- Давай играть в города, - говорит один уторчаный торчок другому.
- Как?
- Я называю город, потом ты называешь город на последнюю букву.
- Давай.
- Москва.
- Амстердам.
- Москва.
- Амстердам...

Hа втоpом кypсе всех послали в близлежайшyю поликлиникy на медосмотp. Все
дpyзья pазбpелись по поликлинике. Я же пpошел yже почти всех вpачей, и остался
мне один деpматолог. Захожy я в кабинет, а там сидит очень милое небесное
создание на вид лет 20. Здоpоваюсь, она соответственно тоже, нy, типа
пpоходите, пpисаживайтесь и т. д. Она смотpит мои ладони, после чего говоpит:
- Снимайте бpюки и тpyсы. (А я, честно говоpя, на всякие медосмотpы никогда не
ходил, так как за меня и моих дpyзей всегда делала спpавки мать одного из них,
поэтомy не в кypсе всех медицинских пpемyдpостей, но как говоpится надо так
надо...) Снимаю. Эта чyдесная девyшка своей нежной pyчкой начинает
"обследовать" все, что в этих бpюках находилось. Реакцию оpганизма 19-летнего
паpня пpедставить нетpyдно. Это "обследование" становится все более
откpовенным...
В этот момент откpывается двеpь кабинета, заходит какая-то
вpачиха и почти кpичит:
- Hаташка, ты что делаешь?!
Hа что полyчает совеpшенно сногсшибательный ответ:
- МАМА, я пpишла к тебе за ключами, тебя не было, и дежypная медсестpа
пyстила меня к тебе в кабинет, чтобы я тебя подождала.
Полцаpства я бы отдал в тот момент за зеpкало, чтобы посмотpеть на свою pожy...

- Сколько будет 7+7? Да это тебе любой чернобылец на пальцах подсчитает.

Сцена в магазине. Продуктовом. Длиннющая очередь. Подходит бабулька - божий одуванчик, дрожащая, с палочкой. Настолько дряхлая, что вся очередь проникается сочувствием и пропускает ее вперед. Бабулька берет хлебушек, кефирчик, дрожащими руками вытаскивает мелочь, губами шевелит...
И тут одна сердобольная тетенька не выдерживает:
- Бабушка, неужели некому за Вас в магазин сходить? Если одна живете, соседей бы попросили!
- Да как же одна! С дочкой живу! - отвечает божий одуванчик.
- Ну и что же она? - очередь, хором.
- Да разве современной молодежи что-нибудь доверишь? На них совсем положиться нельзя! - с явным негодованием.
- И сколько вашей дочке лет?
- Семьдесят через месяц будет...

- Дорогой, правда мои глаза голубые, как небо?
- Угу
- А губы красные, как розы?
- Угу
- Как я люблю, когда ты мне говоришь такие поэтические слова!

Священика останавливает гаишник: "Святой отец, вы что-то пили?"
"Только воду".
"А по-моему, от вас пахнет вином".
"Господи, ты опять это сделал!"

Разговаривают раввин и православный священник. Батюшка: "А вот мне вчера приснилось, будто я попал в еврейский рай. Вонь, грязь, толкотня".
"А мне приснилось, будто я попал в православный рай. Тишина, покой... и ни души"

Жил-был раввин и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в субботу не выдержал и пошел играть, хотя это и запрещено. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство.
Бог говорит: "Сейчас накажем".
Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает: "И это называется наказанием?!".
"Ну да, кому он теперь об этом расскажет!"

Просто пять баллов!

Жена пастора застала в своем саду мальчишек, которые воровали вишни:
"Знаете ли вы, что говорит Библия о тех, кто ворует?", - гневно спросила она.
"Да знаем, - отвечали мальчишки, - там сказано "сегодня же будешь со мною в раю".

Школьники изучают десять заповедей. Приводя наглядный пример, учитель спрашивает:
"Если мама сказала Сереже не дразнить собаку и не дергать ее за хвост, а он все равно это делает, то какую заповедь он нарушает?".
Один ребенок отвечает: "Я точно не помню номер заповеди, но там говориться о том, что то, что соединил Господь, человек да не оторвет".

Летят в самолете поп, ксендз и раввин. Ну, и завели разговор о чудодейственной силе молитвы.
Ксендз рассказывает:"Был у меня случай: шел я полем, и началась гроза. Взмолился я Богу, и свершилось чудо - везде дождь, а вокруг меня сухо".
Поп рассказывает: "Был у меня случай: плыл я на пароходе, и началась буря. Помолился я Богу, значит, и свершилось чудо - везде бушует шторм, а вокруг нас штиль".
Раввин рассказывает: "А вот был у меня случай - шел я в субботу на праздничную службу и вижу, на дороге бумажник лежит полный долларов, а поднимать нельзя - суббота... Ну, взмолился я Богу, и случилось чудо - вокруг суббота, а у меня четверг!".

Попадает христианин в рай. Встречает его ангел, проводит по прекрасным местам и показывает где что. "Вот тут у нас баптисты, вот тут харизматы, вот тут пятидесятники, вот тут..."
Тут христианин видит закрытое помещение, из которого доносятся песнопения.
"А там кто?" - удивленно вскрикивает христианин.
"Тсс! Там православные. Но они думают, что они здесь одни."

Закончив службу, священник объявил: "В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка".
В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил: "Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки". Почти все присутствующие подняли руки.
"Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал священник, - у Марка нет семнадцатой главы".

Горит дом. Хорошо так горит. В доме лежат три толстых домашних кота.
Первый (лениво так): - Сейчас крыша рухнет...
Второй (тоже лениво): - Нет... Не рухнет...
Первый...: - А я говорю рухнет...
Второй...: - Нет... Не рухнет...
Тут в разговор вступает третий (еще более лениво):
- И охота вам в такую жару разговаривать?...

Разговаривают две подруги:
- Вчера познакомилась с парнем. У него такой!... Просто в голове не укладывается!
- Да не бери ты в голову! У тебя все впереди!
- Надеюсь, ты без задней мысли...

Из тетради для творческих работ ученицы 7 класса 5.. школы Саши.
Двадцать второе мая. Сочинение. Тема: Что я знаю о профессии.

Что я знаю о профессии киллера. Эта профессия очень загадочная. Кому из людей, нехотелось убить? Мне неоднократно хотелось, убить всех пьяниц в нашем доме, или наше прaвительство. В этой профессии свои плюсы и минусы, свои особенности. Плюсы в том, что людей у которых много злости не копят ее в себе. А минусы в том, что они сaдисты. Меня заинтересовала эта профессия потому что она необычная. Это профессия нераспространена, но она очень прибольная. Я немогу быть киллером. У меня мало злости на людей. Но, когда я разозлюсь, вот тогда, я могу быть киллиром. И деньги нужны, и злости много. Если я была бы киллером я бы первым делом убила президента. Киллер это убийца. Он изменяет, историю страны. Иногда он ее улучшает, а иногда ухудшает. Вот если б царей, не убивали, то мы бы, до сих пор, жили в крепостном праве. Ведь даже в древности были киллеры! Эта профессия то же нужна и важна нам.

В Москве открылся "Центр Продажи Мужчин", который давал женщинам возможность выбрать себе мужа по вкусу. Центр занимал пять этажей, и качество предлагаемых товаров, т.е. мужчин, повышалось в зависимости от этажа - чем выше, тем лучше. Было только одно обязательное условие - если женщина заходит на какой-то этаж, она должна либо купить мужчину именно с этого этажа, либо уйти. Итак, две подруги заходят в этот Центр.

На первом этаже они видят табличку "В продаже мужчины, имеющие работу и обожающие детей". Подруги читают эту табличку и совещаются: "Ну, иметь работу и любить детей это лучше, чем ничего... Но что же дальше?"

И они поднимаются на второй этаж, где видят такое объявление "В продаже мужчины-красавцы, имеющие высокооплачиваемую работу и обожающие детей". "Ого!", - решают подруги, - "Что же тогда будет дальше?!"

И они идут на третий этаж - "В продаже мужчины-красавцы, имеющие высокооплачиваемую работу, обожающие детей и помогающие по дому (мытье посуды, влажная уборка, пылесос)". "Ни фига себе!!!", - восторгаются женщины, - "Что же может быть лучше этого? Пойдем дальше!!!"

На четвертом этаже их встречает реклама "В продаже очень романтичные и чувственные, очень верные мужчины-красавцы, имеющие высокооплачиваемую работу, обожающие детей, помогающие по дому". "Боже, держите меня!!! А на пятом-то что тогда у них??!!"

А на пятом этаже их встречает короткое объявление - "Этот этаж пуст и используется только как доказательство того, что женщине нельзя ничем угодить. Спасибо за визит и удачного дня!"

В реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он. По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками. После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь. Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку №6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа...
Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается....

Вот я подхожу к девушке, обнимаю ее и иду с ней молча. ТРАНС.. обеспечен..
«Лучшая фраза для знакомства, лучшая фраза для знакомства...»

Кстати, что происходит в мозгах у девушки в этот момент:

10 mСек - Что то обняло
20 mCек - Наверное папа
40 mCек - Не.. он же на работе
45 mCек - Мой любимый !!!
50 mСек - Надо бы посмотреть..
100 mCек - Кто это.. ??????
500 mCек - Неужели мы с ним спали ??
600 mСек - Вроде нет..
700 mCек - Или память дырявая.. неловко как то
800 mСек - Вася, Миша... Дима.. не точно нет !
950 mCек - Хороший знакомый..
1 секунда
1300 mCек - НЕТ !
1330 mCек - МАНЬЯК !!!!!!!
1331 mCек - Вроде на маньяка не похож
1332 mСек - Прикидывается сволочь
1333 mCек - Наверное нож за пазухой
1335 mСек - Щас заведет за угол и прирежет
1340 - 1360 Просмотр кровавых сцен
1360 - А потом изнасилует
1365 - 1380 Просмотр сцен сексуального насилия
1382 - Или сначала изнасилует, а потом прирежет
1385 - 1500 Просмотр сцен сексуального характера с насилием
1500 - 1600 Оценка впечатлений
1580 - А он ничего..
1620 - А может ему так дать ?
1630 - 1800 Просмотр сцен сексуального характера
1805 - Чтобы не убил..
1800 - Надо что то делать
1820 - Может закричать ?
1830 - Подумает что дурочка..
1840 - Может дать по лицу ему..
1850 - Как то страшно ..
1880- И жалко..
1900 - Ладно, надо что то ему сказать умное
1910 - 1990 Подготовка данных
2 сек - «ОЙ ХОСПАДИ !!!! ХИ ХИ ХИ.....»

В предчувствии холодной волны
Уважаемый Владимир Владимирович.

Мы с Вами незнакомы, поэтому, я считаю, что должен представиться. Я практически ваш тезка, хотя, честно признаюсь, что ассоциации с Маяковским мне льстят больше (правда, Ваших стихов я не читал).

Я живу и работаю в Москве, это такой город недалеко от Кремля. В свободное от работы время я читаю, хожу в кино или разговариваю с друзьями.

Я не умею ходить на лыжах, никогда не управлял истребителем и ни разу в жизни не выстраивал вертикаль власти.

То есть, общего у нас, на первый взгляд, немного.


По большому счету, вообще ничего. За исключением солнца, воздуха и воды, которые гарантированы каждому гражданину России (это такая страна недалеко от Кремля).

Вот о воде я как раз и хотел бы поговорить.

Дело в том, что ее нет.

Впрочем, вру. Она есть. Но холодная. А мне - вот какая незадача - хотелось бы горячей воды. Ведь я не умею ходить на лыжах и вообще не приучен к экстремальным водным процедурам.

И мне непонятно, почему в своем послании, которое я просмотрел дважды, вы ни разу не сказали об этой проблеме.
Неужели у вас есть горячая вода? Вам ее не отключают?

Если да, то - почему? Ведь трубы нуждаются в ежегодной профилактике. Не могут же Ваши подчиненные так халатно относиться к состоянию Ваших труб. Даже наши трубы проверяют каждый год - а ведь единственная вертикаль в нашем доме это лифт.

Или вы настолько поглощены ежедневной рутиной, что не замечаете отсутствия горячей воды?
Или специально моетесь холодной, чтобы закалить и без того стальной характер?
Тогда справьтесь у супруги - наверняка, она испытывает определенные неудобства, когда моет посуду.

Возможно, мне было бы легче жить в стране, в которой никогда не было горячей воды. В стране, в которой и слова бы такого не было: горячий.
Надо сказать, что у России (это такая страна... впрочем, см. выше) есть все шансы стать такой страной.

Возможно, на пути к этому светлому, но холодному будущему мы избавимся и от других ненужных прилагательных.
Не знаю.

Но я - неженка и слюнтяй, у которого закладывает уши при посадке - чувствую себя обманутым. Ведь я знаю, что горячая вода бывает. Я верю, что красный цвет у ручки крана это не только напоминание о нашем славном прошлом.
И ответственность за мою веру в это несут организации "Мосгортепло" и "Мосгорэнерго".

В связи с чем прошу привлечь к ответственности руководителей этих организаций за распространение наркотических веществ, поскольку на горячую воду я подсел основательно и отвыкание от воды сопровождается жестокой ломкой (см. также статья 228 ч.2 УК РФ).

Кроме того, мне кажется, что для вашего рейтинга было бы лучше, если бы все-таки высказались на столь актуальную тему.
Например, так.

Сограждане.
(клац клювиком влево)
Не буду скрывать от вас, что с горячей водой у нас есть определенные недоработки.
(клац клювиком вправо)
Недоработки у нас есть, сограждане. А вот воды у нас пока нет.
Но я, как президент Российской Федерации, перед лицом своих товарищей торжественно клянусь.
(тут нужно показать едино-российский депутатский корпус. только не крупный план, пожалуйста)
Что у нас будет триста миллиардов триллионов горячей воды.

И я лично, лично вот я, ни разу в жизни за вас не голосовавший (кажется, зря я это написал), лично вот я, приду чистый и благоухающий на предвыборный участок и проголосую за третий, четвертый, а также за все остальные сроки вашего президентства.

Ведь меня как избирателя очень легко подкупить.

Мне нужно, чтобы не было коррупции в органах власти.

Мне нужен независимый суд.

То, что закон не имеет обратной силы, на мой взгляд, вполне логично и мне обидно, когда об этом забывают.

Свободный въезд и выезд из страны, я думаю, отменять не стоит.

Мне хотелось бы спокойно ходить по улицам.

Мне было бы приятно знать, что в Москве памятники архитектуры будут гореть пореже, а шапки на чиновниках - почаще. Ну, вы поняли, да?

Мне нравится свобода слова. Лично мне особенно нечего сказать, но мне приятно знать, что я это могу сделать, если вдруг приспичит (от слова спич).

Я думаю, что для страны (помните, чуть выше?) было бы лучше не забирать студентов в армию. И школьников тоже не забирать, честно говоря.

Раз уж с Чечней ничего нельзя сделать, почему бы не отправить туда московскую милицию в полном составе? А нам, в порядке обмена опытом, выписать кого-нибудь из Голландии? В конце концов, у голландцев тоже есть семьи, которые нужно кормить.

Или - если это проще - сделать что-нибудь с Чечней.

Сэкономленные на бесконечном восстановлении Чечни деньги можно было бы отдать медикам. Или учителям. Или пенсионерам.

А мне бы горячей воды круглогодично. В конце концов, я за нее плачу.

А вот на гражданское общество мне плевать.
Я даже не знаю, что это такое.
Если оно Вам не нравится, давайте его запретим нафиг.
Или забирайте его себе, если оно Вам нравится.
При условии выполнения всех остальных пожеланий.

Успехов в работе и личной Читать далее...