Сидит мужик, рыбу ловит. Вокруг туман.
Вдруг выходит ежик из тумана:
- Слышь, мужик, у тебя есть фиолетовая изолента?
- Да не, ежек, нету...
- Hу да ладно, - и ежик ушел в туман.
Через полчаса вдруг кто-то хлобыскнул мужика по плечу. Мужик поворачивается - ежик.
- Мужик! Я принес тебе фиолетовую изоленту!

Неплохое кино. Через чур жизненое, точнее приземленное. Нету мечты...
Нету хэпиэнда... Но есть юмор, хотя это скорее драмма...
Вообщем было бы очень смешно, если бы не было так печально, так близко и так знакомо...

Ехал с работы. В машине играла Машина времени "Он был старше её"... Музыка души... музыка момента...
P.S. "Он хватался за нитку как последний Дурак..."

Я не скажу того что не сказать словами,
Того что в формулы не заключить,
Того что темными, скупыми вечерами
Я прятал в глубине души...

Не знаю что написать... Вроде всё есть, и в тоже время всего нет... Пустота... Неизвестность... Жизни не хватает...

Шел с работы со стеклянным глазами. За день этого маскарада от меня почти ни чего не осталось.
Весь день общаешся с людьми шутишь, что-то говоришь, а внутри что-то не описуемое твоиртся. И показывать этого нельзя. Это ни кому не нужно... Они все чужие и у каждого из них своя жизнь и меня в ней нету... В какой-то момент пришлось сделать вид что я тру глаза, а на самом деле не хотел что бы случайно кто-то заметил что на них слезы наворачиваются. И так я скрывался в себе почти целый день...
А еще в офисе есть лестница между этажами. Можно конечно ездить на лифте. Но вечерами на этой лестнице иногда не горит свет. И входя туда погружаешся в какой-то полумрак. На время вырываешся из этого хаоса. На какие-то 10-20 секунд все вокруг пропадает. Остаешся один на один с собой Порой даже не успеваеш осознать эти 10-20 секунд, просто чувствуеш облегчение. А потом... потом все возврашается на круги своя.
Домой... Домой шел как по рельсам. Вошел в вагон а там десятки лиц, лиц которые тебя не видят. Смотрел на них и было ошушений что смотрю на звезды... Их так же много они так же не повторимы и их свет так же холоден. Лишь одна звезда освещает нашу жизнь и делает ночь теплой. На столько теплой что бы не замерзнуть в холодном свете других звезд. Эта звезда для нас всё, она наша жизнь. Мы ждем её восхода ибо он несет на новый день а с ним и новую жизнь, новые надежды, и даже её закат пленит наш взор...
Потом я пересел на свою ветку. Несколько раз чуть не уснул стоя. Ноги подкашивались и я просыпался. Устал... Жаль что не физически...

Чуть больше года назад... после трех лет мне всё равно, мне без разницы, мне так проше, удобнее, не хочу, не буду... Я загнал себя в такую яму... Отец даже уговорил сходить к одному професору... психиатору... Я знал каждое слово что он скажет он говорил что таблетки и покой могут вернуть веру в жизнь... Он ошибался, но ему повезло... Была в этом санатории одна медсестра... Жншина лет 50... И вот в один из серых дней я лежал и делал вид что мне лучшче... Просто хотел что бы в это все поверили что бы им стало лучше, хотел уйти назад в свой мир... и что бы меня не беспокоили... уйти в свой эгоизм... Так вот эта женщина убираясь зачем то рассказала кусочек своей жизни...
Был у неё сын это самое дорогое и единственное что у неё осталось когда ушел муж... Он был её жизнью, был всем. И вот он встретил девушку и у них все было хорошо и счастье матери умножилось в двое... Она уже думала что увидит внуков. Но в один день, вечер... не знаю... Её сын вместе со своей девушкой разбились на мотоцикле... То что с ней было она не рассказывала... Я думаю ни каких слов не хватит это описать... А потом... Потом она сказала что жизнь продолжается. Что надо жить радоватся, смеятся, любить, плакать и еще раз жить... И она жила... она смеялась, улыбалась... Может по вечерам она и плакала в подушку... Этого я не знаю...
Вот это и есть подвиг!

Откуда эта боль только берется. Когда получаеш физические травмы то боли почти не чувствуешь. Порой даже смешно. А тут когда что-то в нутри взрывается, то чувствуеш такое... И сразу все меркнет. Мир в котором пять минут назад были все цвета радуги в самых причудливых и притягательных сочетания, мир который был полон жизни, вдруг становится серым и пустым. Пропадают не только цвета и люди, теряеш даже себя. Хочется взять цветные мелки и раскрасить эту серую бездну. Но где их теперь найти?..
Когда теряеш веру это всегда так больно. Она не уходит в одночасье она цепляется за все, лижь бы оставаться с тобой еще месяц, день, час... Этот крик души не услышать из вне, но в нутри этот крик не заглушишь ничем... Сердце разрывается как баробанная перепонка при взрыве снаряда где-то за спиной. Когда-нить этот крик утихнет, но по какой причине?.. Я знаю оба ответа на этот вопрос, но из них верю только в один.
Если посмотреть со стороны, то ничего страшного не случилось. Подумаешь мы не увиделись... Но это лишь одна сторона медали. А сдругой стороны несколько дней надежд, мечтаний, веры и разочарований... Дней когда веришь что не один, когда знаешь что есть хотя бы один человек которому не просто хочешь верить, а которому веришь. Дней когда засыпаеш с мыслью что завтра увидишь солнце, а проснувшись узнаеш что солнце не взошло и ночь набирает силу, безлунная ночь и даже звезд не видно. Я люблю ночь правда не эту, другую, но даже её я люблю за то что за ней будет день. Будет рассвет который ни когда не повторится... Когда солнце медленно поднимаясь из-за горизонта затмевает своим светом и теплом миллионы звезд, которые еще так недавно манили куда-то в даль своим холодным светом. Хочется верить что этот день настанет... А пока что ночь...

- Скучная у меня жизнь. Я охочусь за курами, а люди охотятся за мной. Все куры одинаковы, и люди все одинаковы. И живется мне скучновато. Но если ты меня приручишь, моя жизнь словно солнцем озарится. Твои шаги я стану различать среди тысяч других. Заслышав людские шаги, я всегда убегаю и прячусь. Но твоя походка позовет меня, точно музыка, и я выйду из своего убежища. И потом - смотри! Видишь, вон там, в полях, зреет пщеница? Я не ем хлеба. Колосья мне не нужны. Пшеничные поля ни о чем мне не говорят. И это грустно! Но у тебя золотые волосы. И как чудесно будет, когда ты меня приручишь! Золотая пшеница станет напоминать мне тебя. И я полюблю шелест колосьев на ветру...

- Вы красивые, но пустые, - продолжал Маленький принц. - Ради вас не захочется умереть. Конечно, случайный прохожий, поглядев на мою розу, скажет, что она точно такая же, как вы. Но мне она дороже всех вас. Ведь это её, а не вас я поливал каждый день. Её, а не вас накрывал стеклянным колпаком. Её загораживал ширмой, оберегал от ветра. Для нее убивал гусениц, только двух или трех оставил, что бы вывелись бабочки. Я слушал, как она жаловалась и как хвасталась, я прислушивался к ней, даже когда она умолкла. Она - моя.

Антуан Де Сент-Экезюпери

P.S. А цвет твоих волос мне нравится больше, хотя он и не золотистый... И пшеничных полей в городе не увидеть. И так же неизвестно по каким таким законам природы, лишь один человек из тысяч других становится нам дороже всего на свете.

Первый раз в жизни спросил девушку(женщину) можно ли её поцеловать...
Не знаю к чему я это... Но это так...

Я рядом с тобой обо всем забываю,
А если не видимся - очень скучаю!
Становится каждая встреча бесценной,
Ведь ты же прекраснее всех во вселенной!

Я был одинок и мечтал избавится от этого ощушения. Боялся к нему привыкнуть. Хотел "большого и чистого" и кажется я нашел что искал. Я уже не чувствую одиночества, но я попрежнему один. Наши встречи так редки и мимолетны. Они похожи на последний глоток утопающего. К счасть пока удается держаться на плаву. Вот только кажется я все дальше и дальше от берега и эти глотки воздуха то немногое что у меня осталось.
Вчера ты сказала что мы не сможем встретится. А я верил в эту встречу, я надеялся... А когда узнал что мы не увидимся внутри что-то оборвалось. Но потом я решил, что впереди три выходных и наврятли что-то помешает нам встретится в один из этих дней. Подумал что скоро 8 марта и захотелось подарить тебе что-то милое, приятное... И я нашел это чудо, мне показалось что тебе это понравится. Нес его домой и думал о том как я тебе его завтра подарю... А с первой минутой этого самого завтра я узнал что его небудет, небудет этого самого завтра.. Узнал что ты уезжаешь, а я остаюсь... Три дня... Это не так много и если бы кто-то другой сказал что уезжает на три дня я бы не придал этому значения. Но ты это совсем другое...
Мне больно. Я знаю что это пройдет, но сейчас мне больно...

Миг или нет...
Но сейчас особенно остро тебя не хватает. Не хватает твоих глаз напротив, теплоты твоих рук, слов, губ... Но я знаю, верю мы увидимся и будем жить друг другом...
Скучаю я... )
Очень хотел позвонить, но немогу перебороть усталость. Эта работа выматывает... Когда ты рядом я не чувствую этого угнетения, а когда один или по телефону, то не могу сдерживать прес этой усталости. Твое присутствие возврашает меня к жизни.
P.S. Это счастье когда знаешь что не одинок...

Для важного мне с каждым днём всё сложнее находить слова. Ты(мы) с каждым днём становишся всё важнее для меня, а слова... слова с каждым днём все больше меркнут. Они уже не могу в полной мере описать чувства, ощушения, эмоции... И вот сейчас силюсь хоть как-то описать свое эмоциональное состояние... Но не нахожу слов... точнее слов я нахожу много, но они не выражают и десятой доли того что хотелось бы сказать.

P.S. Кто сказал что люди не летают?

Это чудо американского рынка, мне напоминает заседание политбюро. Когда одни и теже лица из года в год собираются и вручают награды друг другу...
Но это так, это не важно, важно совсем другое...

Залез в ванну, пустил горячую воду. Чем горячее становилось тем больше всяких мыслей роилось в голове. Когда просто лежишь ничего не чувствуешь, чуть-чуть шевельнешся и всё в огне. Под действием настроения в голове рождаются причудливые картины, рисуя всё происходяшее в темных красках. Всё становится безразлично... Боль, радость, улыбки, слезы, мечты... погружаешся во мрак.
А потом вдруг захотелось выйти из этого сумрака.
Горячую воду сменил холодной. И чем прохладней становился вода, тем меньше мыслей оставалось. В какой то момент когда вода в ванной стала почти такой же холодной как под краном от недавнего изобилия мозговой деятельности не осталось и следа. Даже пару слов с трудом удавалось связать между собой. Холод поглашал всё: энергию, мысли, эмоции...
Когда начал колотить озноб пришлось остановится. Ибо я не морж, а на тот свет еще не спешу.
Но в целом стало лучше...
P.S. Надолго ли?..

Мне кажется что всё-таки тебя что-то тяготит сейчас. Написал тебе что смог в смс, не знаю помогло ли... Впрочем может это мне всего лишь кажется или это меня что-то тяготит. Хотел позвонить, но я щас в таком состоянии... очень сильно устал. 4 часа сна и 12 часов на работе сделали свое дело... Боюсь мой голос не будет звучать ободряюше, а то и того хуже ляпну что-нить... Не хочу тебя огорчать.
Ведь у тебя правда всё хорошо? )
Честно-честно...
P.S. Помни что я рядом, я с тобой...

Меня до сих пор плюсчит... Не знаю как это описать.
Все слова кажутся какими то мелкими, не ёмкими...
P.S. Доброе утро, малыш!

Меня просто всего коробит от этого слова. Я не понимаю его применительно к отношениям...
Хорошо что завтра выходной, а то с котушек сорвусь от всех этих мыслей и работы.

Опять убежала...

Ты права! Ты вообще часто бываеш права и это мне в тебе нравится, хотя мне много что в тебе нравится.