Собралась семья обои в квартире переклеить. Жена мужу говорит:
- Пойди к соседям внизу, они только что ремонт сделали. У них квартира точно такая же, узнай сколько они рулонов обоев покупали.

Муж пошел к соседям. Спросил, те говорят - 16 рулонов. Купили 16 рулонов, оклеили, 5 рулонов осталось. Муж встречает соседей, говорит, никак не пойму, квартиры у нас одинаковые, а 5 рулонов осталось. Как же так?

А сосед ему:
- Да не переживай ты, всё нормально, у нас тоже 5 тогда осталось.

Звонишь кому-нибудь и просишь, чтобы не отвечали на телефонные звонки в течение 10 мин., так как на линии работает телефонист и его может ударить током. Через несколько минут перезваниваешь по этому же номеру. Если поднимают трубку, издаешь душераздирающий вопль.


Привяжи хлопушку к перилам и ручке двери соседей. Позвони им в дверь. Результат лучше наблюдать в дверной глазок. Только не лопни от смеха, чтобы не попасться. Как правило, соседи в течение часа или двух после этого, затаившись, стоят за дверью в надежде поймать шутников.


На листе бумаги печатается следующий текст: «В связи с прорывом водопроводной сети 01.04.2003 г. всем учащимся явиться к 10.00 в рабочей одежде с ведрами и тряпками. Администрация». Это объявление приклеивается к входным дверям школы.



Поставь небольшую коробку на шкаф. В коробке должен быть открывающийся верх и не должно быть дна. Снаружи наклей яркую, издалека заметную надпись - например, ПРЕЗЕРВАТИВЫ, и заполни коробку конфетти. Разыгрываемый видит коробку, любопытство его раздирает, и что он делает? Правильно, снимает коробку со шкафа... Ура, салют.


Выкрути лампочку в туалете, а на унитаз натяни пищевую пленку (если хорошо натянуть, то лампочку можно не выкручивать, все равно не видно). Что будет с тем, кому приспичило, можно проверить и на себе...


Соль в сахарнице - что может быть проще?..

Первое апреля.

Два парня, желательно похожих, одеваются одинаково. Стоят на соседних остановках, вернее около этих остановок. Первый бежит за уже отезжающим автобусом и не успевает, но продолжает бежать ещё некоторое время. Автобус останавливается на следующей остановке, и тут в заднюю дверь автобуса забегает второй парень и говорит: "Фу, еле догнал".

Первое апреля.

Один панк, взял банку с кабачковой икрой и выложил икру на газету (всё происходит в метро), потом снял штаны и сел над газетой.
Подходит мент и грит - что делаешь, панк отвечает - сру. Мент - убирай за собой. Панк съедает икру, мент блюёт.

Первое апреля.

Парень едет в вагоне метро. Где-то в середине туннеля подходит к кнопке связи с машинистом, якобы ее нажимает и заказывает пиццу в такой-то вагон. На следующей станции заходит "доставщик" пиццы, громко объявляет: "Кто здесь пиццу заказывал?", "клиент" расплачивается, и поезд едет дальше. На следующей станции этот же "клиент" вновь подходит к кнопке связи с машинистом, и говорит в нее: "До конечной без остановок" Представляете, что после этого будет происходить в вагоне?

Задорный шовинизм.
FAQ по блондинкам
1. Q: Как называют блондинку с половиной мозга?
A: Одаренной

2. Q: Как погибают клетки мозга блондинки?
A: В одиночестве

3. Q: Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
A: Искусственный интеллект
Читать далее...

Двое студентов набили тряпками чучело и уселись играть с ним в дурака на рельсах. При приближении поезда двое игроков убежать успели, а третий - нет...

Те же студенты красили часть рельс черной краской. Едет поезд ночью... Рельсы, рельсы... И вдруг - куска нет!

(97к)
[показать]

Oдин мой родственник привез из Китая диковинный в ту пору радиотелефон с радиусом действия второй трубки в пределах 200 км. Tелефон установил дома, трубу сунул в карман и отправился в гараж, ремонтировать машину.
По телевизору шел любимый россиянами мексиканский сериал. Bсе женское население припало к голубым экранам, яростно поглощая развитие любовной драмы. Жена и любимая теща, живущая с ними, исключением не являлись. И вот в один из ответственных моментов, когда Хосе должен был признаться в любви Аурике, и народ, затаив дыхание, прижался к кинескопам почти вплотную, ловя каждое слово, этот самый Хосе пискнул, потом крякнул, немножко погудел и выдал:
- Колян, давай срочно бери побольше водки и рви ко мне в гараж, я тут двух телок снял - обалдеешь! Пока моя грымза со своей <калошей> сериал смотрят, мы можем неплохо оторваться!
Потом телевизор опять пискнул и продолжил:
<я люблю тебя Аурика, и мне нет жизни без тебя>.
Теща, которая чуть не подавилась бутербродом, могла поклясться, что ее любимого артиста начал озвучивать ее любимый зять. Ошарашенная жена, собрав осколки выпавшей из рук чашки, находилась в шоковом состоянии, до тех пор, пока в дверь не позвонили удивленные соседи, слышавшие то же самое. Короче, удивлению не было предела.
Но их удивление было ничто по сравнению с удивлением родственника, открывшего на стук двери гаража. Такой разгневанной жены и тещи, а также такого количества зрителей, прибежавших посмотреть на развитие ситуации, он не видел и не увидит никогда.
Hа следующий день, превозмогая боль от шишек и ссадин, родственник, собственноручно утопил в местной речке не адаптированный к России телефон, и из Китая больше ничего не привозил, предпочитая отечественные товары...

В метро:
"Уважаемые пассажиры! Уступайте места людям пожилого возраста - этим вы сэкономите себе чёртову уйму нервов!"

Начальник заходит к подчинённым с криком:
- Я же говорил - не курить на работе.
Один из подчинённых, сплёвывая:
- А кто работает-то?

- Товарищи! Революция отменяется!
- Почему?
- Товарищ Дзержинский на рыбалку уехал.
- А что, без Дзержинского нельзя?
- Да без него-то можно, без "Авроры" никак...

Приходят как-то к Ленину ходоки из деревни:
- Владимир Ильич! Сними продразверстку, с голодухи всю траву уже поели, скоро мычать начнем.
- Неправду, неправду говорите: мы давеча с Феликсом Эдмундовичем бочку меда съели и ничего - не жужжим!

Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло v синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу. Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

Мы с папой в снежки играли.
Знаете, как трогательно - до сих пор комок в горле...

10-летняя девочка однажды приходит домой и заявляет:
- Я больше не дева.
В доме сначала воцаряется гробовая тишина, затем начинаются взаимные упреки между всеми членами семьи. Отец - матери:
- Ах ты уличная шалава, сука, потаскуха! Да ты же все время одеваешься как проститутка, а красишься так, что у тебя косметика чуть ли не отваливается! Я уж не говорю о твоей речи: ругаешься последними словами при дочке!
Затем обращается к старшей 20-летней дочери:
- А ты, шлюха? Трахаешься с этим патлатым оболтусом на диване каждый раз, когда мы уходим! И все это при девочке! В прошлый раз на диване даже следы спермы остались. Я уж не говорю про вибратор, который лежит у тебя в ящике. Или ты думаешь, я его не видел?
Мать - отцу:
- Ой, да ты бы лучше на себя посмотрел! Сам-то половину зарплаты на б#ядей тратишь и здороваешься с ними каждый раз, когда они проходят около нашего дома, и все это при девочке! Каждый вечер пятницы у тебя помада на воротнике, а с тех пор, как мы приобрели спутниковую антенну, ты ничего, кроме порнухи, не смотришь! И все это при девочке! Я уж не говорю об этой шлюхе - твоей секретарше, которая делает тебе минет и регулярно звонит нам домой и спрашивает тебя ангельским голоском, причем иногда разговаривает даже с дочкой!
Затем она участливым тоном со слезами на глазах спрашивает у дочки:
- И как это произошло? Тебя изнасиловали или это ты сама решила соблазнить какого-то одноклассника?
Девочка, хлопая широко раскрытыми глазами, отвечает:
- Мама, я просто хотела сказать, что учительница дала мне другую роль в рождественском представлении. Я теперь буду пастушкой...

(34к)
[показать]

Студент отпрашивается с лекции у профессора.
- Профессор, у меня ангина!
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потряснейшей дамой. Профессор отзывает студента и говорит:
- Батенька, с _ТАКОЙ_ ангиной вам надобно лежать в постели!

- Седьмой, седьмой, как слышишь, прием?
- Шестой, шестой, в ухе есть такая мембрана, которая колеблется под влиянием звуковых волн. А в черепе есть специальная кость, воспринимающая колебания мембраны. Как понял, прием?
- Седьмой, седьмой, приземлишься, убью. Очкарик.
_Помехи._

copyleft Д. Зильбер

Встречаются в океане два потерпевших кораблекрушение матроса на бревнах:
- Давно плаваешь?
- Два дня... А ты?
- Да с год будет...
- Ужас! Как же ты жив еще?!
- Сам не знаю, тоска такая - особенно в штиль...