Картинка
[показать]

Санта Клаус был с утра не в духе. То есть совсем не в духе. Его помощники-эльфы перепились, поломали подарки, приготовленные детям, и заблевали его любимый новый красный колпак. Чобы успокоить нервы, он вышел во двор, чтобы прокатиться на оленях и развлечься, и тут же угодил ногой в оленье дерьмо. Он на нём поскользнулся, плюхнулся на сани, приложился башкой об сиденье, а задницей о полозья, отчего полозья сломались. Встав на ноги и потирая шишку на затылке, он увидел, что его любимый олень сломал ногу, и никуда ехать не может. Мрачный как
туча вошёл Санта Клаус в свой дом и тут в дверь постучали. Он открыл, на пороге стоял ангел с ёлкой. Он весело улыбался и вежливо сказал:
"Счастливого Рождества, Санта! Я принёс тебе ёлку, куда мне её деть?"
"Засунь её себе в задницу!" - буркнул раздраженный Санта Клаус.

Теперь, дорогие дети, вы знаете, почему на вершине рождественской ёлки сидит ангел.

В зоопарке:
- Папа, смотри, какая страшная обезьяна сидит!
- Молодец, сынок, хорошо, что напомнил. Мама просила к обеду не опаздывать.

Картинка.

[показать]

Картинка.

[показать]

Картинка.

[показать]

Картинка.

[показать]

Картинка.

[показать]

Существует легенда, что современный шоу-бизнес зародился не в Ливерпуле, а высоко в горах Абхазии, где одарённые вокальными данными чабаны удерживали аудиторию в 5, а то и в 6 тысяч баранов.

О буквах
Известно, что восьмерка - это бесконечность в вертикальном положении. Но это о цифрах.
А вот про буквы:
Буква b - это буква l в положении.
Буква I - это буква O на диете.
Буква W - это сиамские близнецы V и V.
Буква N - это Z мордой об землю.
Буква Ь - это потерявшая голову буква В.
Буква B - это I и З в кайфе.
Буква Q - это муж буквы O.

Девочка - маме:
- Мама, а почему у папы волос на голове мало?
- Потому, что он много думает:
- А почему у тебя много?
- Ешь молча!

Вопрос телезрителя к Лужкову Ю. М.
"Юрий Михайлович, а в Москве снег будут убирать после 7-го декабря?"

- Ваше имя?
- Ва-ва-ва-василий
- Вы заика?
- Нет, мой отец был заика... а тот кто в загсе документы оформлял - придурок

Не будите спящую любовь

- Девушка, а что это вы одна в уголке сидите? Молчите, ничего не кушаете. Сыты ?А чего вы не пьете? Совсем не пьете!? Ребята, смотрите какая девушка: не пьет совсем, и все время краснеет! А как вас зовут? Не понял. Скажите громко, а не шепотом. Люся? А, Люба. Очень приятно!
Люба, а вы замужем? Нет? Вот повезет кому-то!
- Люба, а Люба, может все-таки скушаете чего - нибудь? Глядите, какая икорка! А может салатик? Что? Соленый огурчик? Люба, вы, случайно, не того, а? Шучу, шучу. Ребята, она все время краснеет! Какая прелесть!
- Люба, а Люба, а может, все-таки выпьете? Вино? Шампанское? Ну, за папу, за маму! Вина? Наконец-то! Вот вам бокальчик. Люба, так нельзя! Пей до дна, пей до дна! Ну, слава богу. Молодец, Люба!
- Люба, вы еще чего-то хотите? Еще вина? Другое дело! Вот, пожалуйста. Вы закусить,случайно, не хотите? Что? После второй не закусываете? Господа, она уже шутит!Браво, браво, Люба!
- Люба, еще вина? Водки? Люба, вы же не пьете! Люба, зачем так грубо! Сами разберетесь, так сами. А я не урод, совсем не урод, и не похож даже. Господа, дайте Любе рюмку для водки. Не надо рюмки? Налить водки прямо в бокал? Там еще вино осталось!? Ну, вы даете, Люба! Уважаю!
- Люба, что это у вас за пачка в руках? Люба, за столом не курят! Молчу, молчу, дурак. Все грубите. Как вам не стыдно. Ой, господа, что за запах! Что-то горит! Ой, нет, не горит.
Это Люба курит! Люба, а что вы курите? "Беломор"? Ну, вы даете, Люба. Уважаю!
- Люба, что вы делаете? У вас же бокал есть. Зачем вы пьете водку из бутылки? Что!?Вы после третьей из маленькой посуды не пьете? Ну, вы даете, Люба. Уважаю!
Как в эту Дюймовочку столько влазит: полбутылки одним глотком!
- Люба, чего вы на меня так смотрите? Танцевать хотите? Так, вроде бы, музыки нет. А, вам все равно. Ну, пошли. Интересно, а чего вас так шатает? Понятно. Квартиру трясет, и, вообще, я глаза себе залил, и мне все мерещится. Тогда поплыли!
- Люба, что вы делаете? Не хочу я с вами целоваться! После "Беломора" тем более!Что!? Я обещал на вас жениться!? Не говорил я такого! Я просто сказал, что повезет кому-то. Вот мне и повезло!? Тоже мне счастье! Может, я женат, и у меня трое детей.Вам все равно? Разведусь!? Да пошла ты! Эй, люди, оттащите от меня эту ненормальную!
Во, баба дает! Сколько крови-то! Пожалуй, я пойду. Всем пока. А вам, Люба, персональное "прощайте"! Все, туши свет и затыкай уши: вот это перемат! Сама дура! Держите ее, а я побежал!

Прелюдия: мой славный, когда спит, умеет отвечать на вопросы во сне,
т.е. не просыпаясь. Ответы обычно симпатичные, но к заданым вопросам
отношения имеют мало. За исключением ответов на совсем убогие типа:
"Спишь?" - "Конечно (понятное дело), не сплю!" (Хотя спит же ведь,
сволочь). Время суток значения не имеет. Засыпает в секунды. По
пробуждении ничего не помнит.

Апофигей: вечером забравшись под одеяло, обнаруживаю в себе признаки
веселого во всех смыслах настроения и соответственно обращаюсь с
требованием продолжить банкет к его герою, наоборот однако настроенному
СПАТЬ и уже блаженно закрывшему глаза...
Я зову: "Зааайка!" и нежно так его ноготками по плечику шшррр-шшррр.
Производимое мной движение вызывает уютные ассоциации и я радостно их
озвучиваю: "Я - Белка!!"
Тут ассоциативный ряд загибается в ленту Мебиуса и я делаю громкий и
внятный вывод-призыв: "Белка хочет Зайку!!!"...
На что "ушастый" не подымая век (ну не знала я, что он УЖЕ спит) веско и
с достоинством выдает: "Межвидовой барьер."
...непробиваемый аргумент...

Картинка.
[показать]

Сообщает: http://www.newsru.com/finance/04nov2003/forbes.html

Марихуана стала самой ценной сельскохозяйственной культурой Канады

время публикации: 4 ноября 2003 г., 19:00
последнее обновление: 4 ноября 2003 г., 19:00




Инвесторы, которые полагаются на советы авторитетного американского журнала Forbes, могут оказаться в этом году в необычной ситуации. Дело в том, что самым выгодным вложением денег в Северной Америке теперь является выращивание марихуаны.
Центральный материал последнего номера журнала Forbes целиком посвящен индустрии выращивания марихуаны в Канаде.
Эксперты утверждают, что марихуана стала "самой ценной сельскохозяйственной культурой Канады". По своей ценности, марихуана обогнала пшеницу, древесину и скот.
Только в одной канадской провинции Британская Колумбия оборот индустрии выращивания марихуаны составляет около 7 миллиардов долларов в год. Аналитики утверждают, что цифра эта будет расти. Это связано с тенденцией к более либеральному отношению к марихуане, которая наметилась в канадском обществе и правительстве.
"Канадская травка отличается отменным качеством. Селекционеры используют тщательно подобранные питательные вещества и галогеновые лампы. На протяжении последних 20 лет они выводят новые сорта марихуаны. Теперь в Канаде выращивается трава в пять раз "сильнее", чем та, которую курили в США в 70-х годах", - пишет Forbes.
Канадская марихуана на "родине" продается по 2 700 долларов за фунт. В Лос-Анджелесе ее цена составляет уже 6 000 долларов за фунт.
Эксперты Forbes полагают, что индустрия выращивания марихуаны в Канаде обрела такую силу благодаря тому, что бизнесом этим занимаются не наркобароны, а простые граждане.
В среднем, прибыль от выращивания и продажи марихуаны составляет от 55% до 90%. Forbes утверждает, что такой уровень прибыли ставит выращивание марихуаны на одну ступень с созданием и поддержкой коммерческих интернет ресурсов.
Выращивание марихуаны также обеспечивает Канаде необходимые рабочие места. В среднем, наемный работник на "плантации марихуаны" зарабатывает 15 долларов в час. Консультант, который помогает неопытным селекционерам начать выращивать марихуану, берет за свои услуги по 40 долларов в час.

В бар заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Вешает на вешалку. Подходит стойке и говорит бармену:
- Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
У бармена круглые глаза, теряется дар речи...
Лошадь: - Что нибудь не так?
Бармен: - Н-нет, нет. Все так. П-пожалуйста, присаживайтесь.
Лошадь: - Вы не удивляйтесь, я теперь тут рядом работаю и буду часто к вам заходить.
Бармен, немного придя в себя, хватает телефон и звонит своему приятелю - директору цирка:
- Дорогой, бросай своих собачек, кошечек, бегемотиков... Завтра бегом ко мне, тут у меня такие чудеса...
На следующий день директор цирка и бармен ждут в баре лошадь. Она заходит, опять снимает пальто, шляпу...
Подходит к стойке и говорит:
- Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо - у меня от них вчера была изжога...
Лучше дайте мне оливок.
Обалдевший директор подсаживается к лошади:
- Простите, я слышал, что вы где-то здесь рядом работаете, а если не секрет, сколько вам платят?
- Я получаю 200 долларов в месяц.
Директор цирка:
- Я приглашаю вас к себе на работу! Вы будете получать 1000 долларов в месяц! Я буду брать на себя все дополнительные расходы! Вы будете жить в прекрасных условиях...
Лошадь: - А где нужно работать?
Директор: - В цирке.
Лошадь: - Это там, где много света, музыка, канаты какие*то и вот это круглое внизу - как его?
- Арена!!! Да-да-да - всё так! - вскрикивает директор.
- Всё хорошо, конечно, - отвечает лошадь, - только я одного не пойму - а на фига вам там программисты?!!

Милая девушка заказала знакомому французу книжку (Гарри Поттера на французском :), обычную, бумажную. Домашний адрес легкомысленно написала по-русски и отослала mail"ом. Невозмутимый француз нисколько не удивился тому, что эти русские пишут сплошь гласными буквами со всевозможными комбинациями точечек, штрихов и крышечек, внимательно перерисовал их все на картон, оформил посылку на почте (ни один почтальон не удивился загадочному русскому языку!!) и отправил в Россию. К счастью, догадался приписать сбоку слово RUSSIE.
Вы когда-нибудь видели почтовую бандероль, где адрес написан явно в неправильной кодировке? Шариковой ручкой, по картону, в графе "Адресат" все эти буквочки с крышечками, точечками и штрихами в обе стороны... незабываемое зрелище. Но посылка дошла, причем быстро. Как ее расшифровывали московские почтовые службы, я не знаю. Загадочна русская душа...


Ответы:
- не верю! телефоны француза, девушки и Гарри Поттера в студию!!! %)
- Телефон Гарри Поттера? Врача в студию!
- ерунда. еслиб он переписал адрес в неправильной кодировке - у него даже на почте во франции бы не приняли эту посылку. и тут тем более разбирацца бы не стали.
- Все были обкуренные включая потера

Из дневника английского матроса середины 18 века

7.01.1752 г. Сегодня уже десятый месяц, как я участвую в этой идиотской экспедиции по южным морям.
9.01. Как я устал от постоянных потасовок, от борьбы за существование.
Здесь существует только одна мораль, одно правило: каждый за себя.
10.01. Hа море страшный шторм. Корабль трещит по швам... Господи!..
Кораблекрушение.
11.01. Очнулся на острове.
12.01. Оказалось, что кроме меня в живых после кораблекрушения остались наш кок и какая-то проститутка.
15.01. Кок - гомосексуалист.
16.01. Сегодня подошла проститутка и предложила убить кока, чтобы зажить нормальной половой жизнью.
17.01. Сегодня утром подошел кок и предложил убить проститутку, чтобы зажить нормальной половой жизнью.
18.01. Убил кока и проститутку. Зажил нормальной половой жизнью.