Уважаемые редакции русскоязычных юмористических газет, журналов и сайтов!
Чукотка — богатый край, изобилующий редкими природными ископаемыми и населенный умными приветливыми людьми. А вы все — дураки.
С уважением,
Администрация
президента Чукотки (Лондон)

- Работники файлодобывающей промышленности КНДР обещали вождю завершить ударную закачку четвертого "Гарри Поттера" в рекордно сжатые сроки.
- В Пхеньяне открылось первое в этой стране интернет-кафе. Присутствующий на церемонии открытия высокий партийный чиновник торжественно перерезал кабель подключения к интернету.
- Лучший друг северокорейских программистов товарищ Ким Чен Ир написал новый гениальный труд "Вопросы языкознания С++".

Наполеон: Следующим нашим ударом мы захватим Испанию!
адьютант: Отличный план, Ваше Величество!
Наполеон: А потом мы захватим Германию и Лихтенштейн!
адьютант: Отличный план!
Наполеон: А затем мы возьмем Голландию!
адьютант: Зачем?
Наполеон: Отличный план!

Ньюсы
- Колумбия. Полковник получил все письма за 50 лет.
- Пекин. Израиль и Китай подписали соглашение об обмене туристами по курсу 1:1000000.
- Японские веб-дизайнеры предлагают икебаннеры, выполненные из 256 засушенных в фотошопе цветов.
- Базу данных, вмещающую более 2 Гигабайт информации, вырезали на рисовом зернышке японские веб-умельцы.
- В результате падения крупнейшего сервера в Японии зарегистрировано землетрясение мощностью 20 мегагерц по шкале Рамблера.
- Сборник еврейских анекдотов издан в Китае пробным тиражом 100 млн экземпляров. Книга предназначена для узкого круга библиофилов.

Вопрос: У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто.ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс... А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?

Хохол просит в паспортном столе, чтобы ему поменяли фамилию. Ему отказывают. Хохол не сдаётся. Его спрашивают с раздражением:
- Да зачем это Вам?
Хохол:
- Я нашёл коробочку с визитками.

На www.opennet.ru новая статья: "Полное описание установки OpenBSD на Alpha компьютер без CDROM с локального FTP."
комментарий знакомого: "блин. не может быть человек сексуально неудовлетворен до такой степени! не может!"

Monk_ что такое гальваническое сопротивление?
morg Monk_: ну ты спрасил
morg Monk_: это восстание батареик :)

- Добрый день, я хочу отправить письмо.
- Одну секундочку.
Девушка мило улыбнулась и достала из стола непонятную картинку с плохо узнаваемым текстом.
- Нам нужно убедиться, что вы не робот. Пожалуйста, напишите буквы и цифры, которые вы видите на картинке. Если вы не можете прочитать текст, напишите слово "AUDIO" и пройдите звуковой тест..

— Гиви, ти знаиш, патчему у Вано такие красивие волосы?
— Патчему, Автандил?
— Патаму, что он голову яйцами моет!
— Вах, акробат!!!

Сидит в баре старый ирландец.
"Я руками, вот этими вот руками построил мост, но никто почему-то не называет меня О'Брайен-строитель мостов.
А вот ещё один раз я своими руками вырастил сад, большой сад, но никто почему-то не называет меня О'Брайен-садовод.
Еще я сам руками, своими руками пробил в горе туннель, но никто почему-то не называет меня О'Брайен-туннелестроитель.

Но стоило ОДИН РАЗ ВЫЕБАТЬ ОВЦУ..."

Девушка (по телефону): Да, хорошо. У меня красный шарф и пальто в клеточку!
А как я Вас узнаю? (кладет трубку, говорит раздосадованно, ни к кому не обращаясь) У меня пальто в клеточку, - а у нее Mitsubishi Galant!

В одной компьютерной фирме среднего пошиба была практика вкладывать в
коробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом языке - для продавцов (набрали чайников). И вот однажды врывается злобный клиент, с купленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги, демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки. Бумажка гласила: “Мать говно , видюха отстой. Впарить лоху”.

Ходит Рерих по Тибету, ищет шамбалу.
День ищет, месяц, год...
Наконец нашёл в каком-то ущелье старый-престарый буддийский храм. Обрадовался: наконец-то нашёл!!! Заходит, видит: посреди храма огромный фаллический символ стоит, а рядом старый дряхлый монах присел, барабан крутит - вылитый махатма - и спрашивает Рёриха:
- Колян, тебя когда-нибудь на %%% посылали?
- Ну было дело, - отвечает Рёрих.
- Ну так вот ты и пришёл, Колян!

Один раввин сказал ученикам:
- Все, созданное в мире Б-жьем, может преподать нам урок.
Думая, что сказанное гипербола, ученик спросил:
- А чему может научить нас поезд?
- Тому, что из-за минутного опоздания ты можешь потерять все.
- А телеграф?
- Тому, что мы платим за каждое слово.
- А телефон?
- Тому, что ты говоришь здесь, а слышат - там.

(40k)
[450x490]

Байкер дома разбирает свою "машину" несколько часов подряд. Рядом крутится жена. Он на нее никакого внимания. Еще через час она не выдерживает и начинает на него орать:
- Вот, ты с этой штукой уже полдня возишься и меня как будто нет здесь! Я что, вещь?!
Он, смотря то на нее, то на байк:
- Ты ВЕЩЬ? Нее...Вот БАЙК - это ВЕЩЬ!

По примеру автозавода ГАЗ, выпускающего небольшие грузовики "Газель", автозавод ВАЗ собирается выпустить маленький юркий автомобильчик "Вазелин".

Пьяный мужчина заходит в парикмахерскую и спрашивает у мастера:
- Сколько стоит подстричься?
- 240 рублей.
- Не понял, а без минета?

Мы спросили у десяти прохожих:
- Что такое ТСР/IР?
Девять из десяти ответили, что не знают.
И только один человек сразу послал нас на х...