Мужская логика:
- Она тебе дала?
- Нет. А тебе?
- Тоже нет.
- Ну и б%%%ь!

Женская логика:
- Что ты сделала со своими волосами?
Как будто бы парик.
- А это и есть парик.
- Что ты говоришь? Никогда бы не подумала!

Купил программист оптическую мышь. Читает в инструкции: "Работает на любых поверхностях". Стал проверять: по дереву - работает, по стеклу - работает, по полу - работает. Стал думать, по чему бы еще проверить - по зеркалу:
"Обнаружено новое устройство"!!!

Собрались врачи на пьянку. Жалуются друг другу, что работа эта им уже надоела.
Стоматолог:
- У меня оскомина от этой дурацкой работы!
Офтальмолог:
- Видеть эту работу уже не могу!
Отоларинголог:
- Эта работа мне уже поперек горла!
Гинеколог:
- Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем...

Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчёта менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти.

В джунглях разбивается самолёт! Спаслись трое: американец, француз и израильтянин. Едва они оправились от катастрофы - появляются людоеды, хватают их, волокут в деревню и начинают готовиться к праздничному обеду.
Однако перед тем, как бросить несчастных в котёл, вождь говорит:
- По нашей традиции всем из вас полагается последнее желание! Чего вы хотите?
Американец:
- Мне, пожалуйста, стейк толщиной в два дюйма и кружку пива!
Людоеды приносят заказ, американец ест, после чего его бросают в котёл.
Француз:
- Мне, будьте добры, бутылочку Дом Периньон и молодые ростки аспарагуса с пармезаном!
Людоеды подают, француз съедает, пьёт - и отправляется в котёл.
Израильтянин:
- А меня, если можно, пните изо всех сил по заднице!!!
Людоеды в недоумении. Вождь на всякий случай напоминает израильтянину, что это его последнее желание, но тот настаивает. Тогда израильтянина поворачивают задом к вождю, который разбегается и со всей силы пинает его по заднице...
Израильтянин отлетает на пару метров, падает, а потом вытаскивает откуда-то автомат и спокойно, не торопясь, короткими очередями расстреливает вождя и остальных людоедов.
Спасённые француз и американец радостно вылезают из котла, отряхивая с себя овощи и специи, после чего американец обращается к израильтянину:
- Слышь, мужик - спасибо, конечно, и всё такое - но ты что, не мог сразу, не дожидаясь, пока тебя пнут, разделать этих гадов?!
Изральтянин:
- Мог! Но зато теперь у вас нет повода сказать, что Израиль опять проявил необоснованную и ничем неспровоцированную жестокость...

Книга: К. Кастанеда <Советы грибнику>

- Что самое главное в новогоднюю ночь наступающего года обезьяны?
- Не провести её в обезьяннике.

- Батюшка! Откуда у вас фингал под глазом?
- Сначала было слово, сын мой...

Если вы обнаружили пятно на своем выходном костюме - не расстраивайтесь и не спешите в химчистку. Возьмите стакан, налейте в него 80 г спирта, добавьте немного лимонного сока и две капли нашатыря.
Потом всё перемешайте и залпом выпейте. Через 10-15 минут это пятно начисто исчезнет из круга ваших проблем.

Как избавиться от вшей:
Нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место.
Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.

Военные эксперты советуют:
Для того чтобы избавиться от дедовщины, надо увеличить срок службы в два раза - и тогда всех дедов обязательно забьют прадеды.

Советы хозяйкам:
Не бросайте в мужа солонку... рассыпанная соль к ссоре.
Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится.
Если ваши руки пропахли рыбой, то окуните их в керосин.
Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

- Девушка, какой у вас телефон?
- Моторола.
- Нет, я имею ввиду номер?
- Федеральный.
- Да нет, цифры какие?
- Арабские.

- Мам, дай папу!
- Слушаю...
- Пап, "Спартак" выиграл?
- Да, конечно!
- Здорово. Дай маму!
- Алло...
- Мам, папа разрешил, ты же слышала...

Идут панки по Арбату, видят - хиппи. Поймали его, лупят, лупят... Да приговаривают:
- Говори, будешь волосы отращивать?
- Нет!
Дальше колотят.
- Будешь?
- Буду, буду!
- Докуда будешь?
- До плеч, до плеч!
Дальше колотят:
- Докуда будешь?
- Хорошо, до пола буду, до пола!!!
Они его ещё больше мутузят:
- Дурак - до потолка нужно, до потолка!

[показать]

[показать]

- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернём образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дай ещё затянуться.

Встречаются два хакера. Один хакер говорит другому:
- Вчера встретил такую потрясающую блондинку в ночному клубе.
- Да, ты что!
- Потом пригласил ее к себе на чашку кофе.
- Да ну!
- Когда мы вошли ко мне, она полностью разделась.
- Ну, а дальше?!
- А потом я посадил ее на стол, где стоит компьютер...
- У тебя дома компьютер?! А какой процессор?..

Встречаются две блондинки. Одна говорит другой:
- Вчера была в ночном клубе. Там познакомилась с хакером.
- Ну и...?!!
- Он пригласил к себе на кофе.
- А дальше?!!
- Потом мы пришли к нему, я разделась, сняла трусики..
- Ты носишь трусики?!! А какие?

Двое в постели с утра:
- Дорогой! Мне приснилось, что я беременна!
- Гм, тебе бы провериться...
- Я была так безумно счастлива!
- Да, и у психиатра тоже...