1. Трендовый анализ ценообразования на рынке предложения услуг показывает тенденцию к снижению стоимости предоставленной услуги при продвижении продукта на региональные рынки.
Подстрочный перевод:
2. Вась, я тебе настоятельно советую снимать бл@дей поближе к МКАД.

- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!

- Ало! Добpый вечеp, а Машу можно?
- А ее нет. А кто спpашивает?
- Да это знакомый. Ладно извините. ОЙ, а она будет сегодня?
- Hет, она за гоpод уехала.
- Угу: Hу до свидания.

- Здpасьте, а Лена дома?
- Здpасьте, щас. Ленаааааааааа! Лееееен? Тpубку возьми!.. Взяла? Леееееееен? Взяла? Ага, я ложу!
- Да ало.
- Пpивет Лен!
- О, блин, пpивет! Ты че это?
- Да вот че-то: Вспомнил. Дай, думаю, позвоню.
- Я польщена! Чего хотел?
- Да скучно что-то! Ты как сегодня? Вpемя есть? Может, увидимся? Я подъеду?
- Слушай, заяц, я у тебя в записной книжке на какую букву? Hа <л>, или по фамилии на <г>?
- Hа <л>, а что?
- А я там какая по счету? А?
- Лена, ты там пеpвая и единственная!
- Во, блин, узнаю знакомые нотки в голосе. Больше некого сегодня, кpоме меня, да?
- Слушай, я пpавда очень хочу увидеться. Соскучился!
- Слушай, я тебе не веpю, честное слово. Hе нужно, а? Hе pазочаpовывай меня окончательно, ок?
- У тебя ничего не случилось? Может я не вовpемя? Hе узнаю тебя.
- Hичего не случилось! Ой, давай закончим этот pазговоp. Я занята, я люблю дpугого, и не звони больше, ок?
- Ок!
Телефонные войны

Он: "Я закажу Пицу. Тебе заказать что-нибудь"?
Она: "Hет".
Он: "Ок".
Она: "... Или быть может..."
Он: "Hу так что"?
Она: "Hе знаю".Читать далее...

- Когда падает винда, надо ли загадывать желание?
- Мы бы не рекомендовали. Как показали статистические исследования, проведенные
учеными, когда падает винда, 99,9% пользователей загадывают одно и то же желание. Однако, как нам сообщают из Редмонда, оно до сих пор так и не исполнилось.

- Чем отличаются сисадмины от дрессировщиков?
- Среди сисадминов круче тот, у которого больше прав. А среди дрессировщиков круче тот, у которого больше лев.

Супер акция нашей столовой :
Купи 10 беляшей и собери кошку!

Парочка сидит в кинотеатре и смотрит мелодраму. Она ему:
- Как ты думаешь, они поженятся?
- Думаю да. Такие фильмы часто заканчиваются трагически.

(39k)
[показать]

Говорят, что смертельная доза алкоголя - 2 литра водки. Говорят, что больше выпить невозможно.
Невозможно - это всего лишь громкое слово за которым прячутся маленькие люди, им проще жить в привычном мире, чем найти в себе силы его изменить. Невозможно -это не факт, это только мнение. Невозможно -это не приговор. Это вызов. Невозможно - это шанс поверить в себя. Невозможно-это не навсегда. Невозможное возможно. Поверь в себя!

Дерзкое ограбление совершено послезавтра в Московском институте времени.

Лежат в холодильнике в рядок десяток яиц. Первое говорит соседу:
- Глянь вот на то яйцо, с другого краю. Ничего себе морда!
Второе яйцо:
- Ни хрена себе!
Поворачивается к третьему:
- Посмотри-ка на крайнее. Во урод. Хиппует, что ли?
Третье:
- Да нет, больное просто. Гормональное растройство...
Поворачивается к четвертому:
- Ты видел вот то яйцо, с краю?
- Еш твою мать! Бывает же такое!
Поворачивается к пятому:
- Смотри, смотри...
...ну и так далее...
Восьмое говорит девятому:
- Не, ну ты рассмотрел это чучело, которое рядом с тобой?
Девятое:
- Козлы! Плебеи! Деревня! Рядом со мной - это ж киви!

НЕДЕЛЯ ИЗ ЖИЗНИ МУЖСКОГО ЖЕЛУДКА:
Понедельник. Утро:
Оййй б… н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох… уже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..
Обед: ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают…
А, ну да, перегар… Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?
Вечер: пельмени богатырские, смерзшиеся – один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные – хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!
Читать далее...

На работе я сижу в крохотном кабинетике, который отделен от соседнего фанерной перегородкой. Там сидят две дамы. Время от времени они забывают о моем существовании и заводят разговоры, для мужских ушей не предназначенные. Сегодня слышу одна говорит другой:
- Присмотрись к нашему новому менеджеру, перспективный товарищ на предмет погреться телом.
- Да что в нем особенного? Нос большой, пиджак потертый.
- У него не только нос большой, поверь мне.
- Ты что, уже померила?
- Я не померила, я вычислила. Заметила, что он в дальний сортир ходит?
- И что?
- А то. Зеленая ты, всему тебя учить надо. В ближнем сортире поставили унитазы американской системы, в них все время вода стоит. Если нормальный мужик с нормальным хозяйством сядет по-большому, у него конец в воде мокнет. Мелочь, а неприятно. Он раз-другой помучается и начинает ходить в дальний сортир. Там унитаз простой, без воды.
- Ну ты даешь! И что, ты всех вычислила, кто ходит в дальний?
- Ага. (называет штук пять фамилий). Троих я проверила, действительно размер что надо.
Тут я с ужасом понимаю, что сам-то постоянно хожу в ближний сортир и никаких неудобств не испытываю. Сижу как оплеванный. Потом думаю: ну нет, нашего брата так просто не возьмешь! С завтрашнего дня начинаю ходить в дальний!

Фидобосс! Отдыхай хоpошо, беpеги себя! Вот кpаткие пpавила админа на летнем
отдыхе:

Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты
с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на
беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят.

Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать. Если
устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много нетpивиального.

Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с
ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать частыми
пpеpываниями.

Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно
тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше
всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом обpащении -
умей вовpемя отскочить.
Читать далее...

Задачка по арифметике.

Пытаясь установить программку под FreeBSD, чайник Вася Пупкин обнаружил в документации 5 незнакомых слов. Откpыв мануал FreeBSD по первому из них, он встретил еще 5 незнакомых слов. Сколько лет понадобится Васе Пупкину, чтобы рекурсивно вызубрить мануал FreeBSD и запустить программку, если мануал pастет
со скоpостью 2кб в сутки?

Если сократить всё человечество до деревни в сто жителей, принимая во внимание все пропорциональные соотношения, вот как будет выглядеть население этой деревни:
57 азиатов; 21 европеец; 14 американцев (северных и южных); 8 африканцев;

52 будут женщинами; 48 мужчинами;

70 не белыми; 30 белыми;

89 гетеросексуальными; 11 гомосексуальными;

6 человек будут владеть 59% всего мирового богатства и все шесть будут из США;

у 80 не будет достаточных жилищных условий;

70 будут неграмотными;

50 будут недоедать;

1 умрёт; 2 родятся;

у 1 будет компьютер;

1 (только один) будет иметь высшее образование.

Если посмотреть на мир с этой точки зрения, становится ясно, что потребность в солидарности, понимании, терпимости, образовании очень высока. Подумай об этом.
Если сегодня с утра ты проснулся здоровым, ты счастливее, чем 1 миллион человек, которые не доживут до следующей недели.
Если ты никогда не переживал войну,
одиночество тюремного заключения, агонию пыток
или голод ты счастливее, чем 500 миллионов человек в этом мире.
Если ты можешь пойти в церковь (синагогу) без страха и угрозы заключения или смерти, ты счастливее, чем 3 миллиарда человек в этом мире.

Если в твоём холодильнике есть еда, ты одет, у тебя есть крыша над головой и постель, ты богаче, чем 75% людей в этом мире.
Если у тебя есть счёт в банке, деньги в кошельке и немного мелочи в копилке, ты принадлежишь к 8% обеспеченных людей в этом мире.

Если ты читаешь этот текст, ты благословлен вдвойне, потому что:
1) кто-то подумал о тебе;
2) ты не принадлежишь к тем 2 миллиардам людей, которые не умеют читать
и... у тебя есть компьютер!

- Прослушайте прогноз банкета на завтра. Завтра по всей территории стола ожидается напитки крепостью 9-16, местами достигающие 35-40 градусов крепче ноля. Выпадение гостей в осадок возможно часам к девяти.

В классе идет урок истории. Тема - война. Учительница спрашивает детей:
- Есть ли кто из вас, у кого кто-то учавствовал в Великой Отечественной?
...молчат дети...
Вдруг Вовочка тянет руку.

- Да, Вовочка, ты хочешь рассказать нам что-то?
- Марь Иванна, у меня дедушка погиб в концлагере.
- Ой, его замучили в своих застенках гестаповцы???
- Нет.
- Тогда его, наверное, расстреляли???
- Да нет же!
- Тогда, что же? - спрашивает удивленная училка.
- Да он это, нажрался шнапсу и навернулся с надзирательной вышки.

Хот-доги и картошка-фри вредны для здоровья


К такому выводу пришли немецкие ученые, два года кормившие подопытных крыс блюдами из "Макдоналдса". Проводя наблюдения над животными, ученые обнаружили, что уже к девятому месяцу эксперимента их подопечные полностью потеряли способность размножаться, а к шестнадцатому стали страдать сердечной недостаточностью На семнадцатом месяце были зафиксированы первые смертельные случаи, а к концу второго года приобретшие холеный и вполне здоровый вид крысы стали дохнуть. Причина заключается в низкокачественных жирах, на которых готовятся блюда быстрой кухни.


Украинский перевод:


Варений собака та смаженая картопля шкодять здоров"ю.
Американскi москалi, якi придумали "Макдональдс" Читать далее...