Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой - нашим забили гол!.. Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом!

- Ася! Как хорошо, что ты пришла! Я тyт вчера замочила две блyзкие и кофточкy, а сегодня yтром в тазy обнарyжила мyжские трyсы и парy носков. Что это значит?
- А в чём ты замачивала?
- В "Леноре".
- "Ленор" бyквально преображает бельё!

Эта история произошла в одной из московских больниц. В приемную
поступила супружеская пара со странными травмами. У жены сильный
ожог спины и сотрясение головного мозга, а у мужа повреждение
самого главного (для сильного пола) органа.
Врачи, немало удивившись, произвели все необходимые действия
для спасения жизни и трудоспособности ячейки общества и, естественно,
возжелали выяснить обстоятельства получения таких странных травм.
После долгого уговаривания мужа все выяснилось.
Читать далее...

Женщина заходит к соседке. У той все полы водой залиты, а сама она лежит на диване.
- Что у тебя случилось?
- Да ничего, просто сосед снизу сказал, что если я его еще раз залью, то он меня изнасилует.

Мужчина стоит на мосту и блюет. Страшно блюет. К нему подходит другой мужчина и понимающе, сочувственно похлопав по плечу, говорит:
- Ну и правильно, а то еще срать мучиться...

(33k)
[показать]

Жили были Елена Прекрасная и Елена Премудрая.
Одна была дура, вторая уродина.

Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже. Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка". Мужик на раскаяние не торопится. "Телка": - Ну, что делать будем? Мужик жмет плечами. Телка: - Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу). Мужик - ноль эмоций. Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по телефону: - Я в аварию попала! Пауза, затем ответ: - А какая у него машина? Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает: - Какая у тебя машина? Мужика "пробивает": - "ЯГУАР"!!! Телка в трубу: - У него "Ягуар"! Пауза, дольше первой, затем ответ: - Спроси, у него к тебе претензии есть? Телка ретранслирует вопрос мужику. Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно. Телка, в трубу: - У него претензий нет! Оттуда: - Тогда ВАЛИ ОТТУДА НАХ@Й, СКОРЕЕ!!!

Выловил однажды Емеля щуку, а она ему и говорит человечьим голосом:
- Отпусти меня, Емелюшка, я любое твоё желание выполню!
Покраснел тут Емеля, сплюнул:
- Тьфу ты! Рыба, а туда же… – И бросил её обратно в прорубь.
Он и на девку-то не на каждую заглядывался, хоть и дурак!

Родился мальчик без век. В роддоме недоумение, мол как так получилось?! Так как мальчик был евреем ему решили сделать сразу обрезание, а шкурку чтобы не выбрасывать использовать и сделать мальчику веки. Обрезание сделали, веки пришили, а родителям ничего не сказали.

Прошло 10 лет...

Встречается отец того мальчика и доктор который делал мальчику операцию.

Доктор спрашивает:

-Ну как поживает ваш мальчик?

Отец отвечает:

-Знаете доктор... Мальчик поживает хорошо, только вот у него какой-то ху@вый взгляд на мир.

(34k)
[показать]

Небольшой городок, трехэтажный дом, во дворе стоит женщина и орёт:
- Маша! МАША!!! МАША!!!
- Чего тебе?
- Мой муж у тебя?
- Нет.
- Зина! ЗИНА!!!
- Чего?
- Мой у тебя?
- Нету...
- Ленка! Ленка!
- Что?
- Мой у тебя?
- Да нет, а что случилось?
- Да так... Поругались... Сказал, что по бл#дям пойдёт...

Чукча поздравляет жену с днем рождения и дарит подарок - красивую коробку. Та вскрывает и достает лом и купальник.
- Что это?
- Однако... Пляжный набор!
- Пляжный? А лом зачем?
- Прорубь долбить будешь.

Война во Вьетнаме. Военная зона. Бой идет уже несколько дней. У американцев начинают кончаться снаряды. Они кричат:
- Вьетнамцы - сдавайтесь!!!
Со стороны вьетнамцев раздается:
- Вьетнамцы не сдаются! Карпенко, заряжай!!!

- Ты давно знаешь эту девушку?
- Да так себе... Пару раз.

На верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой. Бабулька ей:
- Красивая ты очень, девонька...
- да, красивая (кокетливо так)
- наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее)
- и никому не даешь, наверное...
- Не даю, никому (гордо)
- потом тааааааак пожалееееешь, девонька...

Украина победила на Евровиденье. Почти все соседние государства поставили ей высший балл. И не мудрено. Конкурс окончится, а над территорией Украины еще летать и летать...

Давеча возвращаюсь в Москву. Поезд, по вагону бегает пацаненок лет четырех, достает всех вопросами. Подходит к тетеньке в соседнем купе, та пьет сок из пакетика с трубочкой. Говорит: "Можно взять трубочку? Я их собираю!" Тетя сюсюкая отвечает, мол, нет, трубочка грязненькая и т.д. И довольна собой, думает, отмазалась. Пацан задумывается на минуту, и выдает: "На помойке нашли?!" Все вокруг ржут, тетя посрамлена...
А в нашем купе едет мать с дочерью лет семнадцати и молодой парень, который время от времени украдкой тоскливо смотрит то на девушку, то на обручальное кольцо на своей руке и глубоко вздыхает. Пацан видит кольцо и возмущенно говорит, мол, дяди кольца не носят! Народ затаил дыхание, парень несколько покраснел и задумался... И тут вдруг голос подает девушка, глядя прямо на парня: "Иногда и дяди носят.. НО ОЧЕНЬ НЕДОЛГО!" Народ в восторге, парень покраснел еще сильнее...
Малой показывает на кольцо и задает следующий вопрос: "А ОНО СНИМАЕТСЯ?" Напряженная тишина... Парень поднимает глаза на девушку и совершенно убитым голосом: "В принципе, да... Но гораздо тяжелее, чем надевается..."

В связи с покупкой контрольного пакета акций ОАО "Мосгаз" компанией "МегаФон" вводятся следующие тарифные планы на природный газ:
1."Абсолют". Абонент приобретает определенное количество газа, которое подается в квартиру в течение месяца. В конце месяца неиспользованный газ сгорает вместе с кухней. Абонентская плата - 0 у.е.!
2."Мегаполис". Абонентская плата - 2 у.е. Оплачивается только входящий газ. Лимит предупреждения - 3у.е. на счете (менее 3 у. е. - подается сероводород, при 0 у. е. на счете - подается угарный газ.
3."Корпоративный". Газ поступает сразу в 4 конфорки + бесплатно в духовку. С 23-00 до 06-00 тарифы в два раза дешевле.
Кроме того от других газовых операторов нас выгодно отличает возможность выбора газа( метан, пропан, бутан и т. д.), а также свобода в выборе приготавливаемой пищи.
В настоящее время разрабатывается роуминг (подача газа в электроплиты).
Тел. для справок: 04. Звонок с телефонов компании "МегаФон"- бесплатный.

Сидят мужики. Скукотища. Заходит еще один мужик:
- Чего сидите, скучаете? Цыган бы позвали, что ли.
- Так звали уже.
- Ну?
- Ну что, пришли, посидели, потом говорят, скучно у вас тут, и ушли на фиг.