Кого ты ищешь?
Чего ты ждешь?
Когда ты жизнь свою найдешь?

Эх... ни чего нового...
Работа - дом... Дом - работа...
Дома никого, на работе коллектив с которым иногда обостряешь отношения. Но веселее все равно не становится... Стали все чаше сниться люди из реальной жизни, хотя раньше меня во сне как правило посешали собирательные образы. А реальные люди все мение интересны. Уж больно они предсказуемы. Стал чаше ходить по магазинам... Видимо это не моё...
Какой-то я через чур самодостаточный.
Женщины... Такое ощушение что это тоже не мое... Не то что бы я их не понимал... я бы сказал что не приемлю их взглядов на жизнь. Покрайней мере это относится к тем кого я знаю, правда не ко всем, но все же.
И дневник этот уже давно не интересен. Есть что сюда написать, но тут нет ни чего что было бы интересно почитать. А сотрудничество должно быть взаимовыгодным.
Вообщем скучно на этой планете...

Сегодня с удивлением узнал что моя бабушка во время Второй Мировой войны была не просто снайпером, а еще и в штрафбат угодила. Где командовала видимо ротой или полком, точно не знаю. Родня уже не помнит подробностей да и она(бабушка) не любила об этом рассказывать, но судя по званию которое у неё было до того как она попала в штрафбат, а она была майором, то мало вероятно что она командовала подразделением размерностью меньше роты. А в штрафбатах как правило были одни мужики, причем не всегда невинно осужденные.
Жаль что она не дожила до того момента когда я стал более мение взрослым. Я думаю общение с ней было бы очень позновательным и интересным.
Да-а...

Жизнь нужно прожить так, чтобы "Боги" в восторге предложили еще одну.

Бог открывает нам дверь в эту жизнь и откроет в другую, но путь от двери до двери нам придется проделать в одиночестве.

Кажись заболеваю. Сегодня 20 часво проспал, а есть до сих пор не хочется. Что-то я это не вовремя, в понедельник отпуск кончается...
Лечится как всегда нечем. Таблеток в доме не держу, а щас даже мёда нет. Будем ипровизировать...

Нашел на диске одно письмо. Думал что я его утратил а оказалось что нет. Вот публикую его, но не для того что бы что-то вернуть или изменит, а для того что бы не утратить его потом.
Писал я его одной своей знакомой в сложную для меня минуту. Честно говоря сейчас оно у меня не вызывает особых чувств, но это было...



14,01,04 22:10 среда... После её ухода...

Я знаю у каждого есть свои проблемы. И многие из них не сравнимо страшнее того что происходит у меня... Но все же я воспользуюсь твоим дружеским плечом... Слушай...

В душе у меня полное смятение... А суть проблемы вот в чем. Она встретила своего старого друга и кажется решила выйти за него замуж. По-крайней мере это то что я понял. Как я понял из того что она говорит это не любовь. Я думаю что это желание надежного тыла. Как мне кажется, он состоявшийся бумажник и при этом не самый плохой человек. Конечно у каждого есть свои тараканы. Меня она терять тоже не хочет. Она говорит что я замечательный друг, великолепный любовник, симпатичный и вообще... Любить кого-либо она щас боится и не может, потому что обожглась и помнить каково это. Во-общем мне достался кусочек её души ему её тело, время и всё остальное... Я её вижу но очень редко, для меня редко... и не долго. От всего этого мне очень погано... К тому же я её люблю. По-крайней мере более сильного чувства я ни к кому не испытывал. Ну нету у меня счета в банке, нету.... Я почти каждый день плачу, я не могу её выкинуть из сердца а она устала от неопределенности. Пока она не полюбит всем сердцем я не в силах что-либо изменить. Я очень устал... Мне очень больно, а главное я не вижу выхода из сложившейся ситуации. Мне остается только ждать и делать робкие попытки что-либо изменить. А ожидание для меня как раскаленный нож медленно входящий в тело, он не убивает но приносит адскую боль. Единственные радостные моменты это когда она рядом. Тогда я забываю обо всем, я просто ловлю каждое её движение, каждый вздох. И все что я хотел ей сказать раньше забывается. Как было сказано в одном фильме: "Разве об этом говорят... Об этом молчат и вздыхают." Мне хочется кричать, от боли...

Я не думаю что ты можешь мне чем-то помочь, но кроме тебя и неё мне больше некому об этом рассказать. Ей я рассказываю все по мере возможностей... Сердце родителей я не хочу ранить, а друзья... друзья... они из другого мира. Я думаю они тоже не в силах мне помочь, они скажут: "Держись!" и пожалеют меня. А я не хочу жалости. Жалость делает меня еще слабее, она унижает и умоляет...

Теща подарила зятю два галстука.
Вечером он с женой собирается к теще в гости, думает, "одену один из галстуков, теща хоть и стерва, но, может порадуется, да не будет меня хоть сегодня грызть". Долго выбирал, какой из двух одеть, наконец выбрал, одел, пришли они к теще, звонят в дверь. Теща открывает дверь, смотрит на зятя, и, злобно:
-Я так понимаю, что второй галстук тебе не понравился!!!

Сегодня наконец вернулся домой... Да... Поносила меня жизнь немножко. 6-7 месяцев этол конечно немного, но честно говоря очень устал жить по чужим правилам за свой счет.
Сегодня ночью поперся в супермаркет купить всякого по мелочи, а то дома шаром покати... Купил... Не понял чего но 1000 рублев как ветром сдуло. Потом задолбался это все ташить до дома разговаривая с собой на ходу о всяком разном, побольшей части мысленно. А когда таки внес весь скарб в дом и разложил по полкам, то возникло ощушение что я ни куда не ходил. Кстати в этом МегаСуперМаркете не было сахара. Точнее там была одна пачка Рафинада, но помоему её уже куда-то употребляли. Она была вся такая мятая мокрая и в пятнах... Вообщем я не стал её брат. Я думаю спокойно проживу и без сахара. Одну ночь... )))
А еще сегодня ездил оплачивать выделенку от СТРИМА... Млин... Народ где-то деньги тырит а мне не говорит. Пришлось отстоять часовую очередь что бы отдать свои кровные.
P.S. Вот такой вот жизненый мусор для разнообразия запишем в мой дневник.

Интересно а почему люди закрывают свои дневники для публичного просмотра?

Сегодня заглянул в дверь храма Христа спасителя...
Был неприятно удивлен что "путь к богу" лежит через металодетектор.
Не того мы боимся...

Странно, я всё время о чём-то думаю, но совершенно нечего сюда вписать. Люди уходят, приходят, кто-то задерживается, кого-то оставляю я, но это уже все было... Это не вызывает новых переживаний и эмоций. И жизнь наполняется каким-то противоестественным спокойствием. Все чаше смотрю на все отрешенно. Правда при этом не испытываю ни каких негативных ощушений. Наверно есть повод порадоваться, но я как-то забыл как это делается.
Сегодня общался с одним человеком. Он еще молод, но уже умен не по годам. Хоть во многом мои взгляды и расходяться с ним, но не намного реже они совпадают. Во время разговора я часто замечал эти некогда приятные совпадения, но они меня совершенно не трогали. И это уже повод что бы остановиться и задуматься...
Как сказала мне одна моя знакомая. Я умудряюсь разговаривая с человеком находиться как минимум в двух местах. Т.е. непосредственно рядом для ведения беседы и где-то в стороне созерцая это все со стороны. Вот и с этим новым знакомым я вел себя где-то так же.
Сама беседа быда несколько натянута. Ибо по-моему мнению собеседник был апатичен, а я как-то не горел желанием "зажеч" для него этот мир. Наверно апатия заразна. Но созерцать что-то отдаленно похожее на меня было приятно...

Вроде все эти неприятности мелки до безобразия, но они легли в благодатную почву. И в душе щас такая помойка. Болит душа... Правда я знаю точно что утром это пройдет, но будут еще вечера.
Жизнь так коротка, а вечера так долги...

Отпуск...
Все началось с того что все кончилось.... Иллюзии, доверие и так... еще по мелочи...
Человек которому доверял... не знаю как сказать, вообщем не оправдал доверия. Хотя конечно мне наверно самому не нужно было так доверяться ему. Вообщем огорчил он меня, но это пройдет это можно простить...
А плюс ко всему к этому мне еще и денежку задержали... А я так на неё расчитывал.
Вообщем негатива под вечер накопил....

Сегодня последний рабочий день, а после все могут идти лесом.
Эх... хотя я пажалуй тоже бы в лес сходил. Костер, звезды, тишина... Крысота... )

Что-то меня сегодня на работе так накрыло... Домой ехал почти в депресняке. Вышел из метро не стал ловить маршрутку взял пива и поперсячерез парк. По дорожкам не шел, шаркал по траве. Она вся мокрая, ботинки просто сияли... ))) Пришел туда где щас живу.
Подумать только как много можно нового узнать о человеке если с ним пожить. Снимаю щас комнату у одной старой знакомой. До этого я был уверен что она вполне разумный и адекватный человек. После некоторого общения в домашней не принужденной обстановке. Я был просто в шоке... Я не понимаю как можно так скрывать отсутсвие всякого интелекта. Как оказалась человек вообще не имеет представления об окружающем его мире. Т.е. она живет в настолько узком мире, что я сошел бы с ума наверно минут через пять.
Вообщем пришел в дом. А там она подбигает с вечной улыбкой на лице(как в макдональдсе) и так совершенно не принужденно гворит мне: А немог бы я мыть посуду за собой сразу после еды, а заодно и плиту. На моей памяти она сама этого не делала ни разу.
Вообщем хочу назад к себе домой... Надоели эти двойные стандарты.
А для начало мне нужно куда-то умчаться в отпуск. Надеюсь что мне таки достанут палатку и я уеду в Крым подальше от людей.

Прям дневник жена ненавистника... )))
Ехал сегодня в метро... Рядом сидела девушка и читала кажется "Космополитен", там была статья под заголовком "Самое главное чему вас научили женщины?" уж не знаю о чем писалось в этой статье, но я задумался... Мои мысли оформились в нечто не очень приглядное а именно:
Ни когда и ни прикаких обстоятельствах не верь женщине и не расчитывай на неё в чем бы то нибыло.
Хотя я и мужиков таких ни мало знаю... )))

- Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! - говоpил он ей, неpвно закуpивая сигаpету.
- Живешь ты у чеpта на pогах: эти пpовожания у меня уж в печенках сидят!Кваpтиpа у тебя дуpацкая, куpить вpедно, целоваться нельзя, музыка чтоб не оpала...
Как мне осточеpтело ждать тебя на этих дуpацких свиданиях, встpечать после занятий, жpать с тобой гамбуpгеpы вместо ужина, тоpчать на моpозе на гpязных лавочках...
А денег сколько на цветы пеpевел!
Она с ужасом смотpела на него, и в глазах ее уже копились кpупные капли.
- Коpоче, - жестко пpодолжил он, - замонала ты меня окончательно.
Все,конец. Давай поженимся!

Сегдоня позвонил своему возможно единственному другу и предложил встретиться. Не видились наверно около 3 месяцев. Хм... Он изменился. Наверно смерть отца так на него повлияла. Так славно пообщались, давно так ни с кем не разговаривал. Рассказал ему о своих удачах и не удачах он о своих. Не скажу что мы пришли к общему знаменателю, но мы поняли друг друга и выслушали.
Хотя конечно ни чего нового мы не сказали. Просто приятно что ты можешь говорить то что думаешь и от тебя не отвернуться.

Совершенство человека – это не багаж его знаний, а чистота его души