Летят в самолете англичанка, француженка и русская. Англичанка знает свой язык, французский и немецкий. Француженка - английский и немножко русский. Русская только русский, и тот неважно. Летят. И вдруг англичанка говорит француженке:
- Кажется, у меня пропали часы.
Та переводит русской:
- Она говорит, что у нее пропали часы.
- Очень мне нужны ее часы, - пожимает плечами русская.
Француженка анличанке:
- Она сказала, что ей очень нужны ваши часы.
- Тогда пусть она мне за них заплатит.
На что русская отвечает:
- Здрасьте, я ваша тетя.
Француженка подумала и перевела:
- Она представилась вашей близкой родственницей.
Англичанка засмеялась:
- Тогда пусть заплатит половину.
Русская говорит:
- Хрен она от меня получит, а не деньги.
Француженка долго думала, полистала словарь, наконец нашла нужное слово, говорит:
- Она с вами готова рассчитаться, но вместо денег заплатит овощами.

Страшной приметой считается, если чёрный кот разобьёт зеркало пустым ведром.

FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров
TO: Всем Сотрудникам
DATE: 1 Декабря
RE: Рождественский Обед
Читать далее...

[показать]

Каждый е-покупатель е-магазина получает по е-баллу.

Мужик с убитым видом пришёл в магазин. Спрашивает (грустно):
- Дайте мне мыло и верёвку...
Продавщица:
- Вешаться, что-ли собрался?
Он (язвительно):
- Нет, бля, счас помоюсь вот - и в горы...

Прибегает муж домой и кричит:
- Жена, скорее собирай вещи. Я миллион баксов в лотерею выиграл!
- А какие вещи, зимние или летние?
- Свои вещи собирай и мотай отсюда!!!!!

[показать]

- Где это ты ребро сломал?
- Да в собственной постели.
- И как же ты умудрился?
- А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай...". Ну она мне и дала со всего размаха локтём.
- Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе даёт?
- Нет, только когда имена путаю.

Если вы хотите развестись с женой, а она на развод не согласна, РАЗВОДНОЙ КЛЮЧ #7 - вот решение всех проблем!
Обращаться в магазин "Хозтовары".

Только для настоящих ценителей качества! Новая разработка компании "PANASONYC" - сто-ваттные стереоколонки размером не более спичечного коробка каждая!!!
Колонки "PANASONYC" - много шума из ничего!

- Алло?
- Добрый день, вы не подскажете с кем я могу связаться по вопросу снижения затрат на междугородние и международные звонки?
- Нам это не нужно.
- Почему? Вы не звоните по межгороду?
- Мы вообще не звоним. Это унитарное предприятие общества глухонемых.

Встречается две подруги.
- Как твой парень? Всё ещё занимается математикой?
- Не хочу о нём больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдёт гулять, потому что тр@х@ется с тремя неизвестными.

У фермера в Канзасе ураган сорвал с дома жестяную крышу. По совету друга он отвез исковерканную крышу в Детройт в мастерскую по ремонту автомобилей. Через два дня он получил письменный ответ: "Мы не смогли определить, что случилось с вашей машиной, но через три дня она будет готова".

B банк входит потрёпанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем ^%$баном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать *^&баный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нах^$%й управляющего! Мне надо сделать **^%$ный вклад!

Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чём дело?
- Я выиграл сраный миллион в **^%$чую лотерею. И хочу положить эту х$%#еву гору денег в ваш сраный банк!
- И эта п%$зда не захотела вам помочь?!

Смешайте пол-литра "Шабли" урожая 1958 года с таким же количеством жигулевского пива. Добавьте стакан кефира, 100 г. муки, два сырых яйца, 1 столовую ложку прованского масла, 6 кусков тростникового сахара, 2 чайные ложки уксусу, пол-стакана липового меда, натертую на крупной терке воблу, палочку дрожжей и урюк. Положите по вкусу соль, перец, горчицу, корицу, кардамон, гвоздику, желатин, мяту, лавровый лист и кетчуп. Выжмите туда лимон. Перемешайте в эмалированной кастрюле, доведите до кипения, остудите и попробуйте.
Должно стошнить.

Мужик пришел в сексшоп. Хочу, говорит, купить вагину покруче. Ну, ему подобрали со всеми наворотами:
девственница, подогрев, массаж и т.д. На следующий день возвращается он в этот же магазин.
- Забирайте ее обратно, вот чек, упаковка, забирайте.
- А в чем дело, не работает?
- Да нет, работает.
- Не понравилась?
- Еще как понравилась.
- Почему же тогда возвращаете?
- Не дала.

- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
- Да??? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!

Супружеская пара лениво пережевывает поздний завтрак. Головы после вчерашней вечеринки трещат так, что слышно в соседних комнатах их шикарной квартиры.
- Милая, - спрашивает супруг, - не тебя ли я вчера поимел в библиотеке?
- Смотря в котором часу, любимый.

- Мама, а можно мы с Таней займемся сексом?
- Нет.
- Но почему?
- Наденька, я ведь ясно сказала - нет!