Наша газета старается по мере сил рассказывать нашим читателям о замечательных личностях, интересных персонажах и людях необычной судьбы. Вот и сегодня мы предлагаем вашему вниманию последнее интервью храброй журналистки Юленьки Таблоид, которое она взяла у Григория Дракулова (сокращенно - Гр.Дракулов), потомственного вампира.
- Здравствуйте, Григорий! Вам так идет эта мертвенная бледность!
- Спасибо! Простите, что не захватил свой черный плащ с белыми манжетами. Он сейчас в химчистке.
- Это ничего. Скажите, Григорий, когда вы впервые почувствовали склонность к... этому делу?
- Вы про переодевание в женское белье и танцы перед зеркалом? Кто вам сказал, что я этим занимаюсь? Наглая ложь! Я уже давно завязал.
- Да я вообще-то про вампирские склонности.
- Ах, это... ну, думаю, эта страсть передалась мне по наследству от родителей. Помню, мама частенько говорила отцу, что он попил у нее немало кровушки. А он, в свою очередь, жаловался маме, что ее мать смотрит на него так, как будто сейчас вопьется ему зубами в горло.
- И когда же вы поняли, что вы - вампир?
- В первый раз это случилось со мной в детском саду. Витька Тараканов отнял у меня мяч, а я его за это покусал. Правда, не в шею - в коленку. Выше не дотянулся, потому что лежал на полу, пока он меня пинал.
- И что, он потом тоже превратился в вампира?
- Ну, в вампира не в вампира, а в алкаша - точно. Встретил недавно его жену, она говорит - красноту хлещет литрами. Без закуси.
- Скажите, а в школе у вас была первая любовь?
- А как же! Ее звали Лена... у нее были белокурые волосы... и такие милые веснушки... однажды на перемене она так изящно огрела меня портфелем... но это очень грустная история.
- Неужели вы и ее того... укусили?
- Нет, она переехала в другой город вместе с родителями.
- А после школы ваша склонность помогала вам устроиться в жизни, или наоборот, мешала?
- По всякому бывало. Например, сначала я работал санитаром на станции переливания крови. Вот было раздолье! Но потом приехала комиссия из области, вскрылись хищения и меня уволили.
- Проверяющие обнаружили, что вы пьете кровь доноров?
- Да нет, узнали, что главврач втихаря торговал одноразовыми шприцами:
- А вас-то тогда за что уволили?
- А я ему помогал шприцы грузить.
- Понятно. И где вы потом работали?
- Сначала перебивался случайными заработками. То на кладбище - надгробия таскать, то в ГИБДД - постовым. И лишь недавно наконец-то устроился по специальности - инспектором в налоговую полицию. Там, кстати, наших много работает.
- Да уж я в курсе. Помню, как в прошлом году декларацию сдавала...
- Только давайте не будем сегодня о работе. Я так устал от этих жалобных криков, просьб о пощаде, заламываний рук и угроз проткнуть меня осиновым колом.
- Как скажете. А правда, что вампиры боятся серебра?
- Правда. Мы предпочитаем крупные купюры. Желательно, в долларах. Это вам любой инспектор... тьфу, любой вампир подтвердит.
- Я недавно где-то читала, что Граф Дракула, ваш предок, до сих пор жив.
- Конечно, жив, что с ним сделается? Милый такой старичок. Он работает стоматологом в одной частной клинике в Москве. Как у вас с кариесом? Могу дать телефончик. Дерут они, правда, с клиентов немилосердно.
- С кариесом у меня все в порядке. То есть - нет кариеса.
- Точно? Ну тогда давайте я вас поцелую.
- Сейчас. Вот только доем свой чесночный суп!
- Ничего страшного, у меня есть "Орбит" без сахара...
На этом интервью обрывается.

Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню.
- Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы. Я должен признаться, иначе, я бы, пожалуй, на тебе не женился.
- А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кидануло, пока я не сообразила, в чем тут дело!

Из разговора двух подруг:
- Как ты думаешь, переспать с ним или нет?
- Переспи, если он тебе нравится...
- Да, но он такой совестливый...
- Успокойся, совесть половым путем не передается...

Встречаются две девушки.
- Ну, где отдохнула?
- Под Владимиром.
- Ну и как?
- Ничего. Хороший парень

Командир женского взвода командос инструктирует подразделение:
- Вы видите неприятеля, вон там, вдали? Так вот, враг заявляет, что наша пятнистая военная форма вас полнит...
(Вдогонку) Эй, пленных не расстреливать!

Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись

Занимательные факты. Знаете ли вы, что поначалу воздухоплаватели брали с собой трех-четырех женщин. И только спустя много лет придумали им на замену мешки с песком...

- Каждая модель должна точно соответствовать тому, что она рекламирует. Вот взгляните, что вы думаете по поводу этой девушки?
- Боже мой...
- Все верно. Она рекламирует восстановление храма Христа Спасителя.

Нoчью в общежитии вдруг раздается истошный крик:
"Кто поджег фитиль в моем тампоне???!!!"

- Почему блондинки не пьют pаствоpимый кофе в пакетиках?
- Hе могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды

- Почему блондинка утонула, упав с пристани?
- Потому что висела табличка "ПЛАВАТЬ ЗАПРЕЩЕНО"

Блондинка вскочила верхом, и тут лошадь понесла.
Бедная блондинка начала выпадать из седла, кричать, волосы ее развевались по ветру, а лошадь и не думала останавливаться, и вот уже совсем немного, и она упадет...
В общем, так бы она и погибла, если бы диспетчер не остановил карусель.

Я думал такое возможно тока в америке..
Ученик ПТУ-14 из Москвы Андpей Щyкин (фамилия, имя изменены) выигpал в сyде дело пpотив Замосквоpецкого военкомата. Соответствyющее pешение было пpинято на сегодняшнем заседании Московского гоpодского сyда под пpедседательством сyдьи Александpы Пyшниной. Hапомним, что месяц назад Андpей подал сyдебный иск пpотив
Замосквоpецкого военного коммиссаpиата. Сyть пpетензий Андpея сводилась к следyющемy: емy надоело, что из данного yчpеждения в его почтовый ящик pегyляpно постyпает непpошенная коppеспонденция, а именно повестки.

Молодой человек теpпел почти 10 месяцев, после чего pешил обpатиться в сyд. Адвокат Щyкина - Сеpгей Кypечанов - постpоил обвинительнyю pечь по беспpоигpышномy в наше вpемя пpинципy сpавнения "с цивилизованными стpанами". Он, о, в частноститметил, что подобные действия военкомата классифициpyются как "спам" (spam) и в pяде стpан он запpещен законодательно. В нашей же стpане "кто yгодно и сколько yгодно может забpасывать беззащитного человека бyмажным дождем". По словам адвоката, его клиент все это вpемя испытывал дyшевный дискомфоpт, волнение и даже стpах, что недопyстимо в демокpатическом обществе.
Расчет обвинения оказался веpным. Сyдья Пyшнина, молодая и совpеменная женщина, вынесла беспpецедентное pешение - yдовлетвоpить иск по всем тpем пyнктам. Во-пеpвых, взыскать с Замосквоpецкого военкомата 17 тысяч pyблей в качестве компенсации моpального yщеpба. Во-втоpых, пpекpатить отпpавкy непpошенной коppеспонденции г-нy Щyкинy. В-тpетьих, снабдить все высылаемые докyменты, в т.ч. повестки, соответствyющими текстами типа:

"Для отказа от дальнейшего полyчения данной pассылки отпpавьте письмо со одним словом UNSUBSCRIBE по следyющемy адpесy".

Московская милиция устойчиво занимает первое место в рейтинге: "Самый покупаемый товар года"

Было это пару лет назад. Я испытывал сильное половое влечение к одной милой барышне... хм, такое можно написать практически про любой период моей жизни. Ну да ладно. Суть в том, что я был позван к ней в гости.

Дама была независимая, жила одна в двухкомнатной квартире. Я явился с бутылкой и прочим "к чаю" и с четким намерением заночевать сегодня здесь. Веду, значит, непрерывные разговоры, запиваю, чтобы в горле не пересыхало, не забываю подливать даме.

Часа через два почувствовал явное желание отлить. Захожу в санузел (совмещенный) - а там неземная белизна. Потолок - белый, кафель - белый, раковина - сияет, унитаз и стульчак на нем - белые до рези в глазах.

Подымаю стульчак и обнаруживаю с внутренней стороны крупную надпись, сделанную жирным черным маркером:
"В доме появился мужчина?"

Краткий словарь милиционера

"Гражданин" - мужик, погоди-ка.
"Гражданка" - куда прешь, тетка? Не видишь, спецоперация!
"Ваши документы" - мужик, ты попал на полтинник!
"Пройдемте" - мужик, ты попал на стольник!
"Пройдемте в отделение" - мужик, ты попал на три сотни!
"Пили сегодня?" - козел, ты мне брючину заблевал!
"Административная ответственность" - с квитанцией будет дороже.
"Составить протокол" - а я предупреждал, что права качать - себе дороже.
"Пригласить понятых" - еще дороже!
"Вы знакомы с этим человеком?" - еще дороже!!!
"Где вы были такого-то числа?" - а вот столько у тебя, пожалуй, с собой нет. Звони адвокату, пускай бабки везет.
"Распишитесь вот здесь" - заходи еще, мужик. В следующий раз получишь скидку, как постоянный клиент. Шутка. Свободен!

Чем можно занять блондинку на несколько часов?
Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни".

Курс выживания для одиноких мужчин

Любого мужчину ежеминутно поджидает множество опасностей, от которых нас защищают женщины. Но в жизни бывают ситуации, когда жена заболела (ушла к другому, уехала к маме, отправилась в служебную командировку, но ее лучшая подруга почему-то присылает телеграмму, что она у нее). Подготовить мужчину к подобным испытаниям поможет наша инструкция.

Внимание: редакция не несет ответственности за пострадавших при неправильном использовании инструкции.
Читать далее...

Шестнадцать серий о совокуплении, образ зайца в мультсериале "Ну, погоди!"

Ну, погоди!" - золотой фильм моего детства. Он появился на свет в том же году, что и я. С завершением сериала моя молодость ушла безвозвратно.
Читать далее...

Картинка
[показать]