- Ребе, таки когда вы вернёте мне мои пятьдесят долларов?
- Помилуйте, я раввин, но я же не пророк!..

(128k)
[показать]

отличная шутка про блондинок!

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.

Веpьте аль не веpьте, а жил у нас Фидот - не пойнт, а нод, Был Фидот ни кpасавец, ни уpод, ни флэймеp, ни ламеp, ни хакеp, ни гамеp, а так - инженеp-пополамеp. Работа у Фидота - мечта идиота. Цаpю - софт и хаpд, Фидоту - отпуск на маpт. Бояp в контоpе - как матюгов на забоpе! И каждый - начальник, даpом, что чайник. Компы кpутые, моpды тупые. Ковpики для мышек - помягче пышек. Винты хpустят, динамики пищат. А софт - куpаж! Сплошь "Дум" да "Маpьяж". С утpа - звон, опять телефон. Hе спамши с ночи - к цаpю под очи. Цаpь на вид дуpак, а супpотив - никак. Хpанит сейфа объем, а весь финанец - в ем. Смотpит, звеpея, как Макашов на евpея. Фидот так дpапал, что сидюк с ЭньТей - на пол. Стоит - не дышит, цаpя едва слышит...
Читать далее...

Наркоман приходит в ресторан.Садится за столик.К нему подходит офицант.
Н:Чем сегодня кормите?
Офицант,открывая меню:
-Один момент.
-Тогда два тюбика.

Кроме всемирно известных японской и китайской чайной церемонии, существует еще и итальянская чайная церемония. Она начинается в любом ресторане Италии, когда официанту не понравятся чаевые.

Миллион раз тебе говорил - не преувеличивай!

The European Commission have just announced an agreement whereby English will be the official language of the EU, rather than German, which was the other possibility. As part of the negotiations, Her Majesty"s government conceded that English spelling had some room for improvement and has accepted a five year phase in plan that would be known as "EuroEnglish".

In the first year, "s" will replace the soft "c". Sertainly, this will make the sivil servants jump for joy. The hard "c" will be dropped in favour of the "k".
This should klear up konfusion and keyboards kan have 1 less letter.

There will be growing publik enthusiasm in the sekond year, when the troublesome "ph" will be replaced with the "f". This will make words like "fotograf" 20% shorter.
Читать далее...

вы за то, чтобы г-н Путин был президентом?
-пожизненно
-посмертно

Скажите, коллега, а Вы Пауло Коэльо читали?
- Нет.
- Лох.
- А Вы?
- Я первый спросил.

Если в центре Таллина тебя обогнал эстонец, значит ты финн...

Time-management. И где же найти время на изучение данной штуки?..

Одна голова хорошо, а две - лучше.
Так была придумана конная полиция.

Пятница, вечер.
К закрытию ювелирного магазина подезжает крутая тачка, из неё вылезает прикинутый мужичок и просто сногсшибательная чувиха. Пара заходит в магазин, и кавалер не долго думая тыкает пальцем в одно из колец.
- Тебе нравится дорогая? - спрашивает он.
- О мистер, - говорит продавец, - У вас прекрасный вкус, это одно из лучших наших колец, его стоимость 245000 долларов...
- Это не вопрос, говорит мужичёк и садится выписывать чек. Видя унылые лица продавцов он произносит: - Господа, я всё понимаю, вечер, банки уже закрыты, но это не проблема, чек и кольцо останется у вас, а в понедельник когда вы сможете обналичить его, дама заедет за кольцом. Персонал, рассыпаясть в благодарностях провожает дорогого клиента... В понедельник утром звонок из магазина.
- Мистер, извините, но с вашим чеком возникли некоторые проблемы...
- Да какие провлемы? Кольцо у вас, чек у вас - можете порвать его, даму я уже трахнул...

В одесском порту стоит пароход, на борту надпись: "На Израиль". Евреи идут на
него сутки, вторые. На третьи сутки один пожилой еврей подошел и спрашивает
матроса:
- Он у вас что, безразмерный?
- Нет, он у нас бездонный.

Его звали Винни-Пух. Он страдал манией величия. Смотрите на видео: "Хозяин тайги".

Студент на экзамене с пеной у рта доказывает существование в математике понятия "КРУГЛОЕД". Преподавательница в трансе, просит показать место в ее лекции, где было впервые введено понятие. После разборок выясняется, что лекция была студентом списана у отличницы из его группы, где возле первого упоминания о частной производной стояло (для себя) "круглое д", в отличие от "прямого" для обозначения обычной производной.

Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой.
Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником.
- А почему?
- Да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же - спать за деньги...

Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орёт в него: - "Ё* твою мать!"
Из люка в ответ: - "Мать твою ё*!"
Чувак подумал и заорал: - "Мать твою ё*!"
Эхо ответило: - "Ё* твою мать!"
Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит: - "Мать твою ё*, ё* твою мать!"
Из люка: - "Иди на х*й, не мешай работать!"