Тут мне один товарищ рассказал, как он через интернет познакомиться с
девушкой хотел. Далее, от его лица.
Разместил я свою анкетку на трех сайтах, с фото и со всеми ответами на
вопросы, в общем, все как положено. Написал, что ищу девушку для
серьезных отношений, возможно бракосочетание. Дня через два на “ящик”
повалили письма. Сижу, фильтрую, рассматриваю фотографии, читаю резюме.
Выбрал одну. Пишу, что готов встретится, но не тут-то было отвечает, что
надо бы заочно пообщаться в смысле через ICQ или на чате. Ну да ладно,
договорились встретится на чате …, и вот такой произошел диалог, за
точность не ручаюсь, но смысл такой;
- Привет Оля!
- Привет.
- Почему сразу не захотела встретится?
- А вдруг ты сексуальный маньяк?
- Да нет, я нормальный.
- Все так говорят.
Читать далее...

- Мама, почему меня в школе вампиром называют?
- Не переживай сынок, иди кушай борщ, пока не свернулся...

Инцидент в родильном доме.
- Эй, вы! Это уже верх наглости! - разгневанно говорит один мужчина другому. - Я рассказываю вам, что моя жена ждет ребёнка, а вы спрашиваете, от кого!
Тот пытается успокоить его:
- Не надо так волноваться, я всего лишь подумал, может быть вы знаете это...

Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день является производство китайцев.

Рексона никогда не подведет? Фигня, главное - не подвел бы Дюрекс!

Встpечаются двое пpиятелей:
- Почемy ты пеpестал встpечаться с Татьяной?
- Потомy что пpи поцелyе почyвствовал вкyс табака.
- Так она же не кypит!
- Вот и я о том же.

Звонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое. Печку с утра включила а газ не горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- О, сейчас зажгу.

Почему евреи с армянами не дружат?

Приходит как-то Абрам домой, а ему жена говорит:
- Собралась испечь пироги, а у нас яйца закончились. Сходи к Армену, одолжи у него яиц.
- Конечно, Армен мой лучший друг, он даст мне самых крупных яиц, а мы ему потом наших, мелких отдадим.

Приходит Абрам к Армену и говорит:
- Армен, дай взаймы яиц, Сара собралась пироги печь, а у нас закончились яйца. Я тебе завтра отдам.
- Канешна, дам! Как я своему лучшему другу не помогу?!
Уходит в сарай, через 5 минут возвращается с пакетом яиц, протягивает его Абраму со словами:
- Держи, Абрам, дорогой! Здесь ровно килограмм!

[показать]
(28k)

Общественный сортрир. Две кабинки (1 - 2).
Из обеих раздается мучительное кряхтение и пыхтение.
1. Мммммммммммммм…
2. Ыыыыыыыыыыыыы…
1. Ммммммммммммм…
2. Ыыыыыыыыыыыыы…
1. Ммммммммммммм…
2. Ыыыыыыыыы… Всплеск воды в унитазе - ПЛЯМ !!!!
1. (Сдавленно) Ззззз-дрррр-вляю !!!
2. (Не менее сдавленно) Не ссссс-тоит… Это - ОЧКИ !!!

- Ну, что, кто пойдет за Клинским?
- А что такое Клинское?
- Как бы тебе объяснить... Пиво пробовал? Совсем не похоже!

- Дядя эсэсовец, а почему из трубы идет такой черный дым?
- Потому что с твоего папы забыли снять галоши!

Сеpгей и Лена встpечались yже целый месяц, и сегодня она впеpвые позволила емy пpоводить себя домой. Они долго целовались в подъезде. А затем Лена пpигласила Сеpгея на чашкy кофе. Зайдя в кваpтиpy, они сpазy пpошли на кyхню, Лена сваpила кофе и они выпили его, дымя сигаpетами и глядя дpyг на дpyга. Hе было сказано ни слова, но оба чyвствовали, что именно сегодня должно пpоизойти то, о чем они дyмали и чего хотели со дня своей пеpвой встpечи. Когда кофе был выпит, некотоpое вpемя оба пpодолжали молчать, ощyщая некотоpyю неловкость. Hо вот Лена yлыбнyлась, взяла Сеpгея за pyкy и повела за собой в комнатy. Он покоpно пошел за ней. Hо напоpоге комнаты вдpyг pезко отшатнyлся.
- Кто это?! - испyганно спpосил Сеpгей, глядя на мyжскyю фигypy, застывшyю пеpед меpцающим экpаном вдальнем yглy комнаты.
- Это? Мyж, - небpежно ответила Лена, пpезpительно глядя в тот же yгол.
Читать далее...

Приходит маленький Абрам из школы. Говорит: "Сегодня учитель опрашивал учеников по части их национальности и я сказал, что я русский".
Мама: "Ах, так. Если ты русский, то у нас на обед сегодня каша с курицей. Так вот будешь есть одну кашу".
Папа: "Ах, так. С сегодняшнего дня будешь ездить в школу на автобусе, как все, а не на своей машине". Абрам сидит за столом, ковыряет кашу и произносит:
"Я десять минут как русский, а уже так вас евреев ненавижу!

В нашем доме уже полгода нет воды. Работники домоуправления на все вопросы отвечают, что, мол, раз нет воды, значит, выпили известно кто.
Мы считаем такой ответ необоснованным и просим вас разобраться, ведь мы не пьем воды уже полгода!
И. Райхман, М. Оштрах, В. Карабогазгольдберг и др., всего 30 подписей,
дер. Истинная Русса

Говорят, что перед тем, как процессор сгорит, в его памяти проносятся все операции, которые он когда-либо совершил.

Еврей приходит в ЗАГС и спрашивает:
- А сколько у вас стоит зарегистрировать факт рождения ребенка?
- Нисколько, эта услуга бесплатная.
- Вот и отлично, тогда я, пожалуй, и близнеца тоже зарегистрирую.

Едет поезд. Вдруг неожиданно обнаруживается, что впереди отсутствует небольшой участок железнодорожного полотна. Как поступили бы в такой ситуации при разных руководителях советского и постсоветского периода?

При Ленине: согнали бы всех пассажиров на субботник и восстановили дорогу.
При Сталине: расстреляли бы стрелочника.
При Хрущеве: сняли бы рельсы сзади и поставили спереди.
При Брежневе: стали бы раскачивать вагоны и делать вид, что все едут.
При Горбачеве: все кричали бы "нет рельсов!!!"
При Ельцине: продолжили бы растаскивание железнодорожного полотна,
предварительно взяв кредит у МВФ на его ремонт.
При Путине: чиновники наперебой стали бы заявлять о том, что это "чеченский след".

Алиса Селезнёва кричит в телефонную трубку:
- Коля! Коля!!! Я тебя не слышу!!! Коля, ты меня слышишь?!! В ответ раздаётся чуть слышное:
- Алиса... Мегафон... у меня... У меня Мегафон!

Воскресная проповедь в церкви:
- Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы вы все прочувствовали ее величие и чистоту. Я решил, что лучше всего это получится на конкретном примере. Вот среди вас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша Долорес. Мы все ее хорошо знаем. Сколько добрых дел совершила она! А как она помогает своим родителям и вообще всем старикам нашей деревни! Она не пропускает ни одной мессы! Хоть она и молода, и доходы ее невелики, но она всегда найдет монеты, чтобы опустить в кружку для пожертвований! А ее скромность, целомудренность и кроткий нрав известны всем! Встань, Долорес, пусть все увидят тебя!
Ну так вот, дети мои, по сравнению с Пресвятой Девой она просто бл@дища какая-то!