Долго общался в чате с одной молодой особой. Печально. Лишний раз убедился что я перерос свое поколение. Если на простые вещи мы смотрим схоже, то на вещи сложные для понимания, такие как любовь, наши взгляды сильно разнятся. Причем я понимаю что мне говрят ибо я сам раньше так же смотрел на эти вещи, но объяснить им свое понимание я просто не в силах. В частности она просто не может оперировать такими понятиями. Это всеравно что ученику начальной школы давать высшую математику. Элементарно не хватает знаний. Я расказываю но люди не слышат. Они видят отдельные слова но не видят связей.
Но я думаю что все же есть мои ровесники мыслящие так же как я, просто я их не встречал. Может и не встречу.

Когда горит свеча то мошек вокруг много, а вот другой свечи, как правило, рядом нет...

Сказала Taska в мой адрес.

Ну вот... Факультатив сегодня прошел хорошо. Весело и не принужденно. Это положительно выделяет не большие компнаии перед крупными. Но не буду вдавать в детали.
Впереди два выходных и короткий "рабочий" день в понедельник. Что делать ума неприложу. Хотя конечно есть работа, но просидеть два дня дома за компом... Что то не привлекает. Возможно удасться сходить поиграть в баскетбол, но это не то чего мне действительно хотелось бы. Из близких людей видимо ни кого в пределах досигаемости не будет. И в гости ко мне ни кто неожиданно не приедит. Что вообщем делат жизнь печальной. И что-то мне подсказывает что в гости меня тоже не позавут.
Может у кого есть какие идеи, советы, рекомендации как плодотворно в первую очередь для души провести время???
Хотя вообщем на ваши коментарии я особо не надеюсь. Не разговорчивые вы у меня. )))

Всех кому посчастливилось в этот знаминательный день чувствовать себя влюбленным и счастливым желаю что бы это ни когда не заканчивалось. Берегите свое чувство и чувство вашего партнера. Оно того стоит. Всем же сотальным желаю побыстрее найти своё счастье и уже ни когда с ним не расстоваться. Будьте счастливы дорогие мои ЧЕЛОВЕКИ.

Общался щас в аське. В скобках я напишу пояснения. Всё остальное просто скопированно.

Ksen
ты мужчина или где?
Crazy Blind (11:51 PM) :
вот я не пойму почему женщины всегда говорят мужчина и ни когда не говорят человек...
Crazy Blind (11:52 PM) :
мужчины ищут любви именно для того что бы позволить себе побыть слабыми (я имел ввиду раслабиться)... ибо рядом со слабой женщиной даже раслабившийся мужчина чувствует себя в безопасности... (ибо остается сильнее)
Crazy Blind (11:53 PM) :
к чему она нужна если каждый день война... если каждый день бой... этого всего и так хватает
Crazy Blind (11:55 PM) :
если даже на едине с любимым человеком ты не можешь раслабиться, то он нафиг не нужен.... ибо тогда он такой же как и все... он против тебя, он что-то хочет от тебя, он требует

Мне было больно объяснять это человеку который как мне казалось меня понимает. Не было той боли не было всхлипов. Я просто набирал текст а из глаз текли слезы. Это даже плачем назвать нельзя. Это как кровь из раны. Когда ты терпишь боль но она все равно течет.

Сегодня закончилось проф. обучение. Завтра последний день для латания пробелов по программе, явка добровольная. Наверно схожу. Так для того что бы лучше запонили. Сегодня ляпнул глупость. Моя открытость и общительность меня до добра не доведет. Надеюсь что все же что тому что я сказал не придадут особого значения. Но на будущее урок.
Впереди два выходных, а то и три. А пройдут они скорее всегов одиночестве. Эта тема красной линией через весь мой дневник. У меня побольшому счету и пожаловаться то больше не начто. Жизнь ко мне милосердна в плане материальных благ. А вто душа...

Ну вот... кажется всё вернулось на круги своя. Все ушли, я как всегда остался. Жаль что нельзя начать всё с чистого листа. Хоть люди и уходят далеко и на всегда, но они всё же оставляют следы в моей жизни, судьбе, душе... Многие из них еще изредка возвращаются. Зачем? Хм... Не знаю. Когда они отдаляются то мне уже не разглядеть что у них на душе, да они в этом больше и не нуждаются. Иногда я чувствую себя спасательным кругом. Возвращаю людей в нормальную жизнь и ухожу. С одной стороны это приятно, а с другой стороны я всегда один. И чем больше у меня становится друзей-знакомых тем меньше людей остается вокруг меня. Почему нельзя взять и отрезать тот кусочек своей души который жаждет видеть и любить близкое сердцу существо. Как было бы просто. Чик и всё. И ты снова готов прожигать жизнь, куролесить ночами непонятно где с мало знакомыми людьми. Мчаться по ночной Москве в неизвестность. Но я не умею... я так больше не умею. Это все было в моей жизни и длилось довольно долго, а теперь я устал. Я хочу отдохнуть. Но в этой бетонной пустыне я растерял ключи от всех оазисов которые мне известны, а новых я не вижу. Иногда бывает побегу на встречу счастью, но оказывается что это всего лишь мираж.
Я перестал бояться смерти. Есть две вещи которых я боюсь - это одиночество и немощное существование. Как бы не получилось так что одно сменит плавно другое. Хотя до старости мне еще далеко. Но сколько уже позади. Сколько людей пропустил через свою душу. Сколько раз я ходил по лезвию, где каждый шаг мог стать последним. Я перестал бояться. Во мне появилась уверенность но это не та уверенность, это скорее ошушение безысходности. Опять будут слова утешения, но они мне не нужны и я ни когда их не искал.

Праздник которого я не знаю. Да и какой может быть праздник? Если всё есть то для тебя праздник каждый день, если чего-то нет, то уже не до праздника.
Ксен убежала на работу. А я уйду лишь через пол часа опять один. Всегда один. Наверно мы все же друзья. Честно говоря печально это признавать. Ведь так хочется быть... Что я делаю не так?! Почему я всю жизнь один. А те кто мне нравятся уходять... Уходят навсегда и далеко. И все предлагают мне дружбу, так или иначе. Только эта дружба обман и боль. Стоит ли она так дорого? Не знаю...
Хочется кричать, но это бесполезно. Мне всё-равно ни кто не услышит. Люди приходят и уходят забирая с собой часть моей души. На память. А жизнь уходит. Вместе с этой частью. Безвозвратно уходит.
Говорят что всё еще впереди. Но мы этого знать не можем. Для нас всё это то что осталось в прошлом. В переди у нас нет ни чего. Ни чего о чем мы могли бы знать. И на что стоит надеятся. Жить надо сейчас, а не в будушем.

Я систематически посещаю один сайт знакомст смотрю анкеты девушек. Честно говоря я там ни кого не находил и последнее вермя думаю что и не найду. Но посещение сего ресурса как минимум позновательно и интересно. Мне кажется что Россия страна которая осациируется с душой, а не телом или разумом. Но почитав анкеты, в частности пункт "что ищу", остальные пункты я редко читаю, складывается ощушение что пришел на рынок. Либо что людям просто нефиг делать на работе. Девушки в большинстве своем ищут человека который решил бы ихние проблемы. Причем проблемы не связанные с одиночеством, а очень материальные. Такие как скука или не хватка финансов... Может я не так читаю, но мне кажеться что люди хотят побольше халявы от жизни. Мало кто ищет чувство, человека а не решение проблем... Даже не знаю. Может люди просто не умеют излагать свои мысли или привыкли мыслить шаблонами. Но почти все эти анкеты выглядят потребительскими или просто самореклама.
Для чего я всё это написал?! Наверно для себя...

Вот сижу щас и думаю что нечего написать. Напишу что есть... Ксен приехала в гости. Хм... Интересное у нас с ней общение. Ни как не могу к этому привыкнуть. Наверно мы все же друзья. Но как мы можем дружить?! Мы же разного пола... Да и я ведь не искал друга. И друга ли я нашел. Последние несколько месяцев я ставлю перед жизнью вопросы на которые не могу найти ответы. Сегодня пришел к выводу что декабрь был для меня самым счастливым месяцем за прошлы год. Был... как я не люблю это слово. Говорим был а хочется БЫТЬ.
Думаю что уже скоро настанет период когда я буду готов пойти на уступки. Но это будут уступки себе... Я поступлюсь большим ради малого. Надеюсь что все же смогу найти в себе силы и сохранить себя для других. Мне надоело искать, находить и проважать взглядом с болью в сердце.
Я думаю что среди владельцев этих дневников много одиноких людей. И думаю что кое кто из них и я в том числе завел этот дневник в надежде быть услышанными, но нас не слышат. Слушают, но не слышат.
Даже не знаю что написать что бы меня услшыл тот кто смогбы и захотел... Что именно?! Думаю что кому надо тот поймет. Остальные поймут это позже или в понимании этого не нуждаются.

Хм... щас вдруг почувствовал одиночество и слезы потекли из глаз. Я даже не заплакал а просто в душе кольнуло и потекли слезы. Без всхлипов вообще без звуков. Просто боль и слезы. К чему бы это... Странный я какой-то стал.
Причем я замкнулся. Вот только в дневник об этом написал. А по аське спросили что случилось я так... отмазался. Вообщем отмолчался. Иногда я всё же интроверт. Кстати боль отошла так же быстро как и пришла.

Хочу взаимности, свободы, ответственности, близости, уверенности... Хочу выростить сына... воспитать дочь... хочу быть творцом души человеческой.
Наверно еще лет пять... придется утопить эти желания в душе. А потом...

Что-то я тебе звоню, пищу а в ответ тишина. Не пропадай...

Сегодня рассказывали о типах людей. Интроверты, экстроверты а так же о визуалистах, аудиостениках, киностениках, дигиталах. В принципе в большинстве своем люди деляться на первый и второй тип и так или иначе относяться к одной из четырех груп. Честно говоря сложно на себя посмотреть со стороны, но я не могу себя отнести ни к одному из этих класов. В разных ситуация у меня на первый план выходят разные вещи. И даже более того с развитием ситуации приоритеты меняются, причем очень сильно. Они могут быть деамитрально противоположны тому что было еще до начала процесса. Так что даже не знаю как себя обозвать что бы не соврать... )
Хотя я в принципе испытываю затруднение и в оценке других людей. Т.е. нравится не нравится я могу сказать а когда скажут что именно... То тут уже сложнее. Не могу вычленить отдельные черты людей даже если и вижу их. Привык рассматривать людей целиком. Попытка "расчленения" образа это уже желание выделить недостатки или достоинства. И то и другое самообман.

Странно когда навалились дела заметил что стало совсем нечего писать. Т.е. что-то происходит но нет времени это осмыслить, сделать выводы. Вообщем информация от других и о других проходит мимо. То что нужно для работы или по работе я не считаю чем-то важным. Но все же попытаюсь найти плюсы и что-то вынести из того что имею.

Ехал сегодня утром в метро. Соседка справа читала газету не известной мне марки. Там случайно угледел раздел "Письма читателе". Успел прочитать одно из писем. Очень тронуло душу. И надеюсь сподвигнет к действию. Ниже поробую передать смысл письма, дословно не помню.

Заголовок был:Прости мама!
Мы с сестрой в молодости были заядлыми меломанами. Мы любили слушать свои любимы песни. А по вечерам ставили пластинки и ганяли их часами. Вечером домой с работы приходила мама. Она приходила уставшая. Раздевалась и шла готовить нам еду. А мы продолжали крутить свои пластинки. После ужина она пыталалсь присесть и отдохнуть. Потом подходила к нам и просила нас сделать музыку потише. Но на это лишь озлобляло. И наш юношеский максимализм и самостоятельность побуждали нас делать обратное действо. Мы раздаражались и выдваряли мума из комнаты. На что она говорила "Эх-х..." и уходила.
И лишь теперь когда мне самой за 50 а моей мамочке уже 78 и у меня есть свои дети я поняла как мы были жестоки. Сколько боли мы причиняли своим поведением. А ведь нас просили о элементарных вещах. Я понимаю что мы перд матерью в неоплатном долгу. И пусть хоть сейчас моя мамочка почувствует себя лучше, пусть её будет хорошо. Прости меня мама...

Меня это письмо тронуло до глубины души. Я и раньше осозновал что я если не в долгу то по крайней мере виноват. Но мне как-то не приходило в голову извениться. А сейчас пришло, хотя морально еще не готов к этому. Мой мозг понимает и готов говорить, но сердце еще боится, стесняется... Надеюсь что не понадобится много времени что бы собраться и извениться от чистого сердца. Эх...

За любовь не борются. Борются за право бросить первым...

P.S. Я не хочу ни за кого бороться ибо не собираюсь бросать. Я просто люблю...

Вчера-сегодня видел тебя... Пока ждал тебя на душе был холод, пустота. Потом появилась ты и от тебя сразу повеяло теплом. Моё сердце тут же растаило. Меня стали наполнять эмоции, но мой разум стали покидать слова. Пока моё сердце испытывало "температурные перегрузки" мой мозг пытался найти слова. Но потом сердце окончательно оттаило и мозг потерял всякую власть.
Потом мы остались на едине. Я прижался к тебе... и всё... Как хорошо что ты правильно поняла моё молчание. Я совершенно не властен над своими эмоциями, чувствами особенно когда рядом те кто их во мне пробудил.
Ты просила меня остаться... А я в ответ лишь улыбнулся и обнял тебя... Я уже писал тебе но повторюсь еще раз. Я не уходил я лишь немного отстал.
Помнишь как ты бежала в магазин Ж за обувью, а я не успевал за тобой. Вот так и в жизни. Как бы я не пытался я не смогу уйти ведь мы держимся за руки. И я думаю что мы именно держимся, а не кто-то кого-то держит...

Одна смерть трагедия, десятки статистика. Страшная фраза но это действительно так. Когда услышал о взрыве в метро, то как-то на душе ни чего не шевельнулось. Только в голове мысль мелькнула. Вот так вот бежишь на работу боишься опоздать, а тут бац и всё... И вся жизнь кажется такой глупой. Странно но я больше думаю о тех кто нажимает на кнопку. Страшно подумать что у этих людей тварится в душе и в жизни... А по настоящему больно не за тех кто погиб, а за тех кто остался. За тех кто стал калекой душой и телом, за тех кто потерял родителей, детей, любимых... За тех кто обречен жить с невыносимой тяжестью на душе. За нас... За нас которые уже примирились со всем этим злом.
А вот помню когда тонул "Курск" в моей душе был настоящий пожар. Я искренне болел за каждого из подводников и надеялся что хоть кто-то спасется. И мне казалось и до сих пор кажется что власти сделали меньше чем могли, даже если все ребята были обречены.
Как-то глава католической церкви сказал, дословно не помню передам общий смысл. Пока людей притягивает в СМИ насилие и зло, а проявление добра не вызывает интереса, то значит еще не всё потерянно. Это значит что добро пока еще является частью нашей природы оно живет в нас, оно кажется нам естественным.
Так вот мне кажется что уже пришло то время когда и зло перестало вызывать в нас интерес. Вот только не понятно что есть причина этого. То ли зло поселилось в нас, то ли мы осознали его пагубность. Конечно каждое новое поколение и каждый человек в отдельности решает этот вопрос для себя сам. Но думаю что эти решения будут отражаться не только на каждом в отдельности но и на мире в целом.

Хм... Вру сам себе. Сегодня на собеседование спросили есть ли у меня девушка. Я ответил что есть. Когда спросили сколько ей лет я назвал твой возраст. Хм... Боюсь потерять то чего нет.