Встречаются две подруги:
- Слушай, моя дочь стала охотно есть соленые огурцы. Я думаю, в организме чего-то не хватает.
- Ага. Мозгов не хватает. А думать раньше надо было.

- Вы представитель рабочего класса?
- Какого, на х#@, рабочего?! Творческой интеллигенции!!!

- Доктор! У меня что-то болит где-то вот тут!
- Сейчас я Вам выпишу какие-то таблетки...

"Терпение и труд все перетрут" - страшный сон онаниста.

С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но какие-то суки его опередили.

(10k)
[показать]

Папа-людоед приходит домой. в одной руке гроб, в другой негр.
Дети (грустно):
-Папа, папа мы опять консервы есть будем?
Папа:
-Кто консервы есть не будет, шоколадку не получит!!!

(48k)
душевно... парашютный спорт это весело
[показать]

Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.

Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть.
Визг тормозов. Удар.
Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlandewagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
-ДА, красиво ушла бабуля!

Звонишь (должен быть женский голос) знакомому когда его нет дома и говоришь:
- Здравствуйте, Васю можно к телефону?
- Его нет дома.
- А, ну передайте ему, что я на аборт не согласна!

В клубе одном подвальном, житья не было от крыс. Грызли они проводку, свичи, иногда просто шастали по столам рядом с компьютерами. Ясное дело, что такая атмосфера несколько нервировала посетителей. Наметился отток клиентов. Владелец предпринимал всячески усилия, травил крыс ядами, завел кошку, даже ультразвуковую фигню купил какую-то. Бесполезно. И тогда он пошел по пути дикого запада. Назначил цену в 5 игровых часов за каждую убитую тварь. Так начался сезон охоты за скальпами. Крыса неосторожно показавшаяся на глаза, была обречена. Детишки, раньше визжавшие при виде крысы, теперь только не на части драли мертвые тушки, отнимаю их друг у друга. Некоторые умудрялись сутками сидеть только на "крысиных" часах. Апофеоз был когда второклассник забил крысу насмерть компьютерной мышкой.

Воопсчем крысы поняли, что проиграли. Они ушли и больше никогда не возвращались...

- Здесь выдают зарплату? Моя фамилия Итого.
- Нет, здесь собирают налоги. Как вы говорите ваша фамилия?

Нормальному человеку, что бы выспаться, нужно ЕЩЕ 10 МИНУТ!!!

Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет спущенное колесо на прицепе и матерится:
- Блин! Говорила мне мама: учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле!

Мальчик прибегает к папе, весь в испуге:
- Папа, папа!!! У бабушки в ванной эпилептический приступ начался!
- Отлично сынок, побросай туда бельё и подсыпь стирального порошка.

(47k)
[показать]

Приятель рассказывал, как перечитывая давеча "Войну и мир", и наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо" минут пять пытался понять каким образом ему это удалось и где он нашел принтер...

- Ты такая высокая, наверное, до тебя мои шутки не сразу доходят.
- В смысле?
- Ладно, проехали.

Поп приходит к раввину, говорит - пойдём выпьем!
- Ну что ты, денег нет, всё плохо...
- Я знаю отличный способ. Сидим как можно позже, когда остаётся последний официант, говорим ему что уже заплатили его коллеге.
- Хорошо.

Приходят в кабак, сидят весь вечер. В пятом часу утра последний официант со слипающимися глазами подходит и просит оплатить.
П: - Мы уже заплатили вашему коллеге!
Р: - Вот-вот! Давно уже. Таки сколько нам ещё ждать нашу сдачу?!.