Занимательные задачки
N 1.
Разомлев от ласк одноклассника, Танечка позволила перевести себя в горизонтальное положение и легла спиной на густую траву. При этом она успела заметить, что ручка ковшика Большой Медведицы находится под углом 35 градусов к горизонту. Когда одноклассник, со словами "видишь, а ты боялась", наконец, оторвался от девушки, она опять смогла определить, что ручка ковшика БольшойМедведицы перешла на угол 15 градусов к горизонту. Сколько времени Танечка находилась в горизонтальном положении?

N 2.
Организм нормального десятиклассника содержит 8 грамм спермы. После семяизвержения в течение часа запас спермы восстанавливается до уровня 70 процентов от предыдущего. Предположим, что юноша извергает семя один раз в час. Сколько часов потребуется, чтобы в его организме остался 1 грамм спермы? Сколько всего спермы он произведет за это время? Возможна ли ситуация, когда в организме нормального десятиклассника не останется ни грамма спермы?
Читать далее...

К психиатру приходит пациент.
- Доктор мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина.
- Ну и что.
- НАДОЕЛА!!!

Эта история произошла с моей подругой Светой. Света девчонка очень симпатичная - платиновая блондинка с яркими полными чувственными губами, но не очень худенькая, скажем так. Тем не менее от парней у нее отбою нет. Но она выбирает пару придирчиво, под стать себе. Вот и в тот раз познакомилась с парнем: под два метра рост, вес под сто килограмм, мастер спорта по боксу. Провели они вместе несколько вечеров и потом Светлана решила привести его домой. Специально рассчитала время, когда мама работает в ночную смену и отец тоже. А отец работал сутки через трое (сутки работал, трое дома). И то ли у Светулика на тот момент в головке были совсем другие мысли, то ли папа поменялся с кем-то сменой, но дело в том, что в тот вечер он вернулся домой раненько, хорошенько навеселе и, не включая свет, устроился спать на кровати в комнате дочери, прикрылся каким-то покрывальцем и прикорнул. Тем временем Светлана, полностью уверенная в том, что она одна дома в тот вечер, открывает дверь своим ключом. Они вваливаются в коридор, страстно целуясь, обнимаясь и не тратя времени на то, чтобы включить свет. Он вносит ее в ее комнату, ставит на ноги, срывает с себя куртку (дело было осенью), бросает ее на кровать, затем снимает с нее пальтишко, также широким жестом бросает вслед за курточкой. Не переставая целоваться, они поспешно срывают друг с друга одежду и бросают ее в том же направлении - на кровать, заваливая с головой, все так же сладко спящего папу, все эти действия сопровождаются ну очень страстными словами:
- Ты меня хочешь?!
- Я тебя ужасно хочу!!
- О, Светка, я тебя хочу прямо здесь и сейчас, прямо на этой кровати!!
- Ты согласна??!!
Тут он поворачивается к кровати, замечает, что она кроме того, что застелена, так на ней еще валяется куча вещей, в темноте и спешке, не особо разбираясь в деталях, хватает покрывало и сдергивает его!! Спящий папа вместе с ворохом одежды врезается в стену и по ней уже сползает вниз!! Они этого не замечают!!! (Оцените накал страстей:)
Парень кричит:
- Ты согласна??!!
- Да! Да! Я тебя хочу!! Я СОГЛАСНА НА ВСЕ!!!
Светка бросается на кровать, парень к ней и тут из вороха одежды появляется фигура отца со словами:
- Стоп, ребята, я не согласен!!!

Занавес...

Мужик моется под душем...
Неожиданно в ванную забегает его маленькая дочка - и он спешит прикрыть свое
достоинство руками.
Дочка спрашивает:
- Папа - а что это там у тебя?
Отец, смущённо:
- Ну у меня там кролик...
- Ты что - его в ж@пу тр@xаешь?!

Молодой юноша решил постичь мудрость и для этого стал отшельником.
Он поселился в пещере высоко в горах, каждый день медитировал и вот через 40 лет ему открылась истина. Звучала она так:
"Идиот, молодость дается, чтобы трахаться, а не истину искать!"

Наш юрист не пьет и не курит. Вчера был его день рождения. Я думал, чем
бы его поздравить, может галстук шоб удавился - ведь разве это жизнь? Но
денег с собой было мало, ограничился коробкой конфет и пачкой
презервативов. Легенда такая - конфетами соблазнять женщин, а
презервативами - избегать последствий. Пришел я в магазин, говорю
продавщице:
- коробку ферреро роше и пачку гуссарских.
Она подает и ехидно подмигнув, говорит:
- может еще коньячку или шампанского?
Я тоже ей хитро улыбнулся и сказал:
- а он не пьет.

Представь лицо продавщицы! Улыбается тот, кто последним :-)))

Муж с женой после 25 совместной жизни решили отпраздновать это событие. Они поехали в тот же отель, в котором 25 лет назад провели свой медовый месяц, заняли тот же самый номер. Жена говорит мужу:
- Дорогой, давай повторим тот безумный акт любви, который случился у нас 25 лет назад в этом номере. Мы разденемся в разных комнатах и по сигналу откроем двери и выбежим навстречу друг другу.
Мужу идея не очень понравилась, но он решил не портить жене праздник и согласился. Вот они разделись и по условному сигналу выбежали из комнат. Но муж промахнулся и по инерции выскочил в окно. Он очнулся лежащим на клумбе, над ним склонился коридорный:
- Вам что-нибудь нужно?
- Дайте мне что-нибудь прикрыться, чтобы дойти до номера.
- Да вы совершенно спокойно можете идти прямо так, в холле все равно никого нет. Все ушли смотреть, как вытаскивают какую-то голую тетку из унитаза.

(93k)
[показать]

Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!

На уроке:
- Вовочка, почему в предложении: "Петрова из 5 "Б" отказала мне в сексе", ты не поставил в конце предложения точку?
- В этой истории еще рано ставить точку!

Папа купил четырехлетней дочери видеокассету "Красавица и чудовище", а вечером просит её рассказать, о чём мультик.
- Ну, там чудище говорит: "Уууууууу!", а красавица кричит: "Ааааааа...!"
- Нет, деточка, расскажи подробнее, с самого начала!
Дочка, нахмурившись, вздыхает:
- Уолт Дисней представляет...

Два незнакомых человека договариваются о встрече:
- Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
- Плохо...

Купив у нас вещь по цене трех, вторую получаете бесплатно.

Я легко и свободно шёл по улице, светило яркое солнце и я просто улыбался и радовался погоде. Дул лёгкий ветерок, который приятно обдувал моё лицо. Моё настроение было приятно-умиротворённым. И вдруг... я увидел ЕЁ!! Да это была она, вне всякого сомнения. Она с грациозностью лани показалась из-за угла. У меня перехватило дыхание. Hачала кружиться голова. В голову полезла мысль: "Hе бывает такого. Это какая-то сказка". Hо эта сказка оказалась реальностью!! Я не мог поверить!! Её округлые формы заводили с полоборота. Она смотрела на меня скозь тёмные стёкла, которые ещё больше придавали ей таинственности. Собрав волю в кулак я направился к ней. Мои ноги подкашивались, в голове в бешеном ритме сердца критилась установка - ты можешь это, подойди к ней. Вдруг она остановилась. Что это? Зачем? Я ускорил шаг, подходя к ней ближе. Я подошёл вплотную, слегка коснулся её и посмотрел на неё сквозь тёмные стёкла. Сейчас, глядя на неё с близкого расстояния, я точно понял - это 10-ка. Да я знаю, пивняки не рекомендуют говорить 10-ка, особенно на начальном этапе знакомства. Лучше считать её 8-кой или 9-кой. Это всё правда, с этим не поспоришь. Hо как я могу назвать её 8-кой, если это настоящая тюнинговая ваз-2110.

Текст нагло с###жен с www.livejournal.com/users/dmi3y

(63k)
[показать]

Советы моему, уже самостоятельному сыну.
Сын, прими эти советы к сведению, но всегда помни, что только тебе решать как жить.

1. В школе не матерись.

2. Когда я буду говорить, что ты долбоеб, никогда не обижайся и не спрашивай что это означает - мал еще всякую хуйню знать.

3. В школе надо обязательно давай пиздюлей каждой залупившейся бабе - тогда тебя будут считать сильным и смелым.

4. Уважай страшных. Они мудрее.

5. Играй в волейбол - так, для удовольствия.

6. Hе кури.

7. Запишись в секцию плавания, чтобы знать устройство половых органов девок до того, как придется столкнуться с ними вплотную.

8. Hе трахай первую девушку без презерватива.
Много, некоторые похабны. Но в общем верны

Суппорт у украинских провайдеров.



* From: "Olech" <olech@avigal.com.ua>
* Date: Tue, 6 Apr 2004 15:06:36 +0300
* To: "Max Tulyev" <maxtul@parkline.ru>
* Subj: Re: Трабла
==========================================================================

Хуй его знает

----- Original Message -----
From: "Max Tulyev" <maxtul@parkline.ru>
To: "Olech" <olech@avigal.com.ua>
Sent: Tuesday, April 06, 2004 2:25 PM
Subject: Трабла

> Hi!
>
> root@master:/home/maxtul# traceroute ua.fmtraceroute to ua.fm
> (195.248.176.166), 30 hops max, 38 byte packets 1 193.243.152.25
> (193.243.152.25) 2.303 ms 2.645 ms 2.676 ms 2 193.243.152.25
> (193.243.152.25) 2.746 ms !H 2.575 ms !H 2.796 ms !H
>
> Что бы это могло быть?
>
> -- С уважением,Максим Тульев,Менеджер телекоммуникационных проектов
> компании "Гарант-Парк-Телеком"Тел. +7 095 783 3 783, Факс +7 095 930 88 00

- Кто такой дипломат?
- Мужчина, способный убедить свою жену, что шуба ее полнит.

Новости. Диктор телевидения:
- ...Америка в очередной раз отказала России в финансовой помощи...
- А теперь о погоде: во второй половине этого месяца в Соединенных Штатах Америки ожидается резкое потепление и ураганные ветры, местами воздух прогреется до +15...+20 миллионов градусов...

Встречаются два олигарха:
- Слушай, я такого слона купил. Просто пиздец.
- Слона? На хрена?
- Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь? Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет.
- Да не может быть.
- Отвечаю. Такой вот слон.
- Слон?
- Слон.
пауза
- Слушай, продай?
- Да ты че. Такого слона?
- Ну.
- Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов.
- Ты охуел. 4
- Ты охуел, 5.
- Ладно, пять.
Договорились. Проходит неделя
- Слышь, че-то я не пойму со слоном.
- А что с ним не то?
- Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для гостей разъебал, а сегодня начал большой дом хуярить.
пауза
- Ты это... Ты зря слона ругаешь.
- Почему?
- Не продашь.