Я вчера впервые столкнулся с проблемой 2000.
Где взять бы две тыщи до получки?

Трахаются парень с девушкой.
- Милый, ты только береги меня от беременности.
- Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!

- А у меня сын родился!
- Да ну!!! на кого похож?
- На меня пьяного!
- ???
- Ну так же кричит на всех и ищет сиськи всё время...

Разговор двух шотландцев:
- Ты слышал, Смит поссорился со своей женой?
- И что же они не поделили?
- Он купил подержанную надгробную плиту и потребовал,
чтобы жена сменила имя.

(38k)
[показать]

Возвращается муж из командировки. А жена, понятное дело, в постели с любовником. Муж, задумчиво:
-Ну... Я - понятно, её муж. А вам-то это зачем?

[показать]
(28k)

[показать]
(30k)

Бабка старая приходит в институт, подает документы, все дела, ее допускают к экзаменам (ограничения по возрасту-то сняты). Hо, естественно, задают вопрос:
- Бабка, а тебе нафиг в институт-то надо?
- Да дед мой, старый перец, шибко любит студенток трахать.

Учительница читает отрывок из сочинения:
"Я представляю его себе узкоглазым, желтолицым всадником, скачущим
с визгом и улюлюканьем на своем взмыленном коне. Живет он
обычно в юрте, в Средней Азии. До революции он был неграмотным, а
после революции русские научили его читать и писать, строить дома и носить джинсы…"
- Вова, сочинение написано без ошибок, но тема сочинения была
"Каким я представляю себе Гагарина", а не "Каким я представляю себе татарина"!

Вручают медаль матери-героине. Цветы, корреспонденты...
- Сколько же у вас детей?
- Восемь.
- А возраст?
- 13, 12, 11, 10, 9, 8, 7, 6.
- Значит, 6 лет назад решили, что уже достаточно?
- Да нет. Просто телевизор купили...

Друг-это чел котор понима теб с полусло.

-Дайте мне, пожалуйста, ванильного мороженого и фисташки. -Извините, а фисташек нет.
-Ну тогда шоколадного мороженого и фисташки.
-Я же сказала, что фисташек-нет!
-Ну тогда просто фисташки.

- Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину.
- Это кого еще?
- Тебя, дура!

В ресторане сидят и спорят два математика.
- Сейчас никто, никто не знает математику, даже азов! - говорит пессимист.
- Нет, ты не прав, - не соглашается оптимист. -Мне кажется, что какие-то знания еще должны оставаться у каждого.
Через несколько минут пессимист уходит в туалет. Оптимист зовет официантку:
- Девушка, когда вернется мой друг... в общем, вы подойдете, я задам вам вопрос, и вы мне ответите "треть икс в кубе", ладно?
Официантка морщит лоб.
- Третий кис в купе?
- Нет, "треть икс в кубе".
- Третикс в кубе?
- Ну... ну да. Запомните? Очень вас прошу!
Девушка отходит, бормоча под нос: "третикс в кубе, третикс в кубе..."
Возвращается пессимист, через минуту к столику подходит официантка.
- А вот проверим, - бодро заявляет оптимист. -Девушка, чему равен интеграл от икс в квадрате по дэ икс?
- Треть икс в кубе, - отвечает та.
Пессимист в шоке, оптимист подмигивает девушке.
- Ну и плюс константа, - добавляет та, отходя от столика.

- Понимаешь, Анна, когда я смотрю футбол - я забываю обо всём на свете.
- Меня зовут Марина.

Два автомобиля КамАЗ, груженые автомобилями ВАЗ, были угнаны вчера с платформы автомобиля БелАЗ.

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Диалог в кафе

- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?

Сайт Медузы Горгоны временно недоступен. Воспользуйтесь зеркалом.

Котлеты в холодильнике, смысл жизни в служении гуманистическим идеалам человечества.
Твоя Катя.