Такое чувство что все глухи и читают по губам. Слышат слова но не эмоции... И я наверно не исключение.
Иногда так хочется взять и всё и всех бросить... Но я знаю что от этого не станет легче, да и к тому же я боюсь остаться один. Но от этого мне не уйти я все равно останусь один... Вопрос лишь времени...
P.S. Время пошло...

Ну покрайне мере немного выспался. Вот только ни как не могу решить что делать дальше. Хочется и туда и сюда и в тоже время хочется просто остаться дома и ни чего не делать.
Чуйствую что так весь день дома и просижу за этой железкой...

Ну не могу я взять и забыть все что знаю или прекратить думать. Ты говоришь надо, а я не могу... Я не умею так. И наверно ни когда не научусь... Да вообщем то и не хочется учится. Хочется... Так хочется...

Интересный у нас с тобой был разговор. Хотя мне кажется что он был пустой ибо мы к нему не скоро вернемся. Будем замалчивать то что думаем и чувствуем... Но в тоже время семена брошены и они дадут свои всходы, вот только мы пока не знаем какие.
Мне было приятно услышать что ты чувствуеш моё состояние. Я действителньо безумно устал... Я не помню что бы я так когда-то уставал...

Как сложно подобрать слова. Всё мое красноречие куда-то девается...
Мне с тобой очень хорошо, но мне кажется что гараздо важнее что тебе со мной хорошо. А ведь это так?! )
Попробую еще что-нить написать утром, а то голова начала болеть я ведь был такой уставший и сонный пока ты не пришла. Сейчас я пойду к тебе, а то ты кажись уже засыпаешь. Бум засыпать вместе. )

Я спал... Вчерашинй день выдался жуть. Вечером было ощушение что меня весь день били и пинали. Да к тому же было такое чувство что я сделала что-то очень плохое. И для таких мыслей были основания да вообщем и есть. Вообщем моя жизнь дает причудливые зиг-заги но похоже что все они
ведут в тупик... Не хватает человека который бы подсказал мне куда идти. Приходится как и раньше брести одному. Иногда на этом пути меня кто-то догоняет спрашивает: "Как дела?" и не дождавшись ответа куда-то убегает.

Этими тремя точками можно выразить моё состояние. Такое ощушение что меня весь день били и морили голодом. Слабость во всем теле а в душе какое-то склизкое чувство. Лягу спать... Надеюсь завтра что-то изменится к лучшему.

Чувствую себя сволочью. И есть повод. Надеюсь что ты меня простишь, хотя мне печально что ты не сказала мне по телефону то что написала в дневнике. Но если подумать то ты наверно поступила правильно, а я... А я наверно нет.
У меня такое чувство что я сделал что-то очень плохое... И это чувство меня гложет. Прости меня!!!

Вы как открытая книга. Правда текста в ней мало, все больше картинок. И те довольно не казисты. Общался щас в чате с девушкой под ником Клео. Ей 18 лет. Общение с ней было скорее психологической игрой, чем общение как таковым. Наверно потому что её ответы и вопросы не отличаются глубиной и довольно предсказуемы. В начале нашего общения она уверяла что я жутко интересный человек, а я уже тогда знал что через некоторое время она скажет обратное. Ну мы общались пару дней... Лично мне это было мало интересно. Я пытался её разговорить. При своей внешней разкомплексованности соверменная молодеж жутко закрытая. Особенно если с ними говорит старший пусть и ненамного человек. Я сам таким был и отлично помню как я реагировал.
Сегодня на серьезные темы она говрить отказалась. Но разумеется этот отказ в умелых руках... ) Вообщем окольными путями мы вернулись в русло более менее серьезных разговоров. Лично я уже давно не понимаю как можно гробить часы своего времени в интернете говоря о погоде. Я задал ей порядка 20-30 наводящих вопросов. Вообщем то вопросы задавал только я.
Можно было бы сразу сказать что я думаю что мы с ней не сможем найти общего языка, но думаю тогда бы я плюнул её в душу. По этому я решил вынудить её саму ответить на вопрос: "Понимает ли она меня!" Потом мне было смешно.
Когда она поняла что не понимает, то сделала вывод что я обозвал её малолеткой. Честно слово уже много лет ни кого в чате не обзывал. Вообще ни как. Люди всё время сами себя клеймят.
Но надо отдать ей должное она не хлопнуда дверью, хотя и сказала: "Прощай!" Правда тут и я был на "высоте". Я тоже не стал хлопать а акуратно поставил ногу в закрываюшуюся дверь. И диалог продолжился.
Хотя не знаю куда его теперь вести. Ибо она теперь будет мне пытатся что-то доказать вместо того что быть самим собой. А сама она нверно вести диалог не сможет... Ладно время покажет.
Покрайней мере я ни чего не потерял... Надеюсь она тоже...

Устал, замерз... И это все сделало меня не чувствительным к отказам на мои просьбы. Хотя подозревал что так и будет, но холод и усталость сделали меня равнодушным. Говорил с людьми а сам все думал о своем. Всё о том же... Улыбался шутил, но это было не моё это было напускное. А ведь я могу радоваться от чистого сердца, но последнее время это скорее защита. Защита от людей которые меня не понимают или не принимают.
Накупил себе своего любимого пива. Пришел домой, залез в ванну, потом поставил ужин на плиту а сам полез опять в работу. С работы на работу... Ну вроде разобрался, вот только не знаю когда я её буду делать. В ближайшее время придется сидеть в нете и изучать инфо по другой работе. Ну да ладно, как-нить выкрутимся.
Завтра будет интересный день... Посмотрим что он нам принесет.

Тяжело быть не понятым, а не понимать легко. Осадок от общения в интернете с Ксен. Меня правда так сложно понять???
Почему я не могу быть шутливым и нести в ответ всякую чуш когда с тобой говорят серьезно?
Какая-то пустота вокруг. И эта пустата тянет из меня жизнь. Интересно сколько её еще осталось? Наверно уже немного. И то хорошо, а то вечность страшная штука.
Сижу чатюсь, пишу дневник, а у самого так медленно медленно слезы из глаз выкатываются. Это вечер... вечер одинокого человека...

Совсем забыл... Мне кажется в ночь с четверга на пятницу опять снился этот странный сон. Опять я проснулся от того что со мной кто-то говорил. А он опять продолжал говорить когда я открыл глаза. Голос всё еще был слышан, только я не мог повернуть голову в ту сторону откуда он лился. И разобрать его не мог. Он был такой гортанный, что-то среднее между урчанием желудка и голосом...
Я кстати замитил одну особенность такие вещи случаются со мной только когда я сплю ровно на спине. Не всегда конечно, но всегда когда такое "снилось" я лежал ровно на спине.
Сегодня специально лег на спину, искал острых ощушений, но не смог заснуть, повернулся на бок и уснул.

Как меня это все терзает. Почему я так трепетно отношусь к людям. И почему они меня так по разному воспринимают.
Звонила Ксен... друг или кто? Наверно я поступаю не правильно но мне нужно с кем то говорить. С кем-то кто меня хотя бы принимает. И я пытаюсь надавить на Ксен что бы она приехала в гости. Хотя по-моему я так аккуратно давлю что мне сможет отказать даже ребенок. Жаль что она меня не понимает... А ты... ты меня понимаешь? Прости мне Ксен но мне нужны друзья а она может им стать. А большего я с ней себе не могу позволить на то есть много причин. Так что ты по-прежнему одна в моем сердце... А я по-прежнему один.

За последнее время Москву портясло несколько событий: терракт в метро, трагедия в аквапарке, а меня потрясло жестокое убийство таджикской девочки.
Терракт и аквапарк меня как-то совсем не тронули... не знаю почему. А когда смотрел сюжет про девочку сердце прям разрывалось... Подумать только, в стране котроя потеряла в войне с фашизмом более 20 миллионов человек 50 лет спустя процветает фашизм.
И вообще мир захлестнула волна агрессии... Куда мы катимся?!

Любить - не значит ублажать себя, и для себя искать услады... Вильям Блейк

Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление: «не плевать. Штраф 10 рублей». Парень — девушке:
- Плюй, я угощаю…


Объявление: "Продаю котят, дешево. 50 рублей ведро".

Зашел в твой дневник... Почитал немного... Хотя я это всё уже читал в своем почтовом ящике, но все же когда это все вместе оно смотрится совсем по другому. Стало больно и я быстро ушел... Испугался...
Столько мыслей сразу в голове закружилось... И все они обращены в прошлое.

Храбреца испытывает война, мудреца гнев, друга нужда...

Звонил тебе... Поговорили... Хм... На самом деле хотелось заехать, а по скольку был рядом хотелось в двойне, но... Как много "но" в моей жизни...
Еще раз тебя с праздником, хотя по-моему из моих уст это звучит как-то не так....

Хочется сказать "Люблю". Но кому... Я любил только один раз и что-то до сих пор осталось, но это странное чувство. Оно обретает форму лишь когда ты рядом. Но ты далеко... А на расстоянии я живу разумом. Он дает мне возможность говорить, но эти слова не так красноречивы как молчание.
Да, сегодня чувства меня почти не беспокоили. Хотя вру... Был момент, но звонки на мобильный не позволили разойтись эмоциям. Так уронил слезу но при этом задорным голосом общался по мобильнику. Интересно что было ложью селзы или задорный голос?
Ничего скоро весна. И избыток чувств я заглушу большим объемом работы и активным занятием спортом. Это не налаживает жизнь но позволяет забыться по средствам отсутствия свободного вермени.