Чем дольще общаюсь с женщинами тем больше негатива...
Скалдывается впечатление что лживость это их нормально сотояние. Потребительское отношение к жизни это для них норма. Агрессия это образ жизни. Глупость способ защиты. Жадность особенно до чужого присуща по-моему почти всем женщинам. Жажда секса граничит с необходимостью дышать. Любовь по-моему женщина вообще способна испытывать только к своим детям.
Муж как говорится не родственник.
Единственное что радует что все же есть исключения из этих правил. Но они так редки... К тому же эти женщины способны мыслить так же как и мужчины хотя и не всегда.
Хотя если взглянуть на проблему с точки зрения жнещин то наверно они тоже самое могут сказать о мужчинах... Только я с такими мужчинам стараюсь не общаться.

Сегодня на слушался рассказов про дикие блуждания по горам крыма и загорелся идей туда податься. Меня уже давно в горы тянет. Останавливало только то что мне это может понравится и я не вернусь. Как я понял из рассказов там таких людей хватает. Вот думаю как бы их не стало на одного больше...)))
А пока нужно успеть собрать, купить, взять все необходимое.

Вот и лето закончилось. Как будто и не было его вовсе. Хотя не только его... Многое оказалось ложью...
Рвануть что ли в отпуск куда-нить в горы...

Современные женщины как компьютерные игры, чем лучше "графика" тем хуже геймплей.

Мы сами взрашиваем убийц своих детей...

Завтра первый выходно после 14 дней работы с 10 до 22. Две недели из жизни просто вычеркнул. Может наконец высплюсь.

Зачем мне такой большой мир?

Был в 200 метрах от места взрыва, когда там все взорвалось. Как-то совсем не страшно. Такое ощушение что так было всегда.
Взрыв произошел на автобусной остановке. По счастливой случайности там ни кого небыло. Автобус только отошел. Зато зацепило вольво идуший за автобусом. Женщину сидевшую в машине ранило стеклом, наверно еще кантузило. Взрыв пакет был без паражающего элемента, а то бы жертв было больше.
Взрыв прогремел приблизительно в 19:40. Я слышал только грохот и почувствовал взрывную волну. Сам взрыв не видел потом подошел к месту взрыва. Любопытно... Посмторел минутку и пошел своей дорогой.
Ладно пойду ужин доделывать...

Наткнулся на свои старые записи. Такое ошущение что часть из того что я прочитал написано не мной. Надо будет их как-нить сюда выложить.

Наверно это уже не важно, но для себя я пожалуй это запишу. Хотя бы для того что бы не держать это в голове.
В прошлую пятницу ты проснулась и пошла убираться в квартире. Я тоже уже не спал но не было желания вставать. Я повалялся наверно еще минут 15-20, а потом меня посетило отсрое чувство голода и я решил что пора... Я встал и пошел на кухню. Кажеться сделал себе один бутерброд и отрезал кусок торта. Ты увидев это заявила что вообще то тоже хочешь есть. У меня было большое желание сказать: "Так какого хрена ты начала убираться вместо того что бы приготовить завтрак?!", но я промолчал. И стал заканчивать вояние своего маленького бутерброда. Это был не первый раз когда я промолчал. Потом ты спросила: "Ты собираешся есть один?" Я ответил утвердительно. Я не знаю что чувствовала ты, но у меня не было ни малейшего желания приператься и заниматься выяснением не понятно чего. А из тебя как мне показалось начали исходить эмоции. Я взля свой завтрак и побрел в другую комнату. Ты что-то спросила непомню что да и кажется я этого просто не слышал. Вообщем я ушел в гостинную. Сел там и подумал, что пора уходить. Я точно помню что у меня было к тебе сильное чувство, но тогда оно было тебе не нужно, а я должен был жить дальше. И я день за днем убивал в себе это чувство, об этом я уже писал. До сих пор тебе не удалось его возрадить даже скорее наоборот. Возможно еще не все потерянно, но боюсь как бы чувство не подменилось привычкой.
А еще секс... Я тебе говорил что он меня мало интересует, правда в тоже время судя по твоим словам я кое что могу. Хорош я или плох это по большому счету не важно. Моё самолюбие это не будет тешить. Я вроде не импотент и не голубой, но секс для меня скучен. Причем от женщины это не зависит. Покрайней мере до сих пор я не испытывал большого удовольствия от занятий сексом не с одной женщиной. Может это не нормально, но меня это устраивает. А для тебя эта часть отношени кажеться очень важна. Ну что же все мы разные.
Вообщем я позавтракал, оделся и ушел. Я не знал и не знаю до сих пор на всегда ли я ущел, но все же перед уходом я зашел в спальню и мысленно попрашался с твоим домом.
Вот ты говорила что когда чувствуешь себя не нужной то разворачиваешся и уходишь. А я почувствовал себя воздухом, который не обходим нам для жизни но который мы ни когда не замечали. Хотя вполне возможно что я не прав. Но так уж я это видел.
Наверно мне нужно было уйти раньше, но мне кажеться что тогда я был тебе нужен. Тебе было плохо и я был рядом. Я просто не смог бы уйти от тебя тогда. Не могу я оставить человека в трудную минуту. А сейчас на мой взгляд тебе стало гараздо лучше и ты уже можешь думать и принимать решения и действительность. Вот только какая она эта действительность?!
Где-то час назад мне вдруг захотелось к тебе приехать и меня это напугало. Ибо я не знаю что это... чувство, привычка, сиюминутное желание и что-то еще.
В каком-то смысле я рад что все это написал. Не знаю прочитаешь ли ты это или нет, но уже сама возможность этого убирает те барьеры которые я сам перед собой поставил.
И все же тут сказано далеко не все. Причем не озвучено как раз хорошее...

Наверно время молчания окончено, пора бы что-нить написать. Вот только с чего начать?!

Бывают времена когда проше сделать карьеру чем заработать.

Это собственно было изречено мною вчера, но вчера я незахотел это сюда писать, а сегодня написал.

Ненавижу это слово!!!

Ехал сегодня домой с работы на своей станции с просони пошел не в ту сторону и наткнулся на свою школьную любовь. Которая как выяснилось потом ждала свою подругу но почему-то не на той станции. Вообщем несколько случайностей и два человека сталкнулись. И главное что это не знак судьбы или что-то такое... Это просто случайная встреча которая ни чего не превнисла, кроме этой записи в дневнике и нескольких мыслей, которые не были новы.
А она сильно изменилась или это я изменился. Честно говоря если бы она не подбежала ко мне с криками восторга то я её даже бы не заметил. Странно а ведь она стала очень красивой молодой девушкой да вообщем то и была красивой, но что-то изменилось. Уже не останавливается мой взор на такой красоте. Эта красота какая-то... мертвая что ли. Пока не придумал точного определения, но вообще это все не то. И вообще... Хотя... Это я потом как-нить напишу. Мне даже и сказать то ей было нечего. Хотя конечно наверно в другой обстановке и при наличии свободного времени мы бы что-нить порасказали бы друг другу. А так вот... при случайной встрече кроме "Привет!" и сказать больше нечего.
Возврашаемся на старую орбиту...

Ну можно сказать что день варенья уже позади. Ни чего не ожиданного не произошло. Разве что позвонил мой лучший друг, но это оказалось лишь совпадением. Он конечно не понмнил что у меня день варенья, а позвонил по своим вопросам. Школьная любовь отделалась СМС... ну и фиг с ней, наверно ей так было удобнее. За то на работе посидели славно. На троих распили 5 литровый боченок пива. В голове до сих пор еще что-то гуляет. Возможно я ошибаюсь но мне кажется что была реальная возможность наладить какие-то близкие отношения с моей сослуживецей. Но я посмотрел на неё и подомал... А оно мне надо?! Воббщем дальше дружеских поталкиваний и показывания языка дело не пошло. Она все угражала укусить за этот самый язык, но это детская бравада... ))) Проходили знаем. И вообще...
А еще звонил брат. Болтали минут 15 вообщем то не о чем. Угражал купить мне кучу железяк что бы я занялся тяжелой атлетикой. Честно говоря не знаю когда мне ей заниматься времени и так нет. С утра позвонила мать нагроворила всяких банальностей. Вообщем если не небольшое распитие алкоголя с сослуживцами то можно было бы считать день совершенно обыденным. А так мило посидели, поболтали, вспомнили молодость.... каждый свою. Потом пришел "злобнвый" охранник и сказал что пора бы и честь знать. Эх...
И все же хотелось чего-то такого... Ну да ладно. Завтро еще погуляем, правда уже с родственниками. А потом забудем об этом дне...

Еще один день... День когда становишся на год старше. Наверно было бы можно подвести итоги за год, но боюсь что он мало чем отличается от остальных, а выглядеть совсем уж пессимистом не хочется. Завтра наверно будут звонить родственники говорить всякие банальности. Наверно позвонить моя школьная любовь и то же скажет кучу ненужных слов. Правда при всем этом я буду шутить и смеятся. Ну и конечно же коллеги по работе произнесут пару колких слов в мой адрес. Особенно учитывай моё возможное "повышение". После чего вечером мы разопьем с ними пиво.) Знаю точно что не позвонит мой лучший друг. Он ни когда не звонил в этот день, да и я не часто поздравлял его... Но этот человек не станет хуже или лучше от того что не позвонит или позвонит. Блин, столько знакомых а я точно знаю кто позвонит и что скажет... ни одного сюрприза, приятного сюрприза. Но меня это не огорчает, если только чуть-чуть, я уже привык к этому. Последний день рождения которые был для меня действительно праздником был лет в 11-12... А потом рухнул ореол окружаюший этот день.
А с родственниками я буду отмечать его в воскресенье, после работы. Ну там тоже все известно. Разве что сестра в последнее время делает пустяковые но приятные подарки. А ведь когда-то я с ней дрался. Стареем, наверно лет через 5 вообще будем лучшими друзьями. Брат со своей семьей как всегда опаздает. А потом будет что-то громко говорить пожимая мне руку и довольно больно постукивая по всему до чего сможет дотянуться, т.е. по мне. Хотя в принципе он может и вообще не приехать... Вообщем все будет как всегда плюс минус детали... На самом деле я могу озвучит еще массу мелких деталий которые могут фигурировать в моей жизни в ближайшие 2 два дня, но это ни к чему. Я их и так знаю, а записывать их тут что бы что-то доказать самому себе.... Думаю что это не то что надо доказывать, тем более себе.
Вот и появился повод что-то написать в дневник, что я и сделал.

Закрытые записи писать не хочу, заводить новый дневник тоже. Закрывать этот тоже не целесообразно. Вообщем не пищу сюдя то что думаю а храню всё в себе.
Ладно... день сегодня уже подпортили думаю хуже не будет. Поеду на ковер к начальству послушаю что скажут. Вот только не понятно что мне предлагают повышение или понижение...

Смотрели вчера телек. Там в какой-то передаче по "культуре" в очередной раз говорили про пожар в Манеже. Разговор сводился к двум вещам: деньги и культура(исскуство), культура(исскуство) и деньги... И так почти везде... Только один раз по телевизору слышал сказали что там погибли люди и что один лейтинат или капитан лежит в реанимации.
И как можно говорить о культуре и деньгах когда люди погибают их жены становятся вдовами а дети сиротами. Интересно а правительство о них хоть вспомнит?! Эх...
Человеки...

Странно почти ни чего не пишу, комментариев в дневнике ни кто не оставляет, ПЧ уходят, а тут вдруг два новых постоянных читателя... Откуда? )

Вопрос в сканворде: "Где сосала Саша?"