Сегодня съездил купил билеты. Через две недели отчаливаю... подальше от людей, от этого до боли знакомого мегаполиса, поближе к морю и горам...
А пока всё еще болею...

Вот ведь угараздило.... Выходные а у меня температура и вообще полный набор. Правда сегодня всё равно друзей собрал, а то чувствую если бы сказал что болею, то они бы и не почесались...
P.S. А в остальном прекрасная маркиза, всё хорошо, всё хорошо...

Филипп в пееводе с греческого означает "любящий лошадей". Мне лично
пофиг, но перед Пугачевой и Стоцкой неудобно.

Про приметы:
Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...


Интересно а о чем эти двое подозрительных(на фото) разговаривают?!
[показать]

Забавно, надеюсь ни кого не обидет...
[показать]

Вот каков ты в жизни: На первом месте в твоей жизни честь и достоинство, на втором - семья. На третьей ступени - карьера, на четвертой - любовь, а на последнем месте - деньги.

Твое описание себя: друг, партнера - женщина, врага - подлость. Твой интерес к сексу характеризуется словом горькое, а твоя жизнь - соленое.

Отец - имя того человека, который тебя никогда не забудешь. Равиль - имя того, кого ты считаешь лучшим другом. Ты действительно любишь человека с именем Мать. Саша - твой близнец по духу. Брат - тот, кого ты будешь помнить всю жизнь.

Говорят, что достаточно минуты, чтобы найти особенного человека, часа, чтобы его оценить, дня, чтоб полюбить и всей жизни для того, чтобы забыть его.
Давно, очень давно был остров, на котором жили все человеческие чувства: Радость, Грусть, Познание... и наряду с другими Чувствами жила Любовь. В один прекрасный день до Чувств дошли слухи о том, что скоро их остров утонет. Поэтому все приготовили свои лодки и оставили остров. Только Любовь ждала до последнего мгновения. И когда остров начал тонуть, Любовь стала просить о помощи. Мимо неё проплыла Обеспеченность на своём дорогом корабле. Любовь спросила: «Обеспеченность, не могла бы ты взять меня с собой?» «Нет, я не могу. Мой корабль полон золота и серебра. Для тебя здесь места нет.» Потом Любовь спросила Гордость, которая проплывала мимо на впечатляющей лодке: «Гордость, я очень тебя прошу, может быть ты могла бы взять меня с собой?» «Любовь, я не могу тебя взять», ответила Гордость, «здесь всё так совершенно, а ты можешь только испортить мою лодку.» Теперь Любовь обращалась к Грусти, которая как раз проплывала рядом: «Милая Грусть, умоляю, возьми меня с собой.» «О Любовь», отвечала Грусть, «я такая грустная, что должна оставаться одна.» Проплывала мимо Любви и Радость, но она была так довольна, что даже и не слышала, когда Любовь звала её. Внезапно послышался голос: «Подойди, Любовь, я возьму тебя с собой.» Это была Вечность, но Любовь была на столько благодарна и счастлива, что даже забыла спросить имя своего спасителя. Когда же они достигли берега, вечность поплыла дальше. Любовь поняла, что осталась в долгу перед ней, поэтому спросила у Познания: «Скажи, Познание, кто помог мне?» «Это было Время» - ответило Познание. «Время?», спросила Любовь, «почему же оно помогло мне?» И Познание ответило: «Только Время понимает, кокой важной является Любовь в жизни.»

Мысли теже... А настроение другое... Как то всё пусто... Единственное что радует это природа... Трава, листья, запахи... небо... облака, солнце...

Не хватало как раз такой точки. Небольшой беседы со взаимными упреками. Хотя в целом она уже ни чего не меняла. Я уже не ждал тебя... Я уже плыву один. Плыву за горизонт и вообщем то я там уже ни кого не ищу... Наверно мне действительно ни кто не нужен. Правда есть человек который готов принять меня таким какой я есть вот только мне уже это не нужно. Я не подпускаю её близко, но и не прогоняю... Просто пользуюсь... Стал потребителем. Интересно скольким людям я наплюю в душу прежде чем окончательно потеряю свою. Уже не чувствую боли как раньше. Ты в этом не виновата в этом ни кто не виноват. Я сам сделал такой выбор. А теперь буду расплачиваться за него, надеюсь что ни кто не пострадает от моей пустоты...
А еще моё финансовое положение изрядно поправилось. Правда толку мало...

Сегодня утром слышал по радио песню. К сожалению не запомнил кто исполняет и как называется, но слова...
Там пелось о том что: Она слишком долго позволяла любить себя и теперь он позволяет себя любить другой...
А вообще чем дальше тем больше уверенность в том что мне ни кто не нужен. Я уже почти не верю людям. А потерять веру в людей это гараздо страшнее чем потерять веру в Бога. Может быть это пройдет, но сейчас... Сейчас я плохой, я одиночка и я перестал чувствовать это. Меня это уже не печалит, не огорчает. Что-то еще хотел написать... Не помню... Не важно... Потом...

Часто стал замечать пары в метро, которые молча стоят. Молодой человек смотрит с виноватым видом, а девушка плачет. Когда впомнил об этом в голове родилось вот это:

А люди плачут и рыдают,
И в одиночестве своем,
Осколки сердца собирают
Чтоб снова обрести покой.

P.S. Правда в момент рождения это не имело ни чего общего с моим настроением.

Порой мне кажется что в этом мире,
Нет счастья большего чем смерть.
Смерть за людей родных, любимых.
Любимых сердцем и душой...

Что-то сон не идет. Мысли всякие бродят. На работе стал халтурить, но не боюсь последствий. Выговор, штраф, увольнение... Наивные люди... Как этого можно боятся... Я один и одному мне это не страшно. Порой возникает желание всё бросить. Работу, дом, родных, друзей, всё и уйти куда-нить далеко. В монастырь например. Монахом я правда быть не хочу у меня с Богом другие отношения, но послушником. Главное что бы подальше от цивилизации от всей этой грязи частью которой я становлюсь. А еще мне казалось что всё будет легче. Что я скажу "прощай" и всё кончится. Подумать только боль, слова, мысли, эмоции а ведь мы даже не целовались. Зачем я позволил себе приручится? И ведь я знал что не смогу остановиться. Я либо не впускаю людей, либо открываю перед ними все двери.
P.S. Бред...

Поехал в воскресенье в клуб посидеть с ребятами. Посидел... Начиналось всё довольно мирно пицца пару пива. Потом предложили водку, но я решил что лучше хорошее пиво за свой счет чем водку на халяву. Сидели долго, говорили, смеялись... Потом еще пицца еще пиво. Наверно после этого следовало сразу домой идти, но что-то совсем не хотелось. Постояли еще у клуба еще выпили. Помню пошли в метро. Проснулся на кольцевой понял что где-то бумажник посеял. Скорее всего сперли в метро... Раньше я говорил что деньги это мусор, а когда они у меня появились я понял что это действительно так. Мне они радости, счастья не принесли. Может быть друзьям. Дал им в долг, правда когда даю в долг то делаю это смыслью что мне их не вернут. Особенно если это друзья. Лучше потерять деньги чем друзей. Надеюсь эти деньги принесут им больше пользы чем мне.
Добрался домой... Залез в Аську... Я сказал много слов для того что бы сказать одно. И утром я это помнил и помню сейчас. Это был не пьяный бред.
Я больше не играю в эти игры... Когда я вижу что ненужен, что на меня нет времени я ухожу. Зачем мешать... Я тебе писал что не могу жить завтрашним днем. А ты сказала завтра, послезавтра...
Мне неприятно, больно, я иду против души... Наверно тебе тоже больно, но... Коль мы не можем(не хотим) быть вместе, то не стоит терзать друг друга. Несколько раз мы уже пытались разойтись. Тогда я находил в себе силы перебороть себя, тебя и сохранить нас. Сейчас у меня уже не осталось сил... А ты я думаю не станешь бороться. Только не спрашивай за что бороться... Если возникает этот вопрос, не на словах, а в душе, то наверно незачто.
P.S. И всё это написанно лишь с одной целью. Это просьба. Я прошу если тебе это нужно, ОСТАНОВИ меня...

Шесть часов катался по ночной Москве... К утру чувство душевной усталости сменило оушушение усталости в каждой клетке тела. Ноги еще не привыкли к новым ролликам. Что доставляло некоторый дикомфорт местами переходяший в болезененные ощушения. Был на смотровой, в какой же помойке мы живем. Верно говорят что чисто не там где убирают, а там где не сорят. Мусор был разбросан везеде при том что все урны стаяли пустыми. Не люблю Москву, да и её обитатели редко вызывают симпатии. Обратно уже ехал на автопилоте. Когда мчался по проспекту из шума машин и ветра ухо выхватывало неуверенное пение птиц. Где-то умудрился разбить один или два подшипника. Когда уже подъяезжал к дому накрапывал дождь. Сил небыло уже совсем, тело ныло, ноги еле слушались, хотелось есть и пить.... Щас сижу и даже вставать не хочется.
В каком-то состоянии оцепенения смотрю в одну точку. Какая нибудь мысль проскочет и бегает по кругу...
Хочется что-то написать такого... То что на душе... Но тело так ноет что кажется всё безразличным... Не буду ни чего писать, всё равно это ни кому не нужно.... Может быть потом...

Глупость или...
Утром узнаю...
А сейчас спать!

Спал без задних ног. Вдруг просыпаюсь, получаю твою СМС с поздравлением, прочитал и снова заснул...
Уже день... Куда податься?!

Точнее пока что ночь. Если верить часам то я стал на год старше. Позади уже 1/4 века.
Что-то праздника совсем не чувствую. Хотя впрочем меня это не удивляет. День рожденья как и Новый Год это праздники из детства. Я уже давно с ним разменулся. Когда-нибудь возможно эти праздники вернутся, но это где-то в будушем, когда будет семья, будет рядом любимая женщина, дети... А пока даже не знаю что делать. Мать уже давно уговаривает меня устроить что-то фиерическое в этот день. А мне даже обычного торта со свечками в кругу родственников не хочется. Даже подарки которые я мог бы от них получит меня совершенно не прильшают. Главный подарок конечно их внимание, но я как-то привык что их нет рядом. А про материальные подарки я вообще молчу.
А сам себе я уже подарок купил. Пока только один. Купил новые роллики, катался на них сегодня. Прелестно... Жаль только что почти ни кого не встретил из тех с кем катался раньше. А те кто катаются сейчас... Они для меня такие молодые. Скучно общаться... Правда забавно наблюдать за ними. Особенно за новыми "поступлениями". Им всего по 14-16 лет, а они уже играют в чувства. Мальчики, девочки... друг для друга они быть может уже первая-десятая любовь, сексуальные партнеры и бог знает что еще. А для меня они дети...
А еще отец звонил. Тоже хотел что-то про завтра узнать. Утром я ему сказал что лучше это пообсуждать вечером. А вечером я не стал подходить к телефону. Я понял что даже говорить не хочу о каком-то там празднике. Как-то слышал песню, кажется группы(дуэта) "Чай вдвоем", что-то там у них про день рожденья. Только они пели про девушку у которой нет ощушения праздника в душе потому что рядом нет того кто ей действительно нужен. Вот что-то похожее чувствую. Только я не хочу улыбаться и получать подарки, есть торт и т.д., а думать совсем о другом(другой). Не хочу этой лжи... Надоели мне эти маскарады...
Интересно что же будет сегодня. Точно что дома я сидеть не буду. Может быть буду носиться на своих новых ролликах... А может... Впрочем... Скоро я это узнаю.

До дня "ИКС" остлось всего ничего. А как-то не ошушается. Вчера написал одному другу в аську "Бухать будем?!", а он в ответ предложил купить у него компьютерный стол задешево. Мде...
Вечером позвонил другой на мобильник. Я посмотрел кто звонит подумал странно, може хочет предложить куда-нить потусить пообщаться или может идет ко мне вгости иногда он отак делал. Поднимаю трубку, после не продолжительного приветствия он спрашивает не мог бы я ему денег одолжить. Хм...
Вообщем чем дальше тем лучше...

В воскресенье звонил брат. Давно с ним не общались. Ощущение пустоты, после этого общения. По сути он сказал, что у него ничего нового, жизнь идет… идет и куда-то уходит. Спросил почему я не хочу праздника. Не знаю зачем он это спрашивал, ведь ответ он сам прекрасно знает. Я сказал что может быть… Спросил не женился ли я еще. А я спросил на ком. Он сказал что если что-то нужно будет перевезти то я могу на него рассчитывать. Какие-то потребительские у нас отношения с ним получаются. Рассказал что его дочка как слышит моё имя сразу жутко оживляется и спрашивает когда же она меня увидит. Ребенок, она меня совершенно не боится, делает больно и не боится что я отвечу или обижу. Она дерется как мальчишка, брат видимо сына хотел. Говорит слова истинного значения которых не понимает и убегает хохоча. Хорошо хоть слова не матерные… В общем избивает меня и духовно и физически. А я молчу и всё ей прощаю… Но любви к этому ангелу не испытываю. После разговора сложилось впечатление что по большому счету ни я ни брат не нуждаемся друг в друге. Быть может во мне просто что-то замерзло и если это отогреть то жизнь расцветет. Но кто сотворит это маленькое чудо?

Вчера(5 апреля), после работы, хотелось общения. Живого слова ... Хотел увидеть тебя, но… Домой я ехать не хотел. Я устал от этого храма одиночества. Погода… погода была замечательная, что еще больше усиливало мое желание дышать, говорить, смотреть, улыбаться, чувствовать дуновение ветра. Я позвонил своему старому другу, очень боялся что он скажет нет. Кажется у него были какие то планы, но все же он согласился. Мы гуляли, выпивали, смеялись, правда потом разговор всё равно свелся к моей работе. Но это уже было неважно. Рядом был человек который принимал меня таким какой я есть.

Сегодня(6 апреля) с утра по телевизору увидел какую то передачу. Там рассказывали о девочке которая родила в 13 лет. Потом под влиянием матери она отказалась от ребенка. А сейчас хочет вернуть его, но встречает преграды которые пока не может преодолеть. Меня заинтересовала не эта история, а её лицо, её глаза. Ей всего 14-15 лет а лицо, глаза… Они выглядят ни старыми, ни молодыми, но взрослыми. Я видел такое и раньше, но очень редко. Это появлялось в людях только после того как в их жизни происходили какие то очень важные события, то о чем нельзя забыть. Люди взрослели в одночасье. Их мир менялся и дети становились взрослыми…

Совсем не чувствую приближающегося праздника. Ехал домой и меня опять посетила мысль которая приходила и раньше. Иногда кажется что я выйду из лифта и увижу кого-то такого знакомого и близкого. Кого я не ждал, но он пришел. Он(она) скажет что-то вроде: «Привет. Я знаю ты меня не ждал. Но ты был мне нужен. Я просто хотел поговорить, помолчать, побыть…» Хочется быть, чувствовать себя нужным.

А еще я заметил что стал раньше приходить на работу и перестал спешить её покинуть. Мне не к кому спешить. А там люди. Пусть чужие, но они живые, они рядом. Они шутят, смеются когда шучу я. Они спрашиваю и отвечают, пусть вопросы их мелки а ответы мало интересны. Пусть кроме работы нас ни чего не связывает… Но они живые… К тому же переработка увеличивает количество денег на которые нельзя купить счастье. Но которые позволяют забыть о том что у тебя его нет. Думаю может быть купить себе праздник… Ведь ни кто не заметит за праздничным столом что улыбается тело а не душа.

Сегодян(7 апреля) проснулся на час раньше из-зе того что сниласть работа. Не скажу что это можно назвать кашмаром, но раньше я покрайней мере во сне был свободен от всего этого мусора.

Весна, утро, солнце, тепло…

P.S. «Я так устал от словесных распрей, от нетерпимости, от фанатизма! К тебе я могу прийти, не облачаясь в какой-либо мундир, не подчиняясь заповедям какого бы то ни было Корана, ни в какой малости не отрекаясь от моей внутренней родины. Перед тобой мне нет нужды оправдываться, защищаться, что-то доказывать; с тобой я обретаю душевный мир, как тогда в Турно. За моими неуклюжими словами, за рассуждениями, в которых я могу и запутаться, ты видишь во мне просто Человека. Ты чтишь во мне посланца тех верований, привычек и пристрастий, которых, может быть, и не разделяешь. Если я чем-то на тебя не похож, я этим вовсе не оскорбляю тебя а, напротив, одаряю. Ты расспрашиваешь меня, словно путешественника.
Как всякий человек, я жажду, чтобы меня поняли, в тебе я чувствую себя чистым – и я иду к тебе. Меня влечет туда, где я чист. Ты узнал меня таким, какой я есть, вовсе не по моим рассуждениям и поступкам. Нет, ты принимаешь меня таким, какой я есть, и потому, если надо, примиришься и с моими рассуждениями, и поступками. Спасибо тебе за то, что ты принимаешь меня вот таким, какой я есть. Зачем мне друг, который меня судит? Если меня навестил друг и если он хромает, я сажаю его за стол, а не требую, чтобы он пустился в пляс.»

Это было написано в субботу 2 апреля, вечером . После того как я покатался на роликах по Москве, заехал к отцу, где и посмторел первый фильм.

«I am Sam» так называется кино про человека больного аутизмом. Но не просто про человека, а про отца. Отца который остался один с новорожденной дочерью когда мать девочки сбежала от них. Ибо она не хотела иметь от него детей, ей просто нужно было где-то жить. А он любил свое детя, растил её как мог, хотя сам был ребенком. Вообще фильм про любовь и людей которые смотрят на всё через призму закона и денег. Мне фильм очень понравился, тронул до глубины души.
К тому же я знаком с людьми которые в нашей стране работают с людьми больными аутизмом. Они пытаются вернуть их в этот мир хоть отчасти, научить их жить в нем. Участие государства в судьбах этих людей, как врачей так и пациентов, минимальна. Да и наше общество не испытывает теплых чувств к аутичным людям, если вообще знает о их существовании.
Лично мне наверно было бы сложно общаться с такими людьми. Но я знаю что они не виноваты в том что не такие как мы. Но пожалуй в чем-то они лучше нас, если не во всем. По сути они дети… Дети которые ни когда не вырастут.

«Аты баты, шли солдаты» - это тоже кино. Я видел его и раньше а сегодня посмотрел еще раз. Наконец смог выразить то за что я люблю наши фильмы про войну. Не зато что там стрельба и взрывы, не из патриотических чувств. А за то что я вижу там жизнь. Герои в этих фильмах живут. Они знаю что не сегодня так завтра они могут погибнуть. И по этому живут сейчас. Они не жду чудес, знака свыше или чего либо еще. Они мереют жизнь не деньгами, славой, званиями, дипломами или тем что можно купить за это, а куском хлеба разделенным с товарищем, улыбкой женщины которую быть может ни когда больше не увидит…. Они любят искренне и беззаветно. Они не ждут, не проверяют, не врут, не играют… У них нет времени для этого у них нет завтра. Человек не может быть счастлив в будущем. Счастливым можно быть только здесь и сейчас.

Оба эти фильма сыграли что-то очень красивое на струнах моей души. Жаль только что этого ни кто не услышит.
За последние годы я многое потерял и почти ни чего не нашел. Я потерял умение радоваться жизни, потерял смысл и приобрел острое чувство одиночества. Все мои мечты и надежды свелись в одну точку. И эта точка женщина, женщина которая своим присутствием сможет вернуть мне смысл жизни. Она станет им. Женщина с которой я смогу создать семью от которой захочу иметь детей. А я очень хочу что бы у меня были дети. Но я не хочу просто женщину или просто детей. «Вы знаете «что» такое женщина? Женщина это мать, это сестра, это любимая.» Вот и я уже давно ищу ту любимую в которой я увижу мать своих детей.
Впрочем о потерях и находках за свою жизнь я напишу чуть позже…

Спать почему-то не хочется. А в голове ни одной стоящей мысли, ничего святого... Только работа... Цифры... много цифр... Тысячи, дестки тысяч долларов, миллионы рублей. Сотни... тысячи телефонов.... Купля, продажа, возврат, объмен... Поставшики, прайсы, описания... Прибыль, убытки, зарплата...
Что-то уходит... что-то очень важное! Не знаю как это остановить....
При этом нету страха перед тем что происходит... Нет страха перед тем что входит в мою жизнь, если это можно назвать жизнью. Нет страха что я могу что-то очень важное потерять. Нет страха перед тем что я становлюсь похожим на то чего всегда неприемлил. Покупаем, продаем...
Выпрыгнул из самолета без парашута... Вроде и остановится хочется, но как это сделать не знаю. А мир в низу такой маленький. Не видно ни людей, ни деревьев, ничего... Просто карта... Хочется остановится вернуться на землю и снова увидеть людей, траву, деревья... облака уходяшие за горизонт, а не исчезаюшее за спиной. Отсюда не видно что трава колышеться, не видно как деревья склоняются над рекой, не видно как ветер играет в их кронах.
Когда я приближусь к земле я всё это увижу, но будет уже слишком поздно... Нужно как-то остановиться...
Пойду налью вина... Может несколько глотков, помогут расслабиться... Это лишь замедлет полет...