час-два проснулся. С каким-то непонятным ощущением. Толи кто-то остро нужен мне, толи кто-то нуждается во мне. Вообщем какое-то беспокойство не известной мне природы. Посмотрел на мобильник... Там тишина. Подумал может залезть в инет, но потом отказался от этой мысли...Во-первых не дома, а во-вторых было над чем подумать. На соседней койке ворочался и похрапывал отец, но меня это совсем не раздрожало а даже как-то успокаивало. Лежал и думал.
Думал о тебе... в основном о тебе, но и о других людях. Заметил особенность пытаясь думать о других девушках тут же вспоминаю тебя. А думая о тебе забываю об остальных. Интересно мозг работает. Вообщем все время мысли возвращались на тебя. Что я думал... Было два основных направления куда меня вела мысль. Одно мне нравилось другое пугало.
Первое... Я вспоминал о том как мы познакомились как разговаривали... Вечера которые мы проводили вместе, что мы говорили. Что мы потом с детским восторгом несли в свои дневники. Было много тепла, свободы, непринужденности... Я не смог вспомнить ни чего что могло бы омрачить моих мыслей. В мое памяти не осталось ни чего плохого. Да и я сейчас спрашиваю себя а разве на нешем горизонте было хоть одно облако? И не вижу таких. То что сначало меня немного насторожило в тебе и даже огорчило потом я принял с легкость, ведь это часть тебя. Это всё ты... Я лежал в темноте а на лице была улыбка и такая легкость на сердце. Но потом что-то уводило меня в другую сторону...
Второе...Мои мысли уходили в другую сторону. И у меня на сердце возникала боль. Но это боль не за себя. Мне почему-то казалось что что-то тяготит твою душу. Мне казалось что есть что-то что гложет тебя, что причиняет тебе боль. И мне становилось больно... И это чувство осталось. Мне почему-то так хочется тебе помочь, понять... Хотя может это всего лишь игры моего разума и он лишь проэцирует мои страхи и мою боль на тебя. И сейчас я хожу с это коляшей болью. Я хочу поговорить с тобой об этом. Возможно помощь нужна мне а не тебе...
Но я не знаю как с тобой об этом заговорить. Я боюсь показаться назойливым, боюсь ушимить твою свободу, боюсь сделать тебе больно, боюсь что ты закроешся от меня... Психология женщины, её душа очень тонкая струтура и я бось сделать не осторожное движение.
Я не смогу умолчать об этих своих переживаниях. И надеюсь что смогу быть достаточно деликатным и нежным что бы услышать твое мнение обо всем этом или же услышать вежливый отказ от разговора, который не приведет к преврашению трешены которая легла между нами в пропасть.

P.S. Только что дома выключили свет.

Уже вчера мне удалось дважды поговорить по душам.
Первый раз был совершенно не ожиданный. Мне позвонила девушка которою я почти не знаю... она просто позвонила поболтать. Мне это было очень нужно. И мне не важно было кто это будет девушка или юноша. Мне нужно было слышать человеческий голос. Просто поговрить ни о чем, о жизни. Это нужно было для того что бы отвлечся, развеятся, почувствовать что мир шире. Я проговорил два часа. За что выразил ей ОГРОМНОЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ СПАСИБО. Хотя сама не знает как мне это было нужно.
Учитесь люди... Не надо сочувствия, не надо жалости, не надо советов, не надо обещаний. Надо просто поговорить как с обычным человеком. Ведь я в каком то смысле болен. А жалость и разговоры о болезни меня лишь делают слабее. Мне нужно было почувствовать что я не остался один что мир не ушел из под ног.
После этого разговора я позвонил отцу и уже в хорошем настроении рассказал ему все что у меня на душе. Потом приехал к нему и мы говорили по душам. Совсем как я это представлял. На кухне за кружкой чая. В узком семейном кругу. Я почувствовал поддержку и желание помочь. Я почувствовал семью. Мы сидели и спокойно говорили, думали, предпологали... Слово лечит, но оно же может и убивать. Так что выбирайте правильные слова.
Эти два разговора именно то что мне было нужно. Не больше не меньше. Конечно родню заменить сложно, но на месте девушки мог быть любой человек которого я едва знаю или один из лучших друзей. Для истории оставлю тут её имя. Настя. Всё очень просто. Учитесь врачевать души... )))

Я так устал... Я совершил один из самых страшных грехов. Я впал в унинье. Мне надоело жить для себя. Я хочу жить для кого-то, ради кого-то. Я прожил хорошую жизнь я не замечал трудностей, а может их и не было... Я познавал мир, я заглядывал в души людей. Я был весел и жизнерадостен. Когда мои друзья приходили ко мне с бедой я всегда был готов их выслушать, понять, принять, помочь более того это наполняло мою жизнь смыслом я ощущал себя нужным. Я ни когда не был циничным и всегда с легкостью отдавал всё что у меня было. Даже к тебе меня привело желание быть нужным, желание отдавать. Ты болела и я приехал, и остался... Мы остались в жизни друг друга. Ты дала мне все то чего я уже не чаял увидеть вновь. Если бы ты знала как я долго тебя искал... И как мне больно тебя терять...Хотя о чем я говорю... ты же такой же человек как и я и ты наверника всё это тоже переживала и знаешь... Я не знаю что ты чувствуешь сейчас, ты молчишь, а я боюсь об этом спрашивать. Я так боюсь потерять тебя... Ты как нежный, красивый цветок, которым так хочется любоваться, ухаживать, растить, прикасаться, вдыхать аромат... Но который так боишься потерять...
Сейчас я один... Мне не хватает человеческого тепла. Но я не привык нести свое горе другим. Те, кто не задумываясь пришли бы к о мне на помощь сейчас далеко и я не в праве их просить... Ибо знаю что они не откажут. Те кто рядом... я плохо их знаю и в тоже время боюсь потерять... Спугнуть их своей откровенностью... Случайные люди, те о ком мы ни чего не знаем, но те кто может быть могли бы... Во общем их нет...
Честно говоря я многое пишу сюда в надежде быть услышанным. Вот и сейчас я пишу все это а сам надеюсь что кто-то кто это прочтет сможет подставить свое дружеское плечо незнакомому человеку.
Я всё знаю о бедах других людей, я знаю что они есть и что они могут быть куда страшнее моей. Но нельзя увидеть гору, если глаза закрыты рукой. Я слеп в своем горе... И все слова о том что жизнь продолжается мне известны, но сейчас не приемлемы...
Мне так хочется крикнуть: "ЛЮДИ, ЧТО ЖЕ ВЫ ДЕЛАЕТЕ..."
А мои любимые слова такие: "Неужели вы не понимаете? Это же так просто... Я ХОТЕЛ ПОМОЧЬ ЛЮДЯМ!"