Стоит старичок на балконе умиляется:
- Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые... Стоят косатики папироску на пятерых курят, а все равно смеются!

У меня подруга - проводница. Это ужас. Приходится всю ночь кровать раскачивать. Только прекращаешь - она встает, и туалет на ключ запирает.

Студентка университета Рози Рэйд, которая выставляла на интернет-аукцион свою девственность, чтобы оплатить учебу - наконец переспала с человеком, предложившим ей наивысшую цену. Им оказался разведенный мужчина, в возрасте 44 лет, имеющий двоих детей. Он заплатил студентке $20500. Эта сумма позволит Рози продолжить обучение в Университете Бристоля, ПОСЛЕ того, как отсидит в тюрьме Бристоля положенные 7 лет за проституцию.

Рассказала учительница русского языка и литературы.
Однажды один из ее учеников написал слово "пошел" через "о".
Чтобы ученик хорошо запомнил правильное написание, учительница после урока велела ему написать три строчки слова "пошел", после чего на некоторое время ушла в учительскую.
Вернувшись в класс через полчаса, учительница обнаружила следующую
запись:
пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел
пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел
пошел пошел пошел пошел пошел

Уважаемая Татьяна Николаевна!
Я ждал Вас полчаса, но не дождался и теперь пошол домой.

Книга Жалоб и Обожаний

Когда Антон с Мариной поженились, они решили, что в их доме не будет никаких скандалов. Вместо разбирательств, выяснений и упреков они завели Книгу Жалоб - чтобы любой, кому что-то не нравится, мог довести это до сведения всех членов семьи. Жили они хорошо и дружно, поэтому переименовали Книгу просто Жалоб в
Книгу Жалоб и Обожаний: в любви друг другу они тоже объяснялись письменно.
Потом родились дети, и довольно быстро научились писать. И много лет подряд на любое недовольство члены семьи говорили друг другу одно и то же: тебя что-то не устраивает? Иди и пиши в Книгу Жалоб. И они действительно шли и писали. Все. Всё.

Читать далее...

Ну сколько же можно жить только за счет вывоза сырья!" - возмутился президент России. И принял закон о ввозе радиоактивных отходов.

Половая жизнь в супружестве - это как стипендия. Бывает регулярно, но на это не проживешь.

В роддоме переполох. Женщина родила пластмассового пупса. Доктор осторожненько так у нее спрашивает:
- А кто ваш муж?
- Какой нахрен муж! Втоpой год с фаллоимитатором живу!

Орально-церебральный секс - это когда вам е#ут мозги.

Отложение солей в суставах? Не грусти, похрусти!

Акция: покупайте автомобиль "Ока"! Под каждой третьей крышечкой капота - двигатель. В каждом десятом двигателе - масло, в каждом сотом - машинное.
Торопитесь! Количество двигателей - три.

Утро, полный трамвай народу, по салону шляется вперёд-назад алкаш с чекушкой и мутным взглядом. Видно, что похмельный, и вроде бы хочет выпить, но опасается обратного хода. Народ это дело понимает и сторонится мужика всеми силами. Кондукторша видит его и кричит: "Мужчина! За проезд!". Мужик останавливается, лицо его приобретает решительное выражение, он произносит, как будто обращаясь к себе самому: "Точно. За проезд!" - и залпом выпивает чекушку.

В Урюпинский зоопарк привезли слона, которого воспитывали страусы. Если его часто пугать, то в Урюпинске будет метро.

Цианистый калий.

Министерство здравоохранения Украины
----------------
УПРАВЛЕНИЕ ПО ВНЕДРЕНИЮ НОВЫХ ЛЕКАРСТВЕННЫХ
СРЕДСТВ И МЕДИЦИНСКОЙ ТЕХНИКИ
====================================================


Утверждаю:
Начальник Управления по внедре-нию новых лекарственных средств и медицинской техники МОЗ Украины
___________________А. В. Танский
" 14 " сентября 1999 года.


АННОТАЦИЯ ДЛЯ БОЛЬНОГО
Читать далее...

- "Быстрая", "быстрая" приезжайте скорее, у нас несчастье.
- Это не "быстрая".- Кладут трубку.
Набирает второй раз.
- "Быстрая", "быстрая" приезжайте скорее, у нас несчастье.
- Это не "быстрая".- Кладут трубку.
Набирает третий раз.
- "Быстрая", "быстрая" приезжайте скорее, у нас несчастье.
- Сколько раз можно повторять! Это не "быстрая".
- Но это же "ноль-три"?
- "Ноль-три".
- Что же вы, отбить вашу медь, говорите, что вы не "быстрая"?
- Мы не "быстрая", мы - "скорая".
- Ну слава Богу, наконец-то дозвонился. Моя жена упала и ударилась головой о трубу. Приезжайте скорее.
- И сильно ударилась?
- Ой, сильно. Из дыры так и хлещет, так и хлещет!
Читать далее...

юбилейный баян
(27к)
[показать]

Девчонка попросила скачать песню... "Катя Лель - Муси Пуси" скачал, заархивировал, и отослал! а она обиделась на то что я ей прислал! Ей, типа, что такое??? она говорит потом скажу...
а щас говорит... прислал файл под названием "лБФС мЕМШ - нХУЙ рХУЙ.rar"

Але, пожарная?? Тут милиция со скорой подрались и позвонить некому.

(20k)
[показать]

В цирке. Объявляют номер - ГОВОРЯЩАЯ ЛОШАДЬ.
Выводят клячу, старую, старую. Обвязывают ремнями и поднимают под купол цирка. Музыка, барабаны, выстрел! Веревки рвутся и лошать со всего размаху падает на арену. Медленно поднимается и говорит: "... твою мать, когда же я сдохну!"

(21k)
[показать]

Блондинка зовет своего бойфренда:
- Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать!
- А что это должно быть?
- На коробке был нарисован тигр.
Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:
- Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого тигра, а, во-вторых, я думаю, следует положить все хлопья "Кэллогс" обратно в коробку.

Свидетелем истoрии не был, пoэтoму расскажу тo, чтo рассказали мне. Делo былo веснoй. Знакoмые ребяты решили пoйти на шашлычки. Взяли мясo,вoдку(намнoгo бoльше былo вoдки) и пoшли в парк oбщественнoгo oтдыха. Пoка гoтoвилась первая партия шашлыкoв была выпита бoльшая пoлoвина вoдки, и уже с шашлыками меньшая пoлoвиша. Пить бoльше нечегo, пoэтoму стали задирать прoхoжих, и нарвались на местную братву( тoже не сoвсем трезвую ). Завязалась завoрушка, всегo челoвек 15, и не известнo чем бы все закoнчилoсь если бы не приехали oрганы местнoгo правoпoрядка. Выхoдят двoе из уазика с дoвoльными физиoнoмиями и увесистыми дубинками, сoбираясь разoгнать тoлпу. И в этoт мoмент в тoлпе прoизнoситься фраза, "ктo пoследний в "бoбик" тoт пидарас". Вся тoлпа с криками и визгами запихивается в уазик. Офигевшие пoвoрoтoм таких событий, менты сначала минуту стoяли и втыкали шoж це булo, а пoтoм с криками "а ну пoшли на хер пидары", дубинками стали пo oднoму вытаскивать из уазика и oтпускать, предварительнo наградив ударами дубинки.

Если в бюллетенях на российских выборах заменить строчку "Против всех" на "Чтобы вы сдохли, сволочи!", то за нее проголосуют 99% населения.