Siemens МС60 - телефон с большой буквы "Х"!

(19к)
[показать]

Женщина, которая утверждает, что все мужики козлы, просто не там пасётся.

Считаю до трех: 100... 99... 98... 97...

Друг друга встречает, у одного фингал под глазом, второй спрашивает, за что?
- Да лежим мы с женой в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом не занимались".
А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..."
- За что?
- Жену на "ты" назвал.

(10k)
[показать]

Едем в метро с товарищем. Стоим. Напротив рекламный плакат с девушкой рыжей, а на сидении под ним тоже сидит рыжая девушка.
Я говорю - Смотри какая рыжая хорошенькая (про плакат).
Товарищ - Да, на мою жену похожа, еслиб не было никого - отодрал бы (про плакат).
Девушка аж вздрогнула.

Вот маленькая зарисовка из жизни киевских студентов института народного хозяйства... Мы с товарищем по комнате в общаге, в веселом настроении и в небольшом подпитии едем в метро. Народу навалом, стоим, держась за поручни. Прямо напротив нас сидит миловидная девушка лет 20 с котенком на руках. Мой товарищ, зовут его Василий, минуты три с умилением, прямо таки с немым обожанием и нескрываемым восторгом, заворожено смотрит на спящего зверька. Девушка перехватывает его взгляд, выражающий дикую гамму чувств. Они с минуту смотрят друг другу в глаза, в этом взгляде столько всего: любовь к кошкам, ко всем домашним животным, ко всем кошачьим и собачим, а заодно и ко всему живому:.. И тут не разрывая этого трафика чувств Василий с придыханием выдает:
- Можно погладить?

Девушка слегка смущаясь:
- Конечно.
Василий нежно гладит... нет, не котенка, а грудь девушки (дело было летом, блузка тоненькая, да и погладить там было что), девушка краснеет, Василий галантно произносит:
- Спасибо!

Народ вокруг лежит пластом, девушка вылетает на следующей остановке:

Кровать полового гиганта (38к).
[показать]

Лежу сегодня со своей девушкой. Обдумываем, как бы доделать и сдать последнюю лабу, которая допустит к сессии.
Настроение совсем не учебное и все мысли немного не о лабораторных работах. Действия, соответственно, тоже. Тут девушка выдает гениальную фразу: "Да, сегодня не до лабы..."
Реагирую мгновенно: "Почему не дала бы?!"

Наконец-то выяснена причина отсутствия связи с марсианским спускаемым аппаратом. Через телескоп Хаббл удалось рассмотреть панель управления, на которой мигает - PRESS ANY KEY TO CONTINUE.

Прихожу к выводу, что мужчинам женщин не понять - все-таки они говорят с детства на разных языках. Сценка.
Разговаривают мама (М) с дочкой (Д) о взаимных достоинствах и недостатках разных электрических батареек, БП и прочего.
(Д): - А двенадцать вольт могут меня трахнуть?
(М): - Нет, только если в рот возьмешь.

Разгибайте меня домкратом.

[показать]

[показать]

Антиопределитель определителя антиопределителя номера - услуга позволяющая запретить определять номер телефона даже тому, у кого стоит определитель антиопределителя номера - 16 у.е. Определитель антиопределителя определителя антиопределителя номера - 32 у.е.

Уехал с женой по магазинам, дома остался 14-летний спиноглот. Естественно, на компе. На следующий день мой приятель поведал.
- Пишу тебе в аське; "Коля, это ты?" А в ответ: "Нет, не я. Я куда-то с мамой упи@довал".

- Маша, раздай тетради и не забудь две положить в прикуп.

Страдающий похмельем мужик просит у своей бабы на опохмел. Она послала его куда подальше.
- Стешка, не дашь на похмел, ей-Богу, повешусь!
- Ну и вешайся, невелика потеря, пьянь проклятая!
Решил проучить ее. Пошел в сарай и повесился за подмышки: в темноте все равно петли не видно.
Читать далее...

- Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто у кого в семье самый старший?
- У меня в семье бабушка.
- А у меня дедушка.
- Пра-пра-пра-пра-прабабушка.
- Но это же невозможно!
- Во-во-во-во-возможно.

Объявление на кладбище:
"Рвать цветы только на своей могиле!".



Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр лежа и в окружении родственников.