14 Февраля рухнула крыша Трансвааля, 14 марта сгорел Манеж.
Посижу-ка я 14 апреля дома...

Интуиция - это способность головы чуять жопой

- Ты знаешь, марсоход на Марсе нашел мертвое море и получил новое задание.
- Какое?
- Искать евреев.

- Але, Васек? Слышишь, задолбался я Коляну подарок искать! Да, был. Да не аукцион это, говно в натуре! Картину хотел купить - оказалась дешевка, Врубель. Ваза - так ваще китайская. Что "не знаю"?! Ты управляющий или где? Я нахрена тебе такие бабки плачу? Улицы пойдешь подметать!!! Так, к утру найди подарок. А вот, точно, Колян в детстве фотоаппарат хотел - купи ему. Да не говно китайское, а чтоб американский был! Цифровой, с хорошей оптикой. И с дистанционным управлением!
- По сообщением информационных агентств, сегодня утром анонимным лицом из России был куплен орбитальный телескоп "Хаббл".

Звонок в зоомагазин:
Мы вчера купили у вас морскую свинку. Она немножко поплавала, потом легла на дно аквариума и уснула. Чем ее надо кормить когда она проснется?

Пьеса для двоих
Действующие лица:
Женщина
Мозг
Хорошо так

Вообще тестирования в школах ужасно забавная вещь.
... Дальше все шло более-менее гладко, и я уже начинала расслабляться, как коварная тетенька задала вопрос, повергший детку опять в ступор:
- Для чего клеят марку на письмо?
Ребеночек долго молчал, вежливо улыбаясь и напряженно думая, и наконец сознался, что не может придумать, для чего.
Читать далее...

Наш дом Россия. Удобства во дворе.

Противогаз надевается на голову солдата для устрашения противника и подавления его боевого духа.

Сами посудите: сидит противник в окопе, чай мешает ложечкой, никого не трогает. Вдруг сверху свешивается хобот, появляются два стеклянных глаза, и глухой голос говорит: "дай закурить".

Естественно, что противник проливает горячий чай себе на брюки, а это, поверьте, очень больно.
После такого инцидента противник долго еще не может прийти в себя, а наш солдат в противогазе тем временем переползает к другому неприятельскому окопу. Таким образом, один боец может за полчаса вывести из строя небольшое противотанковое подразделение. А два бойца - целый полк, за счет удвоенного эффекта неожиданности: один говорит "дай закурить", другой говорит - "осторожно,
чай не пролей".

1. - Сколько надо мужчин, чтобы открыть банку пива?
- Ни одного. Она должна уже быть открыта, когда женщина ее приносит.

2. - Почему в прачечных самообслуживания нечего искать себе подругу?
- Потому, что если женщина не может позволить купить себе даже стиральную машину, то как она будет содержать тебя?

3. - Почему у женщины длина ступни меньше, чем у мужчины?
- Это произошло в процессе эволюционного развития, чтобы женщина смогла стоять ближе к кухонной раковине при мытье посуды.

4. - Как можно определить, что женщина сейчас скажет что-нобудь умное?
- Если она начинает предложение словами: "Один мужчина сказал мне... "

5. - Как починить женские часики?
- А зачем их чинить? На современных плитах есть встроенные часы!

6. - Если ваша собака лает у черного входа, а жена кричит у парадного, кого впустить первым?
- Конечно, собаку. Она замолчит, как только вы ее впустите.

7. - Что хуже, чем мужчина-шовинист?
Женщина, которая не хочет делать то, что ей говорят.

8. - Почему мужья умирают раньше жен?
- Они сами этого хотят.

9. Ученые открыли пищепродукт, который уменьшает сексуальное желание женщин на 90%. Он называется "свадебный торт".

10. Женщины никогда не сравняются с мужчинами, пока не научатся ходить по улице лысыми и с нехилым животом и при этом думать, что они все еще сексапильные.

11. Сначала Бог сотворил землю и отдохнул. Затем Бог сотворил Мужчину и отдохнул. Затем Бог сотворил Женщину, и, с тех пор, ни Он ни Мужчина ни отдыхают

Что на самом деле мы говорим партнерам

Я хочу тебе кое-что сказать - Приготовься к худшему, лучше присядь и налей стакан водки.
Я романтик - у меня нет денег, квартиры и машины.
Я тебе позвоню - Скорее я отдамся этому бомжу, который собирает бутылки в парке.
Я не хотел сделать тебе больно - Я думал, что ты уже не девственница.
Поверь мне - Я тебя обманываю.
Я люблю тебя - С тобой всегда хорошо трахаться.
Я думаю, что мы должны быть просто друзьями - Ты уродлива и я не хочу тебя.
Мы раньше не встречались - У тебя клевая попка, ноги и грудь.
Нам надо поговорить - Я беременна.
Мы потрясающе провели эту ночь - Кто ты такая, черт возьми!
Я много думал: - Когда я был пьян, ты казалась более красивой
Я многое понял за время нашего знакомства - Следующая!
Я думаю мы должны встречаться с другими людьми - Я уже встречался с другими.
Ладно давай поженимся - Теперь мы можем потрахаться.
Мы ничего не должны делать, пока ты не будешь готова - Или ложись в постель или сваливай!
Я постоянно думаю о тебе - Мне не хватает секса
У меня так еще никогда не было - Это мой первый раз.
ДА! ДА! О ДА!!!ААА! - Ты еще долго?

- Hедавно в одном из японских pестоpанов пpоизошел случай массового хаpакиpи.
- Во, блин, японцы наpезались!

Дорогой Дед Мороз,
Я была хорошей девочкой весь год, и единственная вещь, о которой я прошу, это что бы на всем свете был мир и радость для каждого!
С любовью, Маша

Дорогая Маша,
Наверное, твои родители обкурились травки, когда делали тебя, не так ли?
Дед Мороз
Читать далее...

- Чего это у тебя все лицо исцарапано?
- А ты что - холостой?
- Нет...
- Почему же задаешь глупые вопросы?

Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.
Дьявол:
- А тут у нас дом бичевания.

Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики.
- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько ударов.

Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман - столько ударов.

Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла:
- А это кого так?
- Спамеров.

- Третий день не хочется работать, что бы это значило?
- Наверное, сегодня среда.

Заявление о приёме на работу:
Имя: Член
Фамилия: Половой.
Прошу принять меня на постоянную работу, на должность проходчика широкого и узкого профиля, с сегодняшнего вечера.
Читать далее...

10 убеждений служащего среднего звена:

1)геморроем не болеют - он просто случается и обычно в пятницу, часам к 17.00.
2) одна из главных проблем на работе - кто в этот раз покупает кофе и почему эта сволочь именно сейчас в отпуске.
3) сисадмины - это такие люди, которые после просьбы помочь долго водят курсором по экрану - и затем тыкают в то место, в которое вы сами уже 200 раз безрезультатно давили.
4) единственное, что хорошего может сделать генеральный директор - повысить вам зарплату, чего вы в принципе давно заслушиваете.
5) предатель-счастливец - человек, уволившийся из вашей конторы и устроившийся в другую на лучших условиях.
6) более приятно проставиться за отпуск начальника (можно будет без нервов поработать), чем за свой (всё равно денег нет куда-нибудь поехать).
7) нормальный распорядок рабочего дня - с утра ждёшь обеда, после обеда ждёшь 18.00.
8) мини-юбка на стройной сотруднице радует больше макси-успехов вашей фирмы в бизнесе.
9) занять у начальника денег - это справедливо (вы сами знаете сколько этот гад получает).
10) понедельник - нерабочий день.

(33к)
[показать]

(43к)
[показать]