Только что переписывался с Ксен по аське... Слова... всего лишь слова, но они могут причинять боль. Мне стало больно. Но я встал глубоко вдохнул несколько раз и боль остановилась... Почему я так чувствителен к душевной боли. Я могу искренне сострадать людям и даже животным. Порой от слов и вида горя и боли мне самому становится так больно. Как будто это все происходит со мной.
Помню перед новым годом приехал на дачу, а там у брата собака больная... Она такая большая с виду злобная а в душе щенок. И вот она мне радовалась как самому лучшему другу. Не знаю чем она болела но каждое движение причиняло ей боль. И вот она пытается мне радоваться а сама вскрикивает от боли при малейшем движении. А у меня каждый её крик ножом по сердцу. Я сел рядом с ней на полу лижь бы она не двигалась и гладил её, а у самого в душе пожар. Да и брат тоже не дает повода для радости. Он вкалывает как проклятый а отдача... Хотя если честно то работать он не умеет, но от этого мое отношение к нему хуже не становится. Но я за него так переживаю и тогда на даче после разговора с ним и криков собаки включил телек а там показывали разгон какой-то демонстрации. Показывали как бъют людей. Понимаете... людей бъют. И мне стало так погано. Я как сейчас помню то ощушение. И я помню что я тогда заплакал... Это были мои первые слезы за долгие годы... С тех пор я плакал еще несколько раз.
Но я не стесняюсь этих слез. Я бы даже сказал наоборот. Мне кажется что пока могу чувствовать я живу... Я не стал роботом не стал одним из толпы. Я смог остаться человеком. Хорошим или плохим не мне решать, главное что я сог сохранить душу.
Странный я человек... Я как собака: грозный внешне а в душе щенок.

Сижу сейчас перед монитором и так хочется почувствовать чьи-то руки на плечах, чьё-то дыхание в затылок. Услышать чей-то шепот... Почувствовать шевеление губ которые что-то говорят прямо в ухо. Закрыть глаза и оказаться на седьмом небе от счастья. А еще люблю положить голову на колени, закрыть глаза и чувствовать как теребят волосы на голове. Хочу провести по губам указательным пальцем нежно-нежно... Так хочется элементарного человеческого тепла. Именно такие минуты для меня являются высшим наслаждением. И даже секс который очень часто ставят превыше всего для меня меркнет по сравнению со всем этим.
А еще сестра мне сказал что у меня появились морщины. Подумать только... Я сначала не поверил, но потом посмотрел в зеркало и действительно на лбу у меня появились морщины. Пока мало заметные но уже есть. Осталось только появится седым волосам и можно считать себя старцем пустынником. Были такие люди, которые уходили от мира и жили на едине с природой и богом. Их считали святыми. Хотя какой из меня святой... Я лишь заблудшая душа. Пустота... кргуом пустота.
Хоть бы позвонил кто-нить. Сказал бы что я ему очень нужен... Я бы щас на край света бы сорвался, если бы позвали.

Пустой день... Можно вычеркнуть еще один день из моей жизни. В такие дни мне кажется что вся жизнь прожита зря... Что все напрасно, все пустое... Хочется увидеть кого-нить рядом, поговорить, послушать. Но у всех дела. Причем я понимаю что это нормально, что люди живут своей жизнью, что не всегда они могут быть рядом. Но ощушение одиночества всеравно остается. Я звонил тем кого хотел бы увидеть, услышать, но увы. Их голос не принес мне облегчения а лишь дал понять что сегодня я один хозяин этого мира. В детстве я так хотел свободы я так искал независимости... И что же, вот я уже несколько лет свободен и независим, но нету ощушения счастья. Теперь я ищу тех кто ограничил бы мою свободу, тех кого я бы добровольно поставил хозяином над своим временем. Да... как всё странно.

Странный день. На события вроде не богат, но столько мыслей. Два человека, два мира... Хочется познать оба, но жить смогу только в одном. Как быть, что делать? Еще месяц назад я бы даже не задумался над этим... Выбор был бы очевиден. Но сейчас... А с другой стороны, если я задумываюсь значит что-то есть... Что-то что выше доводов холодного разума.
Я знаю что ты это прочтешь, но надеюсь что это не изменит твоего отношения ко мне. Блуждаю во тьме...

Хоть наш разговор был коротким и в нем было много печальной информации, но он был каким-то особенным. Может так кажется только мне, но в сегодняшнем разговоре было много тепла... Много надежды... Вообщем мне понравилось...)

Сейчас говорил с тобой по телефону... Ком к горлу так и подступал. Вот по этому я и отстронился... Потому что когда рядом то я теряю контроль. Я забываю о себе о других. А когда ухожу то сердце кровью обливается.
Услышал от тебя то чего так долго ждал... Я услышал слово "чувствую", возможно это меньше чем хотелось бы, но больше чем было...

Почему я должен бороться за тех кому симпатизирую? Не ужели так мало того что я открываю свою душу, того что я отдаю себя. Разве их внимание и любовь... это трофей? Разве мы на беговой дорожке? Разве вы не такие же люди как и мы? Равзе вы не способны сами делать выбор? Выбор сердца или разума, но все же выбор. Я не борюсь за трофеи я ищу диалог с равными мне. Спутник это не медаль за успешно проделанную работу это человек который равен тебе во всем. Это не вторая половина это целое "Я". Это "Я" которое видет в тебе человека а не завоевателя, покорителя или агрессора.

Не надо читать между строг и додумывать того что я не написал. Спроси у меня я отвечу. Мы люди мы должны говорить. Диалог... мне нужен диалог. Прости меня что я не был рядом когда я был нужен. Но мое сердце уже молчит и не подсказывает мне когда я нужен. А мой разум не мог слышать призыва о помощи.
Я не звонил тебе и не писал, а сам каждый день ждал звонка или хотя бы СМС. Ведь ты обещала позвонить... Я человек мне свойственно бояться. Я боялся позвонить, боялся написать. Я создал стену за которой не было видно тебя, но я приподал ухом к этой стене что бы услышать... Услышать когда меня позовут, но я не услышал. Видимо стена оказалась толще чем я думал. Но стоит ли теперь делать её еще толще и выше?
Давай сохраним то немногое что у нас осталось. Худой мир всегда лучше хорошей войны. Прости меня...

Утро... Встали два часа назад. Час как Ксен ушла. Интересные у нас отношения. Мои отношения с Ксен представляют из себя странный симбиоз из отношений друзей и любимых. Причем нам так хорошо удается балансировать что порой я даже не знаю как себя вести. У нас нет "интимных" отношений, но мы все же целуемся, обнимаемся, вообщем делаем телодвижения не свойственные друзьям. Почему мы не станем ближе? Ей сложно... Дело в том что у неё есть молодой человек. И она пока не в силах сделать выбор. Мы для неё совсем разные люди. Люди которых она не может сравнить что бы сделать выбор. А я не хочу её терять только из-за того что не хочу её с кем-то делить. Возможно всё закончится тем что мы с ней станем лучшими друзьями, но сейчас я пока не готов к этому. Вот она щас ушла а у меня в сердце что-то шевельнулось. Я хочу, но боюсь влюбиться, а еще больше боюсь полюбить. Хотя может быть что-то из этого уже произошло. Я понимаю что чувства это всегда сложно, но иногда так хочется что бы для них небыло преград. Я не так часто влюблялся и любил за свою не долгую жизнь, но всегда что-то вставало на пути моего чувства. И эти преграды были для меня слишком высоки. Хотя возможно они имеют не столько внешнее сколько внутренее происхождение. В отношениях я всегда искал только что-то серьезное. И это мне причиняло много боли, но я терпел и буду терпеть. Такой уж я человек, что не могу довльствоваться малым. Мне хочется большого и чистого.
Говорят что мужчины чаше и легче влюбляются... Возможно это и так. А как можно не любить человека который "рядом", который так похож на тебя, а мы все друг на друга похожи. Но при этом я ни когда не искал другого человека, когда "рядом" уже кто-то был. Мой мир замыкается на одном человеке он не умеет распылять свои чувства. Наверно это хорошо, но порой это очень больно.
Ксен пришла когда мне было тяжело и мне нужно было дружеское плечо. Кто же мог знать что это плечо станет таким близким... Она одна из тех кто помог мне снять тяжесть с души. Но она привнесла и что-то новое... Это новое тоже легло грузом на мою душу, но эта ноша пока мне не в тяжесть. И надеюсь что не станет таковой. Кажется мне опять нужно чье-то плечо. Вот только не знаю кто бы смог и захотел мне его подставить. Мне не нужна помощь мне нужно просто внимание, просто видеть что меня слышат.
Я не знаю кому принести то что у меня на сердце. Было бы логичным рассказать обо всем этом Ксен, но я не хочу на неё давить она и так меж двух огней. Блин как было бы здорово если бы кто-нить кого я совсем не жду позвонил и сказал что приедет в гости попить чаю поговорить по душам. Мои друзья меня не понимают они "молоды" и смотрят на мир проше. Была еще глупая мысль обратиться за пониманием к тебе, но это кажется абсурдным.
Да "веселый" мне предстоит год, если правда то что как его встретишь так и проведешь.

Это было уже вчера, но я буду использовать термин сегодня. Так мне удобнее. Сегодня должен был быть праздник. День рождение брата. Я приехал к матери на два часа раньше что бы постираться. Сестра приехала точно в условленное время. Не хватало собственно виновника торжеста и иже с ним... Когда прошло два часа а он так и непоявился мать позвонила родителям его жены. Оказалось что он с семейством уехал на каток. Мать очень расстроилась. Она карпела несколько часов над праздничным столом потратила на это свои последние деньги а тот ради кого это все делалось не удосужился даже позвонить и сказать что задерживается. Вообще к брату я отношусь лучше чем к матери, так уж получилось. Но в данном случае когда я увидел слезы матери мне стало больно. Я уже видел её слезы в прошлом, но сегодня был первый раз когда мне стало больно от этого зрелиша. Мне самому захотелось всплакнуть. Но я сдержался. Потом раздался звонок в дверь, это был брат. Мать прогнала его с порога. Вообщем я её не осуждаю... Она спросила меня: "Разве я не права?" Я сказал: "Сейчас это не важно!" Конечно брат был не прав, но думаю и мать поступила не самым верным способом, но осудить кого бы то нибыло я не в праве. Когда я приехал домой я позвонил брату и высказал ему в спокойной манере что я думаю по этому вопросу. Честно говоря мне не очень понравилась его позиция... Он апелировал тем что он лично ни с кем ни о чем не договаривался. Мол всё шло через его жену. Ну да ладно... К концу разговора он вообщем то сменил тон зашишавшегося на тон виноватого. Думаю что он понимает что был не прав. Интересно когда он теперь сможет востановить отношения с матерью.
Ко мне в гости приехала Ксен. Мы опять с ней болтали... ) Как-то с ней легко... Не знаю... Ни чего не знаю...

Славно поиграли... Часа три стучали мячиком. Почти как в молодости. ))) Потом я позвонил Ксен...) И как она всё успевает. Такое ощушения что у неё просто море друзей и все жаждут её видеть. ) Бывают же такие люди. Потом звонил отец у него сегодня день рождения, уже вчера. Интересно каково это справлять свой 56 день рождения. Вот мне сейчас 23 а я уже устал от "Нового Года" и "Дня рождения". Эти праздники перестали быть таковыми еще лет 5-8 назад. Иногда я даже забываю про свой день рождения. А кажется 2001 новый год я встречал в одиночестве. Я как зеркало. Само по себе оно пусто, но вот перед ним появляется человек и оно оживает. Оно начинает улыбаться, плакать и много чего еще. Впрочем об этом я уже писал. У меня есть две крайности... либо я монах отшельник либо душа компании. Я не могу долго находиться где-то между этими крайностями. Я либо ухожу в себя либо преврашаюсь в источник улыбок, шуток и беззаботности. Правда большинство людей знают меня лишь с одной стороны. Мало кому удается заглянуть в оба мира...

По телеку реклама только что была. Зубной пасты "Знахарь".
-Зубная паста это то что вы берете в рот каждое утро и вечер.
Наверно я испорченый человек, но эта фраза вызвала у меня улыбку переходящую в смех.

Ну вот уже и суббота. Меня упорно будили и таки разбудили. Телефон это.... Ну да не важно. ) В этой субботе мне больше всего нравится что сразу за ней будет воскресенье. А на завтра у нас запланированно только хорошее. Во-первых день рождения у брата. А во-вторых встреча с Ксен. Будем опять болтать до потери пульса. Всё-таки она хороший человек хотя меня всегда пытается заверить в обратном. Вот смотрю в прошлое и вижу что такие люди мне попадались не так уж редко. Это люди из которых жизнь бъет ключом. Они просто переполнены жизнью. Мне всегда было интересно рядом с ними. Конечно у неё тоже бывают трудные минуты и наверно не так уж и мало. Но они проходят. Причем что бы излечить их надо не так уж много. Надо просто проявить свое участие. Впрочем такой способ лечения помогает почти всем.
Сегодня поеду с народом играть в баскетбол. На 2-3 часа выпаду из жизни. Будет ругань, будут нервы, но будут и улыбки, смех. А когда игра закончится останется только хорошее. Как это хорошо когда удается сохранять только хорошее.
Последнее вермя почти нет душевных переживаний. Не знаю хорошо это ли плохо и почему их нет. То ли потому-что мало что происходит либо потому-что всё что происходит не вызывает опасений...

Вечер пятницы... И я один... Всегда один... Живу от встречи до встречи. С кем? Да не суть важно. Так много людей и так приятно когда кто-то хочет тебя видеть. К сажалению это бывает реже чем хотелось бы. Я уже давно заметил что живу в других людях. Не знаю когда и как так получилось что я перестал жить для себя. Я оживаю когда появляется кто-то рядом. А когда они уходят я начинаю счетать минуты до следуюшей жизни.
-Вы слишком много есть...
-В каком смысле?
-В смысле зажрались!
Это про меня. Я присытился жизнью... И порой бывает так сложно включиться назад. Когда мне говорят давай сходим куда-нить в интересное место, я теряюсь. Где в Москве может быть интересное место? Ведь я здесь прожил всю жизгь, что тут может быть интересного. Но ради других я пытаюсь... Как-то я сам себе всё усложняю... Погружаюсь в интеренет вместо того что бы выйти на улицу. Но выходя на улицу я совсем не вижу лиц. Лиц родных и близких людей. Все какие-то мрачные куда-то спешат о чем то говорят. И ни кто тебя не замечает. Мегаполис... В нем так легко потеряться и так сложно найтись. Найдите меня... Я прошу...
Ни чего... Через несколько часов я лягу спать и забуду о том что было. А завтра... а что завтра? Когда оно придет тогда и узнаем.

Не звоним, не пишем... Как будто чужие. Хотя... Пытаюсь забыть и иногда кажется что получается. Но все равно...
Не знаю что писать... В голове пустота, наверно оно и к лучшему.
Сегодня встречался с Ксен. Держались за руки... Человеческая энергетика страшная сила. Подумать только... достаточно подержаться за руку что бы обрести душевное спокойствие. Она мне что-то рассказывала, а я хотел спать и летал где-то далеко. Хороший она человек... Почему-то меня к ней тянет, но я не чувствую... не чувствую того влечения которое было к тебе. Наверно еще не скокро смогу почувствовать. Как-то стало пусто в душе... Ты ушла а твое место до сих пор свободно. Интересно кем она будет... Может я её уже знаю.. Может это Ксен, а может кто-то другой. Как я смогу понять... Не ужели мы понимаем что любим только когда теряем?
Я не хочу ни кого терять...

Ой, люди добрые... Поможите кто чем могет! Напишите пожалуйста какие недостатки вы во мне видете?! Особенно прошу тех кто знает меня лично. Только поправдивее пожалуйста. Я не обижусь. Честно-честно...

А меня сегодня выперли. ) Вот сижу ем и пью пиво которое купил что бы отметить удачное прохождение собеседования. Парадокс... В принципе это всё фигня. Обидно что они, точнее он, отказался аргументировать свое действие. Это действительно обидно ибо не понятно за что. Следовательно, я не смогу сделать для себя ни каких выводов на будушее.
А вот что думаю я. Правда это может быть не причина, а оправдание, но все же... Конечно причин может быть много, но за то время которое я провел на обучении мне не было предъявленно ни одной притензии. Моя активность была на уровне за исключением некоторых моментов, точнее момента. Момента когда я не смог сдержать своё чувство юмора. Моя шутка принесла 5-10 секунд всеобщего смеха, но возможно стоила мне места. Что дороже... Я думаю что первое. Я подарил людям возможность улыбнуться, почувствовать себя свободнее. Он был единственным кто не засмеялся. И более того проявил агрессию. Правда не конкретно в мой адрес, в том смысле что он не обратился ко мне, он сказал в толпу. Работа у него конечно, не бей лежачего. Интересно как мыслит человек у которого работа унижать людей, показывать им что они всегда неправы? Правда лично я не испытал унижения, в мой адрес вообще небыло ни каких выпадов. Да и честно говоря для меня все эти его психологические игры как открытая книга. Хотя кое-что полезное и интересное я для себя подчерпнул.
Ладно денек перекура, а потом сново в бой.

Сегодня был первый день обучения. Забавно... Писали тест на IQ, кашмар, народ непомнит что такое гласные и что такое чет и нечет. Даже обидно становится за нашу образовательную систему. Хотя она в этом не виновата. А как тренер людей вовлекал в бесмысленные споры. Даже смешно. Идет рассказ о том что спорить с клиентом бессмысленно и вредно для компании, но люди этого не слышат и ввязываются в спор. Со стороны смотрится забавно.
Надо позвонить потом допишу...

Это напоминает мне один анекдот... Впрочем он будет не правильно истолкован, по этому я его не буду писать. Эх... люди, люди... Человеки что же вы делаете?! У меня сегодня был такой хороший день... Я прошёл конкурсный отбор с завтрашнего дня начинается обучение. А вы тут боритесь с тем что сами проповедуете... Мало того что себе портите настроение так еще и мне за одно. А ведь я вам не сделал ни чего плохого. Я снисходительно отнесся к вашим недостатком, я даже не стал тыкать в них пальцем. Я принял вас такими как вы есть...
Вообщем зря вы так. Будем добрее друг к другу и терпимее. Мы ведь все хорошие, даже когда пытаемся казаться плохими...

Что же я с собой делаю... Только утихла боль. Высохли слезы и затянулись раны, как я опять в истории. Я долго не хотел этого сюда писать, но кого я этим обманываю? Когда ты удалилась мне было очень больно. Не буду повторять на сколько, я уже все написал. И вот когда уже боль утихла и я примерился с потерей на горизонте возникла новая фигура.
Она пришла как-то незаметно из неоткуда. Пришла что бы помочь. Помочь как старый друг. Хотя я с ней едва знаком. Мы много общались по аське и это общение было легкое и не принужденное. Вообщем нам обоим нравилось. Когда я ей предложил приехать в гости попить чаю она согласилась, а ведь я даже не знал как она выглядит я просто искал общения. Кто же знал что все так сложится. Мы пили чай и в захлёб о чем-то друг другу рассказывали. Домой было ехать поздно и она осталась у меня. Между нами ни чего не было... Но утром, проснувшись, нас почему-то так сильно потянуло друг к другу. Боюсь как бы это влечение не оказалось зашитной реакцией души. Души которая устала от одиночества, которая ищет, находит, но не может удержать.
Честно говоря я рад что между мной и ей небыло секса. Эта целомудренность придает нашим отношениям что-то необычное. Хотя какие тут отношения. У неё есть "бойфренд" у меня моё сердце. Мы просто сидим и смотрим друг на друга. Что-то рассказываем... А когда разговор уходит на тему "почему мы не можем быть вместе" мы вздыхаем и делаем грустные лица. А сегодня она заплакала. Мне стало её так жалко и что-то кольнуло в груди. А что делать не знаю. Давить на неё, но ведь я сам не знаю что чувствую. Знаю только что с ней мне легко. Вообщем не знаю... Не знаю кто мы и зачем... Я так устал... Всю свою жизнь я пытаюсь понять кто я, зачем и почему? Кто-то скажет "живи и не о чем не думай", но я так не могу. Кто бы знал как порой хочется знать, что уходя из дома я буду знать что когда вернусь меня будет кто-то ждать. Кто-то будет обо мне думать. Будет кто-то кто станет моей жизнью. Неужели я так много хочу?..